Поиск по автору:

Настоящих мужчин украшают синяки на лицах их врагов.

Очень трудно поймать чиновника на взятке, особенно, если его никто не
ловит.

Мама девушки ее молодому человеку:
- Что вы себе позволяете в отношении моей дочери?
- Но я ее даже пальцем не тронул.
- Я это и имею в виду.

- Моя теща постоянно приезжает к нам в гости в один и тот же день, и я всегда с нетерпением жду ее приезда.
- А когда она к вам приезжает?
- 29 февраля.

Единственное место, где нет плохих людей — это кладбище.

Холостой мужчина и замужняя женщина — вот формула идеальных отношений между мужчиной и женщиной.

В современной семье права, как правило, у мужчины, а рулит - женщина.

В нашем старом доме на первом этаже жил некий Лазарь, нет не Моисеевич, а Михайлович: про всяких там Кагановичей мы тогда еще ничего не слышали. Мы, дети, честно говоря, его не очень любили, вернее не столько его, сколько его жену, тетю Розу, которая сильно нас ругала за то, что мы срывали у нее на грядке перед окнами цветы. Неприязнь к Лазарю Михайловичу усилилась еще и после того, как мы узнали, что он работает зубным техником в поликлинике : дети не очень любили зубных врачей. И вот, как-то раз, аккурат на 9 мая, Лазарь Михайлович вышел из дому в выглаженном торжественном костюме, в белой рубашке с галстуком и с орденами на груди. Мы тогда еще не знали, что он участвовал в Великой Отечественной войне и вначале даже немного обалдели, хотя у многих родители были люди военные и ордена и медали были для нас не в диковинку. Просто казалось странным, Лазарь Михайлович и вдруг - герой войны. Тут наша дворничиха, тетя Клава, нас просветила, что во время войны Лазарь Михайлович был командиром партизанского отряда, который геройски сражался с немцами. Когда он вечером вернулся домой, все мальчишки и девчонки нашего двора поздравили его с днем Победы, а Наташка с соседнего подъезда подарила ему цветы. Лазарь Михайлович сильно растрогался, поблагодарил нас и сел на лавочку перед домой. Мы его окружили, стали расспрашивать, как, мол, вы воевали, за что получили награды. Он отвечал скромно, немногословно, видно не привык человек быть в центре внимания. Тогда его попросили рассказать про самый памятный эпизод войны. Он вначале замялся, а потом разговорился:
- Проводили как-то немцы против партизан карательную операцию: очень мы им сильно жизнь портили . Окружили нас в лесу со всех сторон и кричат:
- Рус, сдавайся.
- Я вижу, что партизаны приуныли, да и прижали нас немцы плотным огнем к земле.
- Тут я поднялся в полный рост и крикнул:
- Русские не сдаются!
И дал по немцам длинную очередь. Тут за мной поднялись наши партизаны, открыли огонь и немцы не выдержали, побежали.
Душевно он рассказывал, как будто вчера это было, хоть и скупыми словами. И мы слушали, затаив дыхание и Лазарю Михайловичу, чувствовалось, было приятно наше внимание. Помню, в этот вечер было хорошо всем нам, хоть вредная Наташка и сорвала цветы с грядки тети Розы.

Даже самые умные программисты с гигабайтами беспомощны против дураков с битами.

- Больной, у вас есть вредные привычки?
- Есть, доктор: жена, теща, работа.

Если вас никуда не избирают, не огорчайтесь, может вы просто приличный человек.

- Соседка, чего это мой муж к тебе повадился ходить?
- Говорит, что за солью.
- Да у нас в доме своей полно.
- Вот и я думаю, почему он соль всегда забывает.

- Шеф, а премия в этом году будет?
- Разве что Нобелевская.

Дуракам закон не писан, для них пишутся подзаконные акты.

Внутренний голос обычно вещает из желудка.

Позиция снизу хороша только в Камасутре.

Ключи от счастья редко подходят к коммунальным квартирам.

Ночью все кошки-тапки.

Электроутюг – это такой бытовой прибор, который показывает, где в доме
спрятаны деньги.

Народ и власть у нас давно находятся в интимных отношениях, но удовольствие от этого получает только власть.

Сталин любил готовить шашлык, Хрущев — пельмени, Брежнев — борщ. Прав оказался Ленин, что каждая кухарка может управлять государством.

- Наша экономика похожа на кружок кройки и шитья, где правительство кроит ее по западным лекалам, а народ кроет все матом.
- А кто шьет?
- Как обычно, Китай.

- Знаешь, как на Украине называют римского императора Октавиана Августа?
- Нет.
- Октавиан Серпень.

Как жаль, что качественные заводные игрушки сегодня можно встретить только в секс-шопах.

- Дорогой, как там сыграл твой “Спартак”?
- Опять на скандал нарываешься.

- Иванов, вы - еврей?
- C чего вы взяли?
- Фамилия у вас подозрительная: под ней многие скрываются.

- Крым - наш, - кричал Яценюк.
- Ваш, ваш, - успокаивали его санитары.

Недостаток денег замечаешь гораздо быстрее, чем недостаток ума.

- Если уж ты называешь меня селедкой, то купи мне на Новый Год хотя бы шубу.

Снайперу всегда виднее.

- Как бурно развивается пресса: еще совсем недавно она была вся черно-белая, а сегодня уже цветная.
- Ага, только в основном желтая.

- У американских женщин-политиков какие-то злые лица: посмотри на Хилари Клинтон, Нуланд, Олбрайт.
- Не у всех, например, у Моники Левински - доброе лицо.

У экономического кризиса есть и свои положительные стороны: например, семьи стали крепче, ведь мужья стали реже ездить в командировки.

- Интересно, что грядущее нам готовит?
- Ничего, оно вообще готовить не умеет.

- Ты пост соблюдаешь?
- Конечно, ведь я работаю охранником.

- Вы занимаетесь благотворительностью?
- Конечно, отдаю жене свою зарплату.

- Вася, а кто у тебя в семье главный?
- Конечно - я, прямо как премьер-министр.
- А кто тогда у тебя жена?
- А-а, просто министр финансов.

Когда девушка закрывает глаза, она теряет невинность, когда
мужчина - наличность.

Америка- страна, где нет тротуаров, Россия-страна, где нет дорог.

Все люди - актеры, только гонорары у них разные.

Центр развлечений в Европе переместился в Лондон: там молодежь сейчас
так зажигает!

Разговаривают пессимист и оптимист:
- Все самое хорошее уже позади.
- Нет, все самое плохое еще впереди.

Полицейская дубинка — это инструмент доведения аргументов власти непонятливому народу.

Самые большие дивиденды приносят сделки с совестью.

Мало того, что политики не возвращают кредит доверия народу, так они еще и не платят по нему проценты.

- Маша, ты где отдыхала?
- На Олимпиаде в Лондоне.
- Как туристка?
- Нет, как спортсменка.
- Ну и как?
- Отлично, только соревнования немного мешали.

Умный не тот, кто смеется над глупостью, а тот, кто ею пользуется.

В ином коллективе, как в лесу, сильнее всех шумят дубы.

Сегодня самые большие тиражи у глупости.

- Тебе идет это новое платье.
- Прикалываешься?
- Нет, я серьезно.
- Тогда, спасибо, хотя на мне и не новое платье, а твоя старая рубашка.