Поиск по автору:

- Доктор, помогите, мне уже никакие народные средства не помогают!
- Естественно, вы же знаете, какой у нас народ.

Во время урагана в Подмосковье 44-метровая пирамида упала на страусиную ферму, но страусы не пострадали: вот что значит уметь быстро бегать.

Оказывается, наше правительсто увеличивало продолжительность жизни населения только для того, чтобы увеличить сроки выхода на пенсию.

Кто бы не победил на выборах президента США, во всем все равно будет виновата Россия.

Сегодня молодые девушки часто идут в проститутки: красивые — в элитные, некрасивые — в политические.

- На Олимпиаде вместо гимна России будет звучать музыка Чайковского.
- Русские — исключительно гуманная нация, ведь могли выбрать музыку Моргенштерна.

Уж лучше глобальное потепление, чем ядерная зима.

- Скажите, я правильно иду к Храму?
- Спросите об этом у Бога.

Если над вашей шуткой никто не смеется, значит вы - не начальник.

У самовлюбленного нет соперников.

- Что означает “отдать последний долг”?
- Это последний секс с женой перед разводом.

Скучнее всех на рыбалке чувствуют себя богачи: им даже нечего попросить у золотой рыбки.

Все мы стареем и только маразм молодеет.

Сейчас профессиональные спортсмены ведут себя, как больные: сдают анализы и со страхом ожидают вердикта врачей.

Узнав, сколько получает Андрей Аршавин, травматолог Сидоров впервые пожалел, что он ноги лечит, а не ломает.

- Говорите и вас услышат.
- Это – лозунг службы спасения?
- Нет, это – лозунг американских спецслужб.

Без приглашения садятся только батарейки.

Желаемое часто принимают за действительное вовсе не из-за того, что сильно желают, а потому, что слабо действуют.

Сегодня даже глас народа - это фанера.

Сегодня в городском Дворце Культуры вечер юмора: встреча с мэром Киева Виталием Кличко.

Плохая власть обманывает собственный народ, хорошая — чужой.

Наше разоружение с США было не взаимным, а односторонним: мы свои обкомы закрыли, а они свои — нет.

Когда ничего не хотят менять, меняют правительство.

- Семеновна, как ты думаешь, до нашей деревни коронавирус дойдет?
- Дорога не дошла, газ не дошел и вирус не дойдет.

- Сегодня Хэллоуин.
- А до сих пор что было?

- Переходя улицу, надо посмотреть сначала налево, а потом направо или наоборот?
- Надо смотреть в оба.

Отец сыну:
- Ты уже вырос, сын, и тебе пора сделать выбор: или продолжать сидеть на моей шее или найти новую.

Сегодня всё не по фен-шую, а по вай-фаю.

- Никогда не бойся сказать "нет", сынок.
- Но я завтра в ЗАГC собираюсь, папа!

Пока ты не в могиле, не надо ставить на себе крест.

О погоде:
- Что-то лето холодное.
- Да и зима была нежаркая.

Человечество уже давно бы сошло с ума, если бы его имело.

Чем упоительней в России вечера, тем мучительнее утро!

Все межнациональные столкновения заканчиваются еврейскими погромами.

Раньше самим сладким было слово "свобода", теперь - "халява".

Люди очень любят добро, которое им делают другие.

Богатые любят делиться только улыбкой.

- Ваша профессия?
- Кризисный менеджер.
- Вас приглашают на работу во время кризиса?
- Нет, меня постоянно увольняют с работы во время кризиса.

Если хорошенькая женщина не может завести мужчину, значит он — тормоз.

Труднее всего после бурной Новогодней ночи найти правильный ответ на вопрос “Где я?” космонавтам.

Женщине всегда кажется, что она слишком поздно вышла замуж, мужчине - что слишком рано.

Известного экономиста как-то спросили:
- Что такое рецессия экономики?
- Жопа.
- А стагнация?
- Полная жопа.

- Чем отличаются честные чиновники от нечестных?
- Честным чиновникам взятки дают, нечестные - берут сами.

На улице лютый февраль нынешней такой теплой и непонятной зимы. На остановке маршрутки, уткнувшись в свои смартфоны, почти касаясь друг друга, стоят парень и девушка. Случайно мой взгляд упал на экраны их смартфонов, и я увидел, что они переписываются в чате.
- Ятебялюблю, - написал парень.
- Ятебятоже, - ответилала девушка.
- Наверное, немые, - решил я, - как хорошо, что достижения науки и техники пришли на помощь этим симпатичным ребятам, так обделенных судьбой.
- У меня глючит Wi-Fi , - неожиданно произнес "немой" парень.
- У меня тоже, - поддержала его "немая" девушка.
Подошла маршрутка и влюбленная пара, не отрывая взгляда от своих смартфонов, исчезла в ее чреве.

- Во время карантина понимаешь, что только собака - друг человека.
- А почему не кошка?
- Кошка гуляет сама по себе, а собаку выгуливать надо.

Чем беднее страна, тем более помпезные государственные праздники.

- Дорогой, ты помнишь что было 30 лет назад?
- Конечно, Советский Союз распался.
- Глупенький, мы с тобой поженились.
- Да, беда не приходит одна.

Когда у мужчин все хорошо, то их тянет к плохим женщинам.

- Власти надо верить: раз она сказала, что мы в шоколаде, значит в шоколаде.
- Да, но этот неприятный запах.

- Мы должны расстаться.
- Но почему?
- Ты не герой моего романа.
- Ты еще и читать умеешь?