Поиск по автору:

Человеку найти иголку в стоге сена трудно, а лошади – больно.

- Как твой муж?
- О-о, он у меня орел.
- А мой - решка, зато постоянно выигрывает.

В студенческие годы был у нас один преподаватель по физики, который очень любил выражаться высокопарно и даже витиевато. Студенты – народ простой, не каждому такое обращение нравится. Помнится, на экзамене одному студену сказал:
- Вот Бор и Фарадей попали в анналы физики, а вы молодой человек с вашими знаниями в полном анале.
Так бы и сказал, что студент в полной жопе, так ведь нет, хотел еще унизить высокопарно, намекая на низкую того культуру и интеллект. Поэтому, его не очень любили, не наш был человек. Один раз кто-то взял и намалевал что-то прямо на капоте его машины. Студенты, они как дети малые, ведь не со зла. Правда, намалевали гвоздем. Пришел он на следующей день на лекцию чернее тучи и обиженно говорит:
- Вы только и умеете, что жопу на машине рисовать.
С чувством так сказал с расстановкой, вроде, как ни к кому конкретно не обращаясь, а адресовал свою боль всем и каждому, в том числе и художнику. А ему кто-то в аудитории ответил:
- Почему жопу? Анал.

- Что у нас общего со знаменитым немецким саночником Феликсом Лохом?
- Нас тоже держать за лохов.

Новый Год — единственный в году праздник, когда нет разницы между новогодним столом богатых и бедных.

Тот, кто считает новую власть легитимной, пусть бросит в меня коктейль Молотова.

Опять, небось, налакался?
- Нет, дорогая, налайкался.

- Говорят, на крыше Нотр-Дама хотят посадить картошку?
- Неплохая идея, только она получится больно дорогая.

Мальчик спрашивает своего папу:
- Папа, что означает твое любимое выражение: “Будет тебе белка будет и
свисток”?
- Оно означает, сыночек, что когда много выпьешь, то сначала появляется
белка, а потом и свисток с полицейской дубинкой.

В Пенсионном Фонде самая популярная игра — дартс: прикрепять на мишень фотографию какого-набудь пенсионера и метают в нее дротики.

- Шо с гривней?
- Повышение волатильности гривны носит ситуативный характер.
- Сам дурак.

Разговаривают русский и украинец:
- Россия построила грандиозный мост через Керченский пролив.
- Подумаешь, когда-то Украина выкопала Черное море.

Она и он:
- Дорогой, давай узаконим наши отношения?
- Не надо торопиться, дорогая: с законом нельзя шутить.

Где-то в Оклахоме:
- Девушка, пригласите меня на белый танец?
- Но ты же черный, как квадрат Малевича.
- Ты поосторожней, Белоснежка, а то я быстро поставлю тебя на колени.

- Что-то мне ваше лицо знакомо?
- Не может быть, я его в штанах ношу.

Беседуют любители футбола:
- Дзюба — это сказочный герой.
- Иван Царевич?
- Нет, Буратино.

- Почему все Людовики так плохо кончали?
- Потому, что тогда еще не было виагры.

- Ты знаешь, как закончил Людовик XVI?
- Нет, я ему свечку не держал.

- Почему Карлсон живет на крыше?
- Черные риелторы квартиру отобрали.

- В украинском правительстве такие тормоза.
- Зато на газ они нажимать умеют.

- Мой кот совсем обнаглел.
- Что, тебя не замечает?
- Нет, все кругом помечает.

- Игнашевич, ты что тут делаешь?
- Да вот, пенсию оформил и сразу к вам, Станислав Саламович.

Гения тяжело приучить к совку, а нашего гения тяжело отучить от совка.

- Что у вас за движуха была вчера на фирме?
- Ивана Петровича провожали в последний путь.
- Умер?
- Нет, ушел на пенсию.

Из разговора джентльменов:
- Сэр, вы катались в Венеции на гондоле?
- Я не спрашивал про его ориентацию, сэр.

- Последний раз предупреждаю, Венера: убери руки!

- Кто валит лес?
- Лесоруб.
- А просто валит?
- Трус.

- Какая самая популярная опера голландских наркоманов?
- Травиата.

- Дорогая, ты чем мыла голову?
- Твоим пивом.
- У-у, извращенка.

- Как публика приняла вашу новую пьесу?
- Весьма прохладно.
- Это — нормально, ведь в зале была такая духота.

Отличие США от России заключается в том, что в России в подъездах всегда пахнет туалетом, а в Америке даже в туалетах не пахнет подъездом.

Влюбленная пара гуляет в парке:
- Господи, я совсем не чувствую запахи, у меня наверное коронавирус?
- Какие еще запахи?
- Вот этих цветов.
- Дура, это - астры.

- На Украине опять пробки вылетели.
- Все?
- Нет, только Яндекс-пробки.

- Американцам, как истинным христианам, не страшны российские гиперзвуковые ракеты “Циркон“.
- Почему?
- Потому, что у них центр принятия решения находится на небесах.

Одна проститутка представила себя в криминальной хронике и решила стать учительницей.

Во время еды вилку надо крепко держать в левой руке, а нож - в правой. А то еще ненароком что-то выроните, придут гости и все сожрут.

- Да я тебя на порядок выше.
- Что, настолько умный?
- Нет, настолько богатый.

- Простите, вы - не местный?
- Наркоз у нас только в больнице.

Французские спецслужбы допрашивают Дурова:
- Где ключи шифрования от Телеграм?
- Под ковриком.
- А коврик где?
- Под мышкой.
- А мышка где?
- Мышка хвостиком махнула и убежала.

- Доктор, у меня какие-то фантомные боли.
- Где именно, больной?
- Везде, как будто “Фантом” на голову упал.

Жена отгадывает кроссворд и обращается к мужу:
- Как называется член масонской ложи?
- А что, он у них называется по-другому?

- Был недавно в Лондоне: там на улицах очень чисто и я не видел там ни одного дворника.
- Это понятно, ведь все таджики в Москве.

- О, Василий Иванович, а говорят вы утонули?
- Запомни, Петька, Чапаев не тонет.

- Государство не обидится, если я не заплачу налоги?
- Еще как обидится, оно вас просто в порошок сотрет.
- Я как занимаюсь продажей стиральных порошков - не идет бизнес.

В кабинет ветеринара входит полная дама:
- Доктор, помогите, я села на Шпагат?
- Извините, но я - ветеринар.
- Шпагат - это имя моей любимой собачки.

- Какой самый популярный депутат на Украине?
- Надежда Савченко.
- Почему?
- Потому, что избиратели хотят видеть депутатов голыми и босыми, а Савченко уже давно ходит босой.

- Почему у нас такая высокая преступностью?
- Наши органы правопорядка ее не переваривают.

Посетительница в корейском ресторане:
- Тоби, куда ты пропал, мой мальчик? Никто не видел мою собачку?

- Вас когда-нибудь приглашали на белый танец?
- Да, было дело в Антарктиде, когда откуда не возьмись, появилась белая медведица.

Александр Македонский, конечно герой, но и стулья ломать надо, особенно, если они – электрические.