Поиск по автору:

Старушки на скамейке беседуют:
- Я с последней пенсии послала 500 рублей Дзюбе.
- Зачем, Петровна?
- Убогим надо помогать.

- Почему все Людовики так плохо кончали?
- Потому, что тогда еще не было виагры.

- Шо с гривней?
- Повышение волатильности гривны носит ситуативный характер.
- Сам дурак.

Разговаривают лауреаты Нобелевской премии:
- Ты на что свою премию потратил?
- Купил жене дорогую шубу.
- Молодец, а я купил жене машину.
Поворачиваются к третьему лауреату:
- А ты что жене купил?
- Я – не женат, а подарки моим любовницам пусть их мужья делают.

- Хочу подать в суд на тех, кто обвиняет Карла в краже у Клары кораллов.
- А вы кто, Карл?
- Нет, я - Фридрих.

Новый Год — единственный в году праздник, когда нет разницы между новогодним столом богатых и бедных.

Только в России, чтобы посмотреть, как девочка ест персики, люди готовы несколько часов отстоять на лютом морозе.

- Вахид, почему Америка так придирается к России?
- Говорит, что у нас мало прав, Алан.
- Как это мало: за последние 5 лет я покупаю себе уже пятые права.

- Почему Карлсон живет на крыше?
- Черные риелторы квартиру отобрали.

- Слышь, Петрович, на автосалоне в Детройте показали автомобиль с функцией автопилота.
- Тоже мне новинка, я на своей “шестерке” уже двадцать лет так езжу, когда выпью.

Единственным, чем может у нас гордиться существующий строй - это строй почетного караула.

- Почему Италия смогла выиграть Евро 2020, а Россия нет?
- Потому, что там Ватикан, а у нас — РПЦ.

Опять, небось, налакался?
- Нет, дорогая, налайкался.

- Мой кот совсем обнаглел.
- Что, тебя не замечает?
- Нет, все кругом помечает.

Сисадмина спросили:
- Почему проиграла Хиллари Клинтон?
- Потому, что она была плохим юзером.

- Ты смотрел вчера футбол?
- Нет, я был в казино.
- Ты много проиграл.
- Нет, не очень.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Змея в "капюшоне"?
- Твоя мама в анораке.

- Абрам, твоя Сара – настоящее золото.
- Что ты имеешь в виду?
- Пробы ставить негде.

Человеку найти иголку в стоге сена трудно, а лошади – больно.

- Как твой муж?
- О-о, он у меня орел.
- А мой - решка, зато постоянно выигрывает.

- Игнашевич, ты что тут делаешь?
- Да вот, пенсию оформил и сразу к вам, Станислав Саламович.

- Что у нас общего со знаменитым немецким саночником Феликсом Лохом?
- Нас тоже держать за лохов.

Тот, кто считает новую власть легитимной, пусть бросит в меня коктейль Молотова.

В студенческие годы был у нас один преподаватель по физики, который очень любил выражаться высокопарно и даже витиевато. Студенты – народ простой, не каждому такое обращение нравится. Помнится, на экзамене одному студену сказал:
- Вот Бор и Фарадей попали в анналы физики, а вы молодой человек с вашими знаниями в полном анале.
Так бы и сказал, что студент в полной жопе, так ведь нет, хотел еще унизить высокопарно, намекая на низкую того культуру и интеллект. Поэтому, его не очень любили, не наш был человек. Один раз кто-то взял и намалевал что-то прямо на капоте его машины. Студенты, они как дети малые, ведь не со зла. Правда, намалевали гвоздем. Пришел он на следующей день на лекцию чернее тучи и обиженно говорит:
- Вы только и умеете, что жопу на машине рисовать.
С чувством так сказал с расстановкой, вроде, как ни к кому конкретно не обращаясь, а адресовал свою боль всем и каждому, в том числе и художнику. А ему кто-то в аудитории ответил:
- Почему жопу? Анал.

- Говорят, на крыше Нотр-Дама хотят посадить картошку?
- Неплохая идея, только она получится больно дорогая.

Мальчик спрашивает своего папу:
- Папа, что означает твое любимое выражение: “Будет тебе белка будет и
свисток”?
- Оно означает, сыночек, что когда много выпьешь, то сначала появляется
белка, а потом и свисток с полицейской дубинкой.

2055 год. Разговаривают двое чукчей:
- С тех пор, как построили тоннель между Чукоткой и Аляской, в Америку можно попасть за каких-нибудь пару часов на воезде “Анадырь-Анкоридж”.
- А мы однако раньше на оленьих упряжках мучились.
- Да-а, бедных оленей до 500 км в час разгоняли.

- Горизонт такой огромный, что в него упирается даже небо.
- Деньги еще больше: в них вообще упирается все.

- В украинском правительстве такие тормоза.
- Зато на газ они нажимать умеют.

- Что-то мне ваше лицо знакомо?
- Не может быть, я его в штанах ношу.

В Пенсионном Фонде самая популярная игра — дартс: прикрепять на мишень фотографию какого-набудь пенсионера и метают в нее дротики.

Беседуют любители футбола:
- Дзюба — это сказочный герой.
- Иван Царевич?
- Нет, Буратино.

Из разговора интеллигентов:
- Вы когда-нибудь были в Нью-Йорке?
- Нет, а что, разве меня там ждут?
- Да, особенно в Гарлеме и Бронксе.

- Ты знаешь, как закончил Людовик XVI?
- Нет, я ему свечку не держал.

Разговаривают русский и украинец:
- Россия построила грандиозный мост через Керченский пролив.
- Подумаешь, когда-то Украина выкопала Черное море.

- У меня летная профессия.
- Вы — летчик?
- Нет, сапер.

Учительница на уроке географии в школе:
- Сегодня мы поговорим об Америке.
Вовочка:
- А что про нее говорить, валить туда надо.

Где-то в Оклахоме:
- Девушка, пригласите меня на белый танец?
- Но ты же черный, как квадрат Малевича.
- Ты поосторожней, Белоснежка, а то я быстро поставлю тебя на колени.

Из разговора джентльменов:
- Сэр, вы катались в Венеции на гондоле?
- Я не спрашивал про его ориентацию, сэр.

Гения тяжело приучить к совку, а нашего гения тяжело отучить от совка.

- Что у вас за движуха была вчера на фирме?
- Ивана Петровича провожали в последний путь.
- Умер?
- Нет, ушел на пенсию.

- Последний раз предупреждаю, Венера: убери руки!

- Как ты себя ведешь, алкаш несчастный?
- По стеночке, по стеночке.

- Кто валит лес?
- Лесоруб.
- А просто валит?
- Трус.

Александр Македонский, конечно герой, но и стулья ломать надо, особенно, если они – электрические.

- Да я тебя на порядок выше.
- Что, настолько умный?
- Нет, настолько богатый.

- Простите, вы - не местный?
- Наркоз у нас только в больнице.

В детстве, когда я был еще пионером, мы собирали металлолом и макулатуру, а сейчас наши внуки собирают компромат.

- Был недавно в Лондоне: там на улицах очень чисто и я не видел там ни одного дворника.
- Это понятно, ведь все таджики в Москве.

Посетительница в корейском ресторане:
- Тоби, куда ты пропал, мой мальчик? Никто не видел мою собачку?