Поиск по автору:

- Советский Союз был самой читающей страной в мире.
- Зато сейчас мы - самая чихающая на чтение страна.

Выходя на улицу, пессимист всегда берет с собой зонтик, пессимист — солнцезащитные очки, а мудрый - и то, и другое.

Пресс-конференция Бориса Джонсона:
- Я вчера перечитывал "Гамлета".
- Нет, Борис, нет!
- Да,да - это был Новичок: без сомнения, Гамлета отравили русские.

Посетитель в Лувре смотрителю:
- Почему у вас “Джоконда” висит вниз головой?
- Нормально висит, просто женщина на картине проверяла, не жмут ли ей туфли.

“Кап-кап-кап”, – так читают заики название книги “Капитал“ Маркса.

- Слышал, Днепропетровск переименовали в Днепр?
- Ну и что, скоро и Львов переименуют.
- Его то за что?
- Так Львов же назвали в честь Льва Троцкого.
- Ну и как его назовут?
- Во Львове есть какая-то речка-вонючка?
- Есть, Полтва называется.
- Вот так и назовут.

К Папе Римскому заходит его секретарь и говорит:
- Ваше Преосвященство! В приемной уже давно сидит украинец, который просит аудиенции.
- Ну, пусть зайдет.
Входит украинец.
Папа:
- Чем могу вам помочь?
- Я хочу у вас работать.
- Кем?
- Римским Татой.

- МОК во главе с Бахом не пустил сборную России на зимнюю Олимпиаду.
- Да, Томасу далеко до Иоганна Себастьяна.

Сидят бабки на скамейке возле Букингемского дворца:
- Слышали, бабоньки, у нашей Камиллы муж стал Карлом третьим?
- Бесстыжая он – баба: это у нее только Карлов трое, а сколько еще было
Джонов, Стивов, Тони.

Жена спрашивает мужа:
- Детей в школу отвез?
- Издеваешься, какая школа - мы в красной зоне.
- Зеки, что ли.

- Любимая, после нашей свадьбы я возьму тебя на руки.
- А я тебя на поруки, любимый.

- Когда закончится карантин, я выйду на улицу и набью морду первому встречному.
- Женщина с ведром тут причем?

Взяли Амура тренером по стрельбе из лука:
- На тебя мишени жалуются?
- Пусть на стрелков жалуются.
- Они говорят, что у тебя стрелы отравленные.

- Кому в Париже Трамп подал руку?
- Да многим.
- И что, действительно целовали?

Ничего хорошего в городах-побратимах нет: вспомните Содом и Гоморру, Хиросиму и Нагасаки.

- Смартфон похож на покойника, над которым все склоняют головы.
- Только сегодня без этого покойника нет никакой жизни.

Из разговора футбольных болельщиков:
- Какие в матче Англия-Германия были космические скорости, не то, что ходьба по полю в игре Киргизия-Россия.
- Что ты хочешь, в Европе - холодно, вот они и бегают, чтобы согреться.

Играют как-то олигархи в города:
- Лондон.
- Неаполь.
- Мудаком был, мудаком и остался.

Из выступления директора школы на педагогическом совещании:
- Главная задача нас, педагогов, дать нашим ученикам глубокие знания по всем школьным предметам и прочную нравственную позицию в жизни. Но не все наши педагоги дают, особенно это касается молодых учительниц.

Слаб человек: природа еще только чихнула, а у человечества уже пандемия.

- Ты где завис?
- В Интернете. А ты?
- У Надьки на балконе: ее муж из командировки вернулся.

- Кто самый неудачливый киллер в мировой истории?
- Фанни Каплан.

Жилец кричит своим соседям сверху:
- Безобразие, вы меня затопили, а нет, ничего - горяченькая пошла.

Мы с Америкой в чем-то похожи: у нас были партия и Ленин - близнецы-братья, и у них были башни-близнецы.

- Дети, сегодня пишем сочинение на тему "Мой кумир". Вовочка, кто твой кумир?
- Дзюба, Марья Ивановна.
- О, господи, только не пиши, пожалуйста, про это самое.
- Не это самое, а дрочить.

Семейная ссора где-то в Белоруси:
- Ну что, мир?
- Брестский мир.

- Папа, а Карлсон еще живет на крыше?
- Нет, сынок, там сейчас живут киллеры.

- Вчера мой сосед совершил библейский поступок.
- Ходил по воде, как Иисус?
- Нет, залил три этажа.

Жена приходит с работы домой, а муж на диване смотрит телевизор:
- Что смотришь?
- Олимпиаду.
- Ты что, спортсмен?
- В душе, я - олимпиец.
- А на деле — паралимпиец.

Заходит посетитель в магазин, а там полный разгром:
- Боже, неужели вас ограбили?
- Нет, просто слон заходил.

- Член магистрата в старину?
- Х@й, что ли?
- Сам ты это слово.

В полиции:
- К нам вчера обратилось избитое выражение.
- Какое?
- Моя хата с краю.
- Ну и что?
- Переселяем его ближе к центру.

Рыба - последняя жертва холодной войны: ее по-прежнему глушат.

Жена звонит мужу:
- У тебя сегодня вечером сауна с девочками?
- С чего ты взяла, дорогая?
- По дороге домой купи в магазине хлеб и масло.

Старушки на скамейке беседуют:
- Я с последней пенсии послала 500 рублей Дзюбе.
- Зачем, Петровна?
- Убогим надо помогать.

Единственным, чем может у нас гордиться существующий строй - это строй почетного караула.

- Папа, вчера мама сравнила тебя с птицей.
- Я знаю, сыночек, наверное как всегда с орлом.
- Разве дятел из семейства орловых, папа?

Только в России, чтобы посмотреть, как девочка ест персики, люди готовы несколько часов отстоять на лютом морозе.

Сисадмина спросили:
- Почему проиграла Хиллари Клинтон?
- Потому, что она была плохим юзером.

Разговаривают русский и украинец:
- Россия построила грандиозный мост через Керченский пролив.
- Подумаешь, когда-то Украина выкопала Черное море.

- Почему Италия смогла выиграть Евро 2020, а Россия нет?
- Потому, что там Ватикан, а у нас — РПЦ.

- Что у нас общего со знаменитым немецким саночником Феликсом Лохом?
- Нас тоже держать за лохов.

- Как ты себя ведешь, алкаш несчастный?
- По стеночке, по стеночке.

- Последний раз предупреждаю, Венера: убери руки!

- У меня летная профессия.
- Вы — летчик?
- Нет, сапер.

Очень трудно поймать российских диверсантов на юго-востоке Украины, особенно если их там нет.

Посетители ночного клуба “Малевич” знали только одну картину Казимира Малевича “Черный квадрат”, что не мешало им оттягиваться по-черному.

- Слышь, Петрович, на автосалоне в Детройте показали автомобиль с функцией автопилота.
- Тоже мне новинка, я на своей “шестерке” уже двадцать лет так езжу, когда выпью.

- Говорят, на крыше Нотр-Дама хотят посадить картошку?
- Неплохая идея, только она получится больно дорогая.

- Мой кот совсем обнаглел.
- Что, тебя не замечает?
- Нет, все кругом помечает.