Поиск по автору:

- Алла Пугачева теперь успокоится, выйдя замуж в пятый раз.
- Не думаю, ей нравится песня “Великолепная пятерка и вратарь”.
- А кто вратарь?
- Тот, кто поймал букет на свадьбе Пугачевой и Галкина.

В нашей армии стойкость осталась только у оловянных солдатиков.

- Добрая половина страны живет плохо.
- А злая?
- Злая половина страны живет намного лучше.
- Почему?
- У нее добра больше.

- Что означает выражение “один с сошкой, семеро с ложкой” ?
- Это - ансамбль русских народных инструментов.

Часто новогодние пожелания выполняются только по исполнительному листу.

За новогодним столом муж произносит тост:
- Выпьем за то, чтобы в Новом году исполнились все наши мечты!
Жена в слезы:
- Опять значит по выходным с друзьями на рыбалку, моей маме не разрешишь
приехать к нам погостить и будешь трахать свою рыжую секретаршу.

- Опытная женщина, как рыбак, ловит мужчин на такие приманки, как
макияж, мини и декольте.
- А неопытная?
- На беременность.

Мужик просыпается утром после бурной новогодней ночи с дикой головной
болью:
- Вот опять, год - новый, а ощущения - старые

Жизнь - не сказка, даже от огнедышащего дракона остались одни цирковые
пожиратели огня.

Особенно много политиков на свалке истории.

- Вы разговариваете со своим мужем во время секса?
- Конечно, если он звонит мне по мобильному.

- Зимой в мире резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
- А в чем причина?
- Гололед.

Из всех проектов в области нанотехнологий успешно внедрен только один –
создание потребительской нанокорзины.

Рожденное в застойные годы прошлого века дитя отечественного авиапрома -
летать не может!

Мужчина:
- Мужчина может все!
Женщина:
- И это – все?

Старый лорд спрашивает у своего дворецкого:
- Что в мире, Бэрримор?
- Из Европы к нам приближается кризис, сэр.
- Как приближается?
- Через тоннель под Ла-Маншем, сэр.
- Как, они его все-таки открыли?
- Пора закрывать его обратно, сэр.
- Тогда хоть закройте окна, Бэрримор!

Круглый год отрываются по полной программе только отрывные календари.

- Девушка, вы - такая стройная и спортивная, наверное имеете отношение к
спорту?
- Да, к боксу.
- Вы – боксер!?
- Нет, просто я в перерыве боксерского поединка проношу через ринг щит с
номером предстоящего раунда.

- Почему наш народ такой темный?
- Потому, что постоянно в жопе, а там - темно.

Электроутюг – это такой бытовой прибор, который показывает, где в доме
спрятаны деньги.

- Как там у высших российских чиновников со спортом?
- Выбрасывают ракетки для бадминтона и опять покупают кимоно.

Высшая гармония на земле - это женское начало и мужской конец.

От судьбы не уйдешь, а уйдешь - придется платить алименты.

- У нас в России политическая жизнь, как шахматы: шах и мат.
- Почему, сейчас у нас рокировка.
- Длинная?
- Короткая.

Разговаривают два старых члена партии:
- Надежда уходит последней.
- Да, сначала ушел Свердлов, потом Ленин, потом Дзержинский и самой
последней - Надежда Константиновна.

Самые крепкие двери - открытые.

Спор лирика и физика:
- Так жить нельзя: надо жить по совести.
- Нет, надо жить по закону Ома: действие власти рождает противодействие
народа.

Старость - это когда встречаешься с родными и друзьями только на
похоронах.

- Девушка, а вы верите в любовь с первого взгляда?
- Нет.
- А почему?
- Потому, что наутро, гад, тебя уже и не узнает.

- То, что меня полюбит такая красивая и умная девушка, мне и не снилось.
- Ты не пользовался успехом у женщин?
- Нет, просто – бессоница.

Если лучшие годы еще впереди, значит вы живете по кругу.

Встречаются две незамужные женщины:
- Как жизнь?
- Как в сказке: чувствуешь себя жабой, в которую никак не попадет
стрелой прекрасный принц.

Разговаривают двое ученых:
- То, что нельзя представить себе, вовсе не означает, что оно не
существует.
- Поясните свою мысль, коллега.
- Вы можете представить себе, что 4 марта Путина не изберут Президентом
России?
- Нет.
- Но оно существует.

Человек - ни на что неспособный, способен на все.

- Россия долго запрягает, зато быстро едет.
- Да, но цивилизованный мир давно пересел с лошадей на автомобили.

“Хорошего – понемножку”, - приговаривал олигарх, занижая сумму доходов в
налоговой декларации.

Даже те, кто пользуются стиральной машиной, могут оказаться у разбитого
корыта.

Гаишник останавливает блондинку:
- Почему вы игнорируете знаки дорожного движения?
- Извините, не поняла.
- Дорожные знаки - это знаки внимания для каждого автомобилиста.
- А, теперь поняла: вы хотите подарить мне цветы.

- Что общего у олигарха и тяжело больного человека?
- Они оба не могут самостоятельно передвигаться.

Военная форма не делает офицера.

На уроке зоологии в школе:
- Дети, как называется самка тигра?
- Тигрица.
- Правильно. Вовочка, а как называется самка барса?
- Барсетка, Мария Ивановна.

- Почему в Европе так опасаются монополизма российского “Газпрома”?
- Они боятся, что у них на парламентских выборах победит “Единая
Россия”.

Артиллерийские залпы хороши только в салютах.

- Что у нас за страна такая: власть - глухая, правосудие - слепое,
оппозиция - немая?
- Зато у нас внутренние органы все слышат, все видят и все говорят,
говорят, говорят.

- Дед, а в гражданскую ты за кого воевал за красных или за белых?
- За красных, внучек.
- Эх, дед, уж лучше бы ты был за голубых.

Резиновые женщины в жизни как-то помягче обычных.

- Доброе слово и кошке приятно,- говорят люди.
- Но “Вискас” все-таки лучше, - думают кошки.

Разговаривают две обезьяны:
- Ты не знаешь, что за штуку люди постоянно держат в руках: они в нее
говорят, смотрят, слушают?
- Это – мобильный телефон, но он - невкусный. Обычный банан гораздно
вкуснее и полезнее.

- Сейчас все стоит очень дорого: рождение, образование, лечение,
похороны. Для чего мы живем?
- Чтобы платить.