03.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
королевы.
20.07.2005, Новые истории - основной выпуск
Все кто писал на эту тему все как то мелко было. Курица. кабель. Вот
учитесь.
Другая страна другие масштабы.
19 июля 2005. Если вы думали, что воровство картошки с соседского
огорода — исключительный атрибут советской и постсоветской
действительности, вы глубоко заблуждаетесь.
В Израиле тоже воруют фрукты и овощи, причем часто в промышленных
количествах. Остается удивляться, как в такой маленькой стране удается
укрыть тонны ворованного продукта. Ранее JNews писал о кражах фруктов из
фермерских хозяйств, а также о сезонной деятельности воров, которая
усиливается во время сбора авокадо.
На это раз Ynet сообщает о краже хумуса в особо крупных размерах, не
того готового продукта, который расставлен на полках в супермаркетах, а
исходных горошин, общий вес которых составил около 75 тонн.
Прошедшей ночью хумус был украден из киббуца Эйнат в округе ха-Шарон.
Владельцы ценного продукта оценивают объем ущерба в 200 тысяч шекелей.
Люди в масках напали на охранника и собрали хумус дорогих сортов.
Представители киббуца сообщили Ynet, что воровство оборудования и
сельскохозяйственной продукции случается у них довольно часто, но таких
масштабов оно не принимало никогда.
http://www.jnews.co.il/law/15088
04.12.2006, Остальные новые анекдоты
как-то все же не очень... Вот если коррозия проколупает дырку в Ржавом
Толике...
22.06.2007, Остальные новые анекдоты
- Это толерантность и культура формировалась веками! Она у нас в крови!
Голос западного журналиста: Ну сколько можно говорить о кровавой
гебне?!!
Алекс
12.09.2008, Остальные новые истории
Есть у меня сасед по даче, возраст лет под пиздисят. Лентяй ох&&й, где
бы ни работать-лишь бы складофщиком с з\п предсовета директоров,
почившей в бозе РАО ЕЭС. А зачем работать, когда жена прокурор.(У нас
места такие красивые, то прокурор, то налоговик присуседится.)К тому же
сосед скупердяй и Плюшкин. А в деревне обычно надеваешь то, что в городе
уже не нужно. И вот как то видит на мне шорты, которые раньше не видел.
Ты зачем грит мил сасед тратисся, в деревню новое шмотье покупаешь. Я
вот смотри еще в папаниных плафках хажу, а сапаги с партянками еще с
армии остались. Падаем с женой фтраву.
19.01.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
и т.д. Спартак приходит к Цезарю с идеей:
- Давай устроим состязание. Eсли я от-е-бу 100 девственниц Рима, то ты
даешь мне свободу.
Цезарь соглашается на такой интересный эксперимент. Разослали и
развесили рекламу "Spartak vs 100 девственниц Рима". В назначеный час
в Колизее собрался аншлаг, народ звереет от восторга, плакаты везде
"Спартак - Чемпион", "Свободу Спартаку". Ну и представление началось.
Спартак приступил к удовлетворению девственниц - первая, вторая,
третья... Народ начинает бесноваться, поддерживать Спартака дружными
возгласами... пятая, десятая, двадцатая...
Народ завелся еще больше, с пеной у рта подбадривает Спартака...
Семидесятая, ..... , девяностая....
Народ уже изнемогает от счастья, удовольствия и скорой победы Спартака,
с криками "Спартак вперед, е-би их всех, ебИИИИИИи!!"
На 99-ой Спартак кончает и падает замертво. Колизей замер.... И вдруг:
- СПАРТАК ПИДОРАС!!!!!!!
15.06.2004, Остальные новые истории
В мире все повторяется, а также все возвращается на круги свои,
поэтому жители УЭЛЬСа рекомендуют слова Евсеева просмотреть всем
жителям РОССИИ, игрокам и тренерам футбольной сборной РОССИИ,
и лично г-ну Вадиму Евсееву.
От Алексея Толстого из Благи.
19.01.2006, Новые истории - основной выпуск
лекарствах он мне предложил выпить КЕТОРОЛ. Сомневаясь в его познаниях в
области медицины я взял почитать инструкцию по применению.
Ржал я часа два, как только представил себе что я ЭТО бы выпил.
Вот что было написано в инструкции.
ПОКАЗАНИЯ К ПРИМЕНЕНИЮ:
КЕТОРОЛ используют для непродолжительного купирования болевого синдрома
средней и сильной интенсивности, главным образом, при травмах, в
послеоперационном периоде, при корешковом синдроме, мышечных болях.
а теперь внимание! Читать желательно вслух:
ПОБОЧНОЕ ДЕЙСТВИЕ:
При применении КЕТОРОЛА могут наблюдаться многочисленные, в том числе и
очень опасные побочные эффекты.
Наиболее часто возникают желудочно-кишечные расстройства, среди которых
более чем у 10% больных отмечены тошнота, боли в области желудка и
кишечника, диспепсия; нередко бывает понос (7%). Со стороны центральной
нервной системы характерны нарушения в виде головной боли (17%),
сонливости (6%), головокружения (7%). В 4% случаев развиваются отеки.
При многократных инъекциях у 2% больных остается болезненность в месте
введения.
Несколько реже, но более чем у 1% больных развиваются гипертензия,
кожный зуд, сыпь, стоматит, рвота, запоры, метеоризм, чувство тяжести в
области живота, потливость, геморрагическая сыпь.
Менее чем у 1% больных возможны снижение веса тела, лихорадка, астения;
сердцебиение, бледность кожных покровов, обмороки; кожная сыпь; гастрит,
кровотечения из прямой кишки, потеря или повышение аппетита, отрыжка;
носовые кровотечения, анемия, эозинофилия; тремор, нарушения сна,
галлюцинации, эйфория, экстрапирамидные синдромы, парестезии, депрессия,
нервозность, жажда, сухость слизистой рта, нарушения зрения, ухудшение
внимания, гиперкинезы. ступор; одышка, отек легких, ринит, кашель;
гематурия, протеинурия. олигурия, задержка мочи, полиурия, учащение
мочеиспускания.
Отмечены случаи реакций гиперчувствительности (в виде анафилаксии,
анафилактоидной реакции, отека гортани, отека языка); гипотензии и
приливов крови к коже; синдром Лайелла, синдром Стивенса-Джонсона,
эксфолиативный дерматит, макуло-папулезная сыпь, крапивница;
язвообразование в слизистой желудка, желудочно-кишечные кровотечения,
перфорация стенок органов желудочно-кишечного тракта, мелена, острый
панкреатит; послеоперационные раневые кровотечения, тромбоцитопения,
лейкопения; гепатит, печеночная недостаточность, холестатическая
желтуха; судороги, психозы, асептический менингит; бронхоспазм; острая
почечная недостаточность, боли в области почек, гематурия и азотемия,
гипонатриемия, гиперкалиемия, гемолитический уремический синдром.
Прочитали? А теперь скажите, нафига пить эту гадость от головной боли
рискуя заработать понос с запором при этом впасть в ступор эйфорию и
депрессию одновременно и заработать как побочный эффект головную боль,
не считая остальных не менее приятных сюрпризов?
11.10.2007, Новые истории - основной выпуск
"Семнадцать мгновений весны". Штирлиц сидит в кинотеатре, закадровый
голос поясняет, что "Девушку моей мечты" он смотрит в шестой раз и уже
не может слушать эти песни и видеть исполнительницу главной роли, Марику
Рокк, но явка есть явка, надо и т.д.
В украинских субтитрах Штирлиц не мог больше видеть некую "Мари Курок"
(!!!).
Кинопереводчики...
14.02.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
смотря в сторону.
)Прислал AVG(
20.03.2000, Новые истории - основной выпуск
Смотрю на витрину, а там стоят женские духи (ударение на последнем
слоге) или туалетная вода и написано на ценнике "Леди спид, цена....".
Я конечно на мгновение офигел, а потом на оригинальное название
на упаковке глянул и стало ясно ".....Speed".
05.07.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Корпусов "В Снегу Рачком", Пердей Сракофьев "Поем Я Из Таза"...
СовПопКультура: Пуга Алычева и Полип Тырпыров, популярная "звезда"
прошлых лет рэппер Титан Байконур, канувшие в лету группа "Майский Лай",
ВИА "Вера, Ссы" и "Червона Рвота"
02.01.2002, Остальные анекдоты
детишек с Новым Годом. В каждой квартире им, естественно, наливают. В
стельку пьяные приходят в последнюю квартиру. Дед Мороз говорит:
- Здра-а-а-ст-ст-сте, де-де-тишки, я вам п-п-п-под-д-дарочки
п-п-п-принес. Чтоб получить п-п-п-под-д-дарочки, нужно, чтоб зажглась
елка-елочка. Сейчас Снегурочка свистнет, елка-елочка зажжется, и вы
п-п-п-под-д-дарочки п-п-получите. Снегурочка, свистни!
Снегурочка сует два пальца в рот и блюет: бля-аааааа !
Алекс
11.06.2002, Остальные новые истории
победа наших" и радостные лица футболистов команды РФ.
29.07.2004, Остальные новые анекдоты
С. Шнурова "Геленджик", многие отметили что такой формат клипа: видеоряд
без музыки, когда зрителям предлагается самим напевать знакомые слова
"замечательный мужииик.." является открытием отечественного шоу-бизнеса.
29.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Черногория (Монтенегро) перименована в Монте-афро-американо.
24.03.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
пообещает отменить переход на летнее время.
19.07.2008, Остальные новые истории
Маленький мальчик со своей маленькой сестрой выясняют, почему молоко
"Домик в деревне" "такое вкусное".
В конце рекламы они говорят: "Бабушка, мы поняли, почему у тебя молоко
такое вкусное".
Странно, они по сюжету пытаются выяснить, почему КОРОВЬЕ молоко такое
вкусное, а в итоге выясняют почему "у БАБУШКИ молоко такое вкусное".
10.04.2008, Остальные новые анекдоты
все это на АНЕКДОТ.РУ.
)Прислал AVG(
03.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
смерти-задохнулся газами своего любовника.
26.04.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
кто доски достать может, гастарбайтеров, рубероид.
- А я, пожалуй, попробую решить вопрос с газификацией участка, -
загадочно улыбнулся футболист "Баварии" и отправился на матч с
"Зенитом".
(Аlex Afisha)
09.07.2002, Остальные новые истории
русского языка - изысков в нем много, на то он и могуч...
А животное бывает длинношЕЕЕ - всего лишь один из них
01.09.2002, Остальные анекдоты
У меня Зин тыща а утебя.
А скокого хрена у тебя тыща, у меня восемсот.
Зин а ты когда член сосала сперму глотала, конечно, так вот у тебя за
кормешку и выщитывают.
18.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Последнее время в Прибалтику зачастили с поездками евреи из Лондона,
скоро понадобится много молодого персонала для обслуживания крематориев.
28.02.2002, Остальные анекдоты
ты думаешь сиила в деньгах... не, американец, вся сила в джоулях...
Алекс
25.08.2004, Остальные новые анекдоты
идешь, Толстяк?". А Толстяк и отвечает - "Иду на РАДИО ДИСКО 88,7ФМ,
сбрасывать вес!"
Пиво вслед Толстяку - "Иди, иди, предатель!".
15.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.04.2005, Новые истории - основной выпуск
"Слушай, а у тебя чехол на мобильнике есть?", спрашиваю я. "А то че-то я
вообще давно не видел чтобы люди носили телефон в чехле, наверное уже не
модно", кстати у товарища не слабый Сони-Эриксон с фотоаппаратом
"Да ты че, прикалываешься, какой чехол.", отвечают мне. "Чехлы на
мобильные вообще придумали молдоване, чтобы свою Нокию 3310 потом
продать дороже чем купил"
Алекс, Кишинев,
05.03.2002, Остальные анекдоты
- Билл, а спорим ты не съешь ее даже за 100$?
Билл подумал, на дороге такие деньги не валяются-взял и съел.
Скачут дальше. А там куча еще больше!
Теперь Билл говорит Джону:
- Джон, а спорим на 100$, что ты не съешь такую кучу?
Джону надо что-то делать, деньги вернуть хочется. Взял и схавал! Билл
вернул ему бабки.
Скачут дальше, и Билл говорит Джону: Джон? а тебе не кажется, что мы с
тобой на халяву дерьма нажрались?!
01.07.2005, Новые истории - основной выпуск
поторапливает меня. Далее диалог:
- Давай быстрее а то носишся как "Конь тыкдымский".
- Если я конь тогда ты получаешся Лошадь
- Я же тебе не кобель говорю
- Хорошо, если я кобель, тогда ты получаешся кто?
Мне стало даже смешно, а Жена обиделась
29.03.2002, Остальные новые истории
Амбула. Захожу я сегодня с тещей в маршрутку, а там сидят Иван Таранов с
жестянкой пмва и двумя баянами и Елена Головач с дочерью (лет пять
девочке). А над водителем реклама здоровенными буквами зелеными -
"MANDA". Сндим. Едем. Ванюша пивко попивает. Девочка все время канючит
что-то. Ну теща в интернет не лазит, а мне по барабану, я и не в таких
переделках бывал. И вдруг на очередной остановке заходит Усама бен Ладен
собственной персоной. Довольный такой чего-то, сияет весь. Увидал нащу
честную компанию - и тут же ему поплохело, аж позеленел, будто свинины
объелся. Стал цветом прям как MANDA (в смысле реклама). Видать тоже
anekdot.ru начитался. Достает мобилу, дрожащими руками набирает номер -
"Данила, I need help!". Жаль только, не знаю чем дело кончилось - как
раз на свою остановку приехал.
З. Ы. А и поделом тебе, Ладен, не ломай небоскребы!
Мюнх Аузен
03.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
сало растет не только под рубашкой на животе, но и в карманах.
21.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- ну видишь ли сынок: вот ты, к примеру, слушаешь "наше радио", музыка
там Наша-русский рок, а вот диджеи, судя по ненависти к России
-Чужие.....
12.11.2007, Остальные новые анекдоты
"План Путина" - Победа России
Евреи победят Россию?
22.03.2002, Остальные анекдоты
вопрос?"
Еврейское радио:"Почему еврейское радио всегда отвечает вопросом на
вопрос?"
27.11.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
хомячков!
11.04.2002, Остальные анекдоты
Он ей:
"Жена у меня есть три вопроса"
Она ему:
"В жопу не дам"
Он ей:
"Тогда два"
11.02.2008, Новые истории - основной выпуск
старые трубы, краны, поставить тройники – точек разбора воды
запланировал много. Задумал поставить и унитаз, и душ, и водогрейный
котел и стиральную машину. В общем, замахнулся широко.
Долго планировал и прикидывал как все это смонтировать. Я, вообще
никогда не приступаю к работе, пока в голове не "пропишу" четкий план
действий – вплоть до потребности в материалах и необходимом инструменте.
Вот и на этот раз все распланировал, рассчитал сколько и каких кранов и
труб закупить, переписал на бумажку и решил завтра, в субботу все
закупить в хозяйственном магазине на Набережной. Микрорайон у нас так
называется. Там есть хороший магазин стройматериалов, где и ассортимент
не плохой и цены ниже, чем в других магазинах.
Переделать водопровод я решил "по-старинке": т. е. из стальных труб на
скрутке. Хотя сейчас уже все перешли на металлопластиковую технологию.
Но я с ней не был знаком, оттого и задумал по-старому.
В пятницу вечером, часов в 11 обратил внимание на неестественно
оранжевый цвет неба в такой поздний час. Выглянул в окно и увидел
сильнейший пожар в том месте, где стоял магазин стройматериалов.
Взглянув через бинокль убедился: да, горит магазин, в котором я
настроился купить завтра все для моего нового водопровода. Утром пошел
посмотреть. Магазин выгорел дотла и продолжал еще дымиться. Пожалел,
конечно, что сорвались мои планы, а в другой магазин идти как-то не
хотелось.
На другой день – это было воскресенье, мне нужно было ехать к своим
старым клиентам настраивать программу. Что самое интересное – это тоже
был магазин стройматериалов. Только далеко, в Малаховке. Закончив свои
дела, я подумал: "Почему бы мне не купить все эти трубы и краны здесь".
Пошел выбирать. Разговорился с продавцом и он меня переубедил сделать
все то, что я задумал из металлопластика. Я согласился с его доводами и
купил все материалы для переделки моего водопровода по новой технологии.
Ну, поскольку я их давно обслуживаю, то они продали мне все с хорошей
скидкой. В итоге я и в деньгах выиграл, и новую технологию
сантехнических работ освоил.
Еду я домой в электричке и думаю: ведь не случайно сгорел тот магазин
стройматериалов, где я хотел отовариться. Наверное, он сгорел только по
тому, чтобы не дать мне купить устаревшее оборудование и немного
сэкономить на моих расходах. Можно, конечно, сказать, что все это
случайность, простое совпадение обстоятельств... Но мне все же верится в
такую заботу обо мне там, на верху.
20.09.2001, Злободневные анекдоты
банки...
19.01.2000, Остальные анекдоты
и говорит :
-Нихрена себе за хлебушком сходил.
12.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
мешке "Людоедские" - из мяса молодых качков".
22.08.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.07.2006, Остальные новые анекдоты
Ответ: Самый наглый, самый беспардонный, самый беспринципный вор - это
МЕГАФНО
Вопрос: что такое МЕГАФНО?
Ответ: МЕГАФНО - это Мега Гафно - т. е. Гафно, умноженное на 10 в шестой
степени.