Поиск по автору:

Приходит чукча в автосалон.
Дайте мне черный бумер, только что бы белый.

Реальная сцена около окошка Макдональдс на Серпуховской.

Очередь. Те, кто успел сделать заказ и оплатить его, прогуливаются чуть
в сторонке в ожидании.

Из окна высовывается юная девушка и громко кричит:
- Мужчина! Возьмите голый ройял!

Аэрофлот: Новая услуга для клиентов мы отменяем билеты - Купи марку и
улетай...

Анекдот на тему сериала "комисар Рекс"

- Алле, Макс?
- Да, отдел Хокмана, слушаю.
- Расслабиться не получится, опять труп!
- О, пойдем Рекс, еда есть!

Разговор в асе:
Юля:
Пришла
Саша:
что готовила-то?
Юля:
Пюре с сосиской и салат из огурцов
Саша:
что-то у тебя одни фаллические символы в рационе)))

Идут по Чернобылю двое: сука и сук.

О Ирина! - Ты прекрасна.
Ты - как будто солнца луч.
И глаза твой опасны -
Будто молнии из туч.

Если был-бы я поэтом-
Тебе оду посвятил.
Как мадонну бы при этом
Я тебя боготворил

Но меня не замечают
Твои прекрасные глаза.
И надежды мои тают,
По щеке бежит слеза.

Так пошла-бы ты к чертям
Со своим коровьим взглядом
Я пойду лучше к блядям-
Мне любви твоей не надо.

В ответ на
"Раньше говорили, что в шоу-бизнесе одни евреи. Сейчас говорят, в
шоу-бизнесе одни голубые. Не пойму: пришли новые люди, или старые
сменили ориентацию?"
Просто все тайное всегда становится явным

Эдита Наха. Стас Муха.
)Прислал AVG(

Так наша сборная последний раз в среду играет?

-Алло, это баня?
- Нет, это Болодя.(следует истерический смех)

Люди-начальники делают новых людей...

Мечта российского телезрителя- иммиграция на историческую родину
телеведущих-евреев.

Звонок в авиакомпанию "Сибирь":
- Дэвушка, сестренка в Сочи хачу отправить. Былет в адну сторону.
- Да, конечно же. Рейс 1047, вылет из аэропорта "Домодедово".
Комфортабельный Ту-154, 10 кг. ручной клади - бесплатно...
- Паслюшай, зачэм 10 килограмов? Шамиль сказал 200 граммов хватит...

"Скрип колеса"
Преамбула - мы с супругой люди увлеченные родным языком.
Амбула. Лежим в постели. По причине "месячного отчета" развожу свою
половину на минет:
- Что-то ты сегодня грустная, без допинга. - намекая на высокобелковый
продукт мужского организма. Благоверная улыбнулась и выдает:
- Какое интересное словообразование и какой приятный комплимент -
"пиздобинка"...
Я не "плакаль". Я своего в итоге добился :)

Уже в первом раунде Петер Охейло стал просто Ох..йло .

Ющенко спрашивает своего кума Порошенко:

- Скажи, Петро, почему ты считаешь, что в Россию тебя не пустили как
политика, а не как бизнесмена?

- Я считаю, что мне крупно повезло! Россия мне сделала ответку как
Затулину, а могла ведь и как Курочкину!

Произошло только что:
Сисадмин посылает бухгалтерше ссылку на музыкальный файл:
типа сохрани куда нибудь дома скачаешь...
(http://flashstinger.mylivepage.ru/file/514/285_
%D0%9A%D1%80%D0%B0%D1%81%D0%B8%D0%B2%D0%B0%D1%8F_
%D0%BA%D0%BE%D0%BC%D0%BF%D0%BE%D0%B7%D0%B8%D1%86%D0%B8%D1%8
F_Enigma_-_join_me.mp3) Она ее на листок распечатала...
ржали все отделом ИТ:)

AlieN

Поручик Ржевский на балу. Во время танца партнерша спрашивает
- Скажите, поручик, а вы не хотели бы стать членом суда?
- Мадмазель, что за вопрос? Как Вам угодно - могу членом сюда, могу
членом туда.
Алекс

Чупа-Чупс! Магия трулей. Соси-играй каждый день!

Нет у меня никакого гей-клуба, отвечал журналистам Саакашвили, обильно
смазывая свою задницу вазелином.

- Почему сегодня так мало журналистов? - спросила Меркель у Путина во
время их последней встречи. - Неужели всех скушала ваша собака?

- Да нет. Просто в такой ураган, кроме вас, ни одна собака из дому не
вылазит! - галантно ответил Путин, а Кони мрачно поджала хвост.

- Что сказал южнокорейский премьер в Гватемале в поддержку олимпийской
заявки своей страны?

- Он сказал: Зачем лишние слова?! Все уже сказал господин Пу еще в
Мюнхене!

Алекс

Даже если Вы не покупали натуральную елку, в Вашей квартире все равно
полно хвои!

Идут по чернобылю двое: сука сукю

Шансы на повтор таяли по капле.

Интерестно, если привязывать тряпочку на машину нужно будет под
лозунгом: "Ненавижу ГАИшников", то кто нибудь кроме ФСБшников привяжет
тряпочку?

Шандыбин: ну кого мы сейчас можем сравнить с Лениным?
Как кого г. Шандыбин7 Есть достаточно точное описание Ленина в
стихотворении "Ленин и печник"
... Лысый, ростом невелик...

Всегда говорили: Поехал НА Украину, или НА Украине. Украинские власти
постановили, что надо говорить Поехал В Украину, или В Украине. По всей
видимости следующими шагами будут: С Украины, быстро из ее квартиры и
"Не буду я платить ей алименты". Жалко женщину!

Читаю сегодня, 8 января, на сайте радио "Эхо Москвы":

Завтра в Калужском областном суде возобновятся слушания
по делу Игоря Сутягина, сотрудника Института США и Канады.
Понедельник, 08 Января 2001 года, 16:20

Самое красочное зрелище последнего десятилетия - полное лунное
затмение ожидает будущей ночью жителей Европы. Как сообщает ИТАР-ТАСС
со ссылкой на метеорологическую службу Великобритании, в ночь
с 9 на 10 января Луна полностью попадает в тень Земли и это уникальное
явление продолжится более часа. С территории Европы можно будет
наблюдать изменение цвета спутника Земли - с ярко-белого до темно-
красного и оранжевого

О как!

Алекс

Девочка сидит в песочнице, играет с совочком.
Подходит к ней мужик и говорит:
- девочка, девочка дай совочик!
- не дам, дяденька, мама сказала, никому ничего не давать!
- дай девочка совочек, а то я тебе глаз выколю!
- не дам дяднька, мама сказала, никому ничего не давать!
Мужык втыкает девочке палец в глаз, девочка продолжает играть дальше.
- дай совочек, девочка!
- не дам, мама сказала никому ничего не давать!
Ну мужик втыкает девочке палец в другой глаз.
Девочка вскакивает и бежит куда-то.
Мужик ей вслед:
- Куда ты, девочка?
- мама мне сказала, как стемнеет, сразу домой!

Слышай, Хаим, почемы ты не носишь часы?
Ааа, эти гири, этот маятник...

Алекс

1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.
1. Чем позже ты приходишь, тем больше у Собачки возможности привести в
порядок все, в чем собачонка может ее заподозрить.

2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.
2. Собачонка настолько тупа, что она не всегда заметит, что Собачка
поигралась с другим псом.

3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.
3. Если твоя собачонка прекрасна, то ты чувствуешь себя с ней еще
прекраснее, испытывая мало кому доступную гордость и принимая даже самую
черную зависть!

4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем
другой собаки.
4. Собачонка не всегда заметит, что ты, называя его имя, можешь думать о
другом псе.

5. Настроение собаки не меняется в течение месяца.
5. Если настроение Собачки не меняется в течение месяца, значит ей
совсем наплевать на собачонку, или она беременна.

6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.
6. Если Собачке противна собачонка, следовательно, ей противно все, что
с ней связано, включая разбросанные вещи, а если наоборот (редко
бывает), но такая собачонка может считать себя самой счастливой+

7. Родители собаки никогда не приезжают погостить.
7. Если собачонка обожает Собачку, то родители второй оценят это.

8. Собаки не ненавидят свое тело.
8. Если у Собачки есть пес, то она просто не может ненавидеть свое тело,
даже если ее собачонке оно чем-то кажется недостаточным.

9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя
поняла, необходимо поднять голос.
9. Если Собачка обожает свою собачонку, она никогда не даст повода
поднять на себя голос.

10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем
столе.
10. Если у собачонки пусто в карманах и в столе, или она просто жадная,
то Собачке нет смысла лазить по карманам и столам такой и тем более
вообще держать такую собачонку !

11. Собаки редко живут дольше, чем мы.
11. Собачонки также редко живут дольше, чем Собачки.

12. Собаки не могут говорить.
12. Без комментариев.

13. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице.
13. Собачонки просто не умеют это делать красиво, а псы умеют, поэтому
нередко Собачки заводят себе псов.

14. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки.
14. Если собачонке все равно, как выглядит Собачка, то вообще не нужно
ничего ждать.

15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.
15. У хорошей Собачки собачонка не нажирается как свинья, потому что
дорожит своей драгоценной Собачкой.

16. Собакам нравится ходить на охоту.
16. Просто собачонка не умеет заинтересовать Собачку своим хобби,
поэтому она выбирает провести время на другой охоте, с псом или на пса.

17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.
17. Лучше сказать пес! Настоящий, а не то что собачонка. У хорошей
собачонки никогда не уведут Собачку.

18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью
поиграет с обоими вами.
18. Не всегда. Если твоя собака не любит тебя, ревновать она тоже не
будет.

19. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: после моей
смерти ты заведешь себе другую собаку?
19. См. 12, 19.

20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем
гостиничном номере совершенно бесплатно.
20. Если собачонка жадная, то ей ничего не поможет.

21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать
объявление в газету и распродать их.
21. Такой собачонке вообще никто не нужен!

22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что
ты извращенец.
22. Просто собачонки не умеют этого делать, поэтому Собачки предпочитают
претворяться, что им это противно и делают это с удовольствием с псами.

23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до
тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.
23. Опять собачонка жадная+Пес никогда не откажет Собачке, потому что
она не отказывает ему.

24. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится,
а просто заинтересуется.
24. Просто собачонка не подарила Собачке духи, которые ей нравятся и
подушилась в Арбат Престиже , чтобы вызвать подозрения, но умная Собачка
знает, что жадные собачонки не нужны нормальным Собачкам, поэтому
наплюет на это!!!

25. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы
включить кондиционер или печку.
25. Любящая собачонка всегда даст поводить свою BMW любимой Собачке и
вопросов не будет.

26. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными
статьями.
26. Важные решения всегда принимают собачонки , хотя чаще псы.

27. Когда собака состарилась, ее можно усыпить.
27. См. 12, 19.

28. Собакам нравится ездить в кузове грузовика.
28. Если собачонка любит Собачку, она никогда не посадит ее в кузов
своего жигули 8-ой или (того хуже) 4-ой модели

29. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!
29. Если у Собачки есть пес, то ей не нужны даже миллионы собачонки !

В ответ на новый тариф МТС "Джинс Тоник", Би-лайн отреагировал новым
тарифным планом "ПИво+ водка", а Мегафон представил тариф "Прием
частый".

Она вовсе и не длинная - история моя.
Вчера зашел в магазин Океан. Рыбки купить.
Смотрю на ценники и вижу - "Филе ангела".

Ну вот собсно и все. Понятно теперь почему господь от России отвернулся.

Про военкоматы, милицию и улицы.
В городе Бендеры они оба находятся на улице Дзержинского.

-Дорогой, ты где был?-В туалете.-Странно. Но бумага сухая и совсем не
пахнет? Туалетная бумага Жилет Сериес-сила экстразащиты от поноса!

Предвыборный слоган от М. Ю. Лермонтова
- Ура, единая Россия! Где ты, справедливая Россия? Прощай, немытая
Россия!

ПРОФЕССИОНАЛИЗМ БЕЗ ГРАНИЦ

Новый министр иностранных дел Украины Яценюк и новый министр обороны
России Сердюков уже нашли общий язык! Отныне проблемы фискального
хеджирования ВПК, страхования рисков от американских ПРО и издержек IPO
капитализации газового холдинга уже не смогут педалироваться
противниками российско-украинской дружбы!

Алекс

Во Владикавказе сдают кровь для раненых, пострадавших от агрессии
Грузии.
Интересно, где откроют пункты для приема фекалий для г-на Саакашвилли.

Из обращения президента к российским наркоманам:
"... Поддержим антитеррористическую операцию США в Афганистане!
Откажемся от низкокачественного и дорогого афганского героина! Выбирайте
отечественных товаропроизводителей!"

Приходит Вовочка в школу с фингалом под глазом.
- Кто тебя?
- Папа.
- А за что?
- Прихожу я это вчера домой, а они там в карты играют.
Я и спрашиаваю: "Пап, который час?"
Он молчит.
Я еще раз: "Ну который час, жалко, что ли?"
Он отвечает - "Десять".
А двое других - "Вист".
Алекс

сидит нарк в автобусе перед ним бабка
- б. молодой человек уступи место
- н. я ебу весь автобус возмущается ну парень, уступи место
- н. а я ебу
- Б. ты слова то другие знаешь?
- Н. Аэроплан
- Б. Почему?
- Н. А я ебу!

Какая боль, какая боль: "Торпедо" - "Доманьяно...

папа, папа, ты ведь можешь бросить пить?
нет, сынок, уже не могу
папа, папа, как это так, я не понимаю
ничего, сынок, вырастишь большим - поймешь...

Сидит маленькая девочка в песочнице : один глаз по щеке стекает,
другой на нерве болтается, нос разорван. Сидит и говорит:
- Ну нихрена себе чихнула ...

Эту историю рассказала мне моя знакомая, с которой мы в месте учились в
одном университете на юге Китая:

Недавно иду по улице и вижу знакомую до боли китайскую рожу. Думаю,
откуда я знаю этого китайца. Догадайся кто это? Наш учитель их Гуанчжоу!
Помнишь того, который похож на голубого.... хехехе. Он прибывал в шоке.
А история была такая.....
Приехал он в Россию посмотреть славный город Владивосток. Их поселили в
самой дерьмовой гостинице, кормили в самых отстойных кафе, китайская
переводчица -алкоголичка, я ее знаю и мужа ее знаю - 2 сапога пара,
бухают каждый день. А русский переводчик - самый бухарик из всех, у него
крикуха Ленин, он разводит все группы на катер как лохов. Компания та
еще собралась! Так вот они тоже поехали на катер (это мне уже потом
Ленин рассказал)...
Конечно, там было не интересно, а бабок он с них взял 800 рублей с
человека! Короче, развел по полной. Приехали они с катера и поехали всей
группой на Набережную. Там наш учитель рассказал китайцам из других
групп, что на катере отстой, смотреть нечего и т. д. , а китайцы те еще
не ездили, но деньги уже сдали. Подходят они к своему китайскому
переводчику и говорят: - Возвращайте те нам деньги мы не поедем, потому
что вон тот китаец (наш учитель) сказал, что там отстой. К слову,
китайские переводчики теряют очень много денег из-за того, что группа не
едет – от 10000 до 15000 рублей. Они позвали китайскую мафию, так наш
учитель бегал от них по всей набережной! В конце концов, его поймали и
вломили пару раз...
Вот так он съездил в Россию, а я помню советовала ему в Гуанчжоу: -
Съездите не пожалеете. Такой тур Вы запомните на всю жизнь!
Это точно!!!!

-Господин Познер, почему ваш оранжевый галстук с каждой новой передачей
все больше увеличивается в размерах?!
- Это не галстук, это мне продюссер новый кошелек выдал....

На тему -Спиздили.
Все кто писал на эту тему все как то мелко было. Курица. кабель. Вот
учитесь.
Другая страна другие масштабы.
19 июля 2005. Если вы думали, что воровство картошки с соседского
огорода — исключительный атрибут советской и постсоветской
действительности, вы глубоко заблуждаетесь.

В Израиле тоже воруют фрукты и овощи, причем часто в промышленных
количествах. Остается удивляться, как в такой маленькой стране удается
укрыть тонны ворованного продукта. Ранее JNews писал о кражах фруктов из
фермерских хозяйств, а также о сезонной деятельности воров, которая
усиливается во время сбора авокадо.

На это раз Ynet сообщает о краже хумуса в особо крупных размерах, не
того готового продукта, который расставлен на полках в супермаркетах, а
исходных горошин, общий вес которых составил около 75 тонн.

Прошедшей ночью хумус был украден из киббуца Эйнат в округе ха-Шарон.
Владельцы ценного продукта оценивают объем ущерба в 200 тысяч шекелей.

Люди в масках напали на охранника и собрали хумус дорогих сортов.

Представители киббуца сообщили Ynet, что воровство оборудования и
сельскохозяйственной продукции случается у них довольно часто, но таких
масштабов оно не принимало никогда.

http://www.jnews.co.il/law/15088

Про треснувшее от зарубежной хавки рыло Гайдарки смешно, конечно, но
как-то все же не очень... Вот если коррозия проколупает дырку в Ржавом
Толике...