Поиск по автору:

За пивком с друзьями говорю:
- Вот сестра у меня - 16 лет. Здоровая (в смысле роста)... Но мелкая
(в смысле ума)...
Друг #1:
- Эт как? Здоровая И мелкая???
Друг #2:
- Ну мля, это же антоним к "крупная и больная"!

Просыпаюсь с бодуна-денег нету ни хрена.
Разболелась печень,пересохло в горле,
Похмелиться нечем,документы сперли,
Глаз подбит,пиджак в пыли,под кроватью брюки,
До чего ж нас довели коммунисты-суки!

Надо знать свою меру, иначе можно выпить меньше

М.Аэропорт, мясной ларек. Надпись кроваво-красным шрифтом: "МЯСО РОССИИ".

Я не поэт и не писатель
А росто так мозгоебатель...

Одна голова хорошо, а все тело лучше!

Cекс без дивчины - признак дурачины.

Вот жизнь! Куда ни глянь - все поворот!
Я помню на раздаче парашютов
Ты норовила заглянуть мне в рот,
Когда я пел тебе про горные маршруты.

Я пел и пел, потом устал
А ты пустив слюну все мне внимала.
Я ж эти строки написал
С отчаянья - как ты меня достала!

На афише киношки видел.

Сегодня - Конец света с Арнольдом Шварценеггером
Скоро - ремонт

В Ростове-на-Дону есть фирма, торгующая всяим противопожарным барахлом -
огнетушители, сигнализация и пр. А называется она "Прометей". Все.

В истории про Гошу Борачинского и студента у которого крыша поехала я слышал,
что студент не орал "я пси-функция !" (Гоша математику все-таки преподавал),
а залез на дерево с матрацем и отбрыкивался от своих товарищей, которые искренне
пытались ему помочь, с воплями "Уйдите ! Это мое гнездо, я тут жить буду !"
Санитары-таки его сняли....

Данная история произошла со мной в одной африканской стране, а именно
в (на)Береге Слоновой Кости, куда меня угораздило прилететь в качестве
флайт-менеджера(ну, типа, человека, который за все кроме непосредственно
управления самолетом отвечает)одного российского грузового самолета.
Были значит, я, экипаж-человек эдак 6, и француз один, по имени Альберт.
А особенность большинства экс-советских летчиков (что касаемо грузовых
самолетов, то это 99,9%)состоит в том, что после полета(неважно-куда
ты прилетел-хоть в Надым, хоть в Париж)необходимо устроить небольшой (!?)
кафе-бурьян, тобишь вздрогнуть, да обсудить детали прошедшего полета
(а заодно-какой Михалыч мудак, ты меня уважаешь и т.д.) Так вот, после
прилета отправил я экипажец в неплохую (и ессно недешевую гостиницу),
а сам с французом занялся делами. Приезжаем вечером в гостиницу-из
экипажа никто лыка не вяжет, все спят (какие там африканские прелести
смотреть!!?). Видно, что обсуждение полетов прошло в особенности удачно.
Ну, я под утро , часиков эдак в пять, звоню французу, Альберу и спрашиваю
"Альбер?" - на что мне очень бодро и быстро для этого времени суток
отвечают - "Комбьен де бьер?" (по французски-Сколько пива?)Оказывается
я вместо номера француза попал в рум-сервис, который наши орлы по причине
нестерпимых головных болей начали напрягать насчет пива часиков эдак с 4.
Когда потом расчитывался за гостиницу-чуть сознание не потерял от счета
за "Русскую водку" (бутылка - 60 долл.и бутылок немало)и за пиво. Зато
наши орлы после всего - огурцы, как говорится-чисто выбрит, слегка пьян...
Ну а Берега Слоновой Кости они, ессно, не видели, да и чего они там
не видели? Водка она и в Африке водка...

Возможно повторная, такие случаются нередко.
Профессор общей физики на нашем факультете был несколько глуховат, что
бывает с профессорами довольно часто, и рассеян. Как-то раз он потерял в
цепочке вычислений коэффициент 2, стоящий перед длинным выражением.
Внимательный студент с заднего ряда:
- Двоечку допишите.
- Что?
- Да там двечку допишите.
- Не слышно
- Двойку допишите!!!
- Что?
- Пошел на х_й.

Посмотрел по телевизору картинку с видом на Манхетенн без ВТЦ. Без шуток
но, кажется, так лучше.

Нобелевскую премию по физике в этом году получит группа российских
физиков. За волю к победе. Они приехали в Осло зайцами, в товарном
вагоне, босые. Но в смокингах и с бабочками.

Физик Алекс.

На приеме у врача.
Заходит пациент. Врач пишет что-то в бумажках и не отрываясь:
- Присаживайтесь, что у Вас?
Пациент:
- Знаете, доктор, я в последнее время стал какой-то раздражительный,
нервный, часто срываюсь по пустякам, плохо сплю...
Врач, докончив писать, посмотрев на больного:
- Что-что Вы говорите?
Пациент ударив кулаком по столу:
- Не нервируй меня, сука!

Настоящие ученые понимают, что наука нужна только там, где не хватает
здравого смысла. А дураки любят науку везде.

-А Вы поменяете 5 пачек обычного порошка на один грамм необычного????

К рассказу об имени Петрова. Знал я в Англии негра по имени (!) Гагарин,
кстати, лидер Манчестерского шахматного клуба. Но круче был у нас в
Универе в Манчестере психолог (с рожей, честно говоря, как у бандита из
психушки, короче, соответствовал :) по имени Чапек. При выяснении
оказалось, что ихняя мамаша в беременном состоянии читала Карела Чапека
про войну с саламандрами, кажется, и решила сыночка одарить вот таким
именем... Англичане, блин!

Убежало одеяло,
Улетела простыня,
И подушка, как лягушка,
Ускакала от меня.

Я за свечку, свечка - в печку,
Я за книгу, та - бежать...
Больше коноплю такую
Я не буду покупать!

Основное правило органической химии:
если смешать 0,5 кг варенья и 0,5 кг г...вна, то получиться 1 кг г...вна,
но не варенья!

>>>На злобный комментарий №9 от 30-го. Че-то ты горячишься чрезмерно. А
человека с дипломом математика все же послушай - может, знает, что
говорит? У тебя-то такого диплома нет. Мой приятель, получивший Ph.D
в теоретической физике в Стэнфорде, разработал программу преподавания
физики в школе БЕЗ МАТЕМАТИКИ. Безотносительно к тому, на хер ему это
было нужно, скорее склонен верить ему (и твоему главбуху), чем
брызжущему слюной дилетанту-неврастенику.

Конь-в-пальто

Базару нет, можно и физику без математики преподавать, и плавать без
воды научиться. Только вот насколько хорошо?

Для Алика!!!!
Мне было до последнего времени насрать до аликовских историй, но
последняя меня возмутила.
Совершенно согласен с автором верхнего коментария:
Но и от себя хочу добавить, что хвастаться такими вещами верх подлости!
Наверно в америке почетно расказывать на каждом углу о своих
добродетелях!!!
Присоединяюсь к коментарию - "Алик иди на хуй!!!!!!" и ИСПРАЖНЯЙСЯ
НА СВОЕМ САЙТЕ!!!!!!

Заблокируй на дверце предохранитель,сообразишь
как нибудь, чай не маленький,включи микроволновку на полную мощность,
одень на голову кастрюлю из нержавейки, лучше алюминевую,в ней можно
просверлить отверстия для глаз (по-вашему, дырочки называются)Не забудь
одеть очки для защиты глаз, только не пластик, а то поплавятся,только
металлические,уши замотай фольгой и вперед!!!!Главное как бы не было
тяжело, терпи,не высовывай голову!!!!Если микроволновка включена
правильно и мощности достаточно, через 5 минут наступит просветление...
------------

На кого "одеть" (2 раза)? Если по-русски и на себя, то - НАдеть. И где
продают нержавейку из алюминия - очень нужна на даче??! Ну настоящий
герой науки - все на себе испытал, прежде чем другим советовать.

У моей знакомой муж работает по контракту в Канаде. Ну, периодически
приезжает на месяцок к родным пенатам.

==========================
Все равно что "в Украину".

Русскому языку ничего не остается как адаптироваться к новым политическим
реалиям. Во всех российских официальных документах пишется БЕЛАРУСЬ, а
не Белоруссия хотя так было "от века". И с Украиной та же история.
--------
Уже довольно давно снова и обратно Белоруссия. Как по TV так и в прессе.

Кто может объяснить где нужно смеяться в истории про японский фонарь
на солнечных батареях? Замечательное техническое решение - днем
заряжается, ночью светит. Причем здесь смехуечки??

Субботний вечер. Метро. Достаточно много народа в вагоне.
На сидении сидит молодая, очаровательная мама с очаровательной девчушкой
лет четырех. Напротив сидит дядька лет пятидесяти с рыжей бородой и
кавалерийскими усищами, и делает сидящей напротив крошке всяческие знаки
внимания. Типа сюси-пуси и прочие козюли. Малышка очень внимательно
смотрит на раздухарившегося дядю и показывая тонким пальчиком говорит,
- "Мама посмотри какие у дяди волосики!".
Дядька, естественно, не выдерживает, и эдак умильно, через проход
отвечает:
- "Это деточка называется борода".
Кроха задумывается, и громко, на весь вагон провозглашает:
- " Как у мамы на писе".
Вагон падает от хохота. Красная как рак мамаша, подхватив ребенка под
мышку, на ближайшей станции пулей вылетает из вагона.

- Что делают русские, когда у них не летят ракеты?
- Берут в руки отвертки и разбираются в проблеме.
- Что делают американцы, когда у них не летят ракеты?
- Отправляют диверсантов к русским, чтобы и у них не летали.

В американской булочной:
- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!!!

Приходит парень в грузинский ресторан.
К нему подходит официант - "Что желаете?"
Парень - "Что-нибудь острое и национальное"
Официант - "КЫНЖАЛ В ЖОПУ ХОЧЭШЬ???"
:)

Решила учительница младших классов на наглядном примере показать детям
вред от курения и алкоголя. На классное занятие она принесла раствор
никотина, спирт, червячков и куриные яйца.
Берет первый стакан, наливает спирт, бросает червячка-червячок умирает.
Берет второй стакан, наливает раствор никотина, бросает
червячка-червячок умирает.
Берет тритий стакан, разбивает яйцо, бросает червячка - червячок ползает
живой.
Она: "Дети, какой вывод вы сделали?"
Встает Вовочка и говорит: "Если не пить и не курить, то в яйцах черви
заведутся!"

Последние новости из выступления ВВП на коллегии ФСБ: В целях отказа от
непристойных выражений, слово сочетание мочить в сортирах, отныне будет
звучать как ликвидировать в пещерах.

Громко не нужно кричать,
Это дело двоих!
Им не нужно советов чужих,
Любовь живет в тишине!
Двое их, и счастье у них
Вдвойне!
Не мешайте - им хорошо.
Не завидуйте - им все равно!
Им плевать, куда катиться мир,
Не нужно сказок чужих, все
У них есть, у двоих.
Он для нее целый мир,
Она для него – красота.
Не нужно громко кричать,
Изгадите что-то вмиг
Исчезнет чья-то мечта!

Решил мужик заняться извозом.
Едет по ленинградке.
Вдруг замечает на обочине женщину.
Круто подруливает, опускает стекло.
Женщина наклоняется: "Минет за 200 рублей."
Мужик задумался на минуту.
"А это до Химок или после?"

Русский народ имеет то правительство, которое его имеет...

Было похожая ситуевина у меня.
Вечером, после одинадцатти - перед сном - включил на DVD фильм "Убить
Билла" по моему вторая часть, звук через колы направил, на телевизоре
звук убавил в "ноль". Смотрю валяясь на кровати, т. с. наслаждаюсь
тарантиновским зрелищем. Есть в картине момент, когда ГГ(главную
героиню) предварительно заточив в гробу закапывают в могилу ее бывшие
коллеги. Экран на некоторое время погружается во тьму. Свет у меня в
квартире везде потушен, темно. Короче эфеект присутствия есть. ГГ
захороненная заживо, концентрируется на своих внутренних ресурсах и
чертов гроб пробивает худеньким кулачком и начинает жестоко мстить
закапчикам. Я во все глаза пялюсь в пустой экран, слушаю звуки выхода из
под земли, звуки ударов стонов и т. д... Мое воображение рисует каково
сейчас обидчикам, думаю - Красавец, Тарантино! Масштабно придумал - звук
без изображения - мысли зрителей сами дорисуют сюжет. Да старик
креативно делает свое дело... Минут через восемь, думаю - охереть жжот
творец, но уже перетягивает - скучновато без картинки, и тут я начинаю
сомневаться в истинности замысла... Хватаю пульт делаю выкл, вкл -
точно! есть изображение! - тут до меня доходит, что на телевайзере у
меня стоит таймер на отключение на 24-00 и в это самое время в сюжете
фильма было временное пустоэкрание!!! Перематываю диск - точно, без
изображения было около минуты, а я просмотрел 10. Надо же такому
совпадению быть.

Троллейбус в часы пик. Возвращаемся от друга приехавшего из служебной
заграничной командировки. У приятеля нагрудном кармане презент.
Китайский мешочек " со смехом" (стоит на него нажать - раздается вполне
идиотский смех). В давке мешочек сработал. Народ вначале недоуменно
крутил головами, потом начал улыбаться. Потом началась эпидемия.
Результат - троллейбус не доехал до остановки метров двадцать. Водитель
сидеть прямо уже не мог, лежал на руле. Двери все же открыл. Нам удалось
как-то выйти. Прошли до остановки, на которой слава богу никого не было.
Слава богу потому что в мешочке что-то заклинило. В конце концов удалось
его починить. Минут через 10-ть хотели сесть в этот же троллейбус. Не
удалось. На лобовом стекле красовалась табличка - "В парк".

предлагаю после принуждения гРУЗИИ к миру, принудить сУКАШВИЛИ к любви

Муж, исчезающий на время, лучше, чем муж, исчезающий навсегда.

В тот момент, когда перестаете зависеть от других, эти другие попадают в зависимость от вас.

О девушка, у вас таие ножки , одна другой краше

Гаишника больше всех интересуют права человека.

Молодой некрофил желает познакомиться... И телефончик...

Ученик спрашивает учителя:
- Сколько времени осталось до конца урока?
- Вся жизнь...

10 декабря 1999 года, ОРТ, программа "Время".
Министр по чрезвычайным ситуациям С. Шойгу сказал:
"... Я знал Масхадова как мужчину..."

это было в то время когда только-только появились иномарки с правым
рулем.Иду в пять утра со свадьбы друга,ловлю тачку,вдруг мимо
проехала машина,я смотрю ей вслед и думаю:ни хрена я напился-
водителя нет,
пассажир сидит , а как машина-то едет?

По крутой, извилистой дороге ехал безколесый грузовик, ехали на поминки
уроды объезжая горы напрямиг.За рулем сидел у них безрукий,а безногий
жал на тормоза,а слепой указывал дорогу и глядел во все свои глаза.Вдруг
из леса выбежала шайка грузовик пришлось остановить тут немой глухому
что-то ляпнул,а безрукий кинул динамит семерых убило наповал,остальных
безногий лихо догонял.

Диалог у авиакассы:

- Ту тикетс ту Даблин.
- Куда блин?
- Ту Даблин.