Поиск по автору:

Лечение геммороя по-эстонски- выйти на центральную площадь и громогласно
заявить, что в заболевании виновна советская оккупация.

поучительная история (правда, надо разобраться, для кого)
Привезли мы заказчику купленный им ЛИЦЕНЗИОННЫЙ софт
- Adobe Publishing Collection, куда входят всякие Фотошопы,
Иллюстраторы, Акробаты, Пожмакеры и тд... поскоку пакет
лицензионный, то есессно, стоит кучи денег, но заказчик -
буржуй, потому приученный к покупке софта, а не воровству.
Он к тому же купил на все компы лицензионные винды и офис,
ну и на дизайнерские маки, соотвественно - дизайнерский
софт.
Так вот, при передаче ему этого софта буржуй (а он уже
некоторое время находится в Украине, потому любит втыкать
в речь разные наши словечка), так вот, он выдает
сакраментальную фразу:
When I'm going through BAZAR, always crying when looking at the
software for 12hrivnas!!! (hrivna - это украинский вариант
деревянного, 1убитый енот равняется 5,5 hrivnas)

Это так не история, а фрагмент из жизни.
О вреде сна на холодильнике.
У мой дочери у подруги, кот упал с холодильника и разбился на смерть.
Толстый, здоровый перс. Видимо как спал так и не проснулся пока летел.
Вот до чего лень доводит:))))

Плывет русский флот а навстречу ему американский. Ну капитан
американского флота говорит матросам:
- Вы главное русским ничего не кричите.
Ну русский флот почти проплыл, американцы думают, ну блин, соседи как
никак, поздороваться хотя бы надо, и кричат:
- Хеллоу раша!
На русском флоте:
- Что?! Херово покрашено? Так, Васек, готовь торпеды!

Новая реклама тут джинсов Levi`s... слоган такой - "Go left, feel
right!" Типа "Ходи налево, это твое право!" :) Сразу вспоминается
"Каждый человек имеет право налево":)

Так вот он какой, Конец Света...

Клиент: скажу вам два хороших слова...
Продавец:-)
К: и четыре страшных...
П:-(
К: говорю хорошие слова: хочу ноутбук...
П:-)
К: говорю страшные слова: Linux SuSE, Open Solaris!
П:-(

В ответ на
"Раньше говорили, что в шоу-бизнесе одни евреи. Сейчас говорят, в
шоу-бизнесе одни голубые. Не пойму: пришли новые люди, или старые
сменили ориентацию?"
Просто все тайное всегда становится явным

Дедушка (Д) сажает себе на коленки внучку (В)- Д- внученька, а что
будет, если подергать киску за письку?
В - ну дедшка.....
Д - скажи-скажи В - кискино молочько Д - правильно! а если собачку?
В - ну дедушка....
Д - скажи-скажи В - собачкино молочко Д - правильно!! а если дедушку
подергать за письку...
В - ну дедушка!
Д - скажи - скажи В - ну дедушка!
Д - скажи!
В - дедушкино молочко Д - правильно!!! и шоколадка!!!

Пришли как-то два россиянина в английский паб. Один владел английским в
совершенстве, а другой никак. Решили они попробовать как можно больше
сортов пива и начали пробовать по очереди все сорта. После очередного
бокала темного пива подошедший бармен мпрашивает у того, который не
понимает: Мудак? На что мужик возмущенно отвечает: Сам мудак! На что
бармен приносит еще один бокал темного пива. А в это время второй
валяется от смеха на полу. Прикол в следующем: бармен спросил "More
dark?", а в ответ услышав "Some more dark", принес еще темного...

едет в транспорте девочка а рядом грузин с апельсинами, он спрашивает
девочку
- " дэвочка, дэвочка хочэшь апэльсин "?
- "нет, нехочу" !
он опять:
- " дэвочка, дэвочка хочэшь апэльсин "?
- "нет, нехочу"! отвечает девочка грузин не отстает:
- " дэвочка, дэвочка хочэшь апэльсин "?
девочка соглашаясь- "хочу, хочу"!
А НЭТУ НЭТУ ПОПРАШАЙКА!
Алекс.

-Почему латвийское правительство поддерживает возрождение фашизма?!
- Последнее время в Прибалтику зачастили с поездками евреи из Лондона,
скоро понадобится много молодого персонала для обслуживания крематориев.

Сеть британских секс-шопов Ann Summers отмечает в среду ежегодный
Национальный день оргазма.
А ВЫ?
Тогда мы идем к вам!

Надо было найти точный перевод слова "вознаграждение".
Мультитран выдал пример: "Chechen fighters place two-million-dollar
bounty on Putin’s head. – Чеченские боевики объявили вознаграждение за
голову Путина в размере 2 млн. долларов. "
http://multitran.ru/c/m.exe?l1=2&l2=1&HL=2&s=%E2%EE%E7%ED%E0%E3%F0%E0%E6%E4%E5%ED%E8%E5

Решил переделать водопровод у себя в деревенском доме. Ну, там заменить
старые трубы, краны, поставить тройники – точек разбора воды
запланировал много. Задумал поставить и унитаз, и душ, и водогрейный
котел и стиральную машину. В общем, замахнулся широко.
Долго планировал и прикидывал как все это смонтировать. Я, вообще
никогда не приступаю к работе, пока в голове не "пропишу" четкий план
действий – вплоть до потребности в материалах и необходимом инструменте.
Вот и на этот раз все распланировал, рассчитал сколько и каких кранов и
труб закупить, переписал на бумажку и решил завтра, в субботу все
закупить в хозяйственном магазине на Набережной. Микрорайон у нас так
называется. Там есть хороший магазин стройматериалов, где и ассортимент
не плохой и цены ниже, чем в других магазинах.
Переделать водопровод я решил "по-старинке": т. е. из стальных труб на
скрутке. Хотя сейчас уже все перешли на металлопластиковую технологию.
Но я с ней не был знаком, оттого и задумал по-старому.
В пятницу вечером, часов в 11 обратил внимание на неестественно
оранжевый цвет неба в такой поздний час. Выглянул в окно и увидел
сильнейший пожар в том месте, где стоял магазин стройматериалов.
Взглянув через бинокль убедился: да, горит магазин, в котором я
настроился купить завтра все для моего нового водопровода. Утром пошел
посмотреть. Магазин выгорел дотла и продолжал еще дымиться. Пожалел,
конечно, что сорвались мои планы, а в другой магазин идти как-то не
хотелось.
На другой день – это было воскресенье, мне нужно было ехать к своим
старым клиентам настраивать программу. Что самое интересное – это тоже
был магазин стройматериалов. Только далеко, в Малаховке. Закончив свои
дела, я подумал: "Почему бы мне не купить все эти трубы и краны здесь".
Пошел выбирать. Разговорился с продавцом и он меня переубедил сделать
все то, что я задумал из металлопластика. Я согласился с его доводами и
купил все материалы для переделки моего водопровода по новой технологии.
Ну, поскольку я их давно обслуживаю, то они продали мне все с хорошей
скидкой. В итоге я и в деньгах выиграл, и новую технологию
сантехнических работ освоил.
Еду я домой в электричке и думаю: ведь не случайно сгорел тот магазин
стройматериалов, где я хотел отовариться. Наверное, он сгорел только по
тому, чтобы не дать мне купить устаревшее оборудование и немного
сэкономить на моих расходах. Можно, конечно, сказать, что все это
случайность, простое совпадение обстоятельств... Но мне все же верится в
такую заботу обо мне там, на верху.

Новости:
Грузинский премьер прооперирован в США. Мозговые имплантанты -
демократизаторы и новые голосовые связки для президентского хора
прижились нормально.

Почему народ так разочаровался в президентах Клинтоне и Кацаве?
- Потому, что они так нагло гонялись за еврейскими женщинами!
А чем народ так очаровал президент Путин?
- Тем, что он так упорно гоняется за еврейскими мужчинами!!!

Срочно нужна персАнальная секретарша.

В нашем уездном городе М. каждый год проводится смотр-конкурс по охране
труда. Естественно, в основном на бумаге, но для придания видимости
работы, организуется сотровая комиссия, которая посещает некоторые
предприятия, в которую вошел и я, как представитель СМИ.
Были мы в трамвайном депо. Начальник депо бодро перед телекамерами
рапортовал, какая большая работа проводится у них по охране труда.
Телеоператоры поснимали трамваи с разных точем. Пора уходить. При выходе
из конторы депо - комната медпункта. Оттуда вышла фельдшер, немолодая,
полная женщина заспанного вида. Сказала, что здесь проходят проверку
водители перед выездом на линию. В том числе и на алкоголь. "Как?" -
спрашиваю. "А у нас прибор есть", - отвечает, и показывает коробочку
чуть больше пачки сигарет. "В нее нужно дуть, и если в крови есть
алкоголь, то загорается красная лампочка, если нет - зеленая" -
объясняет фельдшер. "Интересно посмотреть бы в деле..." -говоряю я.
"Сейчас покажу"- говорит фельдшер, и что есть сил дует в мундштук.
Загорается красная лампочка. Все члены комисси ржут. Фельдшер в испуге
кричит: "Это неправильно, прибор неисправен". "Давайте проверим на мне",
- говорю.-"Я вчера, в воскресенье за обедом пару рюмок принял, а к
вечеру пивком закрепил..." Дую что есть сил в мундштук, - зеленая
лампочка. Комиссия в ауте. Бедная фельдшерица не знает, что и сказать.
Правда нужно добавить, что водителями трамваев у нас работают женщины со
стажем в 20-30 лет. Что их проверять?

Я со своей подружкой традиционным сексом не занимаюсь уже месяцев 5-6.
По причине того, что она не хочет принимать противозачаточные, а я не
люблю презервативы. И уж оба мы пока не собираемся заводить бэйбика. И
вот недавно, после секса, я ей рассказываю произошедший на днях с моим
знакомым случай и, в том числе, упоминаю про имевшийся у него интимный
контакт с одной девушкой. Это упоминание заканчивается фразой: "... И
вот он взял ее сзади". Имелась тут ввиду невиннейшая догги-позишн
(по-собачьи, по-русски говоря). Моя девушка тут же спрашивает: "Это в
попку, в смысле?". Я говорю: "Нет". "А тогда куда?"...
Сходить, что ли, за презервативами.

А ведь блогеры, чатеры и прочая молодежь заранее знала кто будет
президентом. Иначе откуда взялось это?
Перевед МЕДВЕД!!!

"100 дней до приказа"-напевала Тимошенко, пряча трудовую книжку

Все бабы - скво, а мужики - сво...

О Ирина! - Ты прекрасна.
Ты - как будто солнца луч.
И глаза твой опасны -
Будто молнии из туч.

Если был-бы я поэтом-
Тебе оду посвятил.
Как мадонну бы при этом
Я тебя боготворил

Но меня не замечают
Твои прекрасные глаза.
И надежды мои тают,
По щеке бежит слеза.

Так пошла-бы ты к чертям
Со своим коровьим взглядом
Я пойду лучше к блядям-
Мне любви твоей не надо.

-Алло, это баня?
- Нет, это Болодя.(следует истерический смех)

На тему -Спиздили.
Все кто писал на эту тему все как то мелко было. Курица. кабель. Вот
учитесь.
Другая страна другие масштабы.
19 июля 2005. Если вы думали, что воровство картошки с соседского
огорода — исключительный атрибут советской и постсоветской
действительности, вы глубоко заблуждаетесь.

В Израиле тоже воруют фрукты и овощи, причем часто в промышленных
количествах. Остается удивляться, как в такой маленькой стране удается
укрыть тонны ворованного продукта. Ранее JNews писал о кражах фруктов из
фермерских хозяйств, а также о сезонной деятельности воров, которая
усиливается во время сбора авокадо.

На это раз Ynet сообщает о краже хумуса в особо крупных размерах, не
того готового продукта, который расставлен на полках в супермаркетах, а
исходных горошин, общий вес которых составил около 75 тонн.

Прошедшей ночью хумус был украден из киббуца Эйнат в округе ха-Шарон.
Владельцы ценного продукта оценивают объем ущерба в 200 тысяч шекелей.

Люди в масках напали на охранника и собрали хумус дорогих сортов.

Представители киббуца сообщили Ynet, что воровство оборудования и
сельскохозяйственной продукции случается у них довольно часто, но таких
масштабов оно не принимало никогда.

http://www.jnews.co.il/law/15088

История из жизни одной девушки, рассказанная мне...
Училась эта девушка заочно в одном российском ВУЗе. Проживала и работала,
по-моему, где-то на севере. Так вот. Проживала она тогда со своим очередным
возлюбленным, который ей к тому моменту изрядно надоел. После трудового дня
она направилась изменять ему с возлюбленным №2. Они занимались любовью и он
излил ей семя на живот. Поскольку это ценный косметический продукт, она
плавными круговыми движениями растерла сперму по своему животику. Не успев
помыться, она побежала домой. Дома ее встретил заждавшийся возлюбленный №1
и прямо с порога бросился к ней приставать. Соскучился, наверно. Начал ее
раздевать, целовать ее прекрасное тело... Добрался и до животика :-).
Что-то его смутило и он ей говорит: "Что-то у тебя живот какой-то...
соленый, что ли..." Она оперативно отреагировала: "Так я же пользуюсь
маслом Джонсонс Бэби."
Вот такая вот история... Вроде бы прикольная, на первый взгляд...
А если задуматься?

Новинка-сюрприз от Тампакс!
В каждой десятой пачке хлопушка!

Новый анекдот про политику и BEAVES A BUTT-HEAD:
Подходит к Путину журналист и спрашивает:
-Скажите, В.В., что нужно делать, чтобы уметь столько, сколько вы?
-Ээээ хе хе хе типа, чтобы многое уметь,
надо трахать и иметь!

Недавно призжаю я с дачи домой. Мы там со старыми друзьями встречались
и по этому поводу я привез штук так 30 пустых бутылок мз под пива.
Подъезжаю к мусорному контейнеру у моего дома, смотрю, там бомж роется.
Я его спрашиваю: "Мужик тебе бутылки из под пива нужны?" (ну чтобы
в контейнер не бросать, они у меня были аккуратно в пакетах упакованы).
Бомж смотрит на меня строго и говорит: "А у тебя закурить есть?"

На свадьбе подвыпившие дружки обещали жениху любую помощь. Спустя какое-то
время - уже жена - сбежала от мужа, выйдя замуж за другого. Поруганный брак
пытались восстановить даже родители второго мужа - не говоря уже о "пострадавшей"
стороне. Но "дружки" требовали от сотоварища сохранить лицо. Так пала Троя.

Когда водки я напьюсь-
Головой об стенку бьюсь
Или это возрастное
Или что-то с головою?

И неимущим ,и богатым
Мы в равной степени нужны :-
Сказал патологоанатом
И вытер скальпель об штаны

В Финляндии появился на свет первый Виагра-ребенок. Отличительная
от других детей особенность - он не лежит, не сидит, только стоит.

И сказал Бог: да произведет вода пресмыкающихся, душу живую; и птицы да
полетят над землею, по тверди небесной. [И стало так. ] И сотворил Бог
рыб больших и всякую душу животных пресмыкающихся, которых произвела
вода, по роду их, и всякую птицу пернатую по роду ее. И увидел Бог, что
это хорошо, и сказал Бог: заебись! И заеблося..

Прилетел Буш в Ирак проверить, как на самом деле воюется.
Осматривает омуницию пехотинцев: - Как оружие, заебись стреляет?
Дали ему М - 16. Завалил Буш кого-то вдалеке: - Заебись,- говорит,-
оружие победы!
- А как ва питаетесь, сытно-ли? Ведут Буша в столовую. Въебал сока
апельсинового с тостами: - Заебись,- говорит,- пища богов!
- А как свой досуг между боями проводите? Уж не дрочи-те ли часом,
освободители?
Оккупаны хором ему: -Во-о-он сарай стоит, так там верблюдица......
Убежал Буш в сарай. 15 минут нету. Выходит, ремень на ходу застегивает:
- Ничего верблюдица, только высоко вроде, да и старовата!
Оккупанты (охуевше-виновато): - ....так вот мы на этой верблюдице
в соседний аул к девчонкам ездим.

Алекс

только что лопунулся :)) ходил катридж заправлять, а т. к. хожу всегда в
одно и то же место (у нас рядышком есть сервисный центр) то и девушку
принимающую заказы уже немного знаю... захожу в комнту где она сидит, и
она откуда-то из подсобки выходит и жует, а вся губа и над губой - белое
я думаю - ну пирожное лопала с аппетитом... стою, лыба распахнулась :)))
думаю как бы поделикатнее ей-то сообщить... взгляд перехватываю и делаю
движение как будто у себя крошку с губы стряхиваю... она так печально
улыбается...
- "Герпес замучал..."

Алекс, С.-Петербург

Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы.
Раз подошла она к родителям и спрашивает:
- Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы?
А родители ей и отвечают:
- Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая!
Девочка так призадумалась и говорит:
- Мамочка-папочка, а какая связь?
- А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад херачишь, думаешь, мы
тебя не слышим, пизда зубастая?!

Скажи на каком сайте ты читаешь анекдоты и я скажу кто ТЫ

Курнул Ющенко анаши, смотрит в зеркало -ООООО
Тимошенко, гляди-третья часть Шрека вышла....

Навеяно:
Плохому танцору... МТС мешает:)

Скин-хеды поймали негра: Выбирай, тайд или кипячение?

только что прочитал на lenta.ru под фотографией семерых астронавтов:
"Космический челнок доставил на станцию семерых астронавтов, в его
экипаже четверо мужчин и две женщины."
Кто же седьмой? Гермафродит?

Звонит бабка:
- Алло, это прачечная?
- Нет, бабка,
это сливочная.
- А, это где сливки сбивают!
- Нет, это где гавно сливают.

- Почему Виктор Медведчук ушел из партии юристов-футболистов СДПУ(о)?
- Эта общая тенденция - партии чистят ряды от случайных людей.
Неслучайно из партии Пора-ПРПистов ушли боксеры, а от
юристов-футболистов - юристы! Того гляди, и в России партия
медведей-чекистов останется без дзюдоистов!

Алекс

По следам матча Россия - Англия

Форвард московского "Спартака" Павлюченко, забивший 3 года в ворота
шведского клуба "Хэккен" в матче кубка УЕФА перепутал с "Хэккеном"
сначала московский Локомотив, а затем и сборную Англии. Тренер сборной
России по футболу Гуус Хиддинг высказал надежду, что следующими
командами которую Павлюченко перепутает с "Хэккеном" станут сборные
Израиля и Андрорры.

Прокуратура Анлгии направила в генеральную прокуратуру РФ запрос об
экстрадиции форварда московского "Спартака" и сборной России по футболу
Р. Павлюченко в качестве подозреваемого в отравлении А. Литвиненко. "От
его действий содрогнулась вся Англия" отметило и министерство
иностранных дел этой страны.

Уволенный Стив Макларен сидит в кабаке в кругу собутыльников и жалуется:
"Приехали мы в Россию отмечать выход в финальную стадию чемпионала
Европы, хорошо так сидели а тут пришел этот... Pav-lu-chen-ko и все
опошлил".

"Я пльоха панемать паруски" - заявил Уэйн Руни в интервью СМИ - "но но
мне кажеццо што ваш игрок кагда падаль в штрафной скозал "Ойплять! как
тут скольска..."

Старый раввин учит молодого обряду обрезания: коллега, семь раз отмерь -
один раз отрежь

Встречаются два приятеля. Один говорит другому:
- Слышал, правительство решило поддержать отечественого
автопроизводителя, чтобы были дешевые и качественные машины.
Второй:
- Ничего не выйдет.
Первый:
- Почему?
Второй:
- Еще Крылов писал: "А ВАЗ и ныне там".

Сын пришел к отцу: папа, объясни разницу между "наше" и "чужое"
- ну видишь ли сынок: вот ты, к примеру, слушаешь "наше радио", музыка
там Наша-русский рок, а вот диджеи, судя по ненависти к России
-Чужие.....

Про Лену Головач. В результате 3-х минутного обсуждения с моей девушкой
мы решили, что тема не раскрыта. Плохо быть Леной Бородач и еще Леной
Трубач. А если всех трех Лен собрать вместе, то из них уже можно будет
собирать разные композиции )))