Поиск по автору:

"Спрайт"-не дай себе засунуть!

Салом морду не испортишь!

Cекс без дивчины - признак дурачины.

Просыпается под Рождество гусь и спрашивает у соседа по птичнику:
- Слушай, к чему яблоки всю ночь снятся ?

Ребята я в десантники попал, парашюта сроду не видал, только спрыгнул с
самолета жопой ебнулся в болото и лежи солдатик отдыхай.Вызвали меня в
военкомат дали мне там ржавый автомат, только вылез из окопа получил
гранату в жопу и лежи солдатик отдыхай.На базаре бомбочка рванула меня
кверху жопой потянуло я лечу верчу ногами бью по жопе кулаками граждане
воздушная тревога.В батальоне любят у нас жрать кто кричит подлейте супу
а в ответ соси залупу вот как мы умеем воевать.В батальоне любят у нас
срать кто кричит подай бумажку, а в ответ грызите ляшку вот как мы умеем
воевать.В батальоне любят у нас спать кто подушку обнимает кто в перину
хуй толкает кто во сне насилует кровать.В батальоне любят у нас драться
кто гандоном кто хуем махаться кто кричит подайте палку, а в ответ ебите
Галку вот как мы умеем воевать.К нам приехал вражеский посол рыжий,бри-
тый ебаный козел отдавайте Украину и Кавказа половину, а не то начнем мы
воевать, отвечает русский генерал ты залупу конскую сосал наши двадцать
миллионов отъебут вас без гандонов и лежи солдатик отдыхай.Немцы подсту-
пали к Ленинграду наши тут устроили засаду как катюши запердели немцы
на хуй улетели и лежи солдатик отдыхай.

В порядке эксперимента посадили в герметичные камеры русского,
англичанина и француза.
А для развлечения дали им большие металлические шары. Через неделю
открывают камеры. Англичанин играет
в боулинг... Француз придумал что-то вроде биллиарда... У русского
шаров НЕТ!!! Спрашивают - куда делись???
Он говорит - один у меня сломался, а остальные куда - то проебал....

Кофе черный, в Аннанах

Cчитать себя нормой - это уже патология !

И днем и ночью кот ученный
Все ходит по ц...

из конституции Непала:
"Гражданином Непала является тот, кто зачат не палкой и не пальцем"

Детям до 16 лет получать кайф строго воспрещается!

Собирается отчаливать Титаник.
К капитану подходит Герасим:
- Собачку не возьмете?

Грузинская школа. Урок русского языка.
Учитель:
-Дэти, запышыте прэдлажэние "В углу скребет мышь". Всем ясно?
Ученик:
-Батоно учитель, кто такой вуглускр?

Жесткий петтинг

По крутой, извилистой дороге ехал безколесый грузовик, ехали на поминки
уроды объезжая горы напрямиг.За рулем сидел у них безрукий,а безногий
жал на тормоза,а слепой указывал дорогу и глядел во все свои глаза.Вдруг
из леса выбежала шайка грузовик пришлось остановить тут немой глухому
что-то ляпнул,а безрукий кинул динамит семерых убило наповал,остальных
безногий лихо догонял.

Навеяно "Пессимистом":

Пессимист - думает что все бабы - бляди,
оптимист на это надеется

Идет лось по лесу - смотрит ежик по полянке бегает.
- Ежик, ты чего тут носишься?
- Кайф ловлю...
- А мне можно?
- Конечно, беги за мной...
Час, два, три бегают... Лось устал, запыхался...Спрашивает:
- Ежик, а в чем кайф-то?
- А тебе разве травка яйца не щекочет?

Еду я как-то утром в метро. Сижу. Напротив сидит пацан лет пяти.
Странный такой пацан... Начинаю вникать, что в нем странного?
Маленький, но вроде без родителей. Еще что? Боже - голова
квадратная. Абсолютно точный квадрат накрытый вязаной шапочкой.
Заинтригован, начинаю наблюдать. Проходит некоторое время,
мальчик начинает ерзать, и снимает свою кепи. Моему взору
открывает охерительно красивая, блестящая всеми цветами
радуги... хрустальная ваза.
Ребенок вероятно вечером ее нахлобучил, а ушки не дали ее снять
обратно даже усилиями родителей. Пацану это приключение в кайф,
и у него возникает совершено детская реакция на происходящее.
Он вообразил, что на голове корона. Парниша поворачивается
к женщине, сидящей рядом (как оказалось - к маме), и восхищено
сказал: "Мама, правда я похож на принца?". В ответ от раздраженной
и без того матери получил в ответ: "На пидараса ты погож,
на пи-да-ра-са!".

Купила мама Konica (фотоаппарат)... И обломалмась.

Тяжело в лечении - легко в гробу!

На net и суда нет

Уши хлопают в ладоши!
Всем спасибо, драп хороший.

Октябренок Вася Петин
Захлебнулся при миньете,
И за это весь отряд
Исключили с октябрят.

Вот жизнь! Куда ни глянь - все поворот!
Я помню на раздаче парашютов
Ты норовила заглянуть мне в рот,
Когда я пел тебе про горные маршруты.

Я пел и пел, потом устал
А ты пустив слюну все мне внимала.
Я ж эти строки написал
С отчаянья - как ты меня достала!

- У тебя работа есть?
- нет.
- А у меня ВООБЩЕ НЕТ!!!

Человек рожден для счастья не более, чем птица для помета.

Я не поэт и не писатель
А росто так мозгоебатель...

Приехал дед мороз к голодающим детям в Зимбабве и спрашивает:
- Дети хорошо ли вы себя вели в прошлом году?
дети: -ДА!
- А слушались ли вы родителей?
дети: -ДА!
- А хорошо ли вы ели?
дети: -Нет :(
- Значит подарков не получите, детям которые плохо едят подарков
не положено!

Уж близко, близко 8 марта,
И сердце бьется как олень.
Не подведи меня пиписка
В международный женский день!

А где наш друг,
Наш третий друг......
Засыхает плавленный сырок

Одно из двух - либо Матрица реальна, либо водка была доброй.

Приходит юзер в отдел, договаривается со мной о сборе статистики.
Говорит: Как сделаешь, позвони, я зайду с дискетой и заберу
На что я отвечаю, что по сети скинуть в его домашнюю директорию будет
и быстрее и удобнее. Договорились.
Уже уходя, он поврачивается и говорит на весь отдел:
"Значит, договорились. Когда все сделаешь, то сразу засунь в меня!"
Охуеваю...Реакция окружающих...Они не слышали нашего разговора...

Говоpит Бог ангелу спустится на землю и посмотpеть как
студенты МГУ готовятся к
сессии, дабы помочь им в тpудную минуту.
За две недели до сессии:
Б. Hу как там студенты Мехмата?
А. Книжки читают, к экзамену готовятся
Б. А Физфака?
А. Пьют.
За неделю до сессии:
Б. Hу как там студенты Мехмата?
А. Задачки pешают, к экзамену готовятся.
Б. А физфака?
А. Пьют.
За день до сессии:
Б. Hу как там студенты Мехмата?
А. Подготовились, отдыхают.
Б. А Физфака?
А. Молятся.
Б. Hу вот им-то мы и поможем!

Шел как-то мужик по городу Кишиневу. Ну проходит он мимо памятника
Штефану чел Маре (местная достопримечательность,молдавский господарь,
стоит с мечом и крестом в руках)и вдруг кажется ему, что Штефан его
к себе манит. Ну мужик опешил , подходит значит, и действительно
памятник ожил. Ну и говорит ему Штефан, мужику значит: "Вэй, паренек,
слушай , приведи мне коня." Ну мужик и спрашивает, мол зачем тебе конь,
а Штефан отвечает:" Я, блин,заебался столько лет стоять-то, вон Котовский
и тот на коне(тоже памятник в Кишиневе)!" Ну мужик офигел, побежал к
президенту Лучинскому, прибежал и говорит:" Мэй президенте, там короче
Штефан коня требует......".
Президент-"Мэй, че с тобой? Памятник говорить не может.."
Мужик-"Бэй, серьезно говорю, коня просит..."
Пр.-"Нууу, хай пошли посмотрим"
Приходят значит......Штефан сотит и тихо-тихо так говорит:" Мэй пацане
я ж тебя коня привести, а ты мне кого привел? .........БЫКА......."
(БЫК- на молдавском слэнге, тупой человек, который не может толком говорить
ни на одном языке......)

Новый закон международной торговли Экспорт глобализации и "демократии"
заканчивается импортом терроризма

В продолжение истории от 3 числа о преподавателях с военной кафедры
КПИ Березе и Сучке. Я там тоже учился и слышал, что после окончания
учебы одна группа подарила преподавателям общевойсковой подготовки
картину - лесной пейзаж под названием "Дубовая роща".

- Я не люблю мальчиков !
- Зато Я люблю мужчин ! :))) (!)
-------По следам прошлого аф.No.58.----------------

Навеяно историей за 9 мая №31 из невошедших ,

На заре Windows 3.1 и CorelDraw 2.0,в годы рутинной работы
на полиграфических монстров, просидев за компьюсиком часов 12,
простите за подробность - решил сходить по маленькому, сходил
слава Богу, уже возвращаясь к компуссеру, решил вернуться в туалет,
вернулся, хотел кнопку ОК нажать, не нашел...

Алекс.

надпись над писсуаром в универе:
Студент! Твое будущее - в твоих руках.

Название реферата одной милой девушки с энергофака (1985 г., 3 курс)-
"Устройства для оголения концов кабелей" :))))

P.S:Кафедра стояла на ушах.......

Недавно в магазине Quelle (Брауншвайг, Германия) видел фонарик
на солнечных батарейках и всего за 29DM!
Правда там в нем еще радио было встроено...

Сообщение СМИ:
Американское рейтинговое агенство "МУДИС" повысило кредитный рейтинг
России с ССС- до СОСИ+.

18 августа приходит новый русский к старому еврею и спрашивает:
-Папа, что же теперь делать?
-Чаво...чаво... А я Знаю?!

...Эх жизнь бекова
Нас е.ут , а нам некого

Я ударил по гвоздю
Молотком два раза
Слабо пискнув за стеной
Теща сдохла сразу

Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных.

Посол от Кубла-Хана прибывает к японскому императору:
- Мой повелитель желает, чтобы Япония платила ему дань, иначе
он пошлет своих воинов завоевать Японию !
- Мои самураи - лучшие воины в мире ! - отвечает император.
- В армии моего повелителя пятьсот миллионов солдат против десяти
миллионов ваших самураев !
Император хватается за голову с криком "Нет, только не это !"
- Что, испугались ?! - спрашивает посол.
- Нет, но Япония - такая маленькая страна, где же мы закопаем
пятьсот миллионов трупов ?

Из рассказа знакомой секретарши, о последней командировке:
"Я так устала! В эти три дня мне кроме работы головой
пришлось еще и делать переводы"

У трезвых людей немного идей!

Если бы Гайдар был грибом, он был бы свинушкой.

Как француженка делает аборт?
- Тьфу.