Поиск по автору:

Новый вид диверсии: Вместо рассылки в конвертах белого порошка от Усамы
Бен Ладена, производится рассылка белой жидкости - от него же.

Определение тотального хаоса - две слепые лесбиянки на рыбном рынке.

Алекс

Реклама шампуни от перхоти...
Беседуют две актрисы.
- Я во втором составе. Через неделю спектакль. Меня вызывают на сцену, а
там...
- Он?
- Да. Проводит рукой по волосам, а там...
- Перхоть?
- Нет, вши...

Это даже не история, а реальный прессрелиз администрации Кемеровской
области от 5.02.2001 года: Сегодня в Администрации области состоялось
первое заседание оргкомитета по подготовке празднования 60-летия начала
Великой отечественной войны и других памятных дат, которое провела
заместитель губернатора Н. П. Неворотова....

Для желающих удостовериться -
http://www.kemerovo.su/PRESS/dattitle.asp?txtData2=..&txtData1=05.02.2001

Идет Абрам по улице на встречу ему идет Хаим.
- "Абрам, ты где руку потерял?" - спрашивает Хаим.
- "Да в 1942 году, когда в военкомат вели".

Звонит заика в GSM.
Ска-ска- ска -жите пожалуйста !
А по-по-почему меня вы-вы-выбрали а-а-а-абонентом г-г-года?

Хоронили тещу, порвали два баяна.

Наркоман: Оказывается, конопля - это дерево, ему просто вырасти не дают.

Моему знакомому как - то пришлось проходить медкомиссию в военкомате, ну
и среди прочей лабуды нужно было делать рентген. Раздевшись по пояс
стоит он значит как его поставили в аппаратной, а доктор по громкой
связи дает каманды разные, там "повернись", "вздохни - выдохни". Ну и
слышит он в конце процедур - НАГИБАЙТЕСЬ -ну немного о"уел, а что делать
- то, нагнулся, стоит, ждет. Подходит доктор и спрашивает "У тебя все
хорошо?". Ну да говорит хорошо вот Вы сказали нагнутся я и стою. А-а,
говорит ты у ухогорлоноса был? Нет... Ну иди сходи.. Я вообще - то
сказала ОДЕВАЙТЕСЬ!!!!

Крот - Слепышь

Посмотрел по телевизору картинку с видом на Манхетенн без ВТЦ. Без шуток
но, кажется, так лучше.

Посвящается Кадету Биглеру.
В конце 70-х, осенью, на крупнейшей в Европе авиабазе дальней авиации
(г. Узин, Украина) ждали Главкома. Как ждали и как готовились, все уже
догадываются. Наш взвод химической защиты под руководством
сержанта-автора приводил в сверхестественное состояние штаб базы и
прилежащую территорию.
В конце процесса образовалась рядом со штабом изрядная куча желтых и
зеленых листьев, а также цейтнот, поскольку борт должен сесть вскоре, а
транспорт, способный увезти вышеуказанную кучу, еще занят. Группа
штабных офицеров с дежурным глубокомыслием решала вопрос, глядя на
листья.
Начштаба вдруг осеняет: "Сожжем по-быстрому и химики уберут. Что они
груши вечно околачивают! Тащите керосин!"
Приносят канистру с авиационным керосином. Начштаба лично выливает его
на кучу и со словами: "А вы мучились!" бросает маленький факел с
трехметрового расстояния. Авиационный керосин - вещь замечательной
летучести (испаряемости). Облако испарившегося вокруг кучи керосина
вспыхивает и над двухэтажным зданием штаба возникает до ужаса знакомое
каждому воину-химику грибообразное облако желтых и не очень листьев, с
тихим шелестом нам под ноги ложащимся в радиусе 50 м.
Тут поступает сообщение о заходе борта на посадку. Начштаба срочно
поручает решить вопрос с листьями своему заместителю и исчезает.
Заместитель обещает мне обеспечить полную мужскую стерильность за
невыполнение боевой задачи в течение 10 минут, причем все присутствующие
в авиации служат не первый день и уповают на то, что вопрос как-то
рассосется сам собой.
Так и получилось. Главком размял ноги на бетонке, пока заправляли
самолет, выслушал доклад командира и улетел дальше. Химики еще с неделю
наслаждались наведенным в штабе и вокруг порядком. А Узин за прошедщие
годы наверняка возвратился к состоянию деревни, в которой когда-то
родился дважды Герой летчик-космонавт Павел Попович.

За реальность ручаюсь, тат как рассказала моя маман... В Литве есть
такой курортный городок - Паланга, туда летом видимо невидимо народу
собирается, но речь пойдет про еще советские времена, когда Паланга была
городом санаториев, профилакториев и в большинстве домов оттыха. Забыл
сказать чт ето на Балтийском море. Так вот, получила какаято бабулька из
глубины России "путевку в жизнь" то есть на отдых, в Палангу. Приехала,
значить, устроилась и следующим утром выходит из комнаты своего домика,
расстилает прям около домика покрывало и начинает наслаждаться теплыми
прбалтийскими солнечными ваннами. И так происходит все 9 дней из ейной
десятидневной путевки... можа тетенька и раньше задумывалась, а куда это
народ после завтрака уматывается, но толи спросить боязно, толи так,
нехотелось с коврика подниматся, но вот только в последний день, выйдя
со своим покрывалом на улицу и собираясь в последний раз оттадься
любимому времяпровождению мадам все таки решается выяснить причину
исчезновения людей из дома оттыха (просто Х файлы какие-то). Подкатывает
колобок к моей маме, которая в тот раз была начальником смены, и задает
вполне резонный вопрос, десскать,-А где же люди? На что получает ответ -
Все на море. Надо было бы видеть выражение человека, приехавшего из
неизвестно откуда, отдохнуть и 9 дней валявшегося на газоне рядом с
домом...
- НА МОРЕ????????????!!!!!!!!!!!!!

Руководитель вышестоящей налоговой инспекции обзванивает налоговые
инспекции на местах:
- Ну как идет сбор налогов?
- Хреново...
- Да ты не приукрашивай! Говори как есть!

Американский Конгресс принял решение построить на месте ВТЦ бассеин...

Никто не понял, а кучка арабов просто испытали новую технологию грабить
банки...

Ларри Кинг: - Г-н Буш, что же, все-таки, случилось с башнями ВТЦ?
Буш: - Они упали.

Ю. Лужков выражая соболезнования американскому народу предложил
построить на месте ВТЦ бассеин...

Тюрьма. В камере скучающие зеки. Вдруг двери открывается, приводят
новенького. Плюговатый такой мужик, среднего роста, деревенский...
Ну, урки повскакивали с нар:
- Ну, ты давай, мужик, проходи, прописывайся... Кстати, ты пидор, нет?
Мужик испуганно:
- Что? А как это...
- Ну, ладно, объясним, не волнуйся. Тут у нас тазик с водой, ты туда
член опускаешь, и мы тебе по очереди в жопу дунем. Если пузыри пойдут -
пидор, а нет так нет...
Мужик робко:
- Ну, ладно, давайте. Только, вот...
- Что только?
- Только давайте я в тазик сяду, а вы мне в хуй дунете...

Интрига конкурса сохранялась до последнего, только на вручении призов
жюри узнало результаты.

Алекс.

Новый закон международной торговли Экспорт глобализации и "демократии"
заканчивается импортом терроризма

-???
- Спилберг: "Последняя страница сценария была залита кофе..."

11.09. , 9.30. ,Спилберг бегает по Манхетену и тихо материться: "Какая
жопа вылила на сценарий кофе..."

Дима Вернер:"А сегодня мы награждаем первого выславшего анекдот на тему
терроризм. 11.09. в 9.30 это сделал менеджер компании АТТ Том Уэлси..."

Приходит Вовочка домой, плачет. Папа у него спрашивает-ты че плачешь, не
бось двойку получил? -Да.-По какому?-По физре.- КАк ты умудрился
бестолочь?-ТРенер сказал обложи козла матом, ну я и обложил.

Алекс.

Ужасно, что погибли люди.
И, наверное, смеяться можно, но без хамства и злорадства.
Но прискорбно осознавать, что уже сегодня понятно за что скоро дадут
Оскара.

Алекс

... и на седьмой день Бог сказал :
- Заябись!!!
И все заеблось...

Вспомнилась мне тут одна история моей радостной юности.
Лет мне было этак 16-17 (год какой 1993), участвовал я тогда с группой
своих сверстников м сверстниц в проэкте что-то типа "не будь свиньей -
помоги ближнему" мы всей толпой участвовали в разных "утренниках" и
других праздниках, где совсем "за так" то есть БЕЗВОЗМЕЗДНО :))
исполняли красивые песни современности и постарее "а ля романсы" не
толко в детскис садах, но и в больницах, санаториях и прочих местах
вынужденного досуга, поправляющих здоровье граждан. И вот однажды звонит
мне глав. врач больницы и просит придти в воскресенье к ним во дворик
попеть :)) короче говоря, пришли, поем, все довольны... ручками ножками
хлопают... сестрички слезу утирают (как молодеж красиво старичков
ублажает), ну и напоследок решили мы красивый романсик сбацать слова там
такие "изгиб гитары (какой то цвет) ты обнимаешь нежно" поем, поем и
вдруг замечаем, что некоторые больные грустно поводя глазами чуть не
плачут, другие просто уходят потупив взгляд, а мы недоходчивые
продолжаем весело (уже в который раз) петь припев в котором слова "как
здорово, что все мы здесь, сегодня собрались".
правда потом эта песня у нас вызывала не что иное как истерический
хохот.

Путин звонит Бушу:
- Я приношу свои соболезнования. Эти терракты ужасны. 2 самолетв в
торговом центре, 1 в пентагон....
- Как? Но в пентагоне самолет не падал!!!
- А-а-а... ну да.... Я тогда позже еще раз позвоню.

Студия НТВ: Ведущий после долгой паузы нам наконец-то удалось связаться
с американским посольством в Москве.-Мы слушаем Вас: АЛЛах акбрар!!!
Отмечаем прибытие нового посла.

История мне пересказана очевидцем, поэтому постараюсь передать ее
максимально точно.
История про майора Г. с военной кафедры ВолгГТУ.
Одному взводу не повезло, - в день написания контрольной по тактике,
преподаватель, которому они должны были писать (их начальник курса) по
какой-то причине не пришел. Взвод соединили со взводом несчастных,
которые тоже должны были писать контрольную по этой же теме, но писать
своему курсовому, т.е. майору Г.
Естественно, перспектива писать контрольную кому-то, кто будет ее
читать, а еще и попытается оценить, не вдохновляла весь присоединенный
взвод, поэтому, решили, что стоит все-таки дождаться своего курсового и
написать ему.
Встает командир взвода и говорит майору, мол де придет наш подпол и мы
все напишем ему, а вас мы типа не знаем, вдруг вы плохой дядя и списать
не дадите ну и т.д. пытается обосновать свое решение не писать
контрольную именно здесь и сейчас.
Майор с интересом его рассматривает и слушает, особо не вдаваясь в
смысл. После того как речь командира взвода окончена, он помолчал и
молвил: "Мой ишак, хочу - ебу, хочу - катаюсь. Пишите без базара."

на дискотеке.
- Девушка вас можно?
- А может сначала потанцуем?

и опять же про ракету...
Артем, я в это самое время находился в Одессе, и насмотрелся как по
ящику по всем каналам чистили "клятих москалей" учинивших жуткую
диверсию. А признаний армейских я так и не дождался, уезжать пришлось.

Алекс

Москва. Ленинградский вокзал. Туалет типа "М". Воскресенье, вечер, в
Москве второй день гуляют по случаю дня города... А в означенном сортире
усердный бабулек драит полы большой широкой шваброй: блестит уже почти
все, бабушка движется от кабинки к кабинке, пока не натыкается на
запертую дверь. И вопрошает, громко так: "Есть кто-нибудь, а? Есть или
нет, говорю?!" В ответ напряженное молчанье. Тогда бабулек, напыжывшись,
изрекает: "Ну %# твою мать! НИКАК В ВЫХОДНОЙ НЕ МОГУ ДОМОЙ ПОПАСТЬ!"

Я, когда проходил мимо, чуть не упал на свежевымытом полу.

Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает,
возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять
начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
- А-а, так это он ко мне ходит.

Нобелевскую премию по физике в этом году получит группа российских
физиков. За волю к победе. Они приехали в Осло зайцами, в товарном
вагоне, босые. Но в смокингах и с бабочками.

Физик Алекс.

Здесь время от времени появляются истории о том, как неадекватно люди
иногда реагируют на анекдоты. Эта история из той же оперы, и произошла
она лично со мной.
В нашей компании много достаточно интеллигентной публики. Музыканты,
поэты, художники... Но что греха таить - некоторые грешат марихуанкой
(кстати, я не из их числа - предпочитаю водочку). И каждый раз, когда
наша компания собирается, мы в момент усаживания за стол включаем
магнитофон на запись, а на следующий день прослушиваем. Под травку
бывают ТАКИЕ перлы...
На последнем нашем сборище я рассказал анекдот:

Разговаривают два наркомана.
- Слушай, а почему у кремлевской звезды пять концов?
- Бля. Мудило. Вот у крокодила сколько ног?
- Пять.
- Ну так хули дурацкие вопросы задаешь?

Дикий хохот в публике. Но один из нас под воздействием марихуанки
отнесся к этому незамысловатому анекдоту очень серьезно. И изверг из
себя поток сознания, полностью разобраться в котором мы смогли только
назавтра, прослушав запись. Его монолог приведен ниже в виде
стенограммы, сделанной с магнитофонной записи слово в слово:

- Да, епть. Пять концов. Гори, гори, моя звезда. Звезда моя кремлевская.
А у меня в Израиле подруга есть красивая такая. Я у нее был в гостях. У
них там все кремлевские звезды с шестью концами. А у меня - один конец.
Толстый и короткий. А у подруги - и вовсе ни одного, хотя красивая
подруга. Кафку наизусть цитирует. Мы там с ней ездили в крокодилий
питомник... (пауза секунд на двадцать, после чего какой-то
нечленораздельный рев, и громкий возглас) ДА!!!!!! Крокодилы!!! У ихней
звезды шесть концов, а почему ты сказал, что у крокодила пять ног? А,
знаю! (дальше сочувственно-проникновенным тихим голосом) Шестую-то ему
под Сталинградом оторвало....

Попали пидор, алкаш и жадина на тот свет, а святой Петр им и говорит:
Чтобы попасть в рай, вам нужно пройти по Улице Соблазнов. Удержитесь -
попадете в рай, нет - так в ад.
Ну, идут они по этой улице, на на ней - как везде. Дома, магазины, бары.
Алкаш увидел бар и сразу туда побежал. Только выпил рюмку - так в ад и
провалился.
Идут педик с жадиной дальше. Видят - на земле золотая монета лежит.
Педик жадине орет: "Не вздумай нагнуться, сука! Нагнешься - ОБА
пропадем!"

Однажды, вскоре после свадьбы, мы с первой женой (жили мы тогда с
родителями) взялись за любимое дело всех молодоженов. А поскольку старая
тахта не выдерживала напора страстей, определились на полу. Вообще, я
люблю долгий секс, но тут совсем все затянулось, любовь продолжается уже
больше часа, жена уже кончать устала, а у меня ничего не получается -
уже все онемело, а тут еще по телевизору (он сначала пол-часа клипы
показывал) футбол вовсю идет. И вот, когда жена с надравом: "Ну давай,
давай вместе кончим, дава-а-а-а..." по телику комментатор, кажется
Маслаченко, вещает: "Страсть, страсть, горячее желание"... взрыв нашего
с женой хохота..."переломить ход встречи"... Ну и все нам этой фразой
переломил... :) или обломал...

Про памятники :) Тут перечитал несколько историй про Ильича указывающего
то на ресторан, то на центральную площадь, а вот в красивом городе
Вильнюс (Литва) раньше стоял памятник Ленину (на главной площади) одну
руку держа в кармане жилетки (этакий фирменный прикид и жест), а вот
другая, вытянутая рука указывала прямо на... ПИВЗАВОД :)))) в нескольких
стах метров.

Возможно повторная, такие случаются нередко.
Профессор общей физики на нашем факультете был несколько глуховат, что
бывает с профессорами довольно часто, и рассеян. Как-то раз он потерял в
цепочке вычислений коэффициент 2, стоящий перед длинным выражением.
Внимательный студент с заднего ряда:
- Двоечку допишите.
- Что?
- Да там двечку допишите.
- Не слышно
- Двойку допишите!!!
- Что?
- Пошел на х_й.

К истории №8 за 25 августа. Памятник Ю. Гагарину на одноименной площади
в Москве все на самом деле зовут "Терминатор-2". Имеется в виду не тот,
которого Шварценеггер играет, а который второй, жидкий. Почему? А похож.

Алекс

Случилось это недавно. Есть у меня приятель Серега, работает в той же
конторе, что и я, но в другом городе. Работает он там сисадмином, ну и я
что-то вроде этого :).
Звонит он мне в четверг рано утром - а я спать легко поздно, понять
ничего не могу, но понимаю, что очень рано :).
Он у меня спрашивает:
- Слышь, Леха, какой у тебя адрес?
Ну я недолго думая, говорю ему ip-адрес своего рабочего компа, а сам
думаю "На фига он его спрашивает в такую рань, тем более что он его и
так знает?"
Он в ответ говорит:
- Нет, Леха, скажи адрес, по которому ты живешь!
Мда... Тут до меня и дошло, что от меня требуется :) Сказал адрес, через
10 минут он приехал на моторе.
ЗЫ А попросил бы сказать почтовый адрес - я бы ему и email свой напомнил
:)

Идут по Чернобылю двое: сука и сук.

История эта произошла около месяца назад. Мой брат возвращался к себе
домой, в славный город Воронеж, в поезде №(81 или 82 - не помню). Надо
отметить, что брат мой ехал в купированном вагоне, в 5-ом купе.
Как обычно, проводница собрала билеты и деньги на постель, и удалилась.
По прошествию некоторого времени, когда никто не принес постельное белье
ни брату, ни остальным пассажирам купе - расстроенный народ (где-то 4
купе) начал подходить к купе проводника и требовать белье, на что
проводница всем объявила:
- А белье уже кончилось... пауза...
Она же:
- Вас не поймешь, вчера ехали - никто постель не заказывал, сегодня -
всем приспичило.

Эта история произошла с мной, когда мы только поженились.
Я был тогда молод и неопытен и о пресловутой "женской логике" знал
только из анекдотов, а наяву сталкиваться не приходилось.
Так вот - в то время я занимался сборкой компьютеров " на коленках" и
последующей продажей. Не очень доходно, но на жизнь нам с женой хватало,
а так как в то время на хорошую работу женщине было устроится трудно, то
жена моя сидела дома и хозяйствовала.
Весь свой рабочий потенциал она тратила на бесконечные домашнии дела, и
такие же бесконечные уборки. КАЖДОДНЕВНЫЕ! Ну там пыль протереть, пол
помыть. У нас в доме была особая "зона", куда не было доступа тряпке и
женским рукам - мой стол с грудами компонентов для компьютеров, свалками
чипов памяти и процессоров.
Так получилось, что у меня был срочный заказ на 7 ящиков и я их собирал
всю ночь. Утром я лег спать, а жена занялась... уборкой.
Просыпаюсь. Смотрю: моя жена ПРОТИРАЕТ СЫРОЙ ТРЯПКОЙ ЧИПЫ ПАМЯТИ!!!
С диким криком вскакиваю. Моя любимая пугается, неловко поворачивается и
роняет коробку с процессорами в ведро с водой.
Во-время последовавшей ссоры ("И незачем так орать, они пыльные были,
все равно бы их вымыть надо"- "Тебе сказано не трогать мой стол - не
трогай"), прозвучала убойная реплика со стороны жены:" Дорогой, в
следующий раз будешь сам свои железки мыть и СУШИТЬ!".
ОНА ВЫМЫЛА ВИДЕКАРТЫ, МУЛЬТИКАРТЫ, SCSI-контроллеры и теперь они весело
сохли НАД ПЛИТОЙ РАЗЛОЖЕННЫЕ НА СУШИЛКУ ДЛЯ ФРУКТОВ.
Самое удивительное, что в результате такой чудовищной обработки у меня
заработали две дорогущие видеокарты, которые я купил на толчке
неработоспособными на детали, а все остальные были проданы клиентам и
долгое время у них работали.
А с женой мы теперь не ругаемся - мой кабинет неприкосновенная зона!

Эта история произошла с мной, когда мы только поженились.
Я был тогда молод и неопытен и о пресловутой "женской логике" знал
только из анекдотов, а наяву сталкиваться не приходилось.
Так вот - в то время я занимался сборкой компьютеров " на коленках" и
последующей продажей. Не очень доходно, но на жизнь нам с женой хватало,
а так как в то время на хорошую работу женщине было устроится трудно, то
жена моя сидела дома и хозяйствовала.
Весь свой рабочий потенциал она тратила на бесконечные домашнии дела, и
такие же бесконечные уборки. КАЖДОДНЕВНЫЕ! Ну там пыль протереть, пол
помыть. У нас в доме была особая "зона", куда не было доступа тряпке и
женским рукам - мой стол с грудами компонентов для компьютеров, свалками
чипов памяти и процессоров.
Так получилось, что у меня был срочный заказ на 7 ящиков и я их собирал
всю ночь. Утром я лег спать, а жена занялась... уборкой.
Просыпаюсь. Смотрю: моя жена ПРОТИРАЕТ СЫРОЙ ТРЯПКОЙ ЧИПЫ ПАМЯТИ!!!
С диким криком вскакиваю. Моя любимая пугается, неловко поворачивается и
роняет коробку с процессорами в ведро с водой.
Во-время последовавшей ссоры ("И незачем так орать, они пыльные были,
все равно бы их вымыть надо"- "Тебе сказано не трогать мой стол - не
трогай"), прозвучала убойная реплика со стороны жены:" Дорогой, в
следующий раз будешь сам свои железки мыть и СУШИТЬ!".
ОНА ВЫМЫЛА ВИДЕКАРТЫ, МУЛЬТИКАРТЫ, SCSI-контроллеры и теперь они весело
сохли НАД ПЛИТОЙ РАЗЛОЖЕННЫЕ НА СУШИЛКУ ДЛЯ ФРУКТОВ.
Самое удивительное, что в результате такой чудовищной обработки у меня
заработали две дорогущие видеокарты, которые я купил на толчке
неработоспособными на детали, а все остальные были проданы клиентам и
долгое время у них работали.
А с женой мы теперь не ругаемся - мой кабинет неприкосновенная зона!

Идет по улице мужик, волочит за волосы по тротуару девицу и бормочет:
- ... и так ненавязчиво пригласил ее на чашечку чая...

Идут по чернобылю двое: сука сукю

"В Харькове открыт памятник отцу Федору - герою "Двенадцати стульев"...
Это не первый памятник литературному герою в России..."
"Коммерсантъ" № 138/П 06.08.2001.

1982 г. Мы с другом возвращаемся из школы в полном недоумении, чтобы
нам повытворять для удовлетворения своих хулиганских побуждений.
Уже на подходе к подъезду, видим толстого и окончательно упревшего от
жары мужика, который тащит телевизор, кажется Рубин. Точно не помню, но
мне показалось тогда, 72 диагональ. Те, кто родился в эпоху Фунаев и
Филипсов, вряд ли смогут оценить вес и габариты этого произведения
советской техники, хотя предположить можно что-то около 50 кг. При
хорошем размахе рук удерживать это чудо еще как-то можно, а мужик был
толстый, с коротенькими ручками и очень усталый. Мой дружбан, 14-летний
оболтус, встал на лестнице, спускающейся от подъезда и внимательно, как
удав, гипнотизирующий кролика, уставился на пыхтящего "грузчика".
Поскольку дорога была перекрыта, мужик доковылял до середины короткой
лестницы и уставился, в свою очередь, на кореша. Он явно не догонял,
зачем этот паренек мешает ему тащить нелегкую собственность. Взгляд
моего друга видимо имел, все-таки, некоторую гипнотизирующую
способность, потому что простояли они не меньше минуты. Вы помните
ералаш про собачку, котораю писалась, а иногда и какалась при команде
своего малолетнего хозяина?
Тогда вы знаете, что было дальше. Кореш не крикнул, он заорал -
"уронишь!". И что вы думаете, таки уронил. Как мы бежали! Молодость.
P.S. Мужик, если ты не разучился тогда читать, прости, мы ведь просто
играли!