Поиск по автору:

Полез Винни-Пух на дерево за медом. Нажрался меда, весь заляпался и
прилип к дереву. Час сидит, два. Видит под деревом Пятачок идет.
- Пятачок, я прилип, отдери меня!!!
Ну, пятачок и отодрал Винни-Пуха. А утром пошел дождик и Винни-Пух сам
отлип.

Мужик приходит в секс-шоп, говорит:
- Дайте мне самую крутую куклу.
Ему значит находят самую современную, говорящую, механизированную, с
речевым распознованием, короче сама все делает, надо только попросить.
Приходит домой, раздевается, говорит: Сосать! , она значит приступает,
он в кайфе, говорит: Лежать! , она легла, он начал ее во все
технологические, ну ему надоело, сам лег, говорит: Наверх! , она на него
наскакивает и сама начинает.. Мужик уже окончательно расслабился,
говорит: Все, хватит. Она продолжает. Он: Стой.. короче нет реакции,
всю ночь его имела, пока батарейки не сели, он с утра никакой приходит
в магазин:
- Вы че, обалдели? она мне такое сделала..
Продавец:
- А.. забыли предупредить.. глохнет на холостых..

На самом деле Путин отдал территории Китаю за то, что те признают
Бандюковича президентом. Вот так.

Алекс. г. Николаев

4) Потому что ты, дура, увезла мобилу в Калифорнию, тебе мозги на
таможне вырезали, как запрещенный ко ввозу товар, и ты не можешь
понимать самых простых вещей.
---------------------------------------------------

Дятел - он и в совдепии дятел. В США другой стандарт сотовой связи,
мудила.
---------------------------------------------------
Ну и кто мудила-то?
Ты трехдиапазонных телефонов не видел (GSM 900/1800/1900)?
Ну и кто ты после этого? Тупой необразованный идиот?

anekdot.RU? Не правда ли? Хохлы, валите на anekdot.UA и там травите про
своих презиков и выборы. Москали, валите на anekdot.VVP и там травите
про Путина.
Америкосы, валите на anekdot.US и там травите про Буша. Не захламляйте
своим политпоносом сайт.
PS уроды...

-----------------------------------------------------------------------

Так тебе ж, уроду, тогда здесь читать нечего будет. Или будеш сам себе
истории писать и в комментариях потом будеш их сам же и обсуждать.
PS: дебил...

Эту историю рассказала мне моя знакомая, с которой мы в месте учились в
одном университете на юге Китая:

Недавно иду по улице и вижу знакомую до боли китайскую рожу. Думаю,
откуда я знаю этого китайца. Догадайся кто это? Наш учитель их Гуанчжоу!
Помнишь того, который похож на голубого.... хехехе. Он прибывал в шоке.
А история была такая.....
Приехал он в Россию посмотреть славный город Владивосток. Их поселили в
самой дерьмовой гостинице, кормили в самых отстойных кафе, китайская
переводчица -алкоголичка, я ее знаю и мужа ее знаю - 2 сапога пара,
бухают каждый день. А русский переводчик - самый бухарик из всех, у него
крикуха Ленин, он разводит все группы на катер как лохов. Компания та
еще собралась! Так вот они тоже поехали на катер (это мне уже потом
Ленин рассказал)...
Конечно, там было не интересно, а бабок он с них взял 800 рублей с
человека! Короче, развел по полной. Приехали они с катера и поехали всей
группой на Набережную. Там наш учитель рассказал китайцам из других
групп, что на катере отстой, смотреть нечего и т. д. , а китайцы те еще
не ездили, но деньги уже сдали. Подходят они к своему китайскому
переводчику и говорят: - Возвращайте те нам деньги мы не поедем, потому
что вон тот китаец (наш учитель) сказал, что там отстой. К слову,
китайские переводчики теряют очень много денег из-за того, что группа не
едет – от 10000 до 15000 рублей. Они позвали китайскую мафию, так наш
учитель бегал от них по всей набережной! В конце концов, его поймали и
вломили пару раз...
Вот так он съездил в Россию, а я помню советовала ему в Гуанчжоу: -
Съездите не пожалеете. Такой тур Вы запомните на всю жизнь!
Это точно!!!!

>Какие сходства и различия есть у Януковича и Гитлера?
>Оба не служили в Армии, оба сидели, но Гитлер сидел один раз, а
Янукович - два.
>
>Петро Батоженко

Взялись сочинять тупые (и несмешные, и врядли кому интересные) анекдлты,
так хоть не пишете откровенную с исторической точки зрения лажу! Гитлер
служил в армии и даже участвовал в Первой Мировой Войне в чине ефрейтора.

Субботний вечер. Метро. Достаточно много народа в вагоне.
На сидении сидит молодая, очаровательная мама с очаровательной девчушкой
лет четырех. Напротив сидит дядька лет пятидесяти с рыжей бородой и
кавалерийскими усищами, и делает сидящей напротив крошке всяческие знаки
внимания. Типа сюси-пуси и прочие козюли. Малышка очень внимательно
смотрит на раздухарившегося дядю и показывая тонким пальчиком говорит,
- "Мама посмотри какие у дяди волосики!".
Дядька, естественно, не выдерживает, и эдак умильно, через проход
отвечает:
- "Это деточка называется борода".
Кроха задумывается, и громко, на весь вагон провозглашает:
- " Как у мамы на писе".
Вагон падает от хохота. Красная как рак мамаша, подхватив ребенка под
мышку, на ближайшей станции пулей вылетает из вагона.

Нет у меня никакого гей-клуба, отвечал журналистам Саакашвили, обильно
смазывая свою задницу вазелином.

Разговаривают двое иностранцев.
Один: "Ты знаешьстранная у этих русских психология..."
Другой: "Не только. У них еще и физиология странная. Я недавно слышал
как один русский другому сказал: "Одень шапку на х%й, а то уши
отморозишь"

Алекс www.firesafety.ru

Совдепия как была так и останется!!!

Сегодня (16.11) на NEWSRU.COM
(http://www.newsru.com/world/16nov2004/self.html)

Заголовок: В США!!! информатор ФБР!!! поджег себя у ограды Белого дома

Далее по статье нигде не упоминается сей знаменателный факт!!!

Может у ВВП узнать?

Привет совку!!!

Девиз проституток: Лучше лежать с раздвинутыми ногами, чем стоять с
протянутой рукой!

Да был я как-то в Украине,
Мочил хохлов еблом об гири!
А их ебаный запорожец
Сосал большой мой хуерожец,
Пошел пендос посцать в крапиву,
Ушел и усадился в Ниву.
Как тут-то я его догнал
Отархипиздил шваброй я его в анал!
Потом натыкал в сцань лицом,
Он вооружился яйцом,
А я достал свой МАГНУМ 2(это калибр оружия),
И ебанул промеж глаз бля!
Потом зашел я в туалет,
Хохолка сделала минет,
Но то была ее ошибка
И с ней расправился я шибко!
Сначала перднул я семь раз,
Побил еблом об унитаз,
В жопу засунул ананас
и кончил спермой прямо в глаз!
Потом кехал в Конотоп,
Насрал кому-то в огород,
Затем насцал я в сине-море,
Прям в Севастополе игноре!
Пешком пошел я в Киев-град,
Отархипиздил там ребят,
Взорвал я ихний Белый Дом,
Все разлетелись вниз еблом!!!

Про блондинок...
Яночка, симпатичная блондинка 19 лет учится на 2 курсе престижного ВУЗа,
но как говорится - в голове ни бум-бум...
Вопрос Яночке: "Яночка, кем ты будешь через 5 лет?"
На лице Яночки отражается мучительный мыслительный процесс, затянувшийся
минут на пять...
Наконец, умственные потуги сей прекрасной девы увенчались успехом:
(в растяжку) Череееез пяяяять леееет я бууууудуу.... БЛОНДИНКОЙ!
конец!

Dead_man

Дело было во времена юности, когда все лето мы проводили в деревне.
Представьте умирающую деревню, пацаны от скуки дохнут - девченок нет!
Был у нас один местный тип, звали его Рома фамилия - Яицкий. Одевался он
экстравагантно - в то, что найдет или спиздит. В тот день он был одет в
потерявшие цвет рваные штаны, резиновые сапоги на голую ногу и реальную
(как он считал) ШУБУ (жарким июльским вечером) кричащего зеленого цвета,
которую он носил нараспашку на голое тело. Так вот, подходит он к нам и
говорит, что только что снял телок, договорился встретиться с ними на
автобусной остановке (до которой идти 1 км) и предлагает идти с ним. Мы
хоть и знаели, что он последний пиздабол - решили идти - делать нечего.
Доходим до остановки, он заявляет что идти надо дальше - он знает где
они живут - идем прикалываемся. Дело к вечеру, ночи. Заходим в сеседнюю
деревню - он выбирает дом по которому видно, что там никто не живет и
начинает туда ломиться с криками:"Выходите шалавы!". Мы ему говорим не
гони пиздабол, пошли домой. А он говорит, что я сейчас любую девку
сниму. Я сам в эту деревню не раз по девкам приезжал - и всегда получал
пиздюлей - самаряне постоянно толпой били. Ну лукнулся Рома по
нескольким злачным местам, посморел издалека - что везде отхватит и
призадумался... Зашли мы в очень узкий переулок стоим... Навстречу идут
девушка - Рома становится посреди дороги (помните как он одет) - руки в
бока - истинный насильник. Она начинает уходить в бок - и он туда же. Мы
ему говорим ты что делаешь - отпусти девушку, что он с неохотой делает
заявляя:" Пошла на хуй!". Проходит 3 минуты из-за поворота выбегает
толпа деревенских баб (приходит на ум сравнение с буйволами), Рома
понимает что это по его душу - начинает убегать (мы стоим) - толпа его
догоняет где-то вдалеке и начинает пиздить - и хотя он сам не маленький,
притивостоять бесполезно... С тех пор он в Николаевку не ходил...

С точки зрения банальной эрудиции далеко не каждый человеческий
индивидум способен лояльно реагировать на тенденцию пародоксальных
эмоций, так что с этой точки твоя концепция неактуальна. Что не мешает
сусликам размножаться.

В субботу, после приземления космонавтов с МКС комментарии по телеку
были такие: "Эти полгода на международной космической станции были
необычными и трудными для космонавтов. Станция дважды МЕНЯЛА
ОРИЕНТАЦИЮ." (женщин в экипаже не было:))

Но комментс...

Расскажу я историю, очень не похожую на провду.
В каком-то году приехал американец в Израиль то ли просто туристом на
стену плача посмотреть, то ли в гости к кому-то - не суть важно. Настало
время фиесты и он зашел в пиццерию и встал в очередь. Тут к нему
поворачивается еврей и говорит, что эта пиццерия и магазин напротив
через 5 минут закроются на время дневной жары. Говорит, давай я тебе
пиццу куплю, а ты, америкашка, сбегай в магазин и купи сигарет, чтоб
успеть. Янки согласился и пошел в магазин, и в это время в этой пиццерии
взорвалось бомба палестинских террористов и это потом еще по телеку
показывали.
Израильтянин выжил, его ранило, американец нашел его в госпитале и
говорит типа ты мне жизнь спас, все такое, обязан тебе, проси что нужно
будет, помогу. И улетел к себе в Америку.
Через какое-то время звонит американцу этот израильтянин и говорит, что
все нормально, но нужна последняя операция, которую делают только в
Америке, деньги есь, помоги с визой, размещением и т.д. Янки начинает
хлопотать, по конторам бегает, и понимает, что не успевает совмещать эту
суету со своей основной работой и берет отпуск на неделю. И 11 сентября
2001 г. не выходит на работу...
Как бы и все. А, забыл, маленькая деталь: работал он в одной из высоток
ВТЦ в Нью-Йорке.

Говорят, что это было.
Саша.

Предвыборная компания в Украине: Ты голосовать будешь за "Так" или за
"Тому що"?

Ай-яй-яй, алик! Ну как не стыдно?..
Красть грешно, разве мама не познакомила вас с этой доктриной?
Я ради интереса дал поиск по случайно выбранной фразе и нашел, что №21
от 18-го во Всех - на самом деле лежит здесь:

http://v2.anekdot.ru/an/an9910/o991014.html#3

Кое-что изменено, но история-то не ваша. Да еще и где откопал-то! В
архивах за 1999 год, чтобы значит, никто не вспомнил.
Вы, батюшка, просто ворюга. Я бы вам морду набил.

Наблюдательный

Кто может объяснить где нужно смеяться в истории про японский фонарь
на солнечных батареях? Замечательное техническое решение - днем
заряжается, ночью светит. Причем здесь смехуечки??

Хохлушка с пышной грудью и попой встретила кума:
- Пойдем ко мне, у меня есть самогонка, сало с прорезью.
Пришли, выпили. Кум спрашивает:
- А дэж сало с прорезью?
- Сало вот на животе, а прорезь между ног!

Начало матча Люксембург-Россия. Комментатор Гусев прямо восторженно
говорит: "Сегодня, нам нужна только победа, поэтому у нас как никогда
много нападающих - целых два!"

Русскому языку ничего не остается как адаптироваться к новым политическим
реалиям. Во всех российских официальных документах пишется БЕЛАРУСЬ, а
не Белоруссия хотя так было "от века". И с Украиной та же история.
--------
Уже довольно давно снова и обратно Белоруссия. Как по TV так и в прессе.

У моей знакомой муж работает по контракту в Канаде. Ну, периодически
приезжает на месяцок к родным пенатам.

==========================
Все равно что "в Украину".

Пресс-конференция:
- Владимир Владимирович, с чем по вашему связаны успехи футбольной
команды "Терек" в последнее время?
- Я начну с того, что согласно Киотскому соглашению 1998г. во всем мире
было запрещено производство напалма...

- Может ли хуй стать легендой?
- Может, ести его передавать из уст в уста.

Идет опрос общественного мнения: что такое "XY*"?
Девочка: "Это пиписька у мальчиков!"
Девушка: "Это половой член у мужчин."
Женщина: "Это такое вялое и бесполезное."
Бабушка: "Это когда пенсию на платят!"

Dr. Pro P. Sal

Кроха сын пришел к отцу,
И сказала кроха:
«Что в сортире хорошо,
То в Беслане - плохо! ».

В продаже появилась новая модель сотовых телефонов "Для Робинзонов",
основные отличительные особенности: огромный цветной дисплей, большой
объем памяти, 10 режимов виброзвонка, аппаратное ограничение - заряжать
можно только в пятницу...

Чупа-Чупс! Магия трулей. Соси-играй каждый день!

Байка со службы, не уверен, что будет интересна широкому кргу, но это
решать вам.
История:
Фирма. Молодая, но быстро выросшая компания, причем выросла уже
до не маленьких размеров, поэтому бюрократия, однако, дала всходы. И
проходит в этой фирме так называемый внешний аудит на получение
сертификата по ИСО9000 (кто знает - посочувствует). Кто не в курсе - это
такая проверка, когда приходят перцы (аудиторы), ничего, как правило, в
твоем бизнесе не понимающие, и проверяют всякую документацию. Особенно
любят проверять должностные инструкции, документ, безусловно, важный и
т. д. и т. п. Наверное, потому, что должностные везде примерно
одинаковые. А надо сказать, что по стандарту ИСО в должностной обязаны
быть прописаны требования к сотруднику, занимающему эту должность. Чтоб,
типа, кто попало не пролез. И естественно, эти самые требования в
должностные засовывали именно к аудиту в темпе вальса, до этого они
как-то не очень были нужны. А уж проверить уже имеющихся сотрудников на
соответствие этим требованиям никто и не подумал. Бред ведь, куда их
девать-то, если не соответствуют?
Это преамбула. А дальше было так.
Приходит аудитор в цех №3. Его встречает некто Зуйков, представляется
начальником цеха. Проверяющий лезет по привычке первым делом в
должностную этого начальника цеха и видит там, что право носить гордое
звание начальника цеха положено только тому, у кого есть высшее
образование. А у этого Зуйкова на лбу написано, что не может быть у него
этого образования ну никак. Потому что Зуйков своей внешностью больше
всего напоминает Тараса Бульбу, причем при условии, что этот Тарас уже
месяц в запое. И это не удивительно, поскольку 1 строчку в топе цеховых
анекдотов уже неделю занимает следующий: «Слышали, Зуйков получил
настоящий диплом ПЧЕЛОВОДА». Ну, а что, хобби у него такое, блин. И
внешность под стать хобби.
Проверяющий требует личное дело Зуйкова, и не найдя там диплома о
высшем образовании довольный выписывает НЕСООТВЕТСТВИЕ. Это он, значит,
результативно поработал.
По итогам проверки таких несоответствий набралось штук 50, и 5 недель
на устранение. А то сертификата, как своих ушей. И все кипит и пенится,
ставятся задачи, назначаются отчетные совещания.
Одно из совещаний, идет уже третий час. Разбираем несоответствие №45:
«Зуйков, без высшего образования и бла бла бла». Не устранено, поскольку
никто не знает как. А все уже порядком за…, устали короче. И фирма
большая. Сначала минут 5 собрание пытается вспомнить, кто такой на хрен
этот Зуйков, из-за которого не дают сертификат. И первое, что про него
вспоминают, что он ПЧЕЛОВОД! Дипломированный! Потом собрание вяло
обсуждает, прокатит ли диплом пчеловода за высшее образование. Решают,
что нет, не прокатит. А на собрании есть, как положено, секретарь,
который всю эту хрень протоколирует. Тоже, кстати, устал. И тут кто-то
вспоминает: а какой к свиньям этот Зуйков начальник цеха? Никакой он не
начальник! Просто начальник-то в отпуске ведь, а Зуйков ИО! И приказ
наверняка есть! И все дела! Коллеги бурно радуются столь простому
решению проблемы, а председатель собрания уже диктует секретарю:
«Требование по высшему образованию к Зуйкову не имеет никакого
отношения, поскольку… И копию приказа приложи, блин! ».
И господам аудиторам в качестве отчета по устранению несоответствия №45
уходит следующее: «Требование по высшему образованию к Зуйкову не имеет
никакого отношения, поскольку он ПЧЕЛОВОД! » И копия его диплома!
Самое смешное, что у них это вопроса не вызвало.

А теперь вопросы знатокам: Кому были выгодны недавние теракты в России?
Кто их организовал и профинансировал? Басаев? Березовский? Национальный
герой Америки Осама-бин-Ладен? Ха!

Хотел бы я верить, что все это только случайные совпадения.
+++++
Саакашвилили! (Надеюсь правильно написАл).

Встречаются 2 нарка, один другому:
- Привет, как жизнь, работа?
- Да как в русской пословице.
- Это как?
- Работа - не волк, завяжи и лижи.

Хорошо известен министр по чрезвычайным ситуациям.
Вот нам бы еще хорошего министра по предотвращению чрезвычайных
ситуаций...

Звонок в авиакомпанию "Сибирь":
- Дэвушка, сестренка в Сочи хачу отправить. Былет в адну сторону.
- Да, конечно же. Рейс 1047, вылет из аэропорта "Домодедово".
Комфортабельный Ту-154, 10 кг. ручной клади - бесплатно...
- Паслюшай, зачэм 10 килограмов? Шамиль сказал 200 граммов хватит...

Идет Толстяк мимо бара. Пиво увидало Толстяка и спрашивает его - "Куда
идешь, Толстяк?". А Толстяк и отвечает - "Иду на РАДИО ДИСКО 88,7ФМ,
сбрасывать вес!"
Пиво вслед Толстяку - "Иди, иди, предатель!".

Легкое поведение - это тяжелая работа

Новый Tampax XXL - вставляет не по детски!

у проституток, все входящие платные!

К вопросу о названиях фирм. (Типа - фирма по СНОСУ зданий с названием
"РАЗДОЛБАЙ-Сервис").
Была такая фирма-однодневка занимающаяся обналом с "недвусмысленным"
названием ООО "Чернослив". Знай наших.

Алик-мудак, история про сына фигуриста:
"Вдруг мой сын фигурист спрашивает:
- Алик, а Алик! А что такое еврей? и т.д"
взята из книги Льва Кассиля "Кондуит и Швамбрания".
Слово в слово, кроме:
- мама, а наш пудель - тоже еврей?
В оригинале кошка.
Алик-нелюбитель плагиата.

Проблемки с арифметикой!!!

...
BMW третьей серии будет окрашиваться в 11 цветов - три обычных и 9
металликов. Салон можно будет заказать тканевый (три варианта) или
кожаный (пять вариантов).

http://www.newsru.com/world/11Aug2004/bmw.html

папа, папа, ты ведь можешь бросить пить?
нет, сынок, уже не могу
папа, папа, как это так, я не понимаю
ничего, сынок, вырастишь большим - поймешь...

Настоящий тренер.
Занимались вместе со мной боксом два друга, например Женя и Валера.
Приходят они раз на занятие и на построении тренер замечает, что у
одного приличный бланш под глазом, а у второго сломан большой палец на
руке. Далее следует диалог:
Тренер: Что случилось?
Друзья: Подрались.
Т. : С кем?
Д. : Между собой.
Т. (со злостью глядя на сломанный палец Жени): Дак ручку-то доварачивать
надо!

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (юбка до пят,
скромная блуза, платок). Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
"Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней
монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной
варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им
русской диаспоры в париже?"
Батюшка: "ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"

По сообщению "Итар-Тасс", сегодня российские миротворцы блокировали М.
Саакашвили на выходе из спальни Дж. Буша. Срывающимся на визг голосом,
Миша пытался объяснить, что здесь он восстанавливает территориальную
целостность Грузии и Россия должна немедленно вывести свои войска с
территории Белого Дома.

Услышав подозрительные повизгивания за дверью своей спальни, Джорджд
порядком струхнул, подавился соленым крендельком и обмочился. Услышав
скозь визг слово "Россия", с грацией тигра, сожравшего беременную
бегемотиху, Джордж вскочил на припаркованный возле кровати
четырехколесный велосипед, разработки фирмы Боинг, обладающий 100%
устойчивостью, и делая вид, что прогуливается, отправился к запасному
выходу из спальни.

В одной из районных юрконсультаций провинциального городка нашей страны
работал с незапамятных времен адвокатом Иван Иванович Ш.. Нужно сказать,
что Ивану Ивановичу было далеко за 70, его сознание как адвоката
сложилось в годы советской власти, когда адвокатура выполняла лишь
формальную функцию защиты, а главной задачей судопроизводства было
наказание. Времена те прошли, но сознание Ивана Ивановича не изменилось,
и поэтому в процессы его приглашали исключительно только как защитника
по назначению, то есть - бесплатный адвокат. Да и в знании нынешних
законов Иван Иванович не был силен.
Поскольку, работая по назначению Иван Иванович денег получал мало,
частенько он дополнительно брал деньги и с подсудимых, хотя по закону
это не положено, и очень расстраивался, когда они ему их не давали.
В одном из таких дел и принимал участие адвокат Иван Иванович. Идет
судебное заседание по уголовному делу. Подсудимый - здоровый детина
укравший у соседки 1000 рублей. Иван Иванович очень не доволен тем
обстоятельством, что подсудимый ему не заплатил ни копейки, сидит и
что-то недовольно бубнит себе под нос поглядывая на подсудимого. Суд
переходит к заслушиванию речи адвоката.
Иван Иванович встает в стиле Плевако произносит следующее:

- В своей речи я хотел бы привести цитату из драмы "Три сестры" Антона
Павловича Чехова. Так вот, там одна из сестер произносит следующую
фразу: В Москву, в Москву, в Москву...
Я же хочу, применительно к нашему случаю, перефразировать эту цитату
так: В тюрьму, в тюрьму, в тюрьму...

Суд, прокурор, подсудимый, потерпевшая и все присутствовавшие в зале
заседания после этих слов адвоката были в ауте несколько минут.

В прошедшую пятницу вся страна наблюдала за очередной экранизацией песни
С. Шнурова "Геленджик", многие отметили что такой формат клипа: видеоряд
без музыки, когда зрителям предлагается самим напевать знакомые слова
"замечательный мужииик.." является открытием отечественного шоу-бизнеса.

... Владелец небольшого шопика на Клемент-стрит в Сан-Франциско, стоя у
входа, смачно жует товар - персики.
- Реклама?
- Нет, ланч! А что, у русских такая реклама?
- Вроде. К примеру, хозяин винного магазина всегда валяется у входа
вдрызг пьяный.
- Притворяется?
- Нет, в натуре. А то засудят за недобросовестную рекламу.

© Алик, тайный трезвенник http://kimryg.narod.ru
+++++

Следуя твоей логике, уважаемый, хозяин фруктовой лавки должен,
обожравшись персиками, стоять у входа в сортир с рулоном туалетной
бумаги на шее, руками на животе и скорбным выражением на лице. "А то
засудят за недобросовестную рекламу."