Поиск по автору:

Програмистские рабочии хохмы.

Сидим группой за границей на установке очередной версии биллинговой
системы. Кроме приехавших, 4 человека поддержки на годовом контракте.
Нач. группы проверки спрашивает меня не помешает ли процессу подсчета
звонков, если параллельно сделать перезагрузку сервера апликаций.
Уточняю этот вопрос у "саппортника" по этому вопросу:
- Паша, нам не помешает рестарт сервера ?
Паша, задумчиво:
- Помешает? Нам? Да, нам ПОХ@Й!!!

Двое грузин просыпаются утром с жуткого бодунища. Пить хочется, а, как
назло, рядом ничего нет. Один спрашивает:
– Гоги, ми вчера пили?
– Пили.
– Много пили?
– Много.
– Хванчкара пили?
– Пили.
– Киндзмараули пили?
– Пили.
– Ркацители пили?
– Пили.
– А это что за банка там в углу?
– Как? Ты забыл? Это же ми нассали!
– А больше ничего нэт?
– Нэт.
– Хванчкара нэт?
– Нэт.
– Киндзмараули нэт?
– Нэт.
– Ркацители нэт?
– Тоже нэт.
– Вах! Давай Минассали!
)Прислал AVG(

Пентиум 386

Человек рожден для счастья не более, чем птица для помета.

Не дождетесь. Теща.

Ребята я в десантники попал, парашюта сроду не видал, только спрыгнул с
самолета жопой ебнулся в болото и лежи солдатик отдыхай.Вызвали меня в
военкомат дали мне там ржавый автомат, только вылез из окопа получил
гранату в жопу и лежи солдатик отдыхай.На базаре бомбочка рванула меня
кверху жопой потянуло я лечу верчу ногами бью по жопе кулаками граждане
воздушная тревога.В батальоне любят у нас жрать кто кричит подлейте супу
а в ответ соси залупу вот как мы умеем воевать.В батальоне любят у нас
срать кто кричит подай бумажку, а в ответ грызите ляшку вот как мы умеем
воевать.В батальоне любят у нас спать кто подушку обнимает кто в перину
хуй толкает кто во сне насилует кровать.В батальоне любят у нас драться
кто гандоном кто хуем махаться кто кричит подайте палку, а в ответ ебите
Галку вот как мы умеем воевать.К нам приехал вражеский посол рыжий,бри-
тый ебаный козел отдавайте Украину и Кавказа половину, а не то начнем мы
воевать, отвечает русский генерал ты залупу конскую сосал наши двадцать
миллионов отъебут вас без гандонов и лежи солдатик отдыхай.Немцы подсту-
пали к Ленинграду наши тут устроили засаду как катюши запердели немцы
на хуй улетели и лежи солдатик отдыхай.

В порядке эксперимента посадили в герметичные камеры русского,
англичанина и француза.
А для развлечения дали им большие металлические шары. Через неделю
открывают камеры. Англичанин играет
в боулинг... Француз придумал что-то вроде биллиарда... У русского
шаров НЕТ!!! Спрашивают - куда делись???
Он говорит - один у меня сломался, а остальные куда - то проебал....

- Я не люблю мальчиков !
- Зато Я люблю мужчин ! :))) (!)
-------По следам прошлого аф.No.58.----------------

Регулярно летаю за границу по работе.
Безопасность израильского аэропорта на высоте - при въезде сопровождают
всех глупым вопросом типа "откуда приехали" (как будто бы соврать
нельзя?), но последний раз превзошли сами себя.
Как всегда подъезжаю со "своим" (все время меня возит) таксистом. На
лобом стекле такси наклейка, что он работает с аэропортом. На самом
въезде тот самый контроль. Опускатся стекло, в него влезает морда в
кепке с вопросом "Куда вы едите?". На наш дикий хохот молча показывате
рукой, что может проезжать.
Может он в советском ГБДД учился ?

Американец (А) и русский (Р) попадают в ад.
Черт: "Могу предложить два варианта: американский и русский?"
А и Р: "А это как?"
Черт: "В американском необходимо сьедать ведро дерьма в день, а в
русском два."
А: "Я конечно выдираю американский!"
Р: "Немного подумав... А Я, как патриот, выбираю русский!"

Через два месяца при встрече.
Р: "Ну как у тебя дела?"
А: "Да все ОК! Как обещали, сьедаю всего по одному ведру дерьма в день и
живу спокойно. А как у тебя?"
Р: "Да тоже вроде бы ничего! Как в России, то ведра не завезут, то
дерьмо кончится."

Один российский фашист настолько изобретателен, что сайт анекдотов
каждый день превращает не понятно во что.

Большая глубина понимания тоже может вызвать кессонную болезнь.

Есть только миг
Между прошлым и будущим...
Правда, девочки ?

-Здравствуйте больной! У меня для Вас две новости. Одна плохая, вторая
хорошая.
Плохая новость - у Вас рак и Вы скоро умрете.
- Доктор, а хорошая?
- Видите ту грудастую медюсестру. Так вот, я ее сегодня трахнул!!!

Айзер тормозит тачку:
- В аэропорт, брат.
- Носорог тебе брат....
- Сто долларов, брат.
- Садись, брат!

Двое в постели:
он:- Дорогая, а ты хотела бы быть мужчиной?
она:- А ты?

Это просто короткое впечатление после просмотра сборища нашистов Путина:
я вернулся в 1933 год, Германия, пивной бар, молодой Гитлер...

Прочитал в новостях cityline-политика
>В интервью агентству "Интерфакс" зампред движения "Русское национальное единство"
Олег Кассин заявил, что кризис в движении - результат "полного физического
и морального разложения" его лидера
Короче там сказали, что он спился.

И какой классный комментарий был в разделе "Отзывы посетителей"

>Господи! На Руси даже попытка создания фашистской партии кончается
>пьянкой и дебошем. Зашивайтесь, господа!

Так и тянется на ум-
Особенности национального фашизма.

Есть у меня друг. Пусть будет Вася. Сидим с ним как-то вечерком, пивко
потягиваем. И тут он заявляет:
"Прикинь, Леха, я тут задумался... Знаешь, за последний месяц не было ни
одного дня, чтобы я не пил пиво. Одну, две, а то и больше бутылок каждый
вечер."
Ну, я на полном серьезе ему:
"Дык, братан, у тебя этот, как его, о! Пивной алкоголизм!!" И в духе
Главного санитарного врача России толкаю ему лекцию о вреде пива и его
чрезмерного и частого употребления. Парень впечатлился.
Прошло время. Звоню ему как-то вечерком по делу, и среди прочего
спрашиваю, мол, ну, как там твой пивной алкоголизм поживает. Он в ответ:
"Да, вот, как раз сейчас его и лечу..." Я офигел, спрашиваю, чем? Ну, и
чем бы вы думали?
"Коньячком!..."
Вот такой вот загадочный русский народ...
З. Ы. Все это происходило четыре года тому назад. И до сих пор Вася еще
не спился...

Алекс II

Одно из двух - либо Матрица реальна, либо водка была доброй.

Сразу извеняюсь за мат, но по другому не раскажешь.

Просыпается моя жена утром и видит щека ближе к уху слегка припухла.
Пошла к знакомому врачу, благо знакомых врачей достаточно. Приходит и
говорит Сергей Абрамович, что у меня за болезнь такая? Он в ответ: -
свинкой болела? Та звонить матери: - мам я свинкой болела? Мать ей что
то невразумительное, типа да вроде... На что сергей Абрамовичь и
отвечает: - Это хуйня Оленька придешь домой компресик приложи.
... На следуещее утро просыпается она а там пол лица заплыло, глаза уже
не видать, голову не повернуть. Она сопли на кулак наматывать, я ее
опять к врачу. Прибегает и с порога Сергей Абрамоморвич что за фигня?!!!
Внимательный взгляд, полное спокойствие и фраза: - а это не фигня, это
пиздец Оленька, и он не излечим!

P.S. Зуб мудрости потом с большими трудами всетаки выдернули, но врачи,
какие у нас врачи...!!!! :-)))

Алекс. Тольятти.

Эта история произошла со мной и еще тремя моими друзьями. Было не далеко
до НГ и встал вопрос о создании сценки для карнавала. Среди нас двое
инетчиков. и двое нет. Так вот разговор зашел о Интернете и поиске
там сценки. И тут один из не компьютерщиков г-рит, собрались тут одни
програмисты! Второй возмутился, я ж не програмист, на что первый заметил,
ты же в Интернете ДВА раза был!

Это старая охотничья байка :)
Дело было на охоте ... зимой. Два мужика Кузьмич(К) и Петрович(П)
разворошили нечаянно берлогу. П от страха влез на дерево, а медведь
за ним.
П - К стреляй!!(у К новый карабин с оптикой)
К - Ща я ему левое яйцо отстрелю !(Отстрелил снайпер :))
Медведь лезет дальше.
П - К стреляй!!
К - Ща я ему правое яйцо отстрелю !(Отстрелил)
Медведь совсем озверел, но лезет.
П - К стреляй, твою мать!!!
К - Щас я ему хер отстрелю :))
П - К, стреляй в голову, сдается мне он не ебаться сюда лезет ?!

О Тигре.
Ну ладно доебываться. Понапридумывали миллиметров/километров охренееш
переводить из стандартной системы. Зря аршины да пяди отменили. Вот тебе
шибко умный наказание.

Тяжелый танк Pzkw VI Tiger Ausfuhrung H (второе u - с двумя точками)

Вес - 56 тонн (или 123,459 фунтов) Экипаж - 5 Вооружение - одно 8.8 см
(или 346.46 калибра (один калибр=1/100 дюйма), в фунты не перевести,
извиняйте) KwK 36 орудие с 92 снарядами, и два 7.92 мм MG 34 но не 42
(сдается мне что под Маузеровский винтовочный патрон) с 5,700 патронами
Броня - нос корпуса 100 мм, передняя плита 100 мм, борт внизу 60 мм,
борт вверху 80 мм, зад 82 мм, верх и низ 26 мм, перед башни 100 мм,
стороны 80 мм, зад 80 мм, крыша 26 мм Двигатель - бензиновый Maybach HL
210, 650 лс (кстати кто-то знает чего дизель почти никто не
использовал/ует кроме русских? ) Скорость - 23 мили в час (37 км/ч) по
дороге, 12 миль/ч (19 км/ч) по пересеченной местности Габариты (Д/Ш/В) -
8.46/3.73/2.86 м

Ну и Tiger II еще кошмарнее. Типа фронт башни 185мм, вес 68 тонн и т. д.

Будешь прикалываться про все остальные танки расскажу.

Алекс

Извиняюсь за затягивания комментаризма но про 90мм брони на Т34-85 это
вас кто-то обманул. На том сайте (классный сайт) этого тоже нет. Не
путайте с Т34М, Т44, Т43 и другими прототипами. А про достоверность
оригинальной истории я не сомневался, просто указал на то что Т34 к 43му
для немцев секретом не был.
Интересно что броня на Тигре 2 была херовая, не знал.
А 88мм пушки Tигров 34ки раскалывали как кувалда орех. Ну и сами Тигры
были далеко не так неуязвимы как немцам того хотелось. Особенно когда
ИСы появились со 122мм пушками.
Кто Герои Келли смотрел знает там та же ситуация была что в истории.

Алекс

Проснулся рано утром я
и понял что живой
быть может повезло мне
со своей судьбой...

В целях профилактики птичьего гриппа, Минздрав рекомендует: Птичье
молоко перед употреблением кипятить.

Комментарий к анекдоту номер 9 от 22 мая (именно к анекдоту, а не к
истории).
Исходная посылка: девушки требуют времени и денег. Посылка-то верна, а
вот математически она выражена неверной формулой: девушка=время*деньги.
Правильной формулой будет: девушка=время+деньги. Если теперь с правой
чстью уравнения произвести все указанные в анекдоте операции, то
конечный вывод будет столь же парадоксален, сколь и нелеп:

Девушка вдвое больше квадратного корня из зла.

А это, согласитесь, уже совсем другой анекдот.

С улыбкой - Алекс.

На одном форуме было, предмет дискуссии не важен. Один чудак поставил
пост я ответил.

Миллионов 100 для начала.
Хотя точно прикинуть трудно, может кто поможет.
Я бы в Украине туристический рай построил. Причем не простой. Дешево но с
качественным сервисом (это уже как минимум обеспечит немцев как туристов)
Для начала разрешим легкие наркотики, как в Голландии.
И секс индустрию приведем в божеский вид Это создаст атмосферу
вседозволенности. Но только атмосферу. Зато валом повалит народ.
Так, всяких казино откроем типа Лас-вегаса
(это еще испанцев, как минимум, привлечет). И это не все. Будем строить.
Для этого нужна дешевая рабочая сила.
Это уже есть. Но для пущего эффекта мы выпустим ЗК, тех кто захочет
работать и поменять свой путь. Правда на всякий случай сделаем им
браслет на руку с радио-пищалкой. Чтоб легче было найти в случае чего, а
то ведь не все хотят работать, и на воле. А строить мы будем в начале
дополнительные дороги, по типу немецких банов. Со всякими забегаловками,
гостиницами и т. п.
Также будем развивать самолетный парк, а главное дирижаблестроение.
Потому что Дирижабли это самый лучший транспорт для туриста. Особенно
над горами, в Крыму, в Карпатах. И комфортно, рестораны всякие и дешево
и окрестности можно хорошо обозреть.
Причем дирижабли будут на гелии, а не на водороде, чтоб не взрывались.
Причем будут оборудованы системами спасения, также как и наши самолеты.
Но это далеко не все. Главное будет строится на земле.
Как минимум построим еще одну пирамиду Хеопса. Жрецов поселим, истинный
дух Египта возродим. И еще несколько, поменьше.
Например, под гостиницы и торговые центры, одновременно народ будет
оздоравливаться. Воспроизведем самые лучшие средневековые замки, будем
сраженья и рыцарские турниры устраивать. Рыцарей Круглого Стола
возродим. Также построим копии монастрыря Шаолиня и других кунфушных
монастырей. Будут центры боевых искусств и религий.
Настоящих китайских боевых монахов туда, японцев и та далее.
Если у Далай Ламы не получится атмосферный парк, то у нас сделаем.
Ну и конечно всякие компутерные центры развлечений, как у Лукьяненко,
типа Квейк почти наяву.
Ну и еще много чего.
Потом будем расширятся на другие страны. Также на Луну туристов будем
возить, если долетим.
Рай, короче говоря.
А полного счастья на Земле нет, но получать кайф от процесса и
результата - ой хочется


Мой ответ.

$100 миллионов тебе фиг хватит. $100 миллиардов вполне возможно.

Пару поправок - зэкам не пищащие браслеты а взрывающиеся ошейники.

Пирамиды не египетские а ацтекские с жертвоприношениями.

Дирижабли обязательно на водороде, с реактивной тягой и устраивать
гонки/дерби (выжившие выигрывают все, если не выжил никто - очко
переходит в зал).

С наркотиками, проституцией и азартными играми согласен всеми
конечностями, но еще надо узаконить дуэли причем все имущество
проигравшего переходит к победителю.

На хороших дорогах ввести правило что ездить можно только при
определенном уровне алкоголя в крови или выше. И устраивать спонтанные
гонки. Типа едешь, тут всех тормозят менты, проверяют или все водители
пьяны и начинают гонки. Правила позаимствовать у дирижаблей и скрестить
с правилами от дуэлей. Оборудовать все автомобили катапультируемыми
креслами, но только для водителей.

Рыцарские бои можно проводить как на лошадях так и на мотоциклах или
даже машинах. И обязательно до бесзонательного состояния или смерти. Про
правила уже все знают.

Скрестить квэйковцев и шаолиньцев. И уравнять в боевых возможностях.
Пока не знаю как. Или шаолинцам выдать автоматические гранатометы или
квэйковцам реактивные рюкзаки. Бензопилы из Дума возродить непременно.
Правила см. выше.

Устраивать совместные квесты с рыцарями, квэйковцами, шаолинцами и
остальной колбасящейся братвой на наркотиках при поддержке дирижаблей в
прилегающие страны. Зэкам нельзя - они взорвуться. Задачи квестов могут
быть самыми разнообразными. Ну там построить замок третьего уровня в
пригороде Львова. Или разбиться на 2 команды и сражаться за владение
Киевской Лаврой. Или захватить Одесский Оперный и удерживать 45 дней.
Заодно расширимся в другие страны.

Полеты на Луну и другие планеты, всенепременно но не просто так. А то же
со смыслом. Типа добыть 200 тонн газа. Или построить космический крейсер
и бомбардировать прилегающие страны отходами от производства газа
поддерживая шаолинцев удерживающих Оперный.

<<Рай, короче говоря. А полного счастья на Земле нет, но получать кайф
от процесса и результата - ой хочется >>

Эх.... свобода, свобода...... свобода выбора.
Купил неделю назад себе телефон Моторолку, без наворотов, зато говорить
можно.
Пришел домой, показал, младшая дочка задумчиво так посмотрела, трубку
потрогала..... а потом говорит....."Папа, тебе то зачем Либресс
понадобился?!"

Ну и что я мог ей ответить?

Редактор одного из журналов NRA как-то официально сказал что хотя он не
рекоммендует стрелять из пистолета под водой но скорее всего с ним
ничего страшного не случится при первом выстреле (он может не
перезарядиться). Надо помнить о серьезной разнице в обьеме ствола,
толщине его стенок, количестве пороха и собственно вылетающего материала
и его скорости. Так что вполне вероятно что дробовик (особенно дешевый)
разрывает. Очень жаль если разорвало дорогой.

Алекс

-Рабби, что можно делать в синагоге?
- Все можно, сын мой, только танцевать нельзя.
- Женщину лежа трахнуть можно?
- Можно.
- А сзади?
- Тоже можно.
- А стоя?
- Нет, стоя нельзя - может перейти в танец.

Случилось это недавно. Есть у меня приятель Серега, работает в той же
конторе, что и я, но в другом городе. Работает он там сисадмином, ну и я
что-то вроде этого :).
Звонит он мне в четверг рано утром - а я спать легко поздно, понять
ничего не могу, но понимаю, что очень рано :).
Он у меня спрашивает:
- Слышь, Леха, какой у тебя адрес?
Ну я недолго думая, говорю ему ip-адрес своего рабочего компа, а сам
думаю "На фига он его спрашивает в такую рань, тем более что он его и
так знает?"
Он в ответ говорит:
- Нет, Леха, скажи адрес, по которому ты живешь!
Мда... Тут до меня и дошло, что от меня требуется :) Сказал адрес, через
10 минут он приехал на моторе.
ЗЫ А попросил бы сказать почтовый адрес - я бы ему и email свой напомнил
:)

и опять же про ракету...
Артем, я в это самое время находился в Одессе, и насмотрелся как по
ящику по всем каналам чистили "клятих москалей" учинивших жуткую
диверсию. А признаний армейских я так и не дождался, уезжать пришлось.

Алекс

Вспомнилась мне тут одна история моей радостной юности.
Лет мне было этак 16-17 (год какой 1993), участвовал я тогда с группой
своих сверстников м сверстниц в проэкте что-то типа "не будь свиньей -
помоги ближнему" мы всей толпой участвовали в разных "утренниках" и
других праздниках, где совсем "за так" то есть БЕЗВОЗМЕЗДНО :))
исполняли красивые песни современности и постарее "а ля романсы" не
толко в детскис садах, но и в больницах, санаториях и прочих местах
вынужденного досуга, поправляющих здоровье граждан. И вот однажды звонит
мне глав. врач больницы и просит придти в воскресенье к ним во дворик
попеть :)) короче говоря, пришли, поем, все довольны... ручками ножками
хлопают... сестрички слезу утирают (как молодеж красиво старичков
ублажает), ну и напоследок решили мы красивый романсик сбацать слова там
такие "изгиб гитары (какой то цвет) ты обнимаешь нежно" поем, поем и
вдруг замечаем, что некоторые больные грустно поводя глазами чуть не
плачут, другие просто уходят потупив взгляд, а мы недоходчивые
продолжаем весело (уже в который раз) петь припев в котором слова "как
здорово, что все мы здесь, сегодня собрались".
правда потом эта песня у нас вызывала не что иное как истерический
хохот.

Лекции: "Нью-Йорк - город контрастов" и "Амстердам - город педерастов".

Продается земля в Подмосковье! Недорого 200-250 долларов за килограмм!

Водка, водка, водка, огуречек, вот и спился человечек!

Как решить все противоречия между лидерами мировых держав быстро и
максимально эффективно? Назначить встречу большой восьмерки в Иркутске!

В тот момент, когда перестаете зависеть от других, эти другие попадают в зависимость от вас.

О девушка, у вас таие ножки , одна другой краше

После неудачного выступления в Кубке УЕФА руководство ЦСКА рассматривает
возможность приобретения в пару к бразильскому форварду Жо корейского
нападающего Па

Гаишника больше всех интересуют права человека.

Ученик спрашивает учителя:
- Сколько времени осталось до конца урока?
- Вся жизнь...

10 декабря 1999 года, ОРТ, программа "Время".
Министр по чрезвычайным ситуациям С. Шойгу сказал:
"... Я знал Масхадова как мужчину..."

В последнее время Росссия пресмотрела свое отношение к вступлению
Украины в НАТО, справедливо считая, что хохлы быстро все НАТО распи-дят.

Мля, Znatok, тебе просто потрындеть не с кем, уже никто с тобой не
разговаривает, всех достал своей тупостью?
Цитирую :
<<
Нет у тебя ни права, ни знаний интерпретировать
закон и решать, противоречит он Конституции или нет. Для этого
специальный орган есть. Не знаю, в России это Дума или Верховный Суд.
Ну сам подумай, что будет, если каждый законы произвольно игнорировать
начнет. Кстати, когда тебя судить будут за невыполнение закона, то то
что этот закон противоречит Конституции не будет иметь никакого
значения.
А вообще, Конституцию, как Ленина - можно интерпретировать как угодно.
>>
Ну не бред ли сивой кобылы? Убивать таких знатоков надо...

Сообщение на пейджер:
-Лена,пeрестань вилять бедрами,пожалуйста.Твой пейджер.

Если № 1 от 18.05.01 произошла в Самаре то токмо так и было.

Алекс

Однажды, вскоре после свадьбы, мы с первой женой (жили мы тогда с
родителями) взялись за любимое дело всех молодоженов. А поскольку старая
тахта не выдерживала напора страстей, определились на полу. Вообще, я
люблю долгий секс, но тут совсем все затянулось, любовь продолжается уже
больше часа, жена уже кончать устала, а у меня ничего не получается -
уже все онемело, а тут еще по телевизору (он сначала пол-часа клипы
показывал) футбол вовсю идет. И вот, когда жена с надравом: "Ну давай,
давай вместе кончим, дава-а-а-а..." по телику комментатор, кажется
Маслаченко, вещает: "Страсть, страсть, горячее желание"... взрыв нашего
с женой хохота..."переломить ход встречи"... Ну и все нам этой фразой
переломил... :) или обломал...