Поиск по автору:

Поезд, ночь, купе. Спит мужик на нижней полке, вдруг
кап-кап ему на грудь. Он проводит рукой по груди потом
нюхает ее и чувствует запах говна. Он резко вскакивает
и будит мужика на верхней полке:
- Мужик проснись, ты обосрался!!!!
тот невозмутимо:
- А я и не сплю!!

Пентиум 386

Приезжает "новый русский" (НР) с отдыха и рассказывает друзьям (ДР):
НР: От меня там все торчали! Я там такОй понт разводил!!!
ДР: Да наверно не круче нашего...
НР: Ну тонну грина в казино оставил, чаевые в ресторане не меньше
500 баков довал...
ДР: Ну, нашел чем удивить...
НР: Но на пляжу от меня, так вообще все попадали!
ДР: ?
НР: Ну беру я акваланг, маску, ласты. Поплавал. Выхожу на пляж,
ну все так и прифигели от меня!
ДР: !?!
НР: Ну вы же знаете мой прикид: малиновый пиджак, барсетка, сотовый
в руке...

И еще из страховой жизни - был я тогда начальником отдела
урегулирования убытков. Самая сволочная должность, но я справлялся.
А теперь история. Один клиент влетел на своем Audi в кювет. Фрицевская
машинка сложилась почти поплам, восстановлению не подлежит - полная
выплата
и т.д. А платить-то не хочется. В нащших правилах был один паскудный, но
оправданный пункт - на каждое ДТП должен быть акт из ГАИ. Есть - платим.
Нет - нет. Ну, а у этого кадра после ночного полета и вызова своей
летучки - крутой кадр все-таки, этого самого акта не оказалось. Вероятно,
он был слегка... после праздника. Отказ чистый, но человека жалко.
Предлагаю ему частичную выплату, он что-то прикидывает и говорит:
- Как раз крест поставлю.
-?!
- С катафотами. На том самом повороте.

А вы говорите...

Надо знать свою меру, иначе можно выпить меньше

Ну вот, зал
битком, на сцене "Гроза" Островского. В первом ряду сидит куратор
выступающей группы (он же режиссер и все, что творится на сцене,
сверяет с книжечкой, судя по лицу - доволен). Катерина после
завершения своего финального монолога по сценарию должна прыгнуть
в реку, а в реалии - сигануть в оркестровую яму. Там, естественно,
ждал ее и мягкий матрас и подушечки, в общем, все как полагается.
Но.. Кто-то видно решил немного пошутить и вместо всяких там матрасов
подставил небольшой батут.
Монолог Катерины подходит к концу. Студентка играет действительно
хорошо (!) и вот прыгает... (слышен звук пружинящей спирали) и в тот же
момент она опять оказывается на том месте, откуда только что исчезла.
Три раза речка не принимала тело Екатерины....

Шел пьяный ежик по лесу.Забыл как дышать и здох!

Заходит иностранец в наш магазин с бумажкой и ,читая с нее, говорит:
- У вас пиво ест ?
Продавщица (грозно):
- Нет !!!
Иностранец (читая дальше по бумажке):
- Бляд, я так и зналь !!!

Идет судебный процесс.Судят мужика за изнасилование женщины
в телефонной будке.
Адвокат:
-Мой подзащитный не мог изнасиловать эту женщину так,как
в телефонной будке это можно сделать только стоя ,а рост моего
подзащитного всего
1 м 50 см,тогда как рост жертвы - 1 м 90 см.Как видите ,он физически
не мог этого сделать.
Прокурор:
- Протестую!!!Следствием в телефонной будке была обнаружена кастрюля.
Подсудимый вполне мог стать на нее и совершить свое злодеяние.
Адвокат:
-Протестую!!!По акту экспертизы высота кастрюли составляет всего
лишь 12 см и даже став на нее мой подзащитный не мог этого сделать.
В результате суда мужик был оправдан.
Выйдя из зала суда адвокат спросил у него :
- Ну вот ты оправдан ,но скажи мне ты сделал это или нет ?
Мужик отвечает :
- Конечно !!!
Адвокат :(изумленно)
- Но как ???!С твоим то ростом !!!
Мужик:
- А очень просто .Надел ей на голову кастрюлю и стал подтягиваться !

Дедушка говорит внуку:
Ну вот, внучек вырос ты, теперь один будешь ходить на охоту,
Вот тебе ружье, вот тебе собака.
Внук уходит, возвращается через 15 минут.
Дед удивляется и говорит: Ты чего так быстро, внучек
А он ему :Дед, а собаки еще есть.

это было в то время когда только-только появились иномарки с правым
рулем.Иду в пять утра со свадьбы друга,ловлю тачку,вдруг мимо
проехала машина,я смотрю ей вслед и думаю:ни хрена я напился-
водителя нет,
пассажир сидит , а как машина-то едет?

Сила притяжения женского тела сильнее ,чем сила отталкивания мужского разума .

Мама-самое дорогое ,а теща-самое неизбежное !

Едут рядом в автобусе два педика.
Один другому говорит: Я так тебя хочу. Прямо сейчас.
Другой отвечает: Очень много народа, может ненадо?
Первый: никто не заметит. Смотри... Встает и кричит: Дайте
кто-нибудь воды.
Ни кто не реагирует.
Первый: Ну вот видишь. Ни кто ничего не слышит.
Второй: Ладно, давай.
Так они и доехали скача друг на друге.
На остановке старушка встерчала с этого же автобуса своего старика.
Смотрит - он выходит и за сердце держится.
- Что с тобой ? Дед?
- Да вот, что-то сердечко прихватило.
- Так я же тебе дала таблетки. Ты почему их не выпил.
- Воды не было
- Ну, так попросил бы у кого нибудь.
- Ага, один было спросил, так его потом всю дорогу в задницу трахали.

Идет рыбак (Р) вдоль речки. Вдруг видит стоит бобер (Б) попояс
в воде. Мужик засуетился.

(Б) -: "Чшшшшшшшш"
(М) -: "Что?"
(Б) -: "Карась.."
(М) -: "Клюет ?"
(Б) -: "Нет, сосет."

это было в то время когда только-только появились иномарки с правым
рулем.Иду в пять утра со свадьбы друга,ловлю тачку,вдруг мимо
проехала машина,я смотрю ей вслед и думаю:ни хрена я напился-
водителя нет,
пассажир сидит , а как машина-то едет?

Сидит мужик на речке рыбу ловит,тишина,красота,5 утра.Вдруг чуть слышно
издалека-пошел на х@й... Сидит дальше. Уже погромче-пошел на х@й...
Из-за поворота речки выплывает мужик на резиновой лодке,гребя ложками.
Он ему говорит-мужик,ты бы еще вилками греб.-ПОШЕЛ НА Х@Й!!!

Короче. 1998г. Москве 850 лет.
По Волгоградскому проспекту в сторону центра "летит" "Бимер".
За ним гонится ментазавр из племени ГАИ.
Скорость 100, 150, 200, 250 . Гаишник естественно отстает,
но сообщает по рации "Всем постам"
"Бимер" несется со скоростью 300, 400, 500, 600.
Тут ему преграждают дорогу тяжелой техникой. Он вынужден остановиться.
Совершенно офигевший гаишник подлетает к "Бимеру".
Тут открывается дверь.
Гаишник - Ты что, козел, совсем ебн..ся?
Тот, из "Бимера" - А че, я с кольца свернул, смотрю большой такой знак
"МОСКВА - 850", а этот "драндулет" больше 600 км/ч не едет.
А тут вы еще со своими экскаваторами.

На безрыбье и кастрюля соловей.

Сытый конному не пеший.

Не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь.

Просыпаюсь с бодуна-денег нету ни хрена.
Разболелась печень,пересохло в горле,
Похмелиться нечем,документы сперли,
Глаз подбит,пиджак в пыли,под кроватью брюки,
До чего ж нас довели коммунисты-суки!

Встречаются хуй с ботинком и спорят у кого жизнь хуже:
Ботинок- хозяин недавно наступил в дерьмо и не помыл, так вю ночь и
стоял.
Хуй- это еще что, тут только заснешь, а тебя будят, и душат, душат,
пока не проблюешся.

На злободневную недавно тему:
Значит, встречаются два гея.Один другому говорит
-Ты кем хочешь быть?-
-Я? Артистом, они все такие эротичные,ими все восхищаются...
-Понятно,А я вот хочу быть футболистом!
-??????
-Ты представь,матч "Украина-Россия",я на воротах,мяч у меня и я вдруг
разворачиваюсь и забиваю в свои ворота.
Трибуны встают и кричат "ПИДОРАС!!!!!!!"
А я кланяюсь, кланяюсь, кланяюсь.....

Работаю я на одной из киевских ТВ-компаний. Сидим с видеоинженером
и передачу клеим.
К нам в монтажную заходит сотруднится и грит: "Мол как приятно
в воскресенье видеть такие
замечательные лица на работе, Мишу вот". Потом смотрит на меня
и задумчиво так: "И с тобой
все понятно..."
:)

Космонавт Хабибуллин забыл свои позывные...
И на первом сеансе связи с ЦУП :
-"Земля", "Земля", кто я ??
-"Сокол" ты , жопа, "Сокол" !!!!

Случилось это в 1987 году. Нас, будущих строителей, вместо пары
по биологии, повели в морфологический корпус Архангельского
мединститута на экскурсию. Ну там, само собой – банки-склянки
со всякими человеческими органами. Вообщем интересно, ходим -
рассматриваем. Вдруг из дальнего угла зала, раздается вопль одной
стденточки – Девки!!! ,что я нашла!!! Все девки ломанулись в тот
угол и зашушукались – ну ясно, что они там увидели – мужское
хозяйство со всеми причиндалами. Посыпались шуточки на тему –
что у нас, баб-то и отрезать нечего, чтоб в банку засунуть, зато
вот у мужиков – ого-го!. Училка с трудом отогнала их от стенда
и рассадила вокруг «разделочного стола» – нам должны были прочитать
какую то лекцию.
Ждем профессоршу. Заходит студент с подносиком, ставит его на стол
и загадочно улыбаясь, уходит. Ну, наши девки - народ любопытный.
Сдернули салфеточку, и оказалось, что на подносике лежат несколько
кусков мяса, как-то связанных между собой. Сразу посыпались версии,
которые по очереди выдавали наши сокурсницы – это наверно печень
алкоголика, желудок язвенника, легкие курильщика, вырезка из мозгов
шизофреника. Не в меру любознательная Лена, даже поковыряла куски
мяса пальчиком, чтобы все получше рассмотрели их со всех сторон.
Предположений было много, но к определенному выводу так и не пришли.
Входит профессорша, и сразу спрашивает – ну как, девушки, определили,
что это такое? В ответ те – же неправильные версии. Ну а вы,
мальчики? – спрашивает, - уж вы то точно должны знать. Мы молчим.
Ну хорошо, говорит, придется вам помочь – это внутренние женские
половые органы, а тема нашей лекции – репродуктивные функции
женского организма….

Два заики стоят перед табачным киоском. Первый:
- С-с-с-порим на де-е-есять ба-а-аксов, ч-ч-что я куплю си-и-гареты
не за-а-и-и-каясь?
- Ну спо-о-о-рим.
Тот подходит к продавцу и говорит:
- Bond.
Та ему дает и он уходит. Второй десять баксов отстегнул и говорит:
- А с-с-п-орим на двадцать баксов, ч-ч-то я тоже куплю
и не з-з-з-аикнусь?
- Н-н-ну спорим.
Подходит и говорит:
- L&M.
Продавец ему:
- Вам синий или красный?
- С-с-с-ука!!!

Не потеет спина у Карлсона ...

Догадайся, что это:

В длину это достигает 20-25 см. Использование этого предмета
доставляет удовольствие предствителям обоих полов. Обычно оно
находиться в свободно висящем состоянии, готовым к немедленному
действию. С одного конца этого предмета есть ворсободобное покрытие,
и маленькая дырочка с другого конца. При использовании этот предмет
вводят, почти всегда с удовольствием, иногда медленно, иногда быстро,
в теплое, влажное отверстие тела, где оно движется взад и вперед,
снова и снова, много раз подряд, иногда быстро, и в сопровождении
разных гримасс. Любой, кто услышит это, наверняка узнает ритмичный,
пульсирующий звук, производимый скользящими движениями. Когда,
наконец, это вынимают, оно оставляет тягучее, пенистое, липкое
вещество, часть которого будет смыта с внешней поверхности отверстия,
а другая часть с его, сияющего глянцем, углубления. После того,
как все сделано и жидкость перестает выделяться, оно возвращяется
в свое свободновисящее состояние покоя, но все еще в готовности
к действию. По возможности, оно достигает своей возбужденной
кульминации два или три раза в день, а иногда гораздо реже.

Так что же это??????

Как вы уже воэможно догадались, ответом на эту загадгу является
ничто иное, как.........

......ваша собственная ЗУБНАЯ ЩЕТКА !!!

А вы о чем подумали?

Вы, извращенцы!

Жена возвращается из магазина с купленной скалкой.
Муж в ярости:
- С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает!

Недавно призжаю я с дачи домой. Мы там со старыми друзьями встречались
и по этому поводу я привез штук так 30 пустых бутылок мз под пива.
Подъезжаю к мусорному контейнеру у моего дома, смотрю, там бомж роется.
Я его спрашиваю: "Мужик тебе бутылки из под пива нужны?" (ну чтобы
в контейнер не бросать, они у меня были аккуратно в пакетах упакованы).
Бомж смотрит на меня строго и говорит: "А у тебя закурить есть?"

Дело было пару недель назад, когда мы с товарищем ездили пострелять уток
на Селигер... Мы провели на озерах несколько дней, взятые из Москвы
продукты и напитки подошли к концу, поэтому мы решили смотаться в
ближайший город Осташков, чтобы пополнить запасы... Мы прогуливались по
местному рынку, когда вдруг к нам подошли два местных алкаша с серыми
лицами...Один из них и говорит: "Мужики, нам тут 4 рубля на бутылку не
хватает.. Не выручите?"... Я уж было полез в карман, как мой товарищ
(большой, кстати, юморист)им отвечает: "Мужики, а кто из вас одним
махом может бутылку водки выпить? Если кто может, тому я в качестве
приза еще одну покупаю, ну а если не осилите - не обессудьте..." Мужики
переглянулись, один и говорит.."Ну...я могу.." Взяли ему бутылку
местной то ли "Зимушки", то ли "Снежинки" рублей за 20...Попросив еще
Сникерс на закуску мужик достаточно расторопно влил в себя эту водочку,
закусил половинкой Сникерса,, вытер губы рукавом и замер в ожидании...
Договор дороже денег - и призовая бутылка через мгновение оказалась в
кармане героя. Тут неожиданно второй из алкашей и говорит:"
Это..ну...я, в общем, тоже так могу..." Мы рассмеялись, взяли и ему
бутылку... Несколько минут спустя моему товарищу пришлось раскошелиться
и на вторую призовую поллитру. Пожелав мужикам беречь здоровье, мы
только было собрались продолжить свой путь, как один из них тронул меня
за рукав и промолвил:" Слышь, а четыре рублика-то не подкинете, а то не
хватает нам..." От такой наглости мы чуть не присели - Вы ж на четыре
пузыря только что разжились! - но умоляющий взгляд соотечественников
размягчил мое сердце... Получив десятку, мужики выразили свою
признательность, пригласив нас составить им компанию, но получили отказ
и удалились с пониманием и извинениями ... Ну а мы с товарищем
продолжили свой путь с очень хорошим настроением :-)))

Стоит Винни-Пух весь в чем-то измазанный. К нему подбегает Пятачок:
-Винни, ты что уже мух от пчел отличить не можешь.

В зад "Запорожцу" врезается 600-й.
Из "Запорожца" выскакивают двое крестьян с лопатами и начинают
разбивать "Мерс".
Разбивают стекла, фары, стопы. Прыгают на капоте на крыше. Пробивают
колеса.
Затем садятся в "ЗАЗ" и уезжают.
В 600-м сидят два ошалевших НР и один другому говорит:
- Вишь Серег, а жизнь лохов учит ...

В зад "Запорожцу" врезается 600-й.
Из "Запорожца" выскакивают двое крестьян с лопатами и начинают
разбивать "Мерс".
Разбивают стекла, фары, стопы. Прыгают на капоте на крыше. Пробивают
колеса.
Затем садятся в "ЗАЗ" и уезжают.
В 600-м сидят два ошалевших НР и один другому говорит:
- Вишь Серег, а жизнь лохов учит ...

С причала рыбачил апостол Андрей, а Спаситель ходил по воде...
Ходил-ходил и доходился...

- "Папа, а почему в программе написано, что этот фильм для детей
запрещен ?"
- "Сиди спокойно, сейчас увидишь."

Полюбила парня я,
Оказался без хуя.
А на хуй мне без хуя,
Ведь их с хуем до хуя.

Украина. В Администрации Президента ввели прямую линию. Звонок...
(голосом олигофрена)
-Здравствуууйте... А у меня вопрос... А почему Кучма не купит себе
мотороллер?
-Ну понимете, мотороллер... это непрестижно... Опасно - разбиться же
может, перевернуться, машина там собъет...
-Вот я и говорю: почему Кучма не купит себе мотороллер?

На саммите в Стамбуле Б.Н. Ельцин сделал важный шаг.
Потом - второй. Потом - третий.
И мировое сообщество с удивлением обнаружило,
что он еще может ходить.

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

- Ты кто?
- Программер!
- А есть у тебя дом в Пало Альто и миллион в банке?
- Не...
- Ну хоть зарплата то больше 50-ти баксов в час?
- Да ты че.
- А, ну какой же ты программер, ты программист!

наши сексуальные маньяки-самые сексуальные маньяки в мире

Он еще поспал немножко...
Поблевал чуть-чуть в окошко...
Обоссал пустой вокзал...
Потянулся и сказал:
- Это что за остоновка? Бологое иль Поповка?
А с платформы говорят:
- Спи ты нахуй! Заебал!

Реклама: Фото на память. На эмали.

Сегодня в 21.00 смотрел новости по ОРТ. Там Ельцин, встречая Лукашенко,
в числе прочих приветствий, пожимая руку, негромко пробурчал:
" - ... Тяжелая рука... Тебе бы киллером быть..."
Без комментариев.

10 декабря 1999 года, ОРТ, программа "Время".
Министр по чрезвычайным ситуациям С. Шойгу сказал:
"... Я знал Масхадова как мужчину..."

Отстроил один новый русский (НР) особняк. И пригласил на новоселье
других новых русских, друзей, стало быть. Вот, водит он их по своему
особняку, показывает, где кухня с бошем, где ванна с джакузи, где
гостиная с сони. Заводит их в еще одну большую комнату и говорит:
- А здесь у меня картинная галерея. Вот эту картину рисовал сам
Ростропович, вот эту картину рисовал сам Спиваков, а вот эту картину
рисовал сам Светланов...
Братки ему и говорят:
- Слушай, Вован, но они все, кажись, музыканты, в натуре...
А НР им и отвечает:
- Блин, кореша, ну вы ж меня знаете, в натуре... Если я конкретно
говорю человеку - рисуй, так он и рисует, е-мое...!

Я работаю по контракту с одной известной Южно Корейской электронной
компанией и живу с семьей соответственно там же - в Южной Корее.
Надо сказать, что семья - жена и ребенок 3х лет. Ребенок очень
активный и чтобы он хоть частично выплескивал свою энергию не на нас ,
а на других отдали мы его в корейский дет.сад. Корейский, потому что
русских и даже ангийских садов для детей такого возраста просто нет.
Корейцы люди хорошие, но русского языка не знают. А Алексей(это мой
ребенок) не знает корейского. Корейцы из всех сил стараются его
научить корейским словам.(Нам даже подарили учебник корейского,
чтобы и мы сами учили и ребенка приобщали). Как-то забираем его
из сада. Они ему "Аниион Хикасайооо"(До свидания), а он им в ответ -
"А нии чего я не скажууу". Теперь корейцы учат русский. И при
расставании говорят по русски "Пока"

Эх хвост чешуя, не поймал я ... ничего

После убедительной победы блока «Медведь» принято решение
переименовать КПРФ в блок «Быки», а саму Гос. Думу –
в Российскую Фондовую Биржу (быки и медведи – игроки на бирже
на повышение и понижение соответственно, если кто не знает).

(с)N2

Кулочная-бандитерская