Поиск по автору:

У Марии Шараповой было очень трудное детство. До 5 лет она думала, что
ее зовут "заткнись"

Взято с форума
random > ну лет через десять, когда все будут смотреть тв по встроенным
в руку биокомпьютерным лсд дисплеям, получающим сигнал по нановолновой
связи на скорости 24 террабит в секунду, телесет возможно введет тв по
адсл

Mammoth > Смотреть ТВ через ADSL при помощи ЛСД можно уже сейчас.
Единственно, что это маленько опасно для здоровья, а так - смотрите
пожалуйста...

random > подскажите хорошего дилера

Mammoth > Предлагаю обратиться к сотрудникам Телесет с просьбой ввести
соответствующий интернет-сервис по дилерам ЛСД. Думаю, что можно
написать об этом здесь или в разделе "Примем к сведению!"

Смотрю биатлон. Мужчины, эстафета. Круглов первый, опережает всех на 50
секунд.
Комментатор: Итак, наши впереди. Чтобы не сглазить, стучу по мониторам,
голове И ДРУГИМ ЧАСТЯМ ТЕЛА..

Много думал :))))

Все мы маленькими были,
Все мы сказочки любили.
В сказках этих, как-никак,
Процветал Иван-дурак

И когда попросят дети
Рассказать вас сказки эти,
Вы возьмите эту быль,
И стряхнувши с книжки пыль,

Прочитайте о царе,
Страшном змее на горе,
О прекрасной юной деве,
Неприступной королеве,

О Иване, младшем сыне,
О его елде-дубине,
Для детей, уверен я,
Лучше сказок нет, друзья.

В-общем, так. Давным-давно,
Жил был царь, Дурак-говно.
Часто ездил на охоту,
Раком ползал по болоту,
В-общем, жил и не тужил.
Сладко жрал и водку пил.

В страною управляли
Полутрезвые бояре,
И давали часто мах
В государственных делах.

Пусть наука издается,
В рот конем она ебется.
Разобраться, что к чему -
Власть-то есть, ум ни к чему.

У царя была жена -
Тоже на хуй не нужна.
Ведь ебать ее не мог -
Хуй влачился между ног,
Как мочало на ветру -
На хуя ему жену?

У царя как у царей,
Было трое сыновей.
На двоих еще хватило
У того ума и силы.

А над третьим, говорят,
Потрудились все подряд.
Весь колхоз, как говорится,
Обслужила та царица.

А чтоб был ребенок злей -
Подпустила кобелей.
Так то было, иль не так -
Третьим был Иван-дурак.

(продолжение следует)

Встречаются две инфузории-туфельки. Одна у другой спрашивает: Как там
твой туфленок? - Да все водку пьет! - ДА? И мой ботинок тоже! - Ну так,
два сапога пара!

В 1999 году шли четверо парней по парку. Я, Василий, Макс, Андрей.
Темно, горит освещение... метрах в 200 впереди навстречу идут 4 фигуры
Макс: "О, девчонки идут... поебемся!!!"

Фигуры приближаются
Василий приглядевшись: "Это ж парни!!!"
Макс: "Тогда попиздимся!!!"

Lee van Cleef

Приходит муж пьяный домой, жена ему открывает дверь. Он входя в прихожую
цепляется за порог падает и кричит; "Кобуча"! .. и засыпает. Жена не
понимает, что он сказал. Начала искать в словарях, в английском нет, в
немецком нет, нашла в китайском! обозначало это "красавица" Она
обрадовалась наготовила жратвы к утру, все красиво! Прсыпается муж.
"Жена ты что с ума сошла, что у нас за праздник?" Жена: "Ты же меня
Кобучей назвал, а это в переводе обозначает красавица" Муж: "это до чего
же я нажрался, что "Кобыла еб.. ая выговорить не смог".

Может в Шотландию махнем, раз.... и на всегда!

В рамках визита глава Украинского государства 5 июня посетил Соловецкий
монастырь, расположенный на Большом Соловецком острове (Архангельская
область).. Видимо подошло время сменить место жительства..

Едет по дороге мужик. Смотрит - сидит у обрыва маленькая девочка,
платьице порвано, вся грязная, в соплях и в крови - ревет значит.
- Что случилось, девочка? - спросил мужик.
- Мы ехали всей семьей на машине и вдруг папа не справился с управлением
и машина упала с обрыва. Все погибли: мама, папа и братик, а я одна
спаслась...
- Да-а..., не твой сегодня день, - сказал мужик, расстегивая ширинку

Новый год, дом для детей инвалидов. 24 часа.
Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину
комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек
и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты
происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке,
у него нет ручек и ножек:
Мальчик (жалобным дрожащим голосом):
- Оставьте мне подарок!!!!!
Из толпы (зло озираясь):
- Да пошел ты.....!!
Мальчик:
- Ну оставьте, пожалуйста!!!!
Из толпы (так же):
- Отвали, инвалид долбаный!!!!
Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая
невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе.
Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает
обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья,
и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:
- Б$Я, СКАКАЛКА!!!

Сидят в бане планокуры и бизнесмен, бизнесмен говорит : Я всю свою созна
тельную жизнь тружусь,деньги зарабатываю это и есть мое увлечение, а
чем же интересно сейчас современная молодежь занимается? -'Мы травку ку
рим'. Отвечают они.'Ну это ерунда какая-то, бесполезная трата времени'
Но что бы понять че по чем давайте попробуем вашу травку! Вот вам
деньги сбегайте принесите... Те приносят,сели раскурились, бизнесме
на не прет, он ваще не в понятках зачем же это все нужно(молодежь бездельники
и проч.).Вот возмите сколько надо принесите самой что ни наесть.Сбегали принесли
курнули сидят, такая же картина, вдруг бизнесмен видит они его вещи хватают
и бежать, он за ними, выбегают на
улицу прыгают в тачку и деру.Бизнесмен тоже ловит быстро объясняет шо
феру в чем дело, почему он голый и тд. вообщем погоня. Шофер на поворо
те не справляется с управлением машина в кювет они вылезли шофер : Ну
что делать? Машина разбита,ты голый, денег с тебя не возмешь давай жопу
подставляй расплачивайся. Вообщем расплатился идет, голый жопа болит
да тут еще срать приспичило оглянулся народу нет сидит наслаждается.
Вдруг его кто-то за плечо хвать! -Ты че это посреди бани срать уселся???

Алексей г.Самара

Набрал я сегодня в Яндексе поиск словосочетания "Эротические услуги".
Одна из ссылок выгладела так ( тупо скопировано):
"VESTNIK MAPRYAL 22 | Показать найденные слова
КАЛЕЙДОСКОП ПОСТ њ1 ВОССТАНОВЛЕН 12 декабря, в День Конституции России,
установлен постоянный пост почетного караула у Вечного огня на могиле
Неизвестного солдата. Указ об этом подписал президент Борис Е
... Так многие из них сегодня успешно начали осваивать рынок эротических
услуг ... "
:-)))

Посмотрели мы тут на наши старые исходные тексты ;) Много любопытных
моментов нашли ;)
- ------------------------------------------

Краткая выдержка комментариев из реализованного проекта.

ProMode: boolean; // режим Бога

{ TODO -cПроверить потом: Может быть блудилово }

{ TODO: Тут пока оставлю... может быть утечка памяти... }

// Сечем наши маски

else {: Нэизвэстный праграммный исключений 8-}

// А кто там родитель этого урода? Сказать ему, чтобы отпиздил
своегопридурка

// Батон, он же кнопка, он же кнопарь(кнопак)

// Подпихнули нам меню, стало быть. Косое, поди...

// Эта функция проверяет, является ли указатель, переданный ей как
параметр,
// указателем на СУЩЕСТВУЮЩИЙ экземпляр данного класса. Данной функции
// можно доверять процентов на 90.

// Написано по мотивам популярной программисткой народной сказки
// "Повелитель Батонов".

//------- Следующие функции ни хрена не делают. Не используйте их ----

procedure dropPlugActions(const plugName: WideString); safecall; //Не
использовать!!!!

// Если биде, то возбуждается ;) исключение

procedure TAMenuManager. dropPlugActions(const plugName: WideString);
begin
// Не использовать!!!
end;

// Находим корневые меню плуга - вырываем меню с корнем

// Ищет, понимаешь, папку. Найденная папка
// становиться текущей.

// А передал ли ты ме коннектор, мой пернатый друг?

// Функция CoGetInterfaceAndReleaseStream восстанавливает интерфейс
// из информации, переданной в через интерфейс IStream, а затем
освобождает
// интерфейс IStream. Теперь понятно, почему мне пришлось хранить
// указатель на IStream как Pointer - поскольку вызов этой функции
// освобождает указатель на интерфейс IStream, его больше нельзя
использовать
// Однако тупая Дельфина, если бы я хранил указатель как IStream
попыталась бы
// освободить его еще раз. А это - Access Violation, однозначно

// Волшебник правил. Написан Peter`ом

// Проверимся на вшивость

// Сбацать новое правило. Но сначала проверимся. (Killy параноик, в
тяжелой форме, это факт)

// Думаешь, я буду разбирать строку? Ошибаешься: )

// Поищем, в натуре, это правило. Оно может быть.

if assigned(FSelectionProc) then // Законов Деметра мы не нарушаем...

// Пришпандорить справочную секцию с основному блоку

EMenuManError = class(ESafeObjErr); // Возбуждается: ) когда что-то идет
не гладко ;)

// Коды реакций (спроси Антона)

// Добавляет запись в этот весь блудняк.
// Возвращается хендл.

// Обновляет кой-какие поля в текущей записи

// Длинная и скучная (правда, надежная: ) процедура разборки строки
определения
// пункта меню. Достало меня ее писать.
//
// Разбирает и проверяет строку определения меню.

addnum: integer = 0; //Added by Gates - число вхождений в пидерцию

// Эта тупая функция просто заполняет поля в errInfo

// Эта дебильная процедура компенсирует недоработку в VCL.
// Она просто присоединяет subItem к rootItem и рефрешит,
// чтобы правильно прорисовался caption, shortCut и картинка

// Ну что, ламерок, попался? Получи в башню!

Сильно могучий модуль поиска документов в базе.
Написан больным и измученным Killy в сент. 2000 г. по заказу GATES Corp.

// Окучить все процы соединением.

// Поиск ноды с заданным именем. По мотивам одноименной сказки GATES`а

If FildSet[i]. Name = FName Then // Нашли и всосали

//Чтоб не колбасило

//просто кладем на ошибку при раскрашивании

// Проверка на корректность и т. д. К системе ALCMASTER
// Написана мной, любимым, в поте лица. (Собственнолапно: )
//Глюкалово правилось Вовой

// В принципе, надо бы как то удалять и категорию, да лень писАть....

// Срабатывает опосля создания COM - объекта

// Запомнить внешние пидерции

// Впердолить шину снабжения

// showMessage(`Я убит. Провайдер шины`);

// Хитрая еврейская загрузка

// Сделано крайне тупо.

// Пусть орлы тоже попаряться ;)

PostThreadMessage(GetCurrentThreadId(), WM_QUIT, 0, 0); // Серега сказал

// Поставить в исходящую очередь ПРОИЗВОЛЬНУЮ команду. На той стороне
// хук решит, что с этой бодягой делать.

// Нахлобучить провайдера мульками

// Создаем манагера шины и отдаем его на растерзание

{
Все очевидно. Комментариев не требуется
}

// Совсем плохая ж(

// Грузим всякую вспомогательную лабуду

// Впердолить интерфейс компоненту соединения

// Расшариваем эвенты для каскадирования батвы

Вот так: -)

Беременная женщина попала в перестрелку. Ей в живот угодили 2 пули. Ее
спасли. Роды прошли успешно. Через 15 лет к ней подходит дочь:
- Мама такое случилось, я только что выписила пудю!!!!!!!!!!!!!
Через 20 мин подходит сын:
- Мама такое случилось!!!!!!!!
- Ты что выписил пулю???
- Нет я дрочил и застрелил бабушку!

Алексей

Еду седня 21.06.2011 в маршутке на работу!
У водилы включено в салон радио - Европа +.
По радио идет рекламный блок - точно не помню, реклама передачи "Раскажи
анекдот Трахтенбергу..".
Ну значит реклама идет - тралала бла бла... переиграй Романа
Трахтенберга!!!.

Окончилась реклама фразой-слоганом: "Роман без конца"

Гыгыгы, настроение прыгнуло вверх.

"Между нами все кончено и порвано..."... сказала левая нога правой и
отошла в сторону.

Звонок в экспедиторскую фирму:
- Алло, скаажите вы заннимааетесь перевозками по Скаанддинавиии?
- Да, а что конкретно Вас интересует?
- Я бы хоотел у ваас узнаать насчет груузов из Беелгии.
- Вы знаете, возможно я глубоко заблуждаюсь, но Бельгия - не относится к
Скандинавским странам.
- Я нее снаюю как у Вас в Росссиии, а у нас в Эстоониии Бельгия
скандинавскаая страанаа.

На появление вируса Нимда молодой и талантливый российский хакер Ю. П.
Семин ответил написанием вируса Нигма. Этот вирус характеризуется тем,
что с бешенной скоростью и фантастической реакцией отбивает все летящие
в створ вашего компьютера IP-пакеты. Таким образом Ваш компьютер
намертво ограждается от пагубного влияния интернета.

Случилось это в конце 70-х. Мой сосед Валера жил в центре Киева в
коммунальной квартире на 6-ом этаже и было ему в это время лет 9. Жил
только с бабкой. Парень он был очень хулиганистый и за различные
проделки бабка, уходя из дома по делам, запирала его в комнате. В тот
день, как всегда Валера сидел в комнате под замком. Тут его подперло со
страшной силой по большому. Т. к. туалет в коммуналке находится в общем
коридоре, путь туда Валере был отрезан. Но парень не растерялся, взял
газету "Пионерская правда", свернул ее в кулек и облегчился. Далее он
открыл форточку и выбросил кулек. Под домом стоял овощной ларек, возле
которого собралась небольшая очередь. Пакет упал на дерево и раскрылся,
его содержимое, естественно, накрыло ни в чем не повинных любителей
овощей и фруктов. Но пострадал и Валера. Участковый, в результате
оперативного расследования, по номеру квартиры на газете, вычислил
нарушителя.

Алексей Киев

В связи с присуждением канадским фигуристам второго комплекта золотых
медалей, МОК решил присудить еще четыре золотые медали: американским
саночникам, занявшим соответственно 6, 9 и 33 места, а также Мартину
Лютеру Кингу посмертно, во избежание проблем в будущем.

Сыр "Hochland". Made in Ukraine.

- Прикинь, я недавно с парашютом прыгала!
- Hу, и че ты видела?
- А ниче не видела, у меня юбка задралась.

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru

Доктор у меня в попе живет лягушка!
Давайте посмотрим: " О да у Вас там кирпич!!!"
"Вот-вот а за ним живет лягушка!!!

Верховный суд подвел окончательные итоги выборов в Украине:
1. Динамо и Шахтеру поменяться формой.
2. На майдане построить сортир на 100 персон ЗЕЛЕНОГО цвета.

Анекдот - породия на телерекламу UMC.
Виктор Янукович (экс премьер-министр Украины) звонит на мобильный
телефон своему близкому другу Борису Колеснику (ныне находящемуся под
стражей).
- Боря, ты где?
_ ?
- А я на море.

Из заголовков на RBC.RU
Японский космический аппарат "Хайябуса" приземлился на астероид Итокава.

Два руководителя между собой:
- Коллега, как вы думаете, секс - это работа или развлечение?
- Думаю, что развлечение… Была бы работа - давно бы делегировали.
- Спасибо за отличную идею, коллега!

www.master-class.spb.ru

Из серии "Прочитал на автомате, перечитал еще раз, понял, что прочитал
не то".
Только что, с утра, не совсем еще проснувшись, читаю новости на Яндексе.
Вижу заголовок новости: "Жириновский скандал на саммите СНГ". Зная
Жирика, особо не удивляюсь, но интересно, что же он там натворил в этот
раз? Кликаю в нее, и заголовок открывается уже более крупно:
"Журналистский скандал на саммите СНГ"...

Австрияки ввели квоты для русских, ну а "новые русские" то причем ?

Пиво без водки, как танк без винтовки.

Новости на НТВ:
Диктор: А теперь прослушайте МЕТЕОВЫПУСК. ТПРууууууууууу!(оглушительно
пердит). Спасибо за внимание! Спонсор МЕТЕОВЫПУСКА - Эспумизан.

Захаров А. Ю.

Марс "сосиска с луком" - вместо сосиски с луком

Шли две девушки-одна красивая, другая тоже в яму упала

Питерский провайдер CityLine в качестве инструкции по настройке
Интернета выдает добросовестно отксеренный листок с подробным
руководством по настройке Windows под работу с Dial-Up. Пункт
"настройка сети" гласит:
... в списке (установленных компонентов) могут присутствовать "Client
for Microsoft Network" ("Клиент для сетей MicroSoft") и "MicroSoft
family logon" ("СЕМЕЙНЫЙ ВХОД В СИСТЕМУ")...
Холостяки, видимо, должны поменять провайдера. Я плакаль.

Старый, изможденный мул
устав под пальмами уснул,
Его на части разодрав,
Устроил пир себе удав.

Едет педик на мопедики, тут раз и сломался. Едит байкер, пузо на
бензобаке, борода по пузу к рулю сползает. Смотрит тип со сломанным
мопедиком на обочине стоит. Думает дорожное братство, надо помочь!
Остановился слез и говорит:
- Ну подталкнем твое говницо?
А педик ему в ответ:
- Подталкнем, подталкнем!!!!! Вот только мопедик куда девать?

Идет белочка по лесу и ужастно материться:
- Пида%%сы, Пида%%сы....
На встречу ей медведь:
- Белочка, ты такая маленькая, еще молоко на губах не обсохно, а ты уже
так материшься!!
Белочка:
- Это не молоко!!!!! Пида%%сы!!!

Учился я в МАДИ, хотя это не столь важно.
В общем сидим мы с приятелем зимой на лекции, на улице холодно короче
ловить там нечего. Сидим за последней партой в полудреме.
Впереди нас тоже сидят двое челов и мучаются от безделья. И тут одному
из них пришла в голову идея приклеить записку к спине впереди сидящего (
отличника). А так как на улице зима, то этот отличник был в дубленке, по
тем временам вещъ редкая и очень дорогая. И вот записка готова (на ней
написано что-то типа "Плюнь мне в спину")И начинается процесс
приклеивания ее к спине в дубленке. В качестве связующего ипользовалась
жвачка. Но она зараза ни как не хочет клеится, так как потеряла свою
эластичность. И тут мой приятель("толстый" привет) выдает им :
- а вы ее зажигалкой подожгите.
Они же так и поступают и расплавленная жвачка приклееная к дубленке
начинает потихоньку сползать образуя за собой белую полосу.
Мы сидим угараем, а вот самим шутникам по моему было не до смеха,
особенно когда на следующий день мы увидели нашего отличника со
взбешенным папой у дверей деканата.
Привем МАДИ Б. А. С.

Трусы справа, ливчик слева - это снежная королева!

Душное московское лето. Автобусная остановка. Легко одетые люди,
изнывающие жары и от ожидания переполненного автобуса. Чуть впереди,
немного отстоя от толпы стоит привлекательная девушка. Легко и вызывающе
одета; всем своим видом демонстрирует, что даже на сраной козе к ней не
подъешь. Словом, воплощение агрессивного и уверенного в себе женского
начала.
Вдруг рядом с этой гордячкой останавливается автомобиль, оформленный в
лучших традициях современной безвкусицы столь ярко, что без труда можно
представить себе его обладателя - едакого коротко стриженого,
обладающего рельефными мышцами и бычьей шеей субъекта, не стесненного в
средствах и поступках. Короче, своего рода, воплощение агрессивного и
уверенного в себе мужского начала.
Так и есть - из машины появляется вышеописанный мужчина и прямиком
направляется к палатке по пути, то ли случайно, то ли намеренно, задевая
ту самую девушку. Она вспыхнула и выбрав из своего женского арсенала, по
ее мнению, самое оскорбительное, вынула из сумочки носовой платок и
демонстативно вытерла оголенное плечо, которое задел мужчина. После этой
процедуры платок на глазах у ждущей развития и автобуса толпы отправился
в помойку.
На обратном пути тот самый мужчина, нагруженный покупками, отвесил
девушке увесистый пинок. Сгрузил покупки на задние сидения автомобиля и
демонстративно выбросил кроссовок в ту же помойку.
Вот так, господа, самолюбие на самолюбие, инь под ян.

Alpharus aka Armyanoid

Если вы хотите узнать, как работает программа, а деморолика и описания
нет - Просто посадите за клавиатуру кошку - вы узнаете все
документированные и недокументированные возможности.

История надо сказать несколько пошлая, поэтому кто не хочет не читайте,
предупреждаю сразу.
Сидим с друзьями в баре, пьем водку запивавем пивом, вобщем отдыхаем,
разговариваем на свои темы, какие-то девчонки сидят за соседним столиком
на женские темы болтают. Надо сказать, что мы вообще как бы без
комплексов, если в детстве и было такое, что стеснялись прыщичков там и
прочей фигни, и при публичном упоминании слова онанизм краснели, то
теперь практически все женаты, и расчесать "голубую" тему, чисто ради
прикола, при посторонних людях нам ничего не стоит.
Так вот мой братан сидит на меня смотрит и говорит довольно громко:
- а что это у тебя между бровей прыщик какой-то, "хотенчик", что ли?
Он имел ввиду, что я давненько не занимался сексом, то бишь хочу...
На что я отвечаю, нисколько не смущаясь:
- а это у меня мозоль.
Друг, сидевший рядом, не понял и спросил:
- это как ты умудрился так, на ладонях я еще понимаю, до кровавых
мозолей додрочить можно, но здесь то как?
- а очень просто, отвечаю, недавно у супруги между ног мохнатую кочку
лизал, так когда носом пытался внутрь залезть, то клитором мозоль натер,
между глаз.
После этих слов мы все заржали, девченки, сидевшие рядом поперхнулись
пивом и посмотрели на меня круглыми глазами.

"Я думаю, значит я существую" - подумал гопник и сразу исчез.

Кандидат в президенты португальского клуба «Гимараэш» Мануель Алмейда
объявил, что в случае его победы на выборах в команду придет 35-летний
полузащитник сборной России Александр Мостовой.
Как сообщает «РТР-Спорт» со ссылкой на ИТАР-ТАСС, по словам Алмейды, за
34-летнего российского полузащитника не придется платить

А кто знает сколько же лет Мостовому?

Карл у Клары украл Corel Draw

- Куда подевался агент Малдер?
- Пытается вступить в контакт с инопланетянами.
- Пусть будет осторожен. В их палату поместили буйно помешанного.

Как добиться отсутствие дебеторки (задолженности клиентов перед фирмой).
Работаю я в транспортной компании, и мой начальник, будучи в
командировке в Кемерово, рассказала такую историю.
Если сотрудник фирмы выдал товар без оплаты за перевозку, то директор
филиала берет его, сажает в машину и везет в "Эльдорадо". Там они
покупают любую технику в кредит (примерно одной стоимости, что и
просроченная дебеторка) на паспорт провинившегося сотрудника. Затем
техника забирается директором, и пока клиент не заплатит, назад не
отдает.
Все очень просто - сумма на перевозку иногда в несколько раз превышает
з/п сотрудника, и вместо того, чтобы вычитать из нее каждый месяц
небольшой процент, проще заставить разбираться службу экономической
безопасности "Эльдорадо" с нерадивым заемщиком, которая церемониться не
будет, благо город не Москва, и понятия отличаются.
Если клиент деньги платит дебеторку, то техника реализуется, а минусовая
разница есть штраф.
P.S. В Кемерово практически никогда не бывает дебеторки.
Привет Плешке (РЭА им. Г. В. Плеханова)
С уважением, Алексей

На зоне Чел ебет пидора ебе, ебет, кончить неможет, вес на психе кричит
на пидора блять скажи хоть чего нибудь, пидор поворачивая голову: Я тебя
люблю

Заглавная утренняя новость на Первом канале - "по результатам
предварительного подсчета голосов на выборах в Украине, лидирует блок
Виктора Януковича!". Через секунду переключаю на канал "Россия" - та же
первая заглавная новость часа, только - "... лидирует блок Юлии
Тимошенко!!!". Вот сижу и мучаюсь - кто кому проплатил, непонятно!