Поиск по автору:

... мы развиваем свою систему уже давно, она обросла массой неисправимых
достоинств, но в последнее время мы стали замечать, что растущие
возможности нашей программы начали серьезно расходится с требованиями
пользователей...

солист группы "дискотека авария" получил 10 выстрелов голову- после
доставки в реанимацию пациент чуствует себя хорошо, мозг не задет..

И вот, блядь, жизня наступила
Не долго я в кайфе торчал
Ведь ты шкребунцов подарила
Чтоб я без тебя не скучал.

Шкребутся они постоянно
И я в месте сними Шкребусь
Рукою своей неустанно
То правой то левой чешусь...

Стоят двое пьяных во дворе дома и держатся за бельевую веревку.
Один другому говорит:
- Васек, я очень хочу писать, но не как не найду свой...
Другой:
- Не волнуйся Толян, щаас надем.
Лезет себе в карман и вынимая огурец говорит:
- Толян, я кажется тебе его оборвал?!
- Да, я чувствую, что кровь так и хлещет и хлещет

Алексей

Сцена а ля натюрель (не придумано).
Электричка. Бабка лет под 60 очень увлеченно и очень громко хает
иностранщину: «Шо це таке Тайд, шо це таке Тампекс? – все это... Наши и
больше и лучше!!! »
Реакция:
 вагон радостно взвизгивает;
 интеллигент неподалеку сдержанно бодает лбом стенку;
 солидный мужик, находящийся рядом с охальницей, сидит мертво.
Девушка напротив хулительницы, выдержав паузу (и, очевидно, подумав),
недоуменно и с соответствующим выражением фейса спрашивает: «Извините, а
вы не ошиблись? »
Реакция:
 вагон истошно ржет;
 интеллигент усаживается на пол;
 солидный сосед с поросячьим верещанием удирает в тамбур.
Вагон отрывается по полной: «Ну, блин, умеют бабы работать в тандеме…»

Губернатору С.-Петербурга Яковлеву сделали предложение от которого он не
смог отказаться.

У солдата не должна быть сношенная обувь, сношать обувь это извращение.
Алексей

Едут два лица европейского происхождения по трассе(допустим,
Иваново-Ярославль).
Тот, что за рулем:
- Ульрих, как русские могут передвигаться по этому бездорожью, еще и на
своих ужасных автомобилях с забрызганными лобовыми стеклами?!
- Да, Крис, ты посмотри, их дорожная полиция даже свет фар заставляет
включать днем, что бы ямы лучше были видны....

Семейка "даунов", папа дает сыну яблоко..
- эээ....(сын, пытаясь что-то сказать)
папаня дает сыну затрещину.
- сынок!,а сказать то что надо?
- ээээ...., здраствуй яблоко!

Из категории "заработался". Было не со мной, рассказываю от первого
лица.
Работал с удаленными компьютерами. Подключался по IP-адресу. У тут, в
разгаре очередного поиска компьютера меня просят позвонить в магазин,
который уже обработал. Беру телефон и начинаю набирать IP-адрес
компьютера в этом магазине, долго недоумевая по поводу отсутствия точки
на клавиатуре телефона....

Заглавная утренняя новость на Первом канале - "по результатам
предварительного подсчета голосов на выборах в Украине, лидирует блок
Виктора Януковича!". Через секунду переключаю на канал "Россия" - та же
первая заглавная новость часа, только - "... лидирует блок Юлии
Тимошенко!!!". Вот сижу и мучаюсь - кто кому проплатил, непонятно!

Произошла со мной эта история в апреле 2002 года. Покупал я себе мобилу,
а поскольку с деньгами был напряг, покупал в Митино. Тарифный план
Авангард от МТС. Одна из особенностей которого - при покупке трубы не у
МТС, а у левого дилера, скидка 10 угрюмых енотов, то бишь платишь 15 уе,
а счете - 25. Продавцы обещали, что мобила заработает послезавтра:
вечером отдают контракты хозяину павильона, он их завтра отнесет в
контору МТС, послезавтра все заработает. Вставляю SIM-карту в телефон,
жду…. Проходит послезавтра, затем еще день, труба молчит. Начинаю
нервничать... Внимательно читаю инструкцию и контракт, где-то прочитал,
что экстренный телефон "112" работает даже с заблокированной или
отключенной SIM-картой. "112" - это экстренный телефон типа МЧС, милиции
и т. п. - универсальный номер для всех операторов сотовой связи, но я в
тот момент этого ессно не знал. Набираю 112 и с надеждой спрашиваю: "Это
МТС?", в трубе замешательство в две секунды, затем голос, переходящий
почти в истерику: "это БИЛАЙН!!!!" и короткие гудки.
Через пять минут приходит SMS: "ваш номер 8916хххххххх

Ретрореклама: Какой же русский не любит быстрой езды? Автомобили
"Руссо-Балт" - сделано в России! Крейсерская скорость 40 верст в час с
гаком! Теперь и с тормозами!
:)

Есть в Рязани довольно крупный кожзавод, на котором доблестно выполняет
свою работу мой знакомый. Очередной его рассказ про “мудрых”
руководителей сего предприятия:
Решили у нас значит на з/п сэкономить... набрали узбеков, оформили их
как полагается (потратив на это кучу бабла), и устроили работать... Тока
вот узбеки сказали, что на хрен нам у вас работать, и слиняли
практически в полном составе на стройки г. Рязани. Так что, кожзавод
теперь занимается трудоустройством узбеков в Рязани...

-Вовочка, придумай предложение со словом, которое заканчивается на
..тся! -Корова лезет на дерево, Марья Ивановна!-А где же здесь ..тся???
-Подождите, Марья Ивановна, сейчас е...тся!

С Новым годом, праздником зимы
Поздравляю Вас от всей души!
Пускай счастливым будет этот год,
Пускай не будет ни забот и ни хлопот.
Пускай он будет сном нежданным,
Пускай он будет другом званным.
И этот год Вам принесет
Чудесный сок и славный мед.

Василий Иваныч с Петькой идут по Нью-Йорку, а навстречу - негр. Василь
Иваныч Петьку за рукав дергает: "Гляди-ка, Петька, кто это? Вроде негр,
а лицо-то уж больно знакомое". "Ай-ай-ай, Василь Иваныч, красный
комиссар, ветеран двух войн, а не знаешь такого человека! это же
Солженицын!". "Надо же, - отвечает Василий Иваныч, - как очернили-то
человека..."

Вместо обещанного чемодана денег спецслужбы США и Англии отправили
чеченским терорристам станок для печатания российских рублей.

- Почему американцы не смогли выиграть выборы в Украине?
- Они надеялись на каштановую революцию, а довольствоваться пришлось
конскими каштанами.

Сидим вчера со школьным приятелем, пьем пиво, говорим о школьных годах
и общих знакомых. И никак не можем вспомнить прозвище одного из них.
В конце концов я припоминаю: "Что-то связанное с чижиком". И тут приятеля
осеняет: "Точно! Пыжик!"

ложка упала со стола, да как начала валяться...

Девушка приходит к психологу и говарит, доктор меня все бесит, доктор а
вы вышивать пробовали бесит, а вязать пробовали бесит все бесит, а вы
любовью пробовали заниматься нет а что помогает да, приходит через две
недели, доктор спрашивае нучто впринципи нечего только туда сюда туда
сюда бесит,

Приезжает мужик из командировки, встерчают его друзья значит, и говорят:
- У нас для тебя три новости: одна плохая, другая хорошая, третья очень
хорошая. Ну мужик и говорит, давайте с плохой.
- Первая плохая, твоя жена умерла, утонула.
Ну мужик остолбенел, как утонула, а какая хорошая ?
- Хорошая такая, водолазы ее достали, а на ней куча раков, ну мы их
пообдирали, классные таки раки, сварили, съели, вообще обалденно было.
- А какая очень хорошая ?
- А мы ее обратно в воду кинули, завтра опять раки будут, приходи.

Как же мы не догадались сразу! Ярцев-гениальный мистификатор. Представим
себе картину...
.. Грац. Перерыв матча Австрия-Россия. Раздевалка сборной России. Ярцев
сидит и с явным удовольствием подсчитывает количество запоротых
технико-тактических действий за первый тайм. Входит Булыкин
- Георгий Александрович, заипался тупить-сил нет никаких. Можно во
втором тайме парочку голов положить? я могу, вы же знаете.
- Нельзя, Дима, продолжай косить под дурачка.
Огорченный Булыкин уходит. Следом заходит Каряка
- Георгий Александрович, можно я хоть раз в девяточку попаду со
штрафного?
- Нельзя, Андрюша, продолжай куячит на верхний ярус.
- Да я не умею вообще бить выше ворот, у меня стопа так извернута что
все мячи в створ летят. Ну можно хотя бы в нижний уголок, а?
- Нельзя. Не умеешь бить мимо ворот-старайся. Игрок сборной должен уметь
все.
Каряка уходит. Заходит Евсеев.
- Георгий Александрович, можно я этих австрийцев во втором тайме с
говном смешаю, так что они от меня будут в раздевалку убегать?
- Нельзя, Вадя, продолжай делать вид, будто ты пингвин.
Евсеев уходит. Заходит Измайлов.
- Георгий Александрович, можно я пару-тройку соперников вместе с
вратарем накручу и мячик с ленточки в ворота закачу?
- Нельзя, продожай делать вид, что тебе все пох.
Измайлов уходит. Заходит Мостовой
- Георгий Александрович, можно я наконец начну нападающих пасом вразрез
один на один выводить?
- Нельзя, Саша, продолжай путаться в ногах.
- Да я не умею...
- Учись у Каряки с Измайловым, они тоже не умеют, но стараются. А ты что
думал - без труда на халяву место в заявке получить.
Мостовой уходит, заходит Быстров:
- Георгий Александрович, можно я по флангу рвану, я же первый у штрафной
буду, ей Богу, ну пожалуйста?
- Нет, Володенька, время еще не пришло, надо пока потормозить, потерпи
родной.
Быстров уходит.
В это время на сотовый Ярцеву звонит Бородюк.
- Ну что, Cаша, как там разведчики испано-португальские?
- Семются, Георгий Александрович, говорят "Сборная России очень веселая
команда".
Ярцев доволен, Ярцев улыбается-его план работает...
.. Браво, Георгий Александрович!!!

Карл у Клары украл Corel Draw

Жак Ширак шарах Шарона!

Nescafe. Какой у них спорт, какое у них Майами, какой у них душ, какое у
них лето, такой у них и кофе.

Лелик

Маленький Мойша всегда мечтал стать дипломатом и в 1938 году его
заветная мечта сбылась-он таки стал дипломатом, а также еще и парой
замечательных кожаных туфель!

Катя(3 года), завидев знакомого доктора, произнесла четко выговаривая
слова:
- Это дядя Андрей... дроктор!!!
Занавес.

Лысый сытому не товагищ!!

Разговор двух некрофилов:
- Слушай, а ты со своей женой сексом занимаешься?
- Ты что - с ума сошел! В живого человека пиской тыкать?!

"Я думаю, значит я существую" - подумал гопник и сразу исчез.

Между молотом и наковальней...

Продолжая "чековую" тему.
Туалетная вода "Как явность" - на чеке "как я в нос"

Ужасы про телики расскажу... фанстастический.
Короче, у меня однушка, примыкает к двушке стеной прямо рядом с которой
стоит моя старая софа у которой спинка старым, еще советским лаком
покрыта (ну вы знаете наверно такие, еще кровати, кресла были, у
дедов-бабусь точно найдете) Так вот я прилег покемарить и смотрю на эту
спинку и не пойму - какого черта на ней двигаются какие-то картинки?!??
Думаю, крыша поехала, галюники... Присматриваюсь - нифига - это
ШИРОКОФОРМАТНОЕ ОЧЕНЬ УЗКОЕ КИНО (где-то 180х25) мерцает в оттенках
полировки!!! Ну думаю, ваще хана... заглянул даже за спинку - там не
было ничего, кроме стены)... Ну ладно, и стал прислушиваться к звукам -
слышу очень тихо телик работает у соседа. Стал сравнивать картинку и
звук.. Минут пять тарращился. ММАТЬ! Совпадают!!!!!
Ладно, стучу к соседу. Мол, у тя телик где стоит? Он показывает куда-то
в метра 3 от нашей общей стены.. Я, грю, ты меня облучаешь теликом
своим. Он, типа "Совсем сосед.. типа.."
Я: "заходи, покажу".
Тот заходит, ВИДИТ эти блики, но не соглашается и говорит что это
СВЕТОВАЯ ИЛЛЮЗИЯ.
Я в ахyе, пацаны. Телик пробивает своим излучением соседа, его кресло, +
3 метра пространства и бетонную стену 12 этажного дома, и рисует мне на
полировке то, что он передает! Теперь мне телик не нужен больше!!! Буду
соседа просить по-громчее кино ставить :)

ЗЫ1. Интересно, че про меня сосед подумал? :))))))
ЗЫ2. Качество такой картинки, конечно, отстой. Но, люди, это факт! Кто
не верит, ДОКАЖУ!!!
ЗЫ3. А прикиньте как жаритесь вы, когда торчите у теликов... :-F

-Почему у армян большой нос?
- Воздух бесплатный

Молодой человек приходит домой!
Мать спрашивет - Ты где был?
Молодой человек отвечает - В шахматы играл!
Мать - А почему от тебя пахнет женщина и вином?
Молодой человек отвечает - А что от меня должно шахматами пахнуть?

Речь инквизитора занудна и длинна,
И понял лишь одно простой народ:
Джордано Бруно - аццкий сатана,
Поэтому реально жжот!!!

Их 12.
У них две недели и один букварь. Кто успеет прочесть его? Смотрите шоу
"Последний идиот!"

Заголовок новости на www.strana.ru:

"Восьмерка" ждет от России реального прихода.

...- Потрудитесь объяснить подробнее: кто на ком стоял?...

Снова про переводы.
Фильм какой-то по СТС, совсем недавно.
Don't fuck with me!
Перевод: Не дури меня!

Как водится преамбула.
Практически многие дедушки и бабушки когда им достаются ваши чада,
пытаются научить их чему-нить, чтобы видели что они умеют с детьми
дружить.
Амбула
Я живу с родителями.
Мой отец, пацана моего учил матерится, ну пока я не вижу, или жена, а
тому где-то года 2 было­, он говорить еле еле тока научился.
Ну вот и чтоб значит было интересней, ну и бабушке чтоб жисть медом не
казалась, папа значит ему говорит скажи: "-Баба пи..да"
Пацан то слушал, но не говорил, знал что что-то тут никак.
А потом, в один прекрастный момент, сидим мы ужинаем на кухне
Папа, мама я с супругой и сын.
Происходит значит мирный разговор о том, о сем нипомню уже о чем
Вот сын сидел молчал, молчал, слушал, а потом видать скучно стало, он и
говорит:
Дед, а дед, ты пиз...да!
Занавес.
Плакаль все!

Встречается две под лодки в океане - русская и американская.
Американцы что-бы поздороватся с русскими говорят "Хелоу Рашн"
Наши: "Шо, хуево покрашена?"

Я и до этого не был фанатом Microsoft-а, но после такой рекламы
Windows XP не знаю, что и думать …
Еду я в Питере в метро, как всегда куча народа, глазею по сторонам. На
глаза попадается рекламный плакат. На нем изображено лежащее на боку
яйцо (куриное) ниже оно стоящее на подставке. Сверху этой композиции
красуется надпись “НЕ СТОИТ? ”. Первая мысль еще не дочитав до конца –
это реклама виагры. Прочитав вторую часть о пользе лицензионных
продуктов Microsoft и в частности Windows XP - у меня вывод такой.
У меня Windows XP НЕ СТОИТ (интимной сферы это не касается) и ставить
НЕ СТОИТ.
Алексей.

Прошу прощения, будет мат. Только что играли с женой в "Балду" (кто не
знает, там надо буквы по краям прибавлять, чтобы слово получилось. Но
кто вынужден назвать целое слово, тот проиграл). Игра прошла так:
Я - "П"
Жена - "ПИ"
Я (хитро улыбаясь) - "ПИЗ"
Жена (еще хитрее улыбаясь) - "ПИЗД"
Я (торжествующе, уверен что выиграл) - "ПИЗДЕ"
Жена - "ПИЗДЕЛ"
Я -????? Сдаюсь! Что за слово?
Жена (гордо) - ПИЗДЕЛЬНИК!
Веселый обоюдный смех. По-моему отличный неологизм.

Сидят в бане планокуры и бизнесмен, бизнесмен говорит : Я всю свою созна
тельную жизнь тружусь,деньги зарабатываю это и есть мое увлечение, а
чем же интересно сейчас современная молодежь занимается? -'Мы травку ку
рим'. Отвечают они.'Ну это ерунда какая-то, бесполезная трата времени'
Но что бы понять че по чем давайте попробуем вашу травку! Вот вам
деньги сбегайте принесите... Те приносят,сели раскурились, бизнесме
на не прет, он ваще не в понятках зачем же это все нужно(молодежь бездельники
и проч.).Вот возмите сколько надо принесите самой что ни наесть.Сбегали принесли
курнули сидят, такая же картина, вдруг бизнесмен видит они его вещи хватают
и бежать, он за ними, выбегают на
улицу прыгают в тачку и деру.Бизнесмен тоже ловит быстро объясняет шо
феру в чем дело, почему он голый и тд. вообщем погоня. Шофер на поворо
те не справляется с управлением машина в кювет они вылезли шофер : Ну
что делать? Машина разбита,ты голый, денег с тебя не возмешь давай жопу
подставляй расплачивайся. Вообщем расплатился идет, голый жопа болит
да тут еще срать приспичило оглянулся народу нет сидит наслаждается.
Вдруг его кто-то за плечо хвать! -Ты че это посреди бани срать уселся???

Алексей г.Самара

Доктор у меня в попе живет лягушка!
Давайте посмотрим: " О да у Вас там кирпич!!!"
"Вот-вот а за ним живет лягушка!!!

Вчера в телевикторине "Такси" по ТНТ:
Ведущий задает молодой паре вопрос:
- Как зовут дочь Андрея Миронова и Ларисы Голубкиной?
После небольшой паузы, означающей раздумье, девушка, похожая на
блондинку, уточняет:
- Вам ТОЛЬКО ИМЯ назвать?
- Ну хотя бы, - нашелся ведущий.

P.S. В Результате так и не угадала, даже предположить не смогла (Ответ:
Мария).

К рассказу о Великой Раневской..... о Великих мастерах сцены......
В 50-е годы в Доме кино на новогоднем банкете сидят рядом за столом
Эраст Гарин (король в бессмертной "Золушке") и Борис Андреев (Илья
Муромец в одноименном фильме). Эраст Павлович махнув лишнего стал громко
на весь стол что-то рассказывать с применением ненормативной лексики. А
голос у него высокий, всем прекрасно слышно. Борис Андреев делает ему
замечание своим басом русского богатыря. Мол остынь, Эрастик, люди же
кругом. Эраст Павлович на секунду прервав свою речь отвечает: "А пошел
ка ты, Боренька, на Х%Й!!!"
Борис Андреев: "Ну не удобно, Эраст Павлович, я же с женой."
Гарин: "А пошел ка ты, Боренька, на Х%Й вместе со своей женой!!!"
Только долгая личная дружба спасла ситуацию от мордобоя...........

Поспорили как-то Брюс Уиллис, Стивен Сигал и Сильвестр Сталлоне, кто из
них между небоскребами на Боинге пролетит...