Поиск по автору:

Прочитал историю про "туристических фирм Вьет Дракона" - иностранцев
можно понять, мы на их языках изъясняемся так же. Но и наши
соотечественники пишут не лучше - это коммерческое предложение написал
претендент на должность менеджера по продажам:

09.02.2007.
Директору
ООО "Нефтегазстрой"
И. Р. П-ов
Ис-1

Уважаемый Игорь Романович, предлагаем вам признанные масла и шины от
крупнейших производителей нефтяной промышленности - и шин центров.
Наша фирма предлагает вам сэкономить время и затраты. Так как
предлагаемая продукция дает большой плюс продолжительности эксплуатации,
а также его доставке. Например мы узнаем в каком реальном условии
эксплуатируется ваш авто парк, выяснив, предлагаем масла или шины
которые экономят горючее и дает высокое качество вашим деталям. Тем
самым сберегает ваши лишние затраты и детали плюс подробная информация
по применению.
Так как наша фирма являемся непосредственным представителем по ЯНАО мы
ориентируемся на интересы потребителя в выпускаемом широким ассортименте
масел и шин знаменитых ведущих производителей. Предложить те качества и
цены по которым работает наша сеть по всей России.

Фин -Директор ООО "техника"

В преддверии возможной олимпиады в Сочи сотрудников ППС обучают
английскому языку. Чаще всего за время курсов милиционеры просили
перевести фразы:
- Из-за отсутствия документов вам придется пробыть в КПЗ все выходные
до открытия отделения в понедельник
- Ну что будем делать?
- Вы можете заплатить штраф на месте?
- Если у вас отсутствуют наличные вы можете оплатить штраф сотовым

Куплю мышей для опытов. Вуглускр

Мне помогает сильный ветер.
Он дует в спину мне. Порой
Мне скучно жить на этом свете,
Когда мы далеки с тобой.
Один звонок и 2 вопроса.
Увы ответ известен всем.
Не мучай ты меня, девчонка,
Не мучай ты меня, зачем?
Ведь все равно я твой навеке,
И жить мне трудно без тебя.
И засыпаю только с мыслью,
Что все же любишь ты меня.
Что все же ждешь со мною встречи,
Ждешь поцелюя от меня.
И от улыбки моей таешь,
И веришь что люблю тебя.
Быть может это все и правда,
Но это все придумал я.
Придумал, что меня ты любишь,
Придумал, что люблю тебя.
Мне помогает сильный ветер.
Не удержался я, упал.
Запомни ты меня, девчонка.
Запомни все что я сказал...

Алексей_r
[email protected]

Школа 12 лет назад.
Учительница: Дети достали альбом, карандаши будем рисовать лошадь.
А ты Ксенья Собчак сиди и не двигайся.

Ты совершенство! Я тебе сказал,
А кто-то скажет ты урод.
Но мне плевать на мнение других.
Ведь я тебя Люблю как обезбашенный и милый псих!

Два человека в одном человеке,
В каждом из нас на земле.
Мозг мой подвластен, им управляют,
Два человека во мне.
Каждый из них, по моему разен,
Словно ангел и сатана.
Но, кто же из них, кому подчинятся...
Я не пойму никогда.
Каждый из них дает советы,
На поступающий запрос...
Я же компьютер, не человек я,
Просто зависящий, от них рабокоп...

Два торчка заходят в Автобус.
один подходит к водителю и спрашивает: Я на этом автобусе до вокзала
доеду?
Водитель: Нет!
Второй: А Я???????????

Я помню миг! Как он прекрасен!
Такую в жизни не встречал
Как вы, мадам. Я ваш навеки...
И Вам я в след "Люблю" шептал.
Увы не знаете страданий,
В тот миг которые терпел.
Вам все равно, вы плыли дальше,
А я Вам в след тихонько пел
Про жизнь, в которую вселились.
Хоть не хотели, но увы
Влюблен я в Вас, нет Вас милее...
Вы обернулись... не молчи!
Я жду от Вас согласья слова!
Хотя бы сей исход любви...
Мадам в ответ мне улыбнулась.
Без слов я понял все... прости...

Алексей_59_r

не плачь..
Любовь всегда прекрасна!
Быть может не сегодня. да,
Я понимаю ваши чувства,
Я понимаю вас всегда.
Я сам такой как вы. Увы
Меня любовь не любит тоже.
Я не могу найти "ее"...
И ты "его"... Что делать, Боже?(!)
Что делать нам двоим, скажи?(!)
Живут два сердца без любимых.(!)
Как солнца два, и нет нам милых...(!)
"Не стоит жить..."- шепнула ты.

Алексей_59_к
[email protected]

В руке осталась только роза,
Листок и пару строк тебе.
Завянет роза, и ты вспомнишь,
Как ты мечтала обо мне.
Ты вспомнишь, где-то улыбнешься,
Быть может где-то и всплакнешь.
Бывали дни, тебя обидел,
Но где-то был я и хорош.
Как все любил тебя и верил,
Что будем вместе навсегда.
Не знал, что все так обернется,
И скоро брошу я тебя.
Ты можешь думать все что хочешь.
Сегодня я плохой, ну да,
И нет меня на свете хуже...
Пойми, девчонка, жизнь- игра.
Вчера я был с тобой хороший.
Сменили роль, я стал плохой,
И на себя вдруг не похожий...
Играть я буду не с тобой.

Алексей_59_r
[email protected]

Австрияки ввели квоты для русских, ну а "новые русские" то причем ?

огрызок
-------

И ты ушла, и закатилось солнце,
Померкли небосвод и горизонт.
Холодный ветер дует сквозь оконце,
И мелкий дождь и не поможет зонт.

То осень, то зима несчетной чередою
В душе моей заводят хоровод
На месте том, где раньше было сердце,
Теперь там снег и лето не придет.

Я умер, хоть ходить не разучился,
И цел снаружи, но сгорел внутри.
Лишь чтоб с тобою быть на этот свет родился:
А вот не нужен, как ни посмотри.

Хожу, тружусь и ожидаю века -
Не вижу красок, только серый цвет.
Калека, тень, огрызок человека
Взамен меня потопчет этот свет.

-------------------------------
Женя, если бы ты дала нам время разглядеть друг друга...

Разве можно оправдаться,
Извиниться, иль простить,
Разве можно не влюбляться,
Без любви - возможно жить???

Нет, в рассвет, залитый солнцем,
В розу, в капельки дождя,
Не возможно не влюбляться,
Без любви прожить нельзя.

Листья желтые кружатся,
Над цветком колдует шмель,
Не могу я не влюбляться,
Хочешь, верь, хочешь не верь.

Нет не так как Казанова,
Не для всех открыта дверь,
Но в тебя влюблен я снова,
Хочешь, верь, хочешь не верь.

Англия. Год 2006.
Действие разворачивается на кухне ресторана быстрого приготовления (fast
food – Burger King). Довелось мне как-то поработать там в качестве
“повара” или скорее “мастера” по производству многоэтажных бутербродов.

У нас на кухне магнитофончик стоял, ну и все кому не лень свою музыку
туда тоскали. Ну, все тащут, и я решил. Долго думал что-бы такого
принести, чтоб всем понравилось. Остановился на классических
произведениях Баха, Моцарта и других мировых классиков, но в современной
роковой аранжировке. Принес значит компакт, запустил шарманку и после
того как отзвучала последняя барабанная дробь 40-ой симфонии Моцарта
один мой напарник (родом он из... а пускай будет секретом, но не русский
он, и не англичанин) мне вдруг говорит:
– Слушай, так это-ж ахрененно знаменитая музыка...
Я его перебиваю на полуслове и естейственно полностью с ним соглашаюсь,
добавляя при этом что исполнение конечно не оригинально, а в
аранжировке, под стиль рока, и это в принципе придает ей иной характер.

– Да, да! – соглашается он, – в оригинале она звучит соовсем по
другому...
Я опять его перебиваю и начинаю делиться впечатлениями о классических
произведениях, об их мощи, неповторимости и силе.
– Да-а-а-а, – протягивает он, – вот жеш NOKIA. Ну умеют же делать
хорошие вещи как в сфере телефонии так и в музыке.

– На секунду был шок, после чего истерический смех. И уже сквозь слезы
пришлось объяснять ошарашенному напарнику что не только 40-ая Моцарта,
но и Лунная Бетховена и еще ряд других произведений как оказалось вовсе
не принадлежат пресловутой NOKIA.

Любите детки уроки музыки.

Ужас в Counter-Strike одни сплошные плеер киллеры!

Прислали сегодня коллеги по работе... Не знаю, была ли она опубликована
или нет... Но я плакал...

Взято с одного женского форума:

Привет.. я тут новенькая, но мне очень помощь нужна!!! мне нужно найти
как можно больше слов, которыми можно объясниться в любви к своему ЛЧ...
но слов такого плана: ::
КЛЕН: : Клянусь Любить Его Навечно!!!
вобщем что-то типа шифров!
Может кто и сам такими пользуется...
Помогите, кто чем может

Фемида Вчера, 22:18
Не знаю, может меня сейчас камнями закидают, но, на мой взгляд,
признание таким образом это малолетство какое-то и глупость и тюремной
феней попахивает типа СЛОН - смерть легавым от ножа

Comil"4 Вчера, 22:21
Ну может у человека хобби такое, а вы сразу про тюрьму! :)

Xekca Вчера, 22:27
Хочу Радовать Его Ночью

Floema Вчера, 22:27
Я представляю: пишем в открытке ХРЕН!
Пусть сам догадывается

Фемида Вчера, 22:37
ЖОПА - Желаю Обнять Покрепче Ангелочка

Фемида Вчера, 22:52
или вот вариант: ЛУБОф - лавэ урод башляй отдамся фзад

chipka Вчера, 22:56
ЛОХ - люблю-обожаю-хочу

Абруся Вчера, 22:56
Можно еще ЧМО - Чудо Мое Обожаемое

Floema Вчера, 22:57
ну у кого на что серого вещества хватает... другого я мнения об этом
форуме была!!!!! ДО СВИДАНЬЯ!!!!!! Счастливо повеселиться!!!!

Фемида Вчера, 23:03
Floema, не уходите это еще не все!
ЧЛЕН - Чувствую Люблю Его Невероятно!

chipka Вчера, 23:04 Отправлено #31
Хочу Удивить Йогой...
(муж придумал)

JAYNE Вчера, 23:05
ну ладно тебе-не злись! просто прикольно! ну я таких не знаю, а обычные
признания не подойдут? типа:
Ты хочешь знать кого люблю я?
Его не трудно угадать
Будь повнимательней немного
Я буду буквы выделять
... это со школы еще осталось

chipka Вчера, 23:05
Ангел Ненаглядный Ужасно Скучаю!!!!!

Peyton_S Вчера, 23:10
Хочу Его Радовать

chipka Вчера, 23:12 Отправлено #46
Пленительный Игривый Дорогой Очень Родной

Xekca Вчера, 23:13 Отправлено #47
Приходи - И Доставлю Радость

Peyton_S Вчера, 23:14 Отправлено #50
Самый Умный Красивый Аноним

Фемида Вчера, 23:17 Отправлено #54
Его Буду Любить Ангельски Нежно тож вариант

Dolly Вчера, 23:17 Отправлено #55
Просто Офигительно Привыкла К Изумительному
Непровзойденному Сердцееду

chipka Вчера, 23:19 Отправлено #59
ну и так.. легенькое. После Обеда Твоя

chipka Вчера, 23:21 Отправлено #63
Гордому Обаятельному Надежному Доброму Отдамся Навсегда

Dolly Вчера, 23:26 Отправлено #73
До Обеда Лаской Была Очарована Еще Потребую

Blisss Вчера, 23:31 Отправлено #77
Самый Целомудренный Уникальный Красивый Объект

Фемида Вчера, 23:37 Отправлено #80
Милый Удиви Девушку А то Кастрирую!

JAYNE Вчера, 23:49 Отправлено #87
Человечек Любимый Единственный Ненаглядный

LoreaL Вчера, 23:55 Отправлено #92
Парю, Улетаю, Потому что Обожаю, Красавчик

honey_bunny Сегодня, 00:07 Отправлено #93
муж предложил
Заполню
Абсолютной
Любовью
Унылую
Пустоту
Ада

honey_bunny Сегодня, 00:18 Отправлено #98
Уверена,
Будешь
Любить
Юную
Деву
Очень
Крепко

honey_bunny Сегодня, 00:26 Отправлено #101
joy, спасибо, я ему передам, он же журналист, мастер художественного
слова гыгы
еще один от мужа:
Прекрасный
Единственный
Друг,
Расскажи
Историю
Любви
Абсолютной

honey_bunny Сегодня, 00:36 Отправлено #104
Когда
Уйдешь
Навеки
Не
Ищи
Любви
Ищи
Новых
Грубых
Утех,
Скотина

Доноры.

Произошел этот случай в 2000 году. Работали мы небольшим коллективом,
преимущественно одни мужики. И родился сын у нашего бигбосса, роды
прошли не совсем удачно, и требовались какие-то медикаменты его жене, а
чтобы их выкупить нужно чтобы кровь сдали человек 10.
Естественно мы всем коллективом откликнулись на такую беду, и решили что
кровь будем сдавать, одни сегодня, другие завтра, и отправились мы
вчетвером в пункт приема крови.
Заполнили анкеты, сидим ждем очереди, и вдруг я заметил, что у других
людей, к анкетам есть маленькие бумажки, я сразу же спросил, оказалось,
что это справки из КВД (кто не знает: кожновенерологический диспансер).
Поматерившись мы пошли в этот КВД.
Идти, слава богу было недалеко минут 10, но все это время наш друг и
коллега Андрюха истонался и изнылся, что как он не любит этот КВД. Типа
сейчас начнется: сними штаны, сними трусы, оголи головку, закрой головку
(сами понимаете какую), повернись, нагнись, раздвинь руками ягодицы, и
как он все это ненавидит и не любит. Нам-то, в общем, тоже не очень
хочется показывать все свои причиндалы, так как еще на осмотре сидит
вредная бабка, но мы-то хоть не стонем, а успокаиваем себя на мысли, что
за свою жизнь она столько хуев перевидала, так что четырьмя больше, уже
погоду ей не сделают.
Народу было не много, я еще громко шутил при других посетителях, что на
одну и ту же бабу слазили в разное время, а лечиться пришли
одновременно, и показывал пальцем на Андрюху, что это ты первый ее нашел
и нас с ней познакомил. Все вокруг улыбались, Андрюха же готов был
сбежать от стыда, так с шутками и не заметили, как подошла наша очередь.
Так на веселой ноте мы и вломились в кабинет, втроем закрыв перед самым
носом у Андрюхи дверь, так получилось не специально.
Бабке доктору сразу наперебой рассказали, что у нас все нормально что мы
уж давно женаты, и есть ребетня по домам (это правда), а кровь нужна для
благого дела. Мы даже сами удивились, что доктор переспросила нас,
действительно ли все в порядке и начала писать нам справки без осмотра.
У меня сходу созрел план.
- Уважаемый доктор- проблема вот в чем: там за дверью стоит наш коллега
Андрей, мы то женаты, но он холостой и трахает все что шевелится, что он
санитар города перетрахал уже всю падаль в районе, а нам то с ним
работать, из одной посуды чай и вино пьем, пожалуйста, посмотрите его
внимательно, вдруг он нас, чем-нибудь заразит.
Доктор даже похвалила меня за своевременный сигнал, приняв все мою
лабуду за очень серьезные вещи. И мы радехоньки, стали выходить со
справками.
Андрюха весь, святясь от радости, что все так быстро прошло, спросил: "и
все что ли? ", мы хором: "Да она нас даже не смотрела". И он счастливый
зашел в кабинет.
В итоге мы стояли на улице минут 15 по два раза покурить успели, и
конечно ржали и смеялись, что Андрюха влип, или он ее доктора - бабку
ебет, или раком перед ее лицом стоит. Как оказалось было второе.
Андрюха вышел весь красный, мокрый,
- "Че, за хуйня вы так быстро, а меня крутили всего, смотрели везде,
бабка консилиум создала еще из трех врачей и двух лаборанток, нашли
какой то прыщ на левом яйце и прыщ на очке прямо". Вот мы хохотали до
упаду, я и сейчас вспоминаю, пишу и смеюсь.
P.S.
Андрюха с нами не разговаривал неделю точно, а потом где то триппер
подхватил, говорил, что мы суки накаркали.
А у ребенка и жены шефа все замечательно, парню уж 7 лет почти.

Леха М.

Неумышленный поджог

Служил я как и все нормальные мужики в армии, время было 94-96 год,
г. Москва, военная часть, ладно неважно, фамилии и имена не изменены.
Пригнали нас соколиков из разных мест нашей необъятной Родины, сами
понимаете каких только кадров там не было. И был там щупленький
деревенский паренек Алик Декин из под Йошкар-Олы (это республика
Марий-эл), на которого смотришь и смеятся охота, а если заговорит так
ржеш и думаешь, слава Богу, дурней меня люди есть. Говорил по -русски он
плохо, можно сказать очень херовато, и как то по духани он смог
скомуниздить со столовки котелок молока. Потом хвалился нам как он смог
стырить КОТЮЛЕК МОЛЮКА, мы смеялись над ним (костяк духанов, нас было 4
друга), запивая молоком. Кликуха к нему сразу пристала КОТЮЛЕК, кстати,
обдристались мы хором с его котюлька с молюком через 1 час ровно, с
продолжительностью женских менструаций, то есть 7 дней.
Через какое-то время стал он с нами дружить т. к. пацан был заеба-кий. И
поведал он нам историю из его младых лет, некоторые слова буду приводить
с его мягко, сказать акцентом.
- Было нам по 14 лет, сидим в четвелюм около нашего деверенского клюба,
время темно, лето, луна, там дискотека, все в гавно пляшут, мы брагу
пьем, - вдруг видим парниша Азам (ему лет 20), тащит пьяную в люлю
деверенскую шалаву Клавку (ей лет 40).
- Сидим и думаем, может он ее трахать повел, дай думаем проследим и
подсмотрим че да как, в то время ведь вообще не хера ничего не знали,
так только со слов пацанов постарше.
- Затащил он ее в небольшой бесхозный сарай, че то там ей говорит, мы
быстрей по дыркам высматривать, ни хрена не видно, так очертания одни.
Смотрим чето он снимает с нее, она никаких признаков жизни, потом он
чето попасть кудато не может, потом ее пронзительное ЭЭЭДИК, и его крик
– "еб твою мать блюй сука в сторону", затем он оттирал блювотину ее
шмутьем и пошел в сторону клуба негромко поматерившись. У нас срочный
сходняк че делать, или Азата дело продолжить или домой идти. Решили все
таки "мужиками стать".
- Зашли в сарай,- Клавка, Клавка, - тишина только ее бульканье в животе,
сходу созрел новый охуенный план: сначала посмотреть че там у баб между
ног есть.
- Подходим ближе, лежит посередине наша красавица, на соломе, подол
задрат, трусы как наволочка рядом, пятна ее ужина рядом и вонь. Всех
трясет от возбуждения и от страха одновременно. Но смотреть и
"любоваться" ее телом темнота не дает, ну да ладно спички есть. С первой
спички рассмотрели только ее охуенную матьню, от пупа до середины ляшек.
Я поджог вторую и ближе подвел к месту где должна быть пизда, но эти 3
козла тоже хотели посмотреть, и толкали меня сзади, я приблизил горевшую
спичку к матьне впритык и она вспыхнула как факел. Я от испуга заорал и
стал сильно дуть на горящею пизду, и плевать на нее, от чего она сильнее
разгоралась. (Когда Алик нам это рассказывал, мы хохотали и орали, что,
зализывать, зализывать, надо было, дурак).
- Я, потушил пизду - продолжал Алик- и заметил что в метре от нас
разгорается плямя соломы от отлетевшей моей спички и причем очень
быстро. Тушили солому прыгав на ней и топча кроссовками. Затушили, для
пущей убедительности, зассали кое-как (со страху то не ссытся, половина
до этого в штаны ушла). Клавку на свет божий кое-как вытащили и на лавку
около сарая положили, и бегом оттуда на хрен.
- При свете от фонаря на столбе я понял что от джинсов и кроссовок один
пиздец остался, как говорится, насмотрелись и наебались от души.

Леха М.

Боди-арт

женщина приходит в магазин и видит два кашелька:
один - 100$, другой - 1000$ и спрашивает у продавца:
- А почему такая разница в цене? Кашельки ведь абсолютно одинаковые.
- Девушка вы нечего не понимаете. Дело в том, что тот который дешевле
сделан просто из крокодильей кожи, а который дороже из кожи его пениса и
при нежном поглаживании превращается в элегантный чеиоданчик.

Очень занятная история, по Фрейду.
Александр Сергеевич К-н

Когда то был в Волгограде в какой то коммунистической молодежной
структуре некий К-н Александр Сергеевич. Сам он был родом из деревни,
поэтому был очень беден, бездарен, но с амбициями. Как то раз он сидел
в тесном кабинете и пытался додуматься как уговорить местных журналистов
написать о себе, ибо статьи в малотиражных газетках был основной
возможность оправдать свое безделье. Сидел он и на листке бумаги
пытался придумать очередную историю о том какой он прекрасный. Вывел свою
фамилию, К-Н, опять К-Н, думает. Тут ему кто-то позвонил, он долго
разговаривал и продолжал писать что то на листке. Затем побежал в
столовую, самое веселое было в том, что листик остался и там твердыми
большими буквами в момент задумчивости было выведено К-Н - ПИДАРАС,
К-Н - ПИДАРАС К-Н ПИДАРАС.

Очень загадочно!

Особенность свободы слова у нас в России заключается в том, что я могу
говорить все, что угодно. Но если только я попытаюсь обосновать свое
мнение, мне - п#здец!

В связи с тем, что Надар Канчели стал главным конструктором Центра
всесезонных видов спорта в Москве, смета строительства Центра была
дополнена следующими позициями:

- разбор завалов силами Спецавтоколонны ГУ ЧС по г. Москве - 19 млн.
руб. (постоянным клиентам - скидка),
- часовня быстровозводимая, освященная в память о невинноубиенных, 1 шт.
- 1,2 млн. руб. ,
- свечи поминальные - 2 упак. по 100 шт. - 460 руб. (по дисконтной карте
ИКЕЯ)
- откат Прокуратуре г. Москвы - 22 млн. руб. (постоянным клиентам -
скидка)

Стоит маляр на лестнице и красит забор. К нему подходит мальчик и
спрашивает его:
- Ты за кисточку крепко держишься?
- Да! - отвечает ему маляр.
- Тогда я лестницу убираю!

Навеяло историями про мужиков с елками.
У меня была история с точностью до наоборот.
31 декабря звонит дочка - знакомый привез в подарок елку. Вообще-то
ставить новогоднюю красавицу в планы не входило, но, раз уж привезли,
да еще и задаром. В общем, папа быстренько собирайся и приезжай елочку
ставить и наряжать, а заодно и треногу для нее привези, а то мы свою
вроде бы как выкинули. Как расколупывал закрытый и запакованый балкон,
чтобы достать треногу, и заколупывал его обратно - это отдельная песня.
Приезжаю с треногой. Первым делом на балконе дочки на самом видном месте
обнаруживается якобы выкинутая тренога, так что свою тащил почем зря.
Пока елочку (аккуратно!) тащил с прихожей до комнаты, весь пол оказался
густо засыпанным хвоей. Когда елочку развязали, оказалось, что кроме
того, что она облетает от малейшего прикосновения, имеет еще и кривой
загибающийся ствол и редкие веточки в количестве трех штук на погонный
метр. (Куда там дареному коню не смотрят?) В общем, елочку снова связал
и понес на помойку. А теперь представьте себе ужас в широко раскрытых
глазах пьяненького мужика, который шел мне навстречу в тот момент, когда
я кидал елочку в контейнер. Он сумел задать только один вопрос: "А что,
новый год уже кончился?" Наверно, подумал, что опоздал.

Как всегда про корпоратив.

Собрались мы сколлегами по работе отметить корпоративный НГ. Ну все по
стандарту, кафешка рядом с работой, в ней некое "шоу" с Дед морозом,
балетом захудалым и всем остальным прилагающимся. Кафешка начала
"делать" сюрпризы банально - с "вешалки". Полупьяная бабулька
гардеробщица отвесила нам кучу "комплиментов" сразу – мол не забывайте
вещи в карманах потом не выдам куртки если что вдруг забыли (ну сигареты
там, телефоны...) Ну ессно пару человек сиравно забыли и выслушали от
бабульки еще кучу "пожеланий" с НГ. Официанты не подходили минут 20, а
кода подошли начали жутко нервничать по поводу скорости заказов, не
дождавшись зазазов от всех убежали оба (их было двое, причем один из них
негр). Потом мы еще минут 20 ждали пока один из них вернется и дособерет
заказы. Сначала это напрягало, а потом..... потом стало по барабану т. к.
слава богу алкоголь принесли почти сразу. Ну короче сидим, шоу там
всякие, дед мороз пытается "завести" еще не совсем пьяную публику, все
по стандарту. Но самое смешное произошло когда вышла "танцовщица" с
танцем живота. Пухленькая такая девушка (или тетенька – не поймешь).
Наша компания была достаточно шумной, и по этому по законам жанра она
шевеля своим животом бодро начала приближаться к нашему столику. Сидящий
рядом со мной коллега видно ей больш всего понравился и она начала
дергать своим самым большим достоинством (животом стало быть) ну прямо у
него перед носом. Я сидел рядом и почему то меня это начало сильно
прикалывать. В голове Це два аш пять оаш, все бодренько смешно и
интересно. В определенный момент кричу (музыка громко играет, поэтому и
кричу).
– "Целуй ее в пузо Игорян, она же так и напрашивается!!! "

Девушка (тетенька) оказалась с очень хорошим слухом и обидчивая к тому
же. Продолжая танцевать, шевеля своим уже "пузом" она громко (так что
услышал весь наш немаленький стол) говорит таким резким голосом (не
забывайте в это время она танцует – не прерываясь.
- У тебя самого "Пузо"
и опять танцует.
Дальше занавес – все замолчали секунд на 20 (чего очень сложно добиться
даже в маленькой компании в таком состоянии) ну а потом - конечно
дружный ржачь. Ржали все не прерываясь минут 5. Ну очень "в тему" это
было

Про Филиппа Киркорова: "Чем бы Филипп не тешился, лишь бы не пел.."

Было это при встрече 2006г. Собралась у нас большая компания, в которой
было 3 семейные пары. 1 пара молодая была по сравнению и с другими и
еще не успела отъесться на 150 килограмм. Во время встречи нового
года мы играли в игру, конечно, все изрядно подвыпившие, 2 пары 1
мужчина и 1 женщина, должны были лежа на полу кубарем прокатиться 2
оборота в одну сторону и обратно, ну молодому парню досталась в пару
самая большая по весу (кг) тетка, и начали они кататься. А мы, смотря
на это, катались со смеху, как она его не раздавила, понять не могли,
и что самое интересное - они выиграли.

Задолбало все Питерское. На тему Питерских понтов есть классный
анекдот...
Три друга учились в Москве в институте. После окончания института двое
остались в Москве, а один уехал в Питер. На 10 лет окончания вуза мужики
решили пересечься как раз у этого питерского товарища. Короче,
приезжают... Первый раз в Питере, прям с вокзала у ребят шок... все
обшарпанное, грязное, жесть, в общем... Дороги раздолбаны в хлам, у
такси во дворе отваливается колесо... Ну, кое как доходят через эти
темные "колодцы", сверяются с адресом - вроде все верно. Заходят в
подъезд, зажимая носы от вонищщщи, и, чтоб хоть как-то перебить запах в
ожидании лифта, закуривают. Подъезжает лифт, двери лифта открываются
и... немая сцена. В лифте сидит мужик и срет! В течение некоторого
времени мужик и москвичи смотрят друг на друга, после чего мужик
изрекает: "А... ясно... изМосквы?" "Да... А... А как вы догадались?" "А
у нас в Петербурге в парадных НЕ КУРЯТ!!!"

Довелось недавно познакомиться с работой нашей доблесной милиции.
Доблесной без кавычек, т.к. в чем-то действительно молодцы. Но
обслуживание клиентов оставляет желать лучшего. Короче по порядку.
Сперли у нас с объекта перфоратор средь бела дня (неважно как),
стоимостью около 5000 рубликов. Звоним в милицию. Сработали четко. По
приметам воришку поймали. Правда "машинку" он уже успел на базаре
"скинуть". Далее начинается шоу. Как материально ответственный, прихожу
в РУВД, предварительно выяснив, что мне нужно в отдел дознаний.
Подхожу к "вертушке" проходной, обьясняю кто я и что мне нужно.
Девушка-вахтер обьясняет, что надо у дежурного уточнить номер кабинета.
Подхожу к "аквариуму" в котором сидит помощница дежурного с видом: "я
здесь вам не тут".
А надо сказать, что стекло "аквариума" довольно толстое, сквозь него
ничего не слышно, а "дырочка" для общения с дежурным находится на уровне
моего пупка.
Приняв позу "раком", в энту самую "дырочку" обьясняю кто я и что мне
нужно. Засунув в вышеупомянутое отверстие ухо, в итонации "ходют тут
всякие" выслушиваю рекомендации пойти на третий этаж в кабинеты 70-72.
Поднимаюсь на третий этаж. Дверь в коридор заперта.
Ладно, думаю, может третим считается четвертый. Поднимаюсь выше.
Последний кабинет по четвертому этажу 53.
По логике, возвращаюсь на лестницу, поднимаюсь выше.
Выше-курилка, чердак, крыша. После некоторых скитаний по этажам, нахожу
вторую "потайную" лестницу, по которой спускаюсь с четвертого на третий
этаж. Вот оно!!!. Кабинеты 54, 55, 56...
Знаете, какое обьявление висело на каждом втором кабинете!
"По номерам кабинетов справки не даем."?!
Короче, нахожу кабинет 70.
Захожу. Сидит женщина. В третий раз обьясняю кто я и что мне нужно.
- А, это вам в 72 к Ивановой.
Иду в 72 кабинет. Нахожу Иванову. Обьясняю кто я и что мне нужно.
- Идите в 68. Спросите Федорова. Если Федорова не будет, спросите
Сидорова. Если никого не будет, возвращайтесь ко мне. Если даже кто-то
будет, все равно потом ко мне возвращайтесь.
Иду в 68. Сидит капитан. Федорова я сразу забыл. Спрашиваю Сидорова.
- А его нет он вышел.
Жду. Заходит еще капитан.
- Вам кого.
- Сидорова.
- А это кто?
Это у них типа юмор такой.
Снова обьясняю, кто я и что мне нужно.
- Сидоров-это я. Но вам нужно к Николаеву, написать заявление. Сейчас мы
ему позвоним. Алло, дежурный, Николаев... Вышел? Ладно.
Сейчас мы его по сотовому наберем... Недоступен.
Тогда вот вам адрес. Идите к Николаеву, он в другом здании сидит. Там
заявление напишите, потом к нам.
Выхожу, вспоминаю, что надо еще вернуться к Ивановой. Возвращаюсь.
Получаю список документов, которые мне нужно собрать, чтобы дать делу
ход.
Потратив таким образом пару часов рабочего времени, звоню начальнику.
Обьясняю ситуацию.
- Покупай новый перфоратор. Ну их в баню. Тот спишем.
Вот так.

Генерал достал заначку, отложенную на черный день,
решил вызвать проститутку.
Приехала... посмотрела на деньги... хватает только
на м***т... ну что ж... делать нечего...
сел... приготовился... она тоже... работать начала...
- Дорогой, а что то он у тебя не стоит совсем?...
- А разве он должен стоять?... Он должен блестеть!...

Стянуто с http://www.nowa.cc/showthread.php?t=64697

Праздновали новый год с коллегами. Все как у взрослых. Ресторан,
Шуфутинский, Орбакайте, Меладзе, хай-фай. Как положено, столы накрыты,
согревающей жидкости много, причем хорошей и разной. Hаправляясь на это
мероприятие, даю себе установку не нажраться, ну типа как всегда: по
одной и все. В начале праздника коллеги ведут себя величаво,
раскланиваются, девушек вперед пропускают. Затем по мере употребления
напитков жизнь становится веселее, но этого не чувствуешь, так как
пьешъ
наравне со всеми. Hу разумеется, где напитки, там и женщины, где то и
другое, там музыка, а когда все вместе, то получаются танцы.
И я, исполняя заданную ранее установку не наждраться, решил определять
свое состояние по следующему принципу - могу нормально общаться во
время
танца или как на иностранном только со со слллооврем. Оценить
количество
геройски поглощенного напитка по иным показателям возможным не
представлялось. Hу и вот танцую, партнершу так нежно под спинку
поддерживаю, разные там умные вещи ей сообщаю и вдруг ловлю себя на
мысли, что смотрю ей в глаза и собираюсь поцеловать, но не куда-нибудь,
а куда получится. Это наверное потому, что прицел сбит (оптика на нос
съехала). Поправляю оптику и до затуманенного мозга доходит, что танцую
я не с сотрудницей, даже не с коллегой, а с какой-то женщиной в синем
халате и почему-то в резиновых перчатках. Как оказалось, это уборщица в
ресторане, а отловил я ее в туалете и вовсе я с ней не танцевал, а она
выводила меня из туалета под руки, так как туалет оказался женским....
Вот и давай себе после этого установки :))

Рассказала мамина подруга:
Новый Год. Пьянство в полном разгаре (часа три ночи). Сильно
перепивший муж одной из подружек ругается с ней и собирается
ехать домой на другой конец города. Из соображений гуманности и
заинтересованности с ним отправляется провожатый, который к этой
подружке весь вечер клеится. Через некоторое время провожатый
возвращается и с удвоенной энергией продолжает начатое. Подружка
нервничает:
- Как-то там мой муж доедет до дома? (Читай: не вернется ли с
полдороги, с пьяных глаз поменяв намерения).
- Да нет, все будет в полном порядке, я его посадил в такси,
объяснил куда везти, отдал деньги, доведут до самой квартиры.
Подружка расслабляется. Примерно через полчаса - ее муж на
пороге. Немая сцена. Как показал перекрестный допрос, проводили и
посадили его в лифт (!!!!), а эти полчаса он бродил по подвалу и
поднимался пешком на 11-й этаж. Вопрос, который остался открытым:
- Кому же заплатили деньги за доставку до дома?

Негр ловит такси:
останавливается 6-ка! в ней два кавказца
- садись брат подвезем
Негр- Не-е-е с черными я непоеду!

Леха

Эту историю рассказал знакомый гаишник. Общее собрание руководства ГУВД
Москвы. Большой зал. На входе всех настойчиво просят выключить
мобильники. Расселись. На сцену вышел начальник управления. Кто не знает
Пронин его фамилия. Еще раз попросил всех выключить мобильники. Прям как
в театре. И начал распекать подчиненных. Одного вызвал на сцену и
распекал особенно интенсивно. Мол и службу не знает, и о людях не
заботится, и вообще запустил все, да и что говорить, вон вид какой
небравый, и это представитель власти, не украсть, не сохранить...
Распекал долго, от души. Остановился дух перевести, воздуху в легкие
набрать... А в зале тишина гробовая. И подчиненный с видом нашкодившего
мальчишки стоит. И в этой тишине из кармана кителя этого подчиненного
начинает звенеть мобильник. Как вы думаете, какая мелодия зазвучала в
этот патетический момент? Правильно, та самая: "Наша служба и опасна и
трудна"...
Единственное, что смог на это произнести Пронин: "Пошел отсюда..."

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...

Показатель благосостояния народа - в автобусах перестали пропадать
молотки для разбивания окон.

эГАИст. Такая, понимаешь, игра букв.

Смотрю биатлон. Мужчины, эстафета. Круглов первый, опережает всех на 50
секунд.
Комментатор: Итак, наши впереди. Чтобы не сглазить, стучу по мониторам,
голове И ДРУГИМ ЧАСТЯМ ТЕЛА..

Много думал :))))

Почему профессиональные боксеры ходят с охранниками?

Только что рассказала знакомая работающая в одной из
информационно-справочных систем.
В 10 утра приносят документ, в котором Москва нашла ошибку. Допустила ее
самая опытная корректор отдела: вместо "Ф.И.О. должностного лица" комп
распознал, распечатал и отправил в Инет "Ф.И.О. должностного яйца"...
реготали все: юристы, которым пришел документ, начальник, наверняка,
Москва и Курск (чей был документ), естественно наш отдел, кроме
виновницы: а она плакала - за ошибку - штраф 500р. Но, может, простят?
;)))

Сейчас бы яблочко куснуть,
поебаться и уснуть!

Защику влетает ловко,
волосатая морковка!

Заходят два растомана в столовую, подходят к прилавку и один другому,
хихикая и тыча пальцем:
1-й: О, смотри это же курица!
2-й: Да нет братан это не курится, это хавается!

Из серии "Прочитал на автомате, перечитал еще раз, понял, что прочитал
не то".
Только что, с утра, не совсем еще проснувшись, читаю новости на Яндексе.
Вижу заголовок новости: "Жириновский скандал на саммите СНГ". Зная
Жирика, особо не удивляюсь, но интересно, что же он там натворил в этот
раз? Кликаю в нее, и заголовок открывается уже более крупно:
"Журналистский скандал на саммите СНГ"...

Нашел тут на http://www.mountain.ru
Группой начинающих одесских скалолазов был теоретически разработан новый
вид хвата - вакуумный хват "пятой точкой". Сокращенно ВХПТ. Внимание, не
путать с ЛХПТ - ЛоХотрон для Приеэжих Телепузиков (талепузики - китайцы,
корейцы и т. д. и т. п.).

Теоретические сведения по эксплуатации:
- поверхность и... должны быть очищены от посторонних предметов во
избежание уменишения силы трения и повышения давления в...
- для применения хвата нужно принять удобное положение спиной к скале;
- после этого постарайтесь выдохнуть... и приложив "пятую точку" к скале
пытайтесь вдохнуть... как можно сильнее, а потом задержите дыхание;

Противопоказания:
- не применять на высотах выше 6000 м т. к. в условиях разряженого
воздуха достигнуть нужного давления в... крайне сложно;
- не применять альпинистам в условиях низких температур и ледолазам на
льду -... НЕ ОТДЕРеШЬ!!!!!!!
или ОТМОРОЗИШЬ НЕ ТОЛЬКО Жо...А И П...С Я...

Примечание:
Особями женского пола хват может быть подвергнут усовершенствованию.

ВНИМАНИЕ
Практических испытаний не проводилось.

P.S. Группой готовится материял по теоретическим сведеним о сугубо
муржском хвате "клин-вклинить". ГРУППА ПРИ ПОДГОТОВКЕ МАТЕРИЯЛА НЕ
ИСПОЛЬЗОВАЛА ЗАПРЕЩЕННЫХ ПРИПАРАТОВ (ШИРКИ, ТРАВКИ И АЛКОГОЛЯ).
ИСПОЛЬЗОВАЛАСЬ ЛИШЬ БОЛЬНАЯ ФАНТАЗИЯ И СТРЕМЛЕНИЕ К БЕЗГРАНИЧНОМУ
СОВЕРШЕНСТВУ.

Великая утрата

Его похоронив, наш город безутешен:
У нас он был рожден, воспитан и повешен !

Р. Бернс перевод С. Маршака

История к американскому образу Русского человека – в шапке-ушанке,
пьяный, так и в отношении других народов, так вот попросил меня друг
погулять с его знакомым датчанином, приехавшим к нему) по центру, ну я с
радостью согласился дабы поправить свой английский с носителем,
отправились мы на экскурсию, он ни слова по-русски, я стараюсь вспомнить
утраченное, но для общей беседы хватает... Датчанин (Д) и говорит, мол
давай заглянем здесь где-то живет мой американский друг, ну а я не
против... зашли и он присоединился к нам... Американец (А), кстати, уже года
2 учился в Питере и немного владел русским, но беседа для удобства гостя
велась на английском.... А. значит взялся вести экскурсию и показывает где
что, из всего сказанного им понимаю 80 %, и тут на очередной фразе на
меня нападает ступор, в переводе она звучала так: "А здесь недалеко есть
памятник ДРЕВНЕМУ АФГАНСКОМУ ВОИНУ в древней одежде и с древним
оружием"!!! я не веря своим ушам и не доверяя правильности моего
перевода переспрашиваю А. о памятнике, он подтверждает сказанное ранее....
выруливаем к памятнику, и что я вижу - в Питере есть памятник Абаю
Кунанбаеву (казахский поэт), стоит себе с домброй в национальном
костюме)))) Отсмеявшись я конечно просветил гостей....

Был у нас в универе такой предмет БЖ – безопасность жизнедеятельности
(это не ОБЖ как подчеркивал препод), так вот этот препод был немного
странный (вспомнил даже фамилию – Титов), он на каждой лекции раздавал
свои ведомости, где было необходимо ставить свой автограф о присутствии,
он их потом сравнивал, а при отсутствии идентичности перечеркивал....
и на какой то из лекций кто-то нарисовал ему там по всей ведомости х%%в,
кстати на БЖ ходили только парни, так вот обнаружив фальсификацию препод
собирает всех вокруг себя оглядывается по сторонам и изрекает:
- Вот вы мне х%%в нарисовали, х%%в вы и получите!!!