Поиск по автору:

Просыпается дама в кровати мужика с которым познакомилась накануне.
Потягивается, внимательно рассматривает потолок и говорит:
Да-а-а и комнатка у тебя тоже маленькая...

В прошлое воскресенье Козлов выдал на Брейн-ринге:
"В мужской команде два претендента на "рекорд" - Жарков и Друзь, у
них по два правильных очка!"

Идут два новых русских к третьему на День рождения, заходят на аукцион
картин. Там выставляют картины Рембранта. Новые русские приглядели
картину и спрашивают:
"Сколько стоит?"
Им отвечают:"Тридцать тысячЬ $."
Русские просят, что-бы завернули, довольные уходят.
Один другому говорит:"Так, открытку купили, теперь идем за подарком!"

Как реагирует спеллер ОРФО (по крайней мере тот, что встроен в русский
Word95) на словечко "мультиканальный" - уже вроде бы все знают.
А вот еще - на слово "стриптизерша" спеллер Word-а так же ругается
и предлагает заменить на "стриптиз ерша"!!!

Cпасатель, работающий в бассейне одного из отелей, обращается к постояльцу:
-Я наблюдаю за вами уже три дня и требую, чтобы вы прекратили мочиться
в бассейне!
-Подумаешь, какое дело! Все писают в бассейн!
-С трамплина?

-Не люблю я кошек. От них запах, шерсть.
-Да ну?! Вы их просто готовить не умеете.

Доктоp слушает больного пациента и пpиговаpивает:
-Хоpошо, хоpошо.
-Доктоp, а что же тут хоpошего то?!
-Хоpошо, что у меня такого нет!

История про контролеров.
Едем мы как-то в троллейбусе. И вот, заходит контролер (один!) и
начинает всех теребить. Ну и что же ето за контролер, маленький,
дохлый, в общем, чмо чмом, вырожденец. ВОт так. Ну я смотрю, какой-то
мужик у окна послал его на хуй открытым текстом, тот и отъебался. Но
ето ничего, а дальше контролер прошел вперед и наклонился над двумя
парнями, сидящими на сиденье. И вдруг один из этих парней вскакивает
и оказывается таким быком, ну раза в 2-2.5 больше самого контролера,
хватает ету тощую мразь за шкирку и начинает на него матом орать.
Потом делает бьющее движение башкой в морду контролера, тот визжит!!!
И все пассажиры начинают боязливо отскакивать от места происшествия,
чтоюы ненароком не попасть под горячую руку. А тут остановка, и парень
начинает выпихивать совсем уже обгадившегося контролера в двери,
угрожая затем швырнуть его в Москву-реку. Тот кое-как выдирается,
выскакивает на заднюю площадку и неаинает верещать парню типа "Ты
пидорас!!!". Ну тут здоровый бык вообще взбесился, подскочил, схватил
это ничтожное чмо, опять якобы бьет ему башкой в рыло, и оба они
выпрыгивают из троллейбуса.
Равнодушный водила затворяет двери, троллейбус трогается, а мы через
заднее стекло еще наблюдаем, как два этих товарища носятся вокруг
останавливающихся легковушек.
Смерть контролерам!

- У нас один мужик пошел в лес за грибами, а вечером к его жене
из леса ежик пришел.
- Зачем?
- Мстить.

Еще раз по поводу соотечественников за рубежом...

Аэропорт города Франкфурта (который на Майне). Зона вылета, маленький
duty free shop, народу немного, в основном соотечественники, потому что
в ближайшее время из этого коридора только один рейс, и тот в Москву...
Короче, покупаю сигареты, и вдруг слышу, один парнишка другому чуть ли
не кричит:
- Серега (или кто-то там еще), ты ЁП хотел купить? Так я нашел, смотри!
Не удержался, подошел взглянуть, что же это за Ёп, извините, и что же -
парни радостно крутили в руках коробочку с туалетной водой "Joop!"...
Это ладно, посмеялся про себя, прохожу к кассе, расплачиваюсь... С другой
стороны кассы кассиршу дергает мужичок и спрашивает (почти дословно):
- Тут есть другой шоп, костюм купить, понимаешь, костюм??,
и при этом дергает ее за лацкан пиджачка.
Кассирша, естестенно, отвечает по-немецки, мол, нихьт ферштее...
И тут мужик отвечает, так расстроенно:
- А, нету, значит, надо было до пограничников покупать...
Тут я просто офигел от такого взаимопонимания...

Двое молодых угонщиков угоняют Мерс, белая кожа - все дела, короче.
Один сидит за рулем, второй сзади. Тут вдруг замечают что на хвосте уже
менты сидят. Вообщем, погоня. Тот который сзади сидит срать сильно
захотел, и говорит дружбану:
- Останови, я быстро ща!
- Да ты чего ох#$л, за нами менты уже гонятся...
- Да я быстро, что тут такого?
- Да потерпи децел, немного осталось.
- Может прям здесь?
- Ну ты и впрямь рехнулся, белая кожа ! цена сразу упадет в два раза!
Давай лучше в окно!
Короче открывает окно и делает все что надо.....
А на дороге сидят два наркомана. Один другому:
- Ни хрена себе кто-то плюнул!?!?
Второй:
- Да... а ты губы его видел?

У местных органов критические дни в свете грядущих выборов, и вот
что я услышал по этому поводу на местном телевидении в интервью
с каким-то рыночным администратором:
- ...люди жалуются, что в здании рынка ужасные сквозняки.
- Ну что вы, это раньше были сквозняки, но благодаря активной работе
нынешнего состава городского исполкома, сквозняки ликвидированы.
- И как же исполкому это удалось?
- На заседании исполкома было принято решение обязать администрацию
рынка ликвидировать сквозняки.

- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам,
остальные лыжники одеты немного теплее...

-Алло, гостиница. Соедените меня с женой.
-Какой номер?
-Я вам что, турок, чтобы их нумеровать

Один большой завод. Три часа дня. Главный инжинер бегает по заводу
и ищет стол, который у него украли из кабинета (утром стол еще был)

- Что такое шампанское ?
- Жидкость для снятия женщины.

Анна Каренина не нашла в жизни настоящего мужчины и поэтому легла под поезд...

Я не знаю, как у вас, а у нас в Японии... В общем, был тут большой
скандал под закрытие олимпиады в Нагано. Генеральный директор
японского олимпийского комитета, выступая на пресс-конференции сказал,
что настоящими чемпионами и медалистами могут быть только атлеты как
минимум с образованием на уровне университетского колледжа. Это вызвало
невероятно бурную волну протестов среди спортсменов и делегатов, из-за
чего чуть не сорвалась церемония закрытия.
Но дело не в этом. Этот самый Юсиро Яги несколько раз повторил фразу
"дурак не может стать настоящим хорошим спортсменом". Так против чего
все спортсмены стали так бурно выступать... хотели доказать,
что все-таки может?..

Товарищ! Помни!
Ведь пройдет она!
И демократия и гласнось,
И вот тогда госбезопасность,
Припомнит ваши имена...

Приходит Ежик к Медвежонку:
- Медвежонок! А ты случайно не знаешь к чему нос чешется?
- Ну это к пьянке, Ежик.
- А уши когда горят?
- Это тебя вспоминает кто-то.
- А когда правая рука чешется?
- Это деньги брать.
- А левая?
- Это когда отдавать.
- А когда правая нога чешется?
- Помылся бы ты Ежик.

Что опьяняет сильнее вина?
Золото, женщины, власть и война

Первое сентября. Праздник. Сынулька нового русского весь светящийся от
щастья отправляется в первый раз в первый класс. Возвращается после
занятий все такой-же счастливый и к отцу, делиться впечатлениями:
-Пап, а пап, а нас сегодня учили рисовать палочки. Все в классе рисовали
тоненькие аккуратные палочки, а я здоровые жирные палки. Пап, это
потому, что мы новые русские?
-Да сынок, конечно.
На следующий день с неменьшей радостью к отцу:
-Пап, ты знаешь, нас сегодня учили рисовать кружочки. И все рисовали
маленькие ровненькие кружочки, а я самым жирным маркером нарисовал такие
огромные кружищи. Это потому, что мы новые русские, а пап?
-Да сынок, это потому-что мы новые русские.
На третий день:
-Папуля, папуля!! Сегодня было так интересно, была медкомиссия и нас
всех раздели. Мы разглядывали писюльки и у всех были такие маленькие
писюльки ну просто писюны, а у меня он оказался среди всех самый большой
самый огромный членище. Пап, это потому-что мы новые русские?
-Нет сынок, это потому-что им 7 лет, а тебе 18.

Встречаются два знакомых и давай о том о сем беседовать.
Тут один вставляет :
- Я когда что-нибудь смешное увижу, хохочу до упаду, ну просто не
остановить.
Второй ему:
-Слушай, а как же ты тогда бреешься?

Рожденный ползать ЛЕЖАТЬ не может

Выползли две змеи из ресторана и невнятными голосами беседуют:
- Слушай,а я - ядовитая ?
- Естественно,ты же гадюка !
- Ну тогда все,мне пи&$*ц ,я язык прикусила...

Администрация продуктового магазина, в целях улучшения обслуживания
клиентов, решает устроить день вежливости. Продавцам под страхом
увольнения запрещено хамить клиентам.
До конца рабочего дня остается 5 минут. За мясным прилавком стоит
огромный, краснорожий детина, который очень хочет ругаться, но боится
начальства. В магазин заходит подслеповатая бабушка-одуванчик
и направляется прямиком к мяснику.
Происходит такой диалог:
- Сынок, а у тебя говядинка есть?
- Есть бабушка, есть.
- А почем?
- 20 тыщ кг.
- Ну, отрежь мине 25 грамм.
Мясник заметно нервничая, отрезает бабке кусочек.
- Сынок, а у тебя свининка есть?
- Есть!!
- А почем?
- 30 тыщ за кг!
- Ну отрежь мине ээ-э-э грамков 20.
Мясник покраснев еще больше отрезает бабке кусочек.
- Сынок, а сынок, а у тебя телятинка есть?
- Есть бл..., ой, есть бабушка, есть!!!
- А почем?
- 40 тысяч за киллограм, бабушка!!!
- Я думаю, мне 15 грамм хватит.
Мясник про себя вопя во все горло матом, орезает и взешивает телятину.
- Сколько там получилось то всего, говорит бабка.
- Столько-то сколько-то, отвечает мясник.
На что бабка ему выдает:
- Ой, для меня это многовато. Ты, сынок, отрежь, милый, от говядинки
7 грамм, от свининки 3 граммика, а от телятинки половиночку.
На что мясник уже ничего не соображая от злости, но помня приказ
начальства, отвечает:
- Бабка, сейчас я пойду НА ХУЙ, а ты, пойдешь со мной, и некуда
не будешь сворачивать!!!!!!!!!!

Стою я как то на Одинцовском вещевом рынке, торгую часами. Злой как
собака - время час дня, а выручки ноль и покупателей нет ни хрена,
а за место, естественно, уже собрали. Витрина у меня богатая: и тебе
настенные,и тебе настольные, и маленькие и большие, электронные
и механические часы, короче витрина - зашибись - все тикает, журчит,
качается! Вдруг подходит ко мне мадам, вся из себя, пальцы веером
и в золоте - упакованная вся такая. Ну думаю, ща точно чего-нибудь
впарю, и начинаю ее грузить по всем правилам, мол смотрите какой
шикарный выбор моделей, даже циферблаты есть с римскими и арабскими
цифрами. На что, после минутной паузы она мне высокомерно отвечает:
Вот когда у тебя появятся часы с РУССКИМИ ЦИФРАМИ, я их у тебя куплю
и гордо так удаляется, виляя жопой. Я прихуел, и долго не мог понать,
ЧЕМУ ЖЕ УЧИЛИ ЕЕ В ШКОЛЕ!!!

Кавказ. Горы. Горная дорога. Красота неописуемая.
По горной дороге едет телега битком набитая горцами, возвращающимися из
соседнего селения. Едут молча. Вдруг у старейшины нога попадает в колесо.
Он - "А!"
и ему в ответ слаженный кавказский хор - "А-А-А-А-А!!!!!!!"

Жизнь-это усмешка, которая треплется на устах повешенного!

Что поймаешь - то и поимеешь

Про весну...
Ебутся все и стар и млад,
Ебутся пчелы целым роем,
Как гроздь залуп иль виноград...

Про петуха...
Петух лобок прочистив клювом,
Курятины ряды критично осмотрел,
И выбрав парочку почище и жирнее,
Отвел их под насест и там их поимел!

Рассказывал один знакомый налоговый мнспектор,старый холостяк.
Лежу я как-то ночью как следует вернувшись из гостей, сплю, вдруг
просыпаюсь ночью связанный по рукам и ногам. На кухне горит свет,
слышны голоса. Сползаю с кровати, прислушиваюсь - на кухне сидят
наркоманы и варят ханку. Ну блин, страшно шум поднимать. Лег на
кровать, да так и заснул. Утром просыпаюсь, уже протрезвев, битый
час распутываюсь. На кухне бардак, никого уже нет. Репу чешу и думаю:
ДВЕРИ, ОДНАКО, НАДО ЗАКРЫВАТЬ...

Эта история произошла со мной. Шел я как-то с приятелем и разговаривал
на тему преобретения новых вещей. А работает мой приятель в милиции.
И вот идем мы, размышляем на разные темы веселые, и тут он мне говорит:
"Как ты думаешь, что мне лучше с зарплаты купить плеер или лифчик?"
Даю пояснения для тех кто не знает: лифчиком, именуют разгрузочный
жилет. В это время мимо проходила какая-то женщина, и все это
естественно слышала, но она то ведь не знала, что лифчик он вовсе
и не лифчик. Можете представить себе ее удивленный взгляд, которым
она проводила нас. Вот такая вот история.

Половой акт - 100 долларов,наблюдение за половым актом - 200 долларов,
наблюдение за наблюдающим - 300 долларов.

- Почему новые русские очень быстро ездят на машинах?
- Чтобы не забыть, куда они едут!

Сегодня (28 янв.) Клинтон говорил речь в нашем университете.
Спал я утром хорошо, и в результате смотрел эту речь не из
главного зала, а из соседнего, где он появился живьем лишь
минут на 15, а все остальное время шла трансляция. Приколов было
несколько - например, сразу после слов Гора о том, что университет
является лидером в области онлайновых коммуникаций, трансляция
отрубилась напрочь. Но главный прикол случился в самый кульминационный
момент этой трансляции, когда президент страстно и медленно выкрикнул
последнюю фразу своей речи :
- I love you! I love you!
Нарочно такого не придумаешь, не поверят - жуткая помеха
типа хрюканья заглушила именно оба "love", как при передаче
матерных слов на телевидении. Наверно, перебрал с громкостью.
Толпа студентов вокруг меня с восторгом повторила:
- I fuck you! I fuck you! - после чего все грохнули.
Эта концовка речи удивительно подходила к интонации президента
(нормальные люди так кричат лишь в самые радостные моменты жизни)
и к недельному дурацкому скандалу вокруг Оральной комнаты :)

Дело было лет пять назад. Ехал я с друзьями на поезде из Питера
в Мариуполь (тогда он еще назывался Ждановым). Вагон плацкартный,
все места заняты. На одном из перегонов в вагон заходит тетка
с какими-то мешками и громко орет:
- Кому ПОСОСАТЬ?
В вагоне повисла гробовая тишина.
Тетка добавила:
- ... мятную карамельку.
Все просто отпали.
Очень немногие сразу поняли, что она просто продавала конфеты.

Кончил дело - бабу с воза...

По утрам на канале HTB в прямом эфир шла передача "Час быка" c С.Черкизовым. Но передачу закрыли и вместо нее пустили передачу "Герой дня утром". Ее ведет Ольга Бычкова....

Автор - мужчина в очереди к хирургу, обе руки на спицах.
Шел по улице, в сандаль (обувь такая) попал камушек, подошел к столбу
с черепом, костями и надписью "высокое напряжение" взялся за него
обеими руками и начал дергать ногой, чтобы камешек выпал.
Проходящий мимо добрый человек схватил, как положено, сухую доску и
"помог"

Воспоминание из студенческих лет: раньше всех на курсе женился мой
хороший знакомый (ему только-только исполнилось 18 лет). И вот сидим
мы рядом на лекции, и я решаю рассказать молодожену подходящий к случаю
анекдот (разумеется, хорошо известный посетителям данного сервера).
Я начинаю шепотом: "Миш, слушай анекдот: приводит парень домой невесту -
знакомить с родителями. Говорит: папа, мама, знакомтесь, это - Надя,
очень хорошая девушка, не пьет, не курит и не гуляет. ОТЕЦ (шутливо):
Что ж так, Наденька? НАДЯ (пропитым сиплым басом): НЕ МОГУ БОЛЬШЕ!!!"
Последнюю фразу анекдота я прохрипел, не рассчитав громкости. Тут лектор,
что-то увлеченно писавший на доске, замер, как бы заиндевел, потом
медленно повернулся и произнес: "Тем, кто больше не может, я разрешаю
покинуть аудиторию..."

- Что такое ни дать, ни взять?
- Ангина во время менструации.

Председатель колхоза (ПК) возит по полям молодого специалиста (MS) и по-
пути подбирает бабушку - подбросить до деревни. Неожиданно с водителем
случается прибадок - глаза вылазят из орбит, хватается руками за горло,
бьется в конвульсиях. Бабушка его корзинкой по голове - бац!, у него
все проходит. Так повторяется несколько раз.
МS:
- Я смотрю, бабушка - народный целитель.
ПК:
- Нет, это он ее дразнит, у нее на прошлой неделе муж повесился.

Тише, ораторы!
Ваше слово,
Товарищ браузер!

Идет по лесу Лось.
Зацепился за сук и оставил там свои яйца.
Идет дальше - навстречу заяц и говорит :
- Я зайка - у меня два яйка ! А ты кто ?
- (грустно) А я Лось, просто Лось.

Из зоопарка пропал слон.
На следующий день звонок в зоопарк.
- Вы знаете, у меня перед домом стоит огромная серая крыса
и хвостом рвет траву. Приезжайте.
- Хорошо мы сейчас за ней приедем. А что она делает с травой ???
- Ну Вы мне не поверите !!!