Поиск по автору:

Мужик купил себе ружью, лицензию на охоту и с субботу отправился
в лес поохотиться. у леса встретил его егерь все проверил и говорит
пока последний экзамен не сдашь в лес не пущу. А какой экзамен? -
спросил новоиспеченный охотник. Очень просто, я завязываю тебе глаза
и приношу убитую дичь или зверя, а ты должен определить что за дичь,
сколько лет, как и чем убита, если правильно ответишь пять раз -
экзамен сдал. После каждого правильного ответа наливаю стакан водки,
как настоящему охотнику.
Делать нечего мужик согласился. Подносят ему заяца, он его ощупывает
и говорит: заяц, русак, самец, двухлеток убит дробью пятеркой
с расстояния примерно 50 метров - правильно стакан твой, дальше лось
одногодок убит пулей 12-го калибра в голову.... и так продолжалось
дольше.
В воскресенье утром муж просыпаеться с жуткой головной болью и потерей
памяти и спрашивает жену, - Где я был, что дела, ничего не помню?
Жена отвечает, - Где был и что делал я не знаю, но всю ночь гладил
рукой мою пизду и повторял " ...Ёжик трехлеток убит топором в спину"

В Москвовском зоопарке началась течка у самки гориллы, она беситься
ломает клетку никокого к себе не подпускет, грустит худеет, вообщем
мучеется. самца в зоопарке нет. Дирекция зоопарка посылает телеграммы
по всем зоопарка страны - нигде самца нет. Шлют запрос в америку,
там за случку оъявляют очень большие деньги. Директор зоопарка ломает
голову как же поступить? Мимо проходит пьяный слесарь, сам большой
как горилла, директор в шутку предлагает:
- Слышь Вася удовлетвори гориллу, уже два месяца мучается, озолочу.
- Не вопрос, но только у меня три условия, - отвечает Василий
- Говори, все исполню,- от отчаяния говорит директор зоопарка.
- Ну во-первых: в губы целовать не буду.
- Второе трахать только раком.
- Ну а какое-же третье, - удивляется директор.
- Деньги отдам с получки.

Немецкий концлагерь, 1942 год.
Стоит строй русских военнопленных, вдоль него идет
щупленький фашистский капитанишка и говорит:
- Расстреляйт, повьесит, газова камера, расстреляйт, повьесит......
Проходит мимо здоровенного хохла и говорит:
-..газова камера....
Тут хохол возмущенным басом:
- Товарыщ фашыст! Ну шо это такое? Учора газова камера, позаучора
газова камера....У мини ужо и голова болыть!

Старый, изможденный мул
устав под пальмами уснул,
Его на части разодрав,
Устроил пир себе удав.

Встречаются однажды два друга грузина.
Один другому говорит: "Ну, что Гога устроился?"
Гога отвечает: "Нет! Работаю."

Не все так плохо, как есть на самом деле...

Я прошу прощенья мисс,
где Ваш верх и где Ваш низ,
где лицо, где ваша... оппа,
понял, понял, это... нет,
как же так,в чем Ваш секрет...
Как у Вас так получилось...?
-Да вот милок принаровилась,
слева бок да справа бок,
брата кличут колобок...

Едут в одном купе поезда два человека:один молодой лет так 20-25,
а второй уже за 45.Скучновато.
Ну молодой и говорит:
-Вот мы раз так попало едем с вами в одном купе,так довайте
познакомимся,меня зовут Саша,а Вас?
-Очень приятно,а меня Анатолий Трофимович!
-Слушайте, Анатолий Трофимович-говорит молодой,-давайте может быть,
раз уж такая сетуация,по пятьдесят грамм,за знакомство,что ли?
-Нет спасибо большое,молодой человек я не пью.
-А чтож,так Анатолий Трофимович.
-Да как-то раз попробовал,не понравилось с тех пор и не пью!
-Да ну ладно как хотите!-сказал молодой,и налил себе рюмочку.
Выпил,закусил,сидит и говорит:-А может быть по сигореточке выкурим,
Анатолий Трофимович?
-Нет спасибо, молодой человек не курю.
-А чтож,так Анатолий Трофимович,проблемки?
-Да нет ,просто как-то раз попробовал,не понравилось,после этого
не курю.
-Ну а я с вашего позваления закурю-сказал молодой открывая окно в купе.
Покурил,сел,а потом и говорит:
- На сколько я понимаю у вас-то Анатолий Трофимович и ребенок
ВСЕГО ОДИН???

Приходит мужик в баню. Помылся, выходит, а полотенце забыл и тут
на стене читает объявление: Просьба занавесками не вытираться.
Мужик: А что идея!

Покупаю себе намедни на толкучке, пардон, трусы. Продавец - еще недавно
с гор - поэтому по-русски говорит с большим трудом, не говоря уж про
акцент.
Ну я выбрал, он назвал цену, протянул мне товар и - так доверительно:
"Носите на ВАШЕМ здоровье!".

Теперь ношу. На здоровье....

Плакат, висящий в офицерском военкомате славного города Питера.
Небрежный поясной портрет Петра I и цитата. Дословно:
"Кто знамю однажны присягнет, у оного до смерти стоять будет. Петр I."
Может присягнуть?!

Белая расса изобрила машину для переделывания черных (негров)
в белых!
Два негра - один белый, два негра - один белый.... и так всех
переделали остался один черный. Что делать? Думали, думали, решили
засунуть его с обезьяной!!
После вылезает, что товолосатое не белое, ни черное, ни на что
нипохожее; все ученые подходят трогают ......., а оно .....
слыш нэ трогай да.

Встает скелет из могилы, подходит к другой могиле и говорит:
"Каацо - вихади из магилы"
Из могилы голос:
"Чево надо Вано?"
Первый скелет:
"Пайдем па городу гулять с дэвченками пазнакомимса"
Второй:
"Пайдем"
Вылазит из могилы и могильную плиту на спину взваливает
Первый:
"Каацо! Это тебе зачем ?"
Второй:
"ААА! Вано !!! Кудаж в наше время без документов пойдешь"

Ха Ха Ха

(История не из первых рук:так-что за достоверность не отвечаю)
Дело было в начале 90-х. в городе Пермь.
Приходит как-то в тур фирму из-за границы факс с пожеланиями что-бы
составили им программу на посещение лагерей Гулага,далее на Камчатку
и какой-то там вулкан.Деньги пришли,программу разработати,проводников
нашли.Ждут гостей.Прилетает самолет и выходят из него две бабуськи
(как потом выяснилось одной около 90,другой за 90 лет)
В фирме смятение,как!куда!! Бабушки,вы куда собрались,это ведь не курорт.
А они им и говорят:"Да вы ребятки не волнуйтесь, мы в прошлом году
весь Тибет пешком прошагали"
?!?! No comments

Произошло это холодным зимним днем в славном городе Ульяновске,
где собирают УАЗики.
Еду я на трамвае, а впереди меня сидит папаша с маненьким сыном
на руках. А сын, показывая свое умение отличать автомобили
от пешеходов при появлении любой машины на улице говорил:
"Автомобиль, и это автомобиль".
Так продолжалось минут пять
"Автомобиль"
"Автомобиль"
"УАЗик"
"Автомобиль"
"Автомобиль"

Вот такие делают в Ульяновске УАЗики, которые и на автомобили
не похожи.:))

Поймал мужик золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Загадывай любое желание, только отпусти.
- Хочу чтобы по реке плыли гробы, а в гробах - менты.
- Бывают же и среди ментов хорошие люди.
- Ладно. Пусть хорошие плывут в хороших гробах,
а плохие - в плохих.

Подходит мент к машине.А в машине какой-то парень тра%ает герлу.
Мент спрашивает:
-Чо вы тут делаете?
Парень:
-Бабу тра%аю.
Мент:
-Я следующий.
-С удовольствием,только я никогда не тра%ал мента!

По последним сведениям ведущих астрологов, следующим Президентом РФ
будет либо Козел, либо Свинья...

(с) Лехан

Лежал я в пульмо отделении и соседом у меня был реальный шофер
из лесного поселка, нормальный мужик с четким представлении о жизни.
Пневмонию его уже побороли и он долеживал последнии дни, получая
ежедневно по две свечки от профессионального заболевания - геморрой.
А домой хочется ну он и подходит к сестре с возмущенной речью.
- Когда отпустите а то от ваших свечек у меня уже изжога.
- А вы их что ЕДИТЕ?
- Нет В ЖОПУ сую!
Сестра отводит его в сторону и тихо объясняет порядок приема лекарства.
- Ты что с ума сошла я туда не позволю!!!
Вечером весь персонал отделения загибает его в процедурке и
торжественно чуть не под музыку вводит свечу.
Утром парня ПРОСТО НЕТ - УЕХАЛ.Не вынес издевательств медицины.

Дело было в середине девяностых, когда ветер свободы полностью
сдул желание выполнять закон о воинской обязанности. Я был счастливым
студентом ВУЗа защищенного от призыва студентов и на 4ом курсе
поступил на военную кафедру. Занятия, как и положено, - по целому дню,
со всеми построениями и дежурствами. Всегда назначают дежурного
по кафедре, который должен носить красную повязку, и сидя в стеклянной
будке, спрашивать всех входящих то-ли пароль, то-ли цель посещения
с своевременной регистрацией события в журнале. Там же дежурил офицер
кафедры, который был преисполнен желания научить дежурного премудростям
воинской службы и важности выполнения приказаний вышестоящих чинов.
В тот день офицер был особенно придирчив и не давал возможности
погадать кроссворд. И тут, о чудо! Приехала машина и привезла новые
огнетушители. Офицер уходит их принимать под роспись, действительно,
не поручит он же этого какому-то салаге... Дежурный студент сладостно
начинает гадать кроссворд медленно погружаясь в дремоту.... Вдруг
водрузившуюся идиллию нарушает страшный грохот и истошные крики
дежурного офицера. Студент вскакивает и бежит на звуки - штук 15
огнетушителей выгружены около туалета и оттуда кричит офицер. Должен
заметить, что однажды открыв огнетушитель он останавливается только
изрыгнув всю пену. Зная это, студент застает офицера стоящим
с открытым огнетушителем, направленным в унитаз и орущим: "Дежурный
по кафедре - на помощь!!!" Ослабленный дремотой, студент хватает второй
огнетушитель и.... открывая направляет его в тот же унитаз!!!!!!!
Так двоих мы и застаем их на перемене.
Просто офицер хотел проверить хорошие огнетушители или нет.

Сидят три девочки в песочнице,играют.Одна и говорит:
"А вот меня мама с папой в капусте нашли".
Другая:"А меня аист принес".
Третья:"А меня папа с мамой в магазине купили".
Другая девочка качаясь на качелях с удивлением говорит:
"Можно подумать,можно подумать, у нас в доме никто не еб....тся.

Произошло это летом на сборах от военной кафедры, которую я
благополучно закончил артиллеристом.
Наш комбат - подполковник Иванов долго и нудно объяснял как
пользоваться ПЗК (прибор замера каморы ствола). Потом вызывает
одного из нас, чтобы тот показал как он усвоил материал.
Парень был с бодуна, но держался - он долго крутит в руках
непонятную штуку и наконец изрекает:
- А как?
Раздосадованный майор:
- Каком к верху!

Если враг не сдается - его перезагружают!

Приходит Вовачка домой:
-Папа тебя в школу вызывают.
(Папа) -я задолбался, я на прошлой неделе ходил!, не пойду.
(Вовачка)-Ну и правельно не хуй поразваленам лазить

ДУБЛЕНКИ ШУБЫ ЛЕНИНСКИЙ ДОМ 6
тел: 555-55-55
ночью дешевле: 444-44-44

Идет наркот обдолбленный по улице, и за собой веревку в руке тащит.
Навстречу ему мужик, подходит и говорит: "Ну и дурак же ты наркоман,
раскумарился, идешь и тащишь сзади себя веревку."
Нарк поднимает глаза и говорит: "А че мне ее перед собой толкать
что-ли!?"

Два гея заходят в аптеку.
-Нам бы презервативов,пожалуйста.......
-Вам быстрые, как "Ягуар" или надежные, как "Мерседес" ?
-Нам бы как "Джип", все равно по г@вну ездить........

Пару дней назад получаю около полуночи звонок на мобильник. Звонят,
видимо, тоже с сотового. Поднимаю трубку: в нулину пьяная баба,
называет меня по имени и начинает косноязычно, но очень убежденно
и обстоятельно, меня материть.
Дескать она меня где-то тут за%;алась ждать, что я сволочь, что она
сидит без денег и не может поймать такси и т.д и т.п. Все это через
слово матом. Такого я не слышал с армейских времен. С полминуты
зачарованно слушаю и пытаюсь понять, может это кто меня так
подкалывает. Какую-нибудь блядь научили недоброму и мобильник
в руки сунули - порадуй, мол, друга.
Наконец слышу еще какие-то незнакомые мне прозвища в контексте -
все вы козлы как один - и понимаю, что все-таки ошиблась стерва
номером.
-- Ты куда звонишь, дура пьяная? - ласково спрашиваю.
Баба притихла, явно пытаясь понять, что значит сие заявление. После
длинной паузы тот же пьяный, но обиженный и искренне недоумевающий
голос спрашивает: "Почему дура, пьяная?". За что, дескать, обидел.
Пояснять я не стал.

Просыпается утром барин(Б) с большого бодуна, выходит на крыльцо
и кричит халопу: "Ванька-а-а-а!"
Прибегает Ванька(В) и спрашивает: "Чего изволите барин?"
Б: -Ой худо мне, Ванька-а!
В: -Может огурчика тебе соленинького, барин, это хорошо с утреца?
Б: -Да нет Ванька, чего-то особенного охота.
В: -А может барин, рюмку коньяка тебе - полегчает?
Б: -Да нет Ваня, чего-то очень особенного охота!
Ванька поворачивается, снимает штаны, загибается раком и со вздохом
говорит: "Ох жениться тебе надо, барин."

Я слышу! - об стену журчит мочевина...
Угрюмый гигант из священного шланга
Мой дом подмывает: он пьян, очевидно!

Если с кошки содрать шкуру
Срезать мясо и все кишки
То останется скелетик
Как ни странно, весь кошачий

(На парте в лекционной ауд.)

Если птице отрезать руки
Если ноги отрезать тоже
Эта птица умрет от скуки
Потому, что сидеть не сможет

Идет заяц(З) по лесу, довольный такой, песни поет.
Вдруг смотрит - волк(В) в дереве(рогаткой такое) застрял, и так удобно
еще - задница по-одну сторону, а морда с передними лапами по-другую,
короче плотно сидит. Ну косой обрадовался, подходит и говорит:
З: -Ну че волк, щас @бать тебя буду!
В: -Только попробуй, я тебя тогда съем.
З: -Да ты отсюда уже никогда не вылезешь, и впердолил серому по самые
яйца. Волк взвыл от боли, рванулся и освободися.
Заяц увидел это дело, ну думает "все - MANTANA" и давай удирать, что
есть мочи, а волк за ним.
Бегали они бегали по-лесу, заяц устал уже - запыхался, выбегает на
опушку леса, к болоту, хапанул воздуха полную грудь и прыг в тину под
воду. Сидит и ждет пока волк уйдет.
Волк добежал до болота - зайца нет. Ну походил еще, посмотрел и собрался
уже уходить, а тут зайцу воздуха не хватило и он выныривает, весь такой
в тине. Волк услышал это, поворачивается и говорит:
В: -Эй бабер, ты косого не видел?
З: -С пидарасами не разговариваю!
В: -Ну косой, ну сука, уже все бабрам рассказал!

Произошло это в Одессе во время моей учебы в ОГАСУ(бывший ОЭИС).
Как-то с другом(Воронцовом Михаилом) прогуливались мы по Дерибасовской
и от нечего делать(как это часто бывает)начали исследовать близлежащие
магазины.После изучения второго магазина на пути нам попадается
Секс-шоп.Переглянувшись и долго не думая мы решили побывать и там.
Заходим в магазин-он сверкает чистотой-на витринах разнообразные
экзотические для того времени товары.Ну и на прилавке среди прочих
лежат презервативы в форме разных зверей(зайчик,медвежонок,и т.д.)
Мы как студенты заинтересовались этим и решили купить.Настало время
решить-кто же пойдет их покупать и как это все сказать.
За прилавком стоит великолепная девица лет 25-26 и с заинтересованной
улыбкой наблюдает за происходящим.
Начинается между нами спор-причем никто не хочет идти покупать.
И вот после продолжительного спора решается мой друг.Я же стою сзади
и наблюдаю за происходящим.
Друг с неподдельной гордостью настоящего одессита подходит к прилавку
и спокойно произносит:
" Дайте,нам,пожалуйста-вот этот презерватив с зайчиком-и вон тот вот
с медвежонком-а то мы с другом(при этом показывая на меня и делая
характерный жест в воздухе двумя пальцами) решили основать
КУКОЛЬНЫЙ ТЕАТР.......
....После этого надо было видеть лицо девушки и ее подруги в соседнем
отделе.....

Сидидт девочка(Д) в песочнице с ведерком.Мимо идет мужик(М),
останавли-вается и говорит:
(М) - Девочка, отдай ведерко.
(Д) - Мама сказала никому ведерко не отдавать.
(М) - Девочка, я кому сказал, отдай ведерко!
(Д) - М-а-ама сказала, никому ведерко не отдавать!
(М) - Девочка, я тебе сейчас глазик выколю!! Отдай ведерко!
(Д) - А м-а-а-ма сказала, никому ведерко не отдавать!
Ну мужик, хлобысть, и выколол ей глазик!
(М) - Девочка, последний раз говорю, отдай_ведерко!!!
(Д) - А_МАМА_СКАЗАЛА_НИКОМУ_ВЕДЕРКО_НЕ_ОТДАВАТЬ!!! ;|
(М) - Девочка, я тебе сейчас последний глазик выколю!!!
Отдай_ведерко!!!!
(Д) - А_МАМА_СКАЗАЛА_Н-И-К-О-М-У_ВЕДЕРКО_НЕ_ОТДАВАТЬ!!! ;|
Мужик недолго думая, хуяк! Второй глазик. Девочка встает,
берет ведерко
и уходит.
(М) - Девочка, ты куда?...
(Д) - Мама сказала:"Как стемнеет, домой"!

После очередного боя к боксеру подлетает толпа репортеров.
Все задают вопросы ,касающиеся удачно проведенного боя, а один
из них, очень настойчиво задает вопросы совершенно не касающиеся
самого боя.Так на вопрос:"Что же это за спорт такой, где все время
по голове бьют,а зачем же вообще вам голова нужна?" Боксер подумал
минут 5 и говорит:" А я в нее ем."

Года два назад. Поехали из Оренбурга в Челябинск за хрен знает чем
паренек и его теща. Время была зима (мороз страшный). Ехали
на шестерке (жигуль такой)с прицепом. Пока туда ехали, слово за слово -
вобщем полаялись страшно. Теща от стресса крякнула (инфаркт, слабое
сердце). Парень перепугался - ночь, мороз, пустая трасса, теща готовая.
Ехал, ехал ну и с дуру решил снять напряжение - выпил пузырь водяры.
Дальше решил не ехать, а заночевать. Тещу чтобы не мешалась
аккуратненько уложил в прицеп. И захрапел. Утром просыпается с бодуна -
прицепа нету.
Вобщем долго искал не нашел, была задействована милиция. Поехал
обратно в Оренбург. Приезжает, а жинка с порога: ты че вернулся,
а где мама??? Отвечает маму украли в месте с прицепом. Вобщем долго
парня таскали по ментуре, прессовали. Тещу так и не нашли. Вот такая
история.

Встречаются два товарища по школе, как всегда базар: че, как, и т.д.
один говорит: "Вот недавно женился"
другой: "ну и как она в постели?"
- ну нормально
- ну а как она красивая ?
- да ниче
- ну ты скажи какое у нее главное достоинство?
- ну понимаешь.....вобщем у нее глисты
- в смысле??????
важно и надменно улябаясь отвечает : эээ парень, сразу видно,
что ты не рыбак.

Как известно, в Большом театре работает много педиков,
начиная с Васильева, заканчивая рядовыми артистами.
Идет репетиция. Один актер задевает другого, на что получает
в ответ:"Ах ты сука!". На что тот отвечает:"Сама ты сука,
я между прочим отец двоих детей!".

Сидит негр и читает газету на иврите. проходит мимо мужик и спрашивает:
"ну что, тебе мало, что ты негр?"

Купил новый Русский себе кафельную плитку. Каждая по пятьдесят баксов.
Выстелил ее в коридоре. А жена любила шейпингом заниматься и решила
заняться этим в коридоре: прыгала, скакала, что только не делала
и в конце концов сев на шпагат, прилипла пиздою к кафелю. Муж приходит
домой и видя такую картину спрашивает:
- Ты че это, здесь делаешь то?
- Ну так и так, прилипла мол!
- Давай я тебя потяну и все нормально будет
Новый тянул, тянул ни чего не получается.
- Сейчас я за Васей соседом схожу. Вместе вытенем!
Пришел вместе с Васей: тянули, тянули снова ничего.
Вася говорит:
- Пойду за Колей схожу он все знает.
Коля приходит и говорит:
-Тянули?
Они:
-Тянули! Ни чего не помогает!
Коля:
- Так, ну давай вместе попробуем!
Снова неудача.
Коля подумал и решил:
- Придумал! Сейчас этажем ниже спустимся, четко расчитаем место
положение, возьмем дрель, просверлим, воздух зайдет, вакуума
не станет и она выйдет сама.
Новый:
- Ты че, больной! у меня плитка по 50$, нет мужики, так не пойдет
надо что-то другое думать.
Коля думал, думал и придумал:
- Так мужики, надо ей соски покрутить, пизда обмокнет, мы ее
на кухню перетащим, а там и просверлим!

Новый год в интергнате для детей инвалидов. Приходит в муку пьяный
дед мороз и еле двигая телом швыряет мешок с подарками на середину
комнаты.
Детишки, побросав костылики побежали смотеть подарки. Вдруг из угла
комнаты слышится голос маленького мальчика без ручек и ножек:
"Оставьте мне, пожалуйста, хоть что-нибудь".Все "ноль эмоций".
Тут он спускается с кроватки и как гусеница подбирается к мешщку,
достает маленькую коробочку, разворачивает ее:
-"Бл,ть прыгалки?!?!".

Мужик приходит на работу весь в синяках и с бумерангом в руке.
Его приятель ему говорит: "Ты чего как туземец ходишь? Выкини
ты этот бумеранг!"
Мужик ему бумеранг протягивает - "На, сам и выкидывай!"

В род.доме:
Муж сидит в коридоре,выбегает акушерка
-У вас дочь.
...через 5 минут выбегает снова
-У вас сын.
...затем опять через несколько минут
-У вас еще один сын.
И так продолжается несколько часов,потом наступает тишина.
Муж начинает волноватся и решает пойти посмотреть.Заходит
в палату ...смотрит врач держит его жену за ноги,свою ногу
засунул "туда" и орет
-Выключите бля свет,они на свет лезут!

Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас (Н.Фоменко)

20,10,99
объявление в сексшопе: сегодня в отделе для мазохистов появилась
свежая кассета: футбольный матч Спартак-Бордо 2:1

Сидят в крутом ресторане новый русский(нр)и новый чукча(нч),сидят,
значит,винцо потягивают.
Говорит нр:-Скажи мне,братан,почему нас нр и вас чукчей в анекдотах
всегда тупыми идиотами предсатавляют?
Нч:-Антогонизируя на поверхности общего мы являем собой не что иное
как симбиозную атракцию субапрополюсных эмоций со стороны электората
который инигилирует индивидуальную самонедостаточность и приобретает
самоконцептуальную неопридилившуюся реальность.Въехал братан?

Закончили четверо курсантов свою богодельню и попали в одну часть.
Ну и рассказывают друг другу как отдохнули летом. Один и говорит:
- Я так отдохнул, так оттянулся, столько телок там осталось, опять
туда хочу. Так сильно хочу!!!! Пойду к командиру, попрошусь в отпуск!
Друзья ему:
- Да ты что сдурел, толко поступил и в отпуск! Кто ж тебя отпустит?
- Да попробую, будь, что будет!
Пошел к командиру. Через пять минут выходит доволный:
- Подписал!!!!!
Друзья обступили - рассказывай мол.
- Да вот захожу, говорю, в отпуск хочу, вы меня в отпуск, а я вам
рацуху(рациональную идею) подгоню. Командир согласился. Ну, говорю,
сoлдат у вас во дворе шару гоняет, траву косит. Он в одну сторону
косит, а в другую у него холостой ход. Надо ему вторую косу привязать,
будет
в обе стороны косить.
Командиру идея понравилась, ну солдату косу привязали,
а меня - в отпуск!!!
Тут все друзья в очередь к командиру мгновенно выстроились. Заходит
первый:
- Товарищ командир, в отпуск хочу.
- А рацуха есть?
- Конечно есть. Там у вас солдат во дворе шарится, траву косит,
а потом по ней топчется. Надо ему вилы снизу привязать, пусть сразу
откидывает.
Ну солдата поднапрягли, а рационализатора - в отпуск.Второй заходит:
- В отпуск?
- В отпуск.
- Рацуху придумал?
- Придумал. Там у вас солдат шарится, траву косит, а потом по всему
полю раскидывает. Надо ему тележку привязать, пусть туда складывает.
И этого в отпуск. Заходит третий:
- Товарищ командир, тоже в отпуск хочу, но что-то рацухи в голову
не лезут.
- Нет, без рацухи нельзя, иди думай.
Выходит он во двор, а там кроме солдата, ну ничего нету! Солдат
замахался уже пахать, пот ручьем катит, смотрит на старлея из-подлобья
и говорит:
- Ну что ты смотришь, что ты смотришь, фару мне на лоб, фару, чтоб
ночью косил !!!

Привет Дес!
Вот решил черкнуть пару строк о жизни своей.
Как -то стремно живется в последнее время.
Нет, более не буду о проблемах, лучше слушай какой прикол был
у нас в конторе.
Вобщем в редакции газеты стоят два компа. Один дельный, а второрй
так себе 4-ка глупая, но для набора материала в типографию,  самый раз.
Так вот.
Какой то хрен (наверное один из нашиж технических работников), втыкал
в с.б. саунд, поигрался в че-то детское, затем саунд вытащил, а дырку
в задней панели на месте саунда не заткнул.
Прошло время...дня три.
Приезжает наш босс из деловой командировки ( он у нас вечерами любит
поиграть в глупые игры часов до 00). Вот и в один такой прекрасный
вечер, слышит он подозрительный шорох на одном из стелажей, взял
какую-то палку поковырялся там, а оттуда порядка 2-3 мышей как
щемынется.
Аналитическим путем и визуальным доказательством, было определено
позже, у них там было гнездо,которое наш любимый шеф взял и разворошил.
На следующий день приходит наборщик на работу, включает комп,
а в ответ
тишина. Как говорится, нет в ответ знакомого дребезжания винта,
и мигание красного огонька, над надписью H/Disk.
И продолжает взахлеб расказывать о неадекватном поведении компьтера:
" Он б***ь такой е** и т.д."
Вобщим вызываем техника, тот разбирает комп, и что мы видим...
   ... Все платы в мышином эксременте, даже проц, более того материнка,
видио карта погрызаны все теми-же мелкими вредителями./видели бы вы
лица людей, которые себе такого даже и представить не
могли/.
  Так вот, пришлось половину компа на порашу.
Винить некого. Кто виноват, толи техник оставивший дырку, толи шев
разворошивший мышиное гнездо.
Вобщем обиженному наборщику поставили проц 3D-now, и видио - цирус,
какой-то, лоджик. Объяснили тем,
что хуже сейчас в магазине нет, а работать надо.
Обставили весь комп, мышеловками. Кое - кто поговаривает, что даже
внутрь
отравы насыпали.
А все остальные заняты разводом мышей, и запусканием их в свои компы,
чтобы наконец произвели
долгожданный обгрейт.
Вот такая правдивая история. Уж больно умные мыши в нашем городе
Рубцовске,
но лучше бы книжки читали...
Пока... понимаю... работа...

А сколько нужно пьяных человек в фуфайках и с топорами, что бы
закрутить лампочку в деревенском сортире, который находится во дворе,
за сараем?
НИСКОЛЬКО:
там нет патрона, и вообще деревня не электрофицирована!!!