Поиск по автору:

Фаллос Родосский

У Армянского радио спросили:
Почему закрыли "Армянское радио?
Ответ:
Уехал Еврей который отвечал
на вопросы радиослушателей.

Заходит мужик в сексшоп и сразу к продавщице:
- Девушка, я не удовлетворен своей сексуальной жизнью и результатами
операции по принуждению Грузии к миру. Будьте добры, резиновую куклу
Саакашвили.....

- Доктор, у меня провалы в памяти.
- Да? И как часто они у вас бывают?
- Кто?
- Ну, провалы, в памяти.
- Какие ПРОВАЛЫ?!

Из раздела юмора на http://www.nsko.ru

Когда Абрамович оплачивал будущую победу своей сборной, он не знал, что
его поймут неправильно.

Чем отличается раздавленая на дороге собака от раздавленого ГАИшника?
Перед собакой есть тормозной след.

К истории о канале "Дискавери", новых самолетах и -400 градусах топлива.

Вполне нормальная ситуация.
Вероятно они имели в виду -400 по Фарегнейту, американцы все же.
При переводе в Цельсий получится:
(-400-32)/1.8 = -240 градусов.
Кстати, очень "ровная цифра".
А вода у Фареннгейта кипит при
(100*1.8)+32 = 212 градусах.
Все ОК !
Просто переводчики летняться переводить из шкалы в шкалу.

Платьице в горошек,
Тонкое кольцо.
Я лица не помню -
На хуй мне лицо!..

Приходит мужчина к врачу.
Врач:
- Раздевайтесь.
Мужчина начинает раздеваться. Врач:
- А почему у Вас трусы железные?
- Да, от спида бережусь.
И дальше раздевается. Врач:
- А почему у Вас на ногах пальцев нет?
- Да один раз на трусах резинка лопнулаю

После принудительной эвакуации евреев в секторе Газа хоть Шарон покати.

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:

- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто
не целовал?

Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):

- В корзинку, что ли?

Такая история, чистая правда! Есть такая служба ФСС (федеральная служба
связи), так вот, помимо основных обязанностей они сопровождают
правительственные картеджи. Причем их машина ничем не отличается от
самых простых недорогих авто, это обычно либо наши десятки, либо
обыкновенные иномарки. Единственное отличие, специальные номера, о
которых все ГИБДДшники знают и им запрещено их тормозить. В общем едем в
сопровождении. В машине трое. Двое спереди один сзади. Водитель впервые
в сопровождении (неопытный еще). Кортедж впереди, мы незаметно сзди. И
около поста тормозит на мент. Водила растерялся, оборачивается и
спрашивает, чего делать-то, остнавливаться-то нельзя. Ему говорят: "Да
пошли его в жо..у". Ну остановились, подходит мент, наш водила
открывает окно, посылает его в жо..пу, и мы срываемся догонять кортедж.
Водиле говорят, типа чего ты сделал - то, мы же пошутили. Ну в общем
замяли, но решили на обратной дороге заехать на пост извинится с
бутылкой коньяка. В общем возвращаемся из сопровождения, заезжаем на
пост, подходим к капитану говорим так и так, тут с утра одного из ваших
послали, а он как давай со смеху давиться, и говорит. Стоим мы с тем,
кого вы послали около поста, и я его обучаю. Ты типа дешевые тачки не
тормози - взять нечего, слишком крутые тоже - нарваться можно. Тормози
говорю средние. И тут вы едете. Этот говорит, во, щас поробую этих
тормозить, а я ему: "Да они тебы нахер пошлют", а тот - да ладно, пусть
поробуют. Ну и поробывал. Занавес.

Вовочка с отцов на море. Отец в кустах прет незнакомую женщину и тут
подбегает Вовочка:
- Папа, что это ты делаешь?
- Тетеньку надуваю, чтобы она не сдулась...
- А маму в прошлом году тоже надували. Один дяденька нормально, а у
второго насос засорился - мама его ртом продувала...

Встречаются два грузина! Один другого спрашивает:
"Слышищь Вано, ты что нибудь в женщинах разбираешься?"
- Конечно Вах!
- Когда имеещь женщину раком, какая эта женщина?
- Это роковая женщина.
- А если Вано, имеещь лежа женщину?
- Это положительная женщина.
- А если стоя?
- Это настоящая женщина.
-Ха Вано, а если меня имеют на ящике с изюмом,
я что изюмительный мужчина?

Яйца.

Однажды собрались мы идти на обед: я и коллеги по работе - Игорь и Лена.
Пришли в столовую, стали набирать едалово. А надо сказать, что Лена ест
очень мало, если не сказать что почти совсем ничего. Ну вот. Игорь взял
в качестве холодной закуски яйца под майонезом (ну, любит он их),
первое, второе, попить, я по полной программе (салат, первое, второе,
компот), а Лена берет только рис и просит полить его майонезом (кетчуп
она не признает в принципе), чтобы так сказать его смазать для лучшего
прохождения по пищеводу. Ей повариха говорит:"Не положено!"(наверное у
них в столовой каждый грамм майонеза на учете был). Ну, ладно, садимся
за столик, начинаем есть. Мы с Игорем едим: он - яйца под майонезом, я
свой салатик, а Лена так скромненько рис свой кушает. И тут она говорит:
"Вот, мол, гады, майонеза пожалели, а рис сухой совсем напрочь, знала бы
не брала бы". Ну, Игорь - добрая душа, и предлагает ей:" А ты соскреби
майонез с МОИХ ЯИЦ и возьми себе" причем исренне так произносит, безо
всякого умысла). Лена отрицательно трясет головой. Пауза секунд 5. У
меня в голове моментально прокручивается картина, как Лена соскребает
майонез с ИГОРЕВЫХ ЯИЦ (ну вы поняли...)и я, еще машинально продолжая
жевать, начинаю тихонько похрюкивать, стараясь сдержать дикий хохот,
рвущийся наружу. Игореха тут же просекает фишку, проанализировав свою
последнюю фразу, и сам уже начиная хохотать, спрашивает:"Чего ржешь-то?"
Я больше не выдерживаю и начинаю просто гомерически ржать, не в силах
ничего сказать. Лена естественно тоже поняла о чем это мы и
присоединяется к нам. Картина Репина. Столовая, обеденный перерыв, народ
спокойно насыщается, и трое просто умирающих от смеха человека ржут на
всю столовую... Минут пять мы пугали столовую приступом безудержного
веселья. Мдя... Весело тогда было :))) С тех пор, когда мы ходим в
столовую вместе, я и Игорь всегда предлагаем Лене взять яйца под
майонезом :)

Эфиопия. Новый год. Голодающие эфиопские дети сидят ждут Деда Мороза.
Прилетает Дед Мороз со Снегурочкой, поздравляет детей и собирается
улетать.
Дети: - Дед Мороз, а подарки.
Дед Мороз: - А подарки только тем, кто хорошо кушал.

Пригласил к себе домой парень девушку, и говорит ей:"Давай поиграем в
Коперфильда" она спрашивает-"А как это?" А я с тобой пересплю а ты
исчезниш

Про ворон

Осень, еду по улице старого сибирского города. Район с деревянной
застройкой. Не совсем центр, но до края города не менее 5 км в любую
сторону.
Перед машиной вдоль дороги на высоте пары метров от асфальта летит
огромная беспорядочная стая ворон и громко орет. Приближаюсь – вижу
картину.
Вороны гонят большую сову. Размах крыльев у совы с метр. Вороны
накидываются и долбят со всех сторон.
Читал в детстве в "рассказах о животных" Сетона Томпсона, что сова ночью
ловит спящих ворон, а днем вороны мстят полуослепшей сове.
То было в Америке сто лет назад. А это в России, в наши дни, в областном
центре.
Много думал.

Наконец-то Спартак вырвал очко у Сокола

Ультрафиолетовые и инфракрасные звуки появились? (см. "истории"
последних дней) Ну и что? Развивается человек, вот Катя Васильева уже
видит получше некоторых:

Внезапно ее внимание привлекла к себе точеная башенка знакомого
небоскреба, озаренная огнями ночной подсветки и отчетливо
вырисовывающаяся где-то вдалеке на фоне неба, окрашенного мутными
РЕНТГЕНОВСКИМИ тонами.

А вот и ссылочка: http://litera.ru/slova/vasiljeva/uroki2.html#u2
Последний абзац второго урока. Только убериги вас Господь от прочтения
этого бредового произведения.

А для тех, кто как и я не понял, еще откровения "от Кати":
"Рентгеновские тона" - это очень часто бывает вечером, когда исчезают
яркие краски и предметы в полумраке преобретают нежные очертания, плавно
переливаясь один в другой. Иногда это производит успокаивающий эффект,
иногда немного тревожный.
Что-то подобное рисовал художник Уильям Тернер. Его картинки можно
посмотреть по адресам:
http://www.artchive.com/artchive/T/turner/turner_peace.jpg.html
http://www.artchive.com/artchive/T/turner/rain_steam_speed.jpg.html
http://www.artchive.com/artchive/T/turner/turner_deluge.jpg.html
http://www.artchive.com/artchive/T/turner/snwstorm.jpg.html

Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты был на войне?
- Был, внучек, был.
- А в атаку ходил?
- Ходил, внучек, ходил. А я вообще любил в атаку ходить, да. Все бегут,
а я иду.
Алексий I

Немного о новостях...

На сайте lenta.ru появилась небольшая, но все больше злободневная
статейка: "Во время саммита "большой восьмерки" 21 истребитель ВВС
России будет находится в боевом дежурстве, в том числе и в воздухе -
постановил министр обороны РФ Сергей Иванов...".
Все бы ничего, да фото с подписью "Истребитель ВВС" показывает самолет
вероятного противника, т. е. F-16.

То ли свои самолеты уже и взлететь не могут...

Дж. Буш злорадно хихикает, В. В. Путин втихую злится в сторонке и
готовит список, кого наказать...

P.S. явно чувствуются "происки империалистов" :)

Старый анекдот, но новое - это хорошо забытое старое:

Конец 19-го века, ресторанчик в России где-то в провинции. Заходит купец
- огромный мужик с огромной ряхой:
- Официант!!! И-и-и сюды-ы!! Водки мне на СТО РУБЛЕВ!!
Официант уходит, возвращается с ведерком водки литра на 2. Купец делает
два огромных глотка и зовет его опять:
- Официант!!! Салату мне на СТО РУБЛЕВ!!!
Официант уходит возвращается с огромной миской салата. Купец пьет,
закусывает, пьет, еще закусывает, и, выпив полведра, падает мордой в
салат.

Через 10 минут заходит интеллигент, худощавый, книжка под мышкой,
аккуратно садится и зовет официанта:
- Уважаемый-с, мне бы так уточку... сантиметров 30... молоденькую... не
больше года чтобы... умеренной прожарочки... У грудки разложите,
пожалуйста дольки лимона чуть-чуть подсахаренные... в лапки пожалуйста
пару гроздей винограда... а под гузочку, под гузочку яблочко... с одной
стороны красное, с другой желтое...

Вдруг купец просыпается:
- И МНЕ ЯБЛОК В ЖОПУ НА СТО РУБЛЕВ!!!

Наверное я фашист - как-то нехорошо себя чувствую после 9 мая...

Встречаются два студента и один другому говорит:
- Ну, что, сдал?
- Да!
- Сколько?
- 4!
- А чего не 5?
- А одна с горлышком разбитым была!

Работе не важно, в какое время суток ее выполняют.

К истории о подсолнечном масле, перебивающем перегар.
Алкоголь, кроме всего прочего, а также и в большой степени, выводится из
организма легкими. Так что не вводите в заблуждение себя и окружающих
этой ерундой (даже если вы себе клизму из пива поставите, запах все
равно будет, изо рта разумеется). Так что хотел бы я посмотреть как тот
чувак дристал от стакана масла.
Удачи.

Алексей

Плывет по морю корабль. Капитан смотрит на радар и замечает, что под
кораблем плывет подводная лодка. Решил узнать, из какой страны. Посылает
одного матроса. Тот ныряет, всплывает и говорит:
- Капитан, капитан, она японская: внутри все по-японски написано.
Капитан:
- Идиот, сейчас вся техника японская. Ныряй снова.
Матрос ныряет и т. д.
- Капитан, капитан, она английская: внутри по-английски говорят.
- Английский-международный язык; ныряй снова.
Матрос опять ныряет..
- Капитан, капитан, она русская!!!
- Почему?
- Я постучал - мне открыли.

Стоял я вчера в очереди в офисе одного из сотовых операторов за двумя
парнями, одному из которых надо было разблокировать СИМ-карту, ну и
невольно прислушался к диалогу:
- .... я его родителям так и сказал, - сколько с меня за включение
возьмут - столько я с них и потребую...
- Пацан, наверное, теперь до родительской зарплаты сидеть не сможет?
- Нее... вообще-то он пацан прикольный!
- ??
- Он тут своему отцу в машине сабвуфер на полную включил - заднее стекло
вышибло....

А ведь говорят, что маленькие детки - маленькие бедки...

Ты слишком долго жил в Германии, если:

1. Ты считаешь, что на шоссе минимальная скорость 100 км\ч
2. Ты думаешь, что "автобан", "растхоф", "полицай", "кнайпа" - исконно
русские слова.
3. Споткнувшись, ты говоришь "шайссе", а не "бля"
4. Тем, кто на тебя наезжает, тебе удобнее сказать "ферписс дих", чем
"пошел на х...", хотя по-русски короче.
5. Ты считаешь водку приложением к пиву.
6. Ты никогда не был в Берлине или Мюнхене, но уже был на Майорке и в
Анталье.
7. Слова "ближнее зарубежье" ассоциируется у тебя не с Украиной, а с
Голландией.
8. Русский продавец в магазине вызывает у тебя не радость, а желание
перепроверить сдачу.
9. Ты считаешь американцев идиотами, но уверен, что Европе без них
крышка.
10. Ты считаешь, что турок - это профессия.
11. Парясь в совместной бане с лицами противоположного пола, ты думаешь
не о сексе, а о том, где это они так загорели.
12. Ты ни разу не видел постового полицейского, но уже выучил все
полицейские видеокамеры в твоем городе.
13. Ты никогда не выкидываешь стекло вместе с бумагой, жестью и пищевыми
отбросами в один мусорный бачок.
14. Ты не переходишь улицу на красный свет даже ночью при полном
отсутствии автомобилей.
15. Ты смеешься на немецкими анекдотами и стчитаешь фризов тупее чукчей.
16. Увидев магазин, открытый после 20.00, ты проверяешь, не вокзал ли
это.

Только что произошло!
Разговаривают два сослуживца (женщина и мужчина) из разных отделов возле
окна:
М - взглядом провожает проходящую мимо девушку (стройная, блондинка,
хорошааа...)
Ж - Не пойму я вас, мужиков! Вот у меня есть мужчина и я спокойна.
А вы, имея одну, голодными глазами хотите всех... эх...(с сожалением
о чем?)

На днях в автобусе видел: лицензия № РОССRU 2121....
я только не понял как читать по русски или по английски?

Идет мужик... ищит Гнесинское училище. Видит, девушка со скрипкой идет,
он ее спрашивает:
- Девушка, а вы не с училища?
- Еще какая СУЧИЛИЩА!!!

Ты - ангел мой, моя царица.
У темной бездны на краю
Нас угораздило влюбиться
Друг в друга… Ave ICQ!

Твой нежный смайлик всех желанней,
Обворожительней, светлей!
Я счастлив, если ты в онлайне,
Тоскую, если ты away…

Ни дисконнектам, ни error'ам
Мою любовь не побороть,
И я шепчу пред монитором:
"Авторизуй тебя господь!"

Приходит бен Ладен вечером с работы домой. Жена ему тапочки подает, он у
нее спрашивает:
- Меня никто не искал?

Урок русского языка.
Учительница: Дети назовите слово на букву "П"
Вовочка тянет руку, видно хочет ответить человек. Учительница
размышляет: Не Вовочку нельзя вызывать, а то еще матом залупит...
Учительница: Ванечка!
Ванечка: Прянички!
Учительница: 5 балов. Дети назовите слово на букву "Б"
Тут вовочка еще сильнее руку тянет, просто не в терпеж человеку ответить
Учительница опять размышляет: Не, слова на букву "Б", Вовочку...
Нельзя!!!
Учительница: Танечка!
Ванечка: Бубенчики!
Учительница: 5 балов. Дети назовите слово на букву "Р"
Тут Вовочка вааще чуть со стула не упал. Со стула подпрыгивает, руку
тянет. Вообщем не может больше.
Учительница задумалась: Ну вроде матных слов на "Р" нету, вызвать можно.
Учительница: Ну давай, Вовочка!
Вовочка: Прянички да? Бубенчики да? Разъебенчики, абасрался я...

Lelik112

Случилось это на днях. В майские праздники мой начальник (В. Ф.), как и
многие сознательные россияне, ездил в сад сочетать приятное с полезным -
отдых на природе с работой на грядках для пополнения семейного бюджета.
Возвращается из сада - у него, короче, в квартире двери взломаны:
железная дверь на площадке общая с соседями, дверь непосредственно в
квартиру; даже одна дверь в квартире, на которой и замка то не было, а
только ручка с защелкой, была варварски выбита вместе с косяком.
Вандалы" - подумал начальник. На выломанных дверях следы 46-го размера,
ломали безжалостно и цинично, ни одна вещь, однако, не тронута. В одной
из комнат сидят грустные соседи по площадке.
Те поведали ему такую историю.

Возвращается соседская дочь домой и не может открыть общую на площадке
дверь, а в обеих квартирах - ни у соседей, ни у них (у В. Ф.) ни кого.
Замок заело, такое и раньше бывало, но только когда дверь не правильно
закрывали изнутри, а на этот раз замок почему-то заело, когда дверь была
закрыта снаружи. Девка подергалась, позвонила к себе в квартиру, в
квартиру к В. Ф. - никто ей не открыл. Она звонит своим родителям,
которые праздновали в гостях. Те приехали кривые, замок открыть конечно
тоже не смогли, и тут им в глумные бошки взбрело, что раз двери раньше
заедало только изнутри, значит там в квартире у В. Ф. кто-то есть, но с
ним что-то случилось, и его надо спасать. Долго не раздумывая они
приводят какого-то дуболома, то ломом вскрывает общую железную дверь,
высаживает на хер дверь в жилище В. Ф. Взбудораженный народ врывается в
квартиру, лихорадочно проверяет каждую комнату; дверь в одну из комнат
не поддается - на ней ручка с защелкой, но повернуть ручку не хватило ни
ума, ни времени - эта дверь тоже безжалостно выносится ногой.

Три двери разбиты вдрызг, спасать не кого, народ остепенился, стал ждать
появления хозяев квартиры.

Леша.

Не все женщины одинаково полезны
Алексей Балашов Липецк

Праздновали новый год с коллегами. Все как у взрослых. Ресторан,
Шуфутинский, Орбакайте, Меладзе, хай-фай. Как положено, столы накрыты,
согревающей жидкости много, причем хорошей и разной. Hаправляясь на это
мероприятие, даю себе установку не нажраться, ну типа как всегда: по
одной и все. В начале праздника коллеги ведут себя величаво,
раскланиваются, девушек вперед пропускают. Затем по мере употребления
напитков жизнь становится веселее, но этого не чувствуешь, так как
пьешъ
наравне со всеми. Hу разумеется, где напитки, там и женщины, где то и
другое, там музыка, а когда все вместе, то получаются танцы.
И я, исполняя заданную ранее установку не наждраться, решил определять
свое состояние по следующему принципу - могу нормально общаться во
время
танца или как на иностранном только со со слллооврем. Оценить
количество
геройски поглощенного напитка по иным показателям возможным не
представлялось. Hу и вот танцую, партнершу так нежно под спинку
поддерживаю, разные там умные вещи ей сообщаю и вдруг ловлю себя на
мысли, что смотрю ей в глаза и собираюсь поцеловать, но не куда-нибудь,
а куда получится. Это наверное потому, что прицел сбит (оптика на нос
съехала). Поправляю оптику и до затуманенного мозга доходит, что танцую
я не с сотрудницей, даже не с коллегой, а с какой-то женщиной в синем
халате и почему-то в резиновых перчатках. Как оказалось, это уборщица в
ресторане, а отловил я ее в туалете и вовсе я с ней не танцевал, а она
выводила меня из туалета под руки, так как туалет оказался женским....
Вот и давай себе после этого установки :))

У нашей знакомой есть маленький 5-летний сынишка, который однажды выдал
довольно взрослую шутку во время прогулки с бабушкой. Вообщем идут,
гуляют, и малыш задает вопрос:" Бабушка, а что такое хрен?"."Ну, внучек,
это такое растение, которое добавляют в огурцы, чтобы они становились
мягкими."-отвечает бабушка. После не очень долгой паузы малыш
говорит:"А, тогда понятно, значит БЛЯДЬ- это такое растение, которое
добавляют в помидоры, чтобы они становились мягкими."

Lexus

Н/Русский (НР) напрашивается к чукче (Ч) в напарники для охоты на
медведя.
(Ч)Охотник должен обладать тремя качествами:1)метко стрелять 2)быстро
бегать 3)думать головой, у тебя есть эти качества?
(НР)Кто бы спрашивал! Пошли сам убедишся.
Пришли к берлоге, разбудили медведя, он на них (Ч)надо бежать однако.
Бежали бежали НР думеет - а че бежать то? взял и застрелил медведя.
(Ч)Да однако бегаешь ты хорошо и стреляешь метко а вот головой совсем не
думаешь! Кто его теперь до деревни понесет?

Это история произошла летом во время отдыха сугубо мужской компании
( лет по 18 каждому) на даче одного из них. Дача как дача, но вот
огород-огромная плантация помидоров, элитные сорта. Гордость семьи
и предмет жуткой зависти всех соседей. Самих помидоров пока не было,
но кустики выросли отменные.Ну как водиться, ребята привезли с собой
целый арсенал: по 4 бытылки беленькой на брата, немного винца и декалитры
пива. Целый вечер они все это поглащали (без закуски) и часам к 2 ночи
захотелось им покушать. А поскольку еды они с собой не привезли, то
решили накопать немного картошки и сварить ее. Взяли лопаты и пошли
пошатываясь из стороны в сторону.
3 часа перекопки огорода квадратно-гнездовым методом ( т.е.
кому где понравилось) в поисках картошки ничего не дали. Не выросла
еще - решили они и голодные пошли отсыпаться.
Утором, проснувшись и посмотрев на огород они ужаснулись:
огромное поле боя усыпанное телами выкопанных элитных кустов и батарея
бутылок. А вдалеке виднелась машина с родителями, захотевшими привезти
мальчикам покушать.Занавес.

Афоризмы взяты из одной тетради одного ученика 3-го класса. Учитель
дал задание придумать предложения типа: "Солнце светит, а не греет".
Получились такие фразы:
Слон большой, а хобостый.
Заяц трусливый, а ушастый.
Воробей - это птица, а черный.
Ученик - это ребенок, а учится.

Матриархазм.

Встречаются в океане две атомнве подводные лодки - наша и американская.
Американцы в полном парадном облачении выбегают и строятся у себя на
полубе. Американский командир поднимается на мостик и видит такую
картину: на русской субмарине стоит экипаж, одетый в валенки, полушубки
и шапки-ушанки. Наш командир бегает вдоль строя и кричит:
- Кто бросил валенок в пульт?
Американец громко кричит:
- Хеллоу! Мы из Америки!
Наш командир разворачивается:
- Да нету больше твоей Америки!
Поворачивается к строю:
- Кто бросил валенок в пульт?

Предлагаю вашему вниманию забавное выражение, которое можно использовать в определенных случаях:
- Иди-ка сюда, что-то всажу.

- Сколько человек работает в вашей фирме?
- С начальством - 10.
- А без начальства?
- А без начальства вообще никто не работает.

На пожаре и хрен водопровод!!!

Жила-была принцесса, и как-то раз, на свое семнадцатилетние она
укололась веретеном...
Ей понравилось и она укололась еще раз, и ей так понравилось, что она
стала колоться веретеном каждый день и дала попробовать уколоться
веретеном своему другу принцу. Принцу тоже понравилось колоться
веретеном и он стал предлагать колоться веретеном всем своим друзьям и
подданным королевства, и жили они все долго и счастливо и умерли в один
день от передозы веретена...

Являюсь вашим подписчиком, поэтому решил послать вам на мой взгляд
смешной анекдот.

Решил как-то новый русский свести счеты с жизнью и пошел на болото
топиться. Пришел значится на болото, упал мордой в грязь и типа начал
тонуть. Вдруг откуда не возьмися - лягушка.
- Ты что мил человек делаешь, ты это того этого...
- Да понимаешь, жизнь мне больше не мила. Вроде новый русский, а денег
не так уж и много, братки не уважают, дети идиотами растут. жена со
всеми изменяет и т. д. и п. т.
Молвит ему лягушка:
- Ступай с богом домой, жизнь стоит того, чтобы жить, все у тебя будет
хорошо.
Приходит домой и правда - денег прес девать некуда, братки в пояс
кланяются, дети - круглые отличники, жена в нем души не чает. Живет он
так долго и счастливо, незаметно подкрадывается старость и заболевает он
неизлечимой болезню. Никто в мире вылечить его не может и решает он
снова на болото, чтобы того-этого...
Опять приходит, мордой в грязь и вдруг откуда не возьмись та же лягушка.
- Ну что на сей раз случилось?
- Так того, этого, стар я стал, дряхл, болезнь меня совсем одолела.
Молвит ему лягушка:
- - Ступай с богом домой, жизнь стоит того, чтобы жить, все у тебя будет
хорошо.
Вернулся домой и хоп - снова ему 30, снова полон сил, жена опять
красавица, внуки молодому деду ненарадуются.
Жил он так долго и счастливо да совесть его замучила. Думает вот
лягушка, божья тварь для меня столько сделала, надо бы как-то
отблагодарить.
Пошел на болото, долго в грязи ковырялся, наконец нашел лягушку и
говорит ей:
- Лягушка, ты для меня столько сделала, проси чего хочешь.
А она ему:
- Трахни меня в ЖОПУ!!!!!

И ТУТ ТОВАРИЩ ПРОКУРОР ЛЯГУШКА ПРЕВРАЩАЕТСЯ В ШЕСТНАДЦАТИЛЕТНЕГО
МАЛЬЧИКА.....

С уважением Алексей Наливайко Красноярск