Поиск по автору:

Сидят в крутом ресторане новый русский(нр)и новый чукча(нч),сидят,
значит,винцо потягивают.
Говорит нр:-Скажи мне,братан,почему нас нр и вас чукчей в анекдотах
всегда тупыми идиотами предсатавляют?
Нч:-Антогонизируя на поверхности общего мы являем собой не что иное
как симбиозную атракцию субапрополюсных эмоций со стороны электората
который инигилирует индивидуальную самонедостаточность и приобретает
самоконцептуальную неопридилившуюся реальность.Въехал братан?

Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас (Н.Фоменко)

20,10,99
объявление в сексшопе: сегодня в отделе для мазохистов появилась
свежая кассета: футбольный матч Спартак-Бордо 2:1

Мужик приходит на работу весь в синяках и с бумерангом в руке.
Его приятель ему говорит: "Ты чего как туземец ходишь? Выкини
ты этот бумеранг!"
Мужик ему бумеранг протягивает - "На, сам и выкидывай!"

В род.доме:
Муж сидит в коридоре,выбегает акушерка
-У вас дочь.
...через 5 минут выбегает снова
-У вас сын.
...затем опять через несколько минут
-У вас еще один сын.
И так продолжается несколько часов,потом наступает тишина.
Муж начинает волноватся и решает пойти посмотреть.Заходит
в палату ...смотрит врач держит его жену за ноги,свою ногу
засунул "туда" и орет
-Выключите бля свет,они на свет лезут!

Новый год в интергнате для детей инвалидов. Приходит в муку пьяный
дед мороз и еле двигая телом швыряет мешок с подарками на середину
комнаты.
Детишки, побросав костылики побежали смотеть подарки. Вдруг из угла
комнаты слышится голос маленького мальчика без ручек и ножек:
"Оставьте мне, пожалуйста, хоть что-нибудь".Все "ноль эмоций".
Тут он спускается с кроватки и как гусеница подбирается к мешщку,
достает маленькую коробочку, разворачивает ее:
-"Бл,ть прыгалки?!?!".

Купил новый Русский себе кафельную плитку. Каждая по пятьдесят баксов.
Выстелил ее в коридоре. А жена любила шейпингом заниматься и решила
заняться этим в коридоре: прыгала, скакала, что только не делала
и в конце концов сев на шпагат, прилипла пиздою к кафелю. Муж приходит
домой и видя такую картину спрашивает:
- Ты че это, здесь делаешь то?
- Ну так и так, прилипла мол!
- Давай я тебя потяну и все нормально будет
Новый тянул, тянул ни чего не получается.
- Сейчас я за Васей соседом схожу. Вместе вытенем!
Пришел вместе с Васей: тянули, тянули снова ничего.
Вася говорит:
- Пойду за Колей схожу он все знает.
Коля приходит и говорит:
-Тянули?
Они:
-Тянули! Ни чего не помогает!
Коля:
- Так, ну давай вместе попробуем!
Снова неудача.
Коля подумал и решил:
- Придумал! Сейчас этажем ниже спустимся, четко расчитаем место
положение, возьмем дрель, просверлим, воздух зайдет, вакуума
не станет и она выйдет сама.
Новый:
- Ты че, больной! у меня плитка по 50$, нет мужики, так не пойдет
надо что-то другое думать.
Коля думал, думал и придумал:
- Так мужики, надо ей соски покрутить, пизда обмокнет, мы ее
на кухню перетащим, а там и просверлим!

Сидит негр и читает газету на иврите. проходит мимо мужик и спрашивает:
"ну что, тебе мало, что ты негр?"

Как известно, в Большом театре работает много педиков,
начиная с Васильева, заканчивая рядовыми артистами.
Идет репетиция. Один актер задевает другого, на что получает
в ответ:"Ах ты сука!". На что тот отвечает:"Сама ты сука,
я между прочим отец двоих детей!".

Встречаются два товарища по школе, как всегда базар: че, как, и т.д.
один говорит: "Вот недавно женился"
другой: "ну и как она в постели?"
- ну нормально
- ну а как она красивая ?
- да ниче
- ну ты скажи какое у нее главное достоинство?
- ну понимаешь.....вобщем у нее глисты
- в смысле??????
важно и надменно улябаясь отвечает : эээ парень, сразу видно,
что ты не рыбак.

Года два назад. Поехали из Оренбурга в Челябинск за хрен знает чем
паренек и его теща. Время была зима (мороз страшный). Ехали
на шестерке (жигуль такой)с прицепом. Пока туда ехали, слово за слово -
вобщем полаялись страшно. Теща от стресса крякнула (инфаркт, слабое
сердце). Парень перепугался - ночь, мороз, пустая трасса, теща готовая.
Ехал, ехал ну и с дуру решил снять напряжение - выпил пузырь водяры.
Дальше решил не ехать, а заночевать. Тещу чтобы не мешалась
аккуратненько уложил в прицеп. И захрапел. Утром просыпается с бодуна -
прицепа нету.
Вобщем долго искал не нашел, была задействована милиция. Поехал
обратно в Оренбург. Приезжает, а жинка с порога: ты че вернулся,
а где мама??? Отвечает маму украли в месте с прицепом. Вобщем долго
парня таскали по ментуре, прессовали. Тещу так и не нашли. Вот такая
история.

После очередного боя к боксеру подлетает толпа репортеров.
Все задают вопросы ,касающиеся удачно проведенного боя, а один
из них, очень настойчиво задает вопросы совершенно не касающиеся
самого боя.Так на вопрос:"Что же это за спорт такой, где все время
по голове бьют,а зачем же вообще вам голова нужна?" Боксер подумал
минут 5 и говорит:" А я в нее ем."

Сидидт девочка(Д) в песочнице с ведерком.Мимо идет мужик(М),
останавли-вается и говорит:
(М) - Девочка, отдай ведерко.
(Д) - Мама сказала никому ведерко не отдавать.
(М) - Девочка, я кому сказал, отдай ведерко!
(Д) - М-а-ама сказала, никому ведерко не отдавать!
(М) - Девочка, я тебе сейчас глазик выколю!! Отдай ведерко!
(Д) - А м-а-а-ма сказала, никому ведерко не отдавать!
Ну мужик, хлобысть, и выколол ей глазик!
(М) - Девочка, последний раз говорю, отдай_ведерко!!!
(Д) - А_МАМА_СКАЗАЛА_НИКОМУ_ВЕДЕРКО_НЕ_ОТДАВАТЬ!!! ;|
(М) - Девочка, я тебе сейчас последний глазик выколю!!!
Отдай_ведерко!!!!
(Д) - А_МАМА_СКАЗАЛА_Н-И-К-О-М-У_ВЕДЕРКО_НЕ_ОТДАВАТЬ!!! ;|
Мужик недолго думая, хуяк! Второй глазик. Девочка встает,
берет ведерко
и уходит.
(М) - Девочка, ты куда?...
(Д) - Мама сказала:"Как стемнеет, домой"!

Идет заяц(З) по лесу, довольный такой, песни поет.
Вдруг смотрит - волк(В) в дереве(рогаткой такое) застрял, и так удобно
еще - задница по-одну сторону, а морда с передними лапами по-другую,
короче плотно сидит. Ну косой обрадовался, подходит и говорит:
З: -Ну че волк, щас @бать тебя буду!
В: -Только попробуй, я тебя тогда съем.
З: -Да ты отсюда уже никогда не вылезешь, и впердолил серому по самые
яйца. Волк взвыл от боли, рванулся и освободися.
Заяц увидел это дело, ну думает "все - MANTANA" и давай удирать, что
есть мочи, а волк за ним.
Бегали они бегали по-лесу, заяц устал уже - запыхался, выбегает на
опушку леса, к болоту, хапанул воздуха полную грудь и прыг в тину под
воду. Сидит и ждет пока волк уйдет.
Волк добежал до болота - зайца нет. Ну походил еще, посмотрел и собрался
уже уходить, а тут зайцу воздуха не хватило и он выныривает, весь такой
в тине. Волк услышал это, поворачивается и говорит:
В: -Эй бабер, ты косого не видел?
З: -С пидарасами не разговариваю!
В: -Ну косой, ну сука, уже все бабрам рассказал!

Произошло это в Одессе во время моей учебы в ОГАСУ(бывший ОЭИС).
Как-то с другом(Воронцовом Михаилом) прогуливались мы по Дерибасовской
и от нечего делать(как это часто бывает)начали исследовать близлежащие
магазины.После изучения второго магазина на пути нам попадается
Секс-шоп.Переглянувшись и долго не думая мы решили побывать и там.
Заходим в магазин-он сверкает чистотой-на витринах разнообразные
экзотические для того времени товары.Ну и на прилавке среди прочих
лежат презервативы в форме разных зверей(зайчик,медвежонок,и т.д.)
Мы как студенты заинтересовались этим и решили купить.Настало время
решить-кто же пойдет их покупать и как это все сказать.
За прилавком стоит великолепная девица лет 25-26 и с заинтересованной
улыбкой наблюдает за происходящим.
Начинается между нами спор-причем никто не хочет идти покупать.
И вот после продолжительного спора решается мой друг.Я же стою сзади
и наблюдаю за происходящим.
Друг с неподдельной гордостью настоящего одессита подходит к прилавку
и спокойно произносит:
" Дайте,нам,пожалуйста-вот этот презерватив с зайчиком-и вон тот вот
с медвежонком-а то мы с другом(при этом показывая на меня и делая
характерный жест в воздухе двумя пальцами) решили основать
КУКОЛЬНЫЙ ТЕАТР.......
....После этого надо было видеть лицо девушки и ее подруги в соседнем
отделе.....

Я слышу! - об стену журчит мочевина...
Угрюмый гигант из священного шланга
Мой дом подмывает: он пьян, очевидно!

Если с кошки содрать шкуру
Срезать мясо и все кишки
То останется скелетик
Как ни странно, весь кошачий

(На парте в лекционной ауд.)

Если птице отрезать руки
Если ноги отрезать тоже
Эта птица умрет от скуки
Потому, что сидеть не сможет

Просыпается утром барин(Б) с большого бодуна, выходит на крыльцо
и кричит халопу: "Ванька-а-а-а!"
Прибегает Ванька(В) и спрашивает: "Чего изволите барин?"
Б: -Ой худо мне, Ванька-а!
В: -Может огурчика тебе соленинького, барин, это хорошо с утреца?
Б: -Да нет Ванька, чего-то особенного охота.
В: -А может барин, рюмку коньяка тебе - полегчает?
Б: -Да нет Ваня, чего-то очень особенного охота!
Ванька поворачивается, снимает штаны, загибается раком и со вздохом
говорит: "Ох жениться тебе надо, барин."

Пару дней назад получаю около полуночи звонок на мобильник. Звонят,
видимо, тоже с сотового. Поднимаю трубку: в нулину пьяная баба,
называет меня по имени и начинает косноязычно, но очень убежденно
и обстоятельно, меня материть.
Дескать она меня где-то тут за%;алась ждать, что я сволочь, что она
сидит без денег и не может поймать такси и т.д и т.п. Все это через
слово матом. Такого я не слышал с армейских времен. С полминуты
зачарованно слушаю и пытаюсь понять, может это кто меня так
подкалывает. Какую-нибудь блядь научили недоброму и мобильник
в руки сунули - порадуй, мол, друга.
Наконец слышу еще какие-то незнакомые мне прозвища в контексте -
все вы козлы как один - и понимаю, что все-таки ошиблась стерва
номером.
-- Ты куда звонишь, дура пьяная? - ласково спрашиваю.
Баба притихла, явно пытаясь понять, что значит сие заявление. После
длинной паузы тот же пьяный, но обиженный и искренне недоумевающий
голос спрашивает: "Почему дура, пьяная?". За что, дескать, обидел.
Пояснять я не стал.

Два гея заходят в аптеку.
-Нам бы презервативов,пожалуйста.......
-Вам быстрые, как "Ягуар" или надежные, как "Мерседес" ?
-Нам бы как "Джип", все равно по г@вну ездить........

ДУБЛЕНКИ ШУБЫ ЛЕНИНСКИЙ ДОМ 6
тел: 555-55-55
ночью дешевле: 444-44-44

Идет наркот обдолбленный по улице, и за собой веревку в руке тащит.
Навстречу ему мужик, подходит и говорит: "Ну и дурак же ты наркоман,
раскумарился, идешь и тащишь сзади себя веревку."
Нарк поднимает глаза и говорит: "А че мне ее перед собой толкать
что-ли!?"

Приходит Вовачка домой:
-Папа тебя в школу вызывают.
(Папа) -я задолбался, я на прошлой неделе ходил!, не пойду.
(Вовачка)-Ну и правельно не хуй поразваленам лазить

Если враг не сдается - его перезагружают!

Сидят три девочки в песочнице,играют.Одна и говорит:
"А вот меня мама с папой в капусте нашли".
Другая:"А меня аист принес".
Третья:"А меня папа с мамой в магазине купили".
Другая девочка качаясь на качелях с удивлением говорит:
"Можно подумать,можно подумать, у нас в доме никто не еб....тся.

Произошло это летом на сборах от военной кафедры, которую я
благополучно закончил артиллеристом.
Наш комбат - подполковник Иванов долго и нудно объяснял как
пользоваться ПЗК (прибор замера каморы ствола). Потом вызывает
одного из нас, чтобы тот показал как он усвоил материал.
Парень был с бодуна, но держался - он долго крутит в руках
непонятную штуку и наконец изрекает:
- А как?
Раздосадованный майор:
- Каком к верху!

Лежал я в пульмо отделении и соседом у меня был реальный шофер
из лесного поселка, нормальный мужик с четким представлении о жизни.
Пневмонию его уже побороли и он долеживал последнии дни, получая
ежедневно по две свечки от профессионального заболевания - геморрой.
А домой хочется ну он и подходит к сестре с возмущенной речью.
- Когда отпустите а то от ваших свечек у меня уже изжога.
- А вы их что ЕДИТЕ?
- Нет В ЖОПУ сую!
Сестра отводит его в сторону и тихо объясняет порядок приема лекарства.
- Ты что с ума сошла я туда не позволю!!!
Вечером весь персонал отделения загибает его в процедурке и
торжественно чуть не под музыку вводит свечу.
Утром парня ПРОСТО НЕТ - УЕХАЛ.Не вынес издевательств медицины.

Дело было в середине девяностых, когда ветер свободы полностью
сдул желание выполнять закон о воинской обязанности. Я был счастливым
студентом ВУЗа защищенного от призыва студентов и на 4ом курсе
поступил на военную кафедру. Занятия, как и положено, - по целому дню,
со всеми построениями и дежурствами. Всегда назначают дежурного
по кафедре, который должен носить красную повязку, и сидя в стеклянной
будке, спрашивать всех входящих то-ли пароль, то-ли цель посещения
с своевременной регистрацией события в журнале. Там же дежурил офицер
кафедры, который был преисполнен желания научить дежурного премудростям
воинской службы и важности выполнения приказаний вышестоящих чинов.
В тот день офицер был особенно придирчив и не давал возможности
погадать кроссворд. И тут, о чудо! Приехала машина и привезла новые
огнетушители. Офицер уходит их принимать под роспись, действительно,
не поручит он же этого какому-то салаге... Дежурный студент сладостно
начинает гадать кроссворд медленно погружаясь в дремоту.... Вдруг
водрузившуюся идиллию нарушает страшный грохот и истошные крики
дежурного офицера. Студент вскакивает и бежит на звуки - штук 15
огнетушителей выгружены около туалета и оттуда кричит офицер. Должен
заметить, что однажды открыв огнетушитель он останавливается только
изрыгнув всю пену. Зная это, студент застает офицера стоящим
с открытым огнетушителем, направленным в унитаз и орущим: "Дежурный
по кафедре - на помощь!!!" Ослабленный дремотой, студент хватает второй
огнетушитель и.... открывая направляет его в тот же унитаз!!!!!!!
Так двоих мы и застаем их на перемене.
Просто офицер хотел проверить хорошие огнетушители или нет.

По последним сведениям ведущих астрологов, следующим Президентом РФ
будет либо Козел, либо Свинья...

(с) Лехан

Поймал мужик золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Загадывай любое желание, только отпусти.
- Хочу чтобы по реке плыли гробы, а в гробах - менты.
- Бывают же и среди ментов хорошие люди.
- Ладно. Пусть хорошие плывут в хороших гробах,
а плохие - в плохих.

Подходит мент к машине.А в машине какой-то парень тра%ает герлу.
Мент спрашивает:
-Чо вы тут делаете?
Парень:
-Бабу тра%аю.
Мент:
-Я следующий.
-С удовольствием,только я никогда не тра%ал мента!

Встает скелет из могилы, подходит к другой могиле и говорит:
"Каацо - вихади из магилы"
Из могилы голос:
"Чево надо Вано?"
Первый скелет:
"Пайдем па городу гулять с дэвченками пазнакомимса"
Второй:
"Пайдем"
Вылазит из могилы и могильную плиту на спину взваливает
Первый:
"Каацо! Это тебе зачем ?"
Второй:
"ААА! Вано !!! Кудаж в наше время без документов пойдешь"

Ха Ха Ха

(История не из первых рук:так-что за достоверность не отвечаю)
Дело было в начале 90-х. в городе Пермь.
Приходит как-то в тур фирму из-за границы факс с пожеланиями что-бы
составили им программу на посещение лагерей Гулага,далее на Камчатку
и какой-то там вулкан.Деньги пришли,программу разработати,проводников
нашли.Ждут гостей.Прилетает самолет и выходят из него две бабуськи
(как потом выяснилось одной около 90,другой за 90 лет)
В фирме смятение,как!куда!! Бабушки,вы куда собрались,это ведь не курорт.
А они им и говорят:"Да вы ребятки не волнуйтесь, мы в прошлом году
весь Тибет пешком прошагали"
?!?! No comments

Произошло это холодным зимним днем в славном городе Ульяновске,
где собирают УАЗики.
Еду я на трамвае, а впереди меня сидит папаша с маненьким сыном
на руках. А сын, показывая свое умение отличать автомобили
от пешеходов при появлении любой машины на улице говорил:
"Автомобиль, и это автомобиль".
Так продолжалось минут пять
"Автомобиль"
"Автомобиль"
"УАЗик"
"Автомобиль"
"Автомобиль"

Вот такие делают в Ульяновске УАЗики, которые и на автомобили
не похожи.:))

Плакат, висящий в офицерском военкомате славного города Питера.
Небрежный поясной портрет Петра I и цитата. Дословно:
"Кто знамю однажны присягнет, у оного до смерти стоять будет. Петр I."
Может присягнуть?!

Белая расса изобрила машину для переделывания черных (негров)
в белых!
Два негра - один белый, два негра - один белый.... и так всех
переделали остался один черный. Что делать? Думали, думали, решили
засунуть его с обезьяной!!
После вылезает, что товолосатое не белое, ни черное, ни на что
нипохожее; все ученые подходят трогают ......., а оно .....
слыш нэ трогай да.

Покупаю себе намедни на толкучке, пардон, трусы. Продавец - еще недавно
с гор - поэтому по-русски говорит с большим трудом, не говоря уж про
акцент.
Ну я выбрал, он назвал цену, протянул мне товар и - так доверительно:
"Носите на ВАШЕМ здоровье!".

Теперь ношу. На здоровье....

Я прошу прощенья мисс,
где Ваш верх и где Ваш низ,
где лицо, где ваша... оппа,
понял, понял, это... нет,
как же так,в чем Ваш секрет...
Как у Вас так получилось...?
-Да вот милок принаровилась,
слева бок да справа бок,
брата кличут колобок...

Едут в одном купе поезда два человека:один молодой лет так 20-25,
а второй уже за 45.Скучновато.
Ну молодой и говорит:
-Вот мы раз так попало едем с вами в одном купе,так довайте
познакомимся,меня зовут Саша,а Вас?
-Очень приятно,а меня Анатолий Трофимович!
-Слушайте, Анатолий Трофимович-говорит молодой,-давайте может быть,
раз уж такая сетуация,по пятьдесят грамм,за знакомство,что ли?
-Нет спасибо большое,молодой человек я не пью.
-А чтож,так Анатолий Трофимович.
-Да как-то раз попробовал,не понравилось с тех пор и не пью!
-Да ну ладно как хотите!-сказал молодой,и налил себе рюмочку.
Выпил,закусил,сидит и говорит:-А может быть по сигореточке выкурим,
Анатолий Трофимович?
-Нет спасибо, молодой человек не курю.
-А чтож,так Анатолий Трофимович,проблемки?
-Да нет ,просто как-то раз попробовал,не понравилось,после этого
не курю.
-Ну а я с вашего позваления закурю-сказал молодой открывая окно в купе.
Покурил,сел,а потом и говорит:
- На сколько я понимаю у вас-то Анатолий Трофимович и ребенок
ВСЕГО ОДИН???

Приходит мужик в баню. Помылся, выходит, а полотенце забыл и тут
на стене читает объявление: Просьба занавесками не вытираться.
Мужик: А что идея!

Не все так плохо, как есть на самом деле...

Встречаются однажды два друга грузина.
Один другому говорит: "Ну, что Гога устроился?"
Гога отвечает: "Нет! Работаю."

Старый, изможденный мул
устав под пальмами уснул,
Его на части разодрав,
Устроил пир себе удав.

Мужик купил себе ружью, лицензию на охоту и с субботу отправился
в лес поохотиться. у леса встретил его егерь все проверил и говорит
пока последний экзамен не сдашь в лес не пущу. А какой экзамен? -
спросил новоиспеченный охотник. Очень просто, я завязываю тебе глаза
и приношу убитую дичь или зверя, а ты должен определить что за дичь,
сколько лет, как и чем убита, если правильно ответишь пять раз -
экзамен сдал. После каждого правильного ответа наливаю стакан водки,
как настоящему охотнику.
Делать нечего мужик согласился. Подносят ему заяца, он его ощупывает
и говорит: заяц, русак, самец, двухлеток убит дробью пятеркой
с расстояния примерно 50 метров - правильно стакан твой, дальше лось
одногодок убит пулей 12-го калибра в голову.... и так продолжалось
дольше.
В воскресенье утром муж просыпаеться с жуткой головной болью и потерей
памяти и спрашивает жену, - Где я был, что дела, ничего не помню?
Жена отвечает, - Где был и что делал я не знаю, но всю ночь гладил
рукой мою пизду и повторял " ...Ёжик трехлеток убит топором в спину"

В Москвовском зоопарке началась течка у самки гориллы, она беситься
ломает клетку никокого к себе не подпускет, грустит худеет, вообщем
мучеется. самца в зоопарке нет. Дирекция зоопарка посылает телеграммы
по всем зоопарка страны - нигде самца нет. Шлют запрос в америку,
там за случку оъявляют очень большие деньги. Директор зоопарка ломает
голову как же поступить? Мимо проходит пьяный слесарь, сам большой
как горилла, директор в шутку предлагает:
- Слышь Вася удовлетвори гориллу, уже два месяца мучается, озолочу.
- Не вопрос, но только у меня три условия, - отвечает Василий
- Говори, все исполню,- от отчаяния говорит директор зоопарка.
- Ну во-первых: в губы целовать не буду.
- Второе трахать только раком.
- Ну а какое-же третье, - удивляется директор.
- Деньги отдам с получки.

Немецкий концлагерь, 1942 год.
Стоит строй русских военнопленных, вдоль него идет
щупленький фашистский капитанишка и говорит:
- Расстреляйт, повьесит, газова камера, расстреляйт, повьесит......
Проходит мимо здоровенного хохла и говорит:
-..газова камера....
Тут хохол возмущенным басом:
- Товарыщ фашыст! Ну шо это такое? Учора газова камера, позаучора
газова камера....У мини ужо и голова болыть!

Урок в колледже для детей новых русских.
Учительница: - Дети, кто купил домашнюю работу поднимите пальцы...

Мойша, а что это у тебя на руке?
Мойша: - Это часы! Мне их папа перед смертью продал!!!

Оператор хотельной установки