Поиск по автору:

Путин был, Путин есть, Путин будет есть!
(Лозунг партии «Едимая Россия»)

Долго россияне думали как назвать крымский мост, думали, думали и назвали: «Крымский»! ©

Две подруги:
- Ты с моим мужем спала?
- Спала.
- Ну и как?
- Нормально. Выспалась.

Мы помним, как плакали все люди, провожая трогательного Олимпийского
Мишку.
Но они еще не знали, что он вернется в облике вальяжного и гламурного
символа Единой России!
(Эдвард Радзинский. Они возвращаются.)

Молодая женщина после выходных с гордостью рассказывает подругам о своем муже:
- Мой вчера с охоты пришел, весь измотанный и исцарапаный, сказал, что медведя завалил!
- Клево! А может быть он выдру выдрал?

Чубайс рассказал о том, что участники Давосского форума испытывают ужас.
Стали разбираться, оказалось что ужас, возник тогда, когда участники узнали что, туда заявился сам Чубайс. ©

Одна блондинка рассказала другой анекдот и спрашивает:
- Понравился?
- Очень!
- Тогда давай ещё раз расскажу и еще раз похохочем!

Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал:
- Алена, я хочу сделать тебе предложение!
Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.
- Короче, поехали трахаться!!!

Шеф звонит своему заму с Мальдив:
- Ты там это….. поздравь там наших с женщин с 8 мартом..
- И девушек тоже? – услужливо засуетился зам.
- Каэшн! Как ты их сортировать-то будешь! ©

Мужик пришел к сексопатологу:
- Не стоит…
- Курите, пьете?
- Давно бросил, доктор.
- Тогда и сексом заниматься бросайте!

Филя отмутузил Кракушу прямо на репетиции передачи «Спокойной ночи
малыши». Потом долго извинялся и даже всплакнул.
- Да… - подумала Оксана Федорова – хорошо, что в этот раз я была не в
розовой кофточке.

Давние закадычные подруги в офисе:
- Прикинь, а я сегодня коня на скаку остановила!
- И чего удивительного? Твой макияж хоть кого остановит. Надеюсь конь то хоть не обделался? ©

Прапорщика вызвали на ковер к командиру:
- Товарищ прапорщик, почему на занятии по строевой подготовке, вы
сказали рядовому Пупкину что ты идешь строевым шагом как менструация?
Вы хоть знаете значение этого слова?
- Никак нет, товарищ майор, не знаю! Хотел похвалить и порадовать
человека!
Во-первых звучит красиво, во-вторых, моя жена всегда радуется когда это
слово говорит.

Две бабульки:
- Вот все думаю, почему, когда показывают по телевизору больших и чиновников и депутатов они всегда без шапок даже в сильные морозы?
- Ну, наверное, потому что шапки горят. ©

Две подруги обсуждают
- Ну как твой новый парень?
- Он такой классный! Он высокий, красивый, голубоглазый, богатый, щедрый и всего на пять лет старше.
- Так хватай его и выходи замуж!
- Ты знаешь, и замуж хочется и мальчика жалко….

Задержали паренька. Допрашивают. Следователь злющая худая женщина, читает заявление пострадавших:
- «…вбежал в раздевалку женского отделения бани с криками: Я вас сейчас всех оттрахаю! При этом демонстрировал свой орган, неприлично большой величины…»
Парень, робкого вида, канючит:
- Да я ведь ничего даже не сделал, Я просто крикнул и убежал. Ни одна даже не вскрикнула… Тетенька, меня на пятнадцать суток посадят?
- Да я тебя гада на пятнадцать лет закатаю! Столько девушек обнадежили и убежал! ©

Два сопливых тинейджера:
- Говорят бабьего лета не будет….
- А бабы будут?
- Будут.
- Тогда по фиг! ©

Две подруги по телефону:
- Приснилось, что я одна в мужскую баню пришла.
- И что, мужики на тебя все набросились?
- Да нет. Разбежались…

Встретились два приятеля-бизнесмена.
- Ты новый Хаммер купил? Кризис ведь!
- В том то и дело. Объявил что кризис, зарплату перестал людям платить,
от налогов ушел. Брателла, сам понимаешь, в России живем. Теперь в
депутаты подаваться думаю!

Парень, отказавший девушке в постели способен на любую подлость. ©

Две подруги утром в офисе:
- Ну как хэллоуин отметила?
- В клубе. Ужас какой-то.
- Сильно напугали?
- Да если бы только напугали…… Еще и по тыкве настучали! ©

Женщины выносят мозг. Иногда в правильном направлении. ©

Две подруги в ресторане:
- Хрен редьки не слаще.
- Да, но все равно, почему-то всегда я выбираю хрен!

Две подруги:
- Ты сколько раз выходила замуж? Семь? Зачем?
- Да. Затем чтобы как можно больше людей сделать счастливыми!

- Почему ни как снежного человека найти не могут?
- А может попросить Владимира Владимировича его найти? Он даже древние
амфоры на дне моря находит.
- Правильно! Заодно и Чупакабру поймает, ловил же уссурийских тигров. И
летающую тарелку пригонит, ездил же на желтенькой Ладе-калине, не
побоялся!

В начале совещания возникло подозрение что с ума сошли министры, а когда вернули электрички – обалдел весь народ. ©

Парень сходил на свидание с девушкой, с которой совсем недавно познакомился.
Приятели, увидев на лице кислую мину с нетерпением спрашивают:
- Ну как?
- Ушел не солоно хлебавши…..
- Не дала?
- Дала….. Не накормила! ©

На кассе в супермаркете, огромного вида военный расплачивается за покупки. Кассир спрашивает:
- Карта есть?
Военный крепко задумался и говорит:
- Нет, только компас…. И бинокль. В машине! ©

Девушка не ночевала дома, заявилась утром с бодуна, помятая и синяком под глазом. Мама в полном негодовании.
- Мамочка, ну я справляла сразу три праздника: день России, день города, а еще вышла замуж!
- А где тогда твой муж?
- Утром развелись!

Страна раскололась на две части: по вечерам кто то мучительно думает что бы еще съесть, а кто то что бы еще выпить! ©

Разговор двух подружек-следователей:
- Замуж выхожу!
- Поздравляю подруга. А что, он и в любви признался?
- А куда он у меня то денется? Он не только признался, но и раскололся,
что с тобой спит!

Длинноногая гламурная блондинка дает интервью модному глянцевому журналу:
- Ты считаешь себя обязанной Дому- 2 тем, что научилась строить любовь?
- Строить любовь я научилась еще в седьмом классе, а в Доме – 2 я научилась читать и писать и наконец то поняла что такое глобус! ©

Звонок в агентство по проведению праздников. Звонит мужчина:
- Алле, служба сервиса? Можно заказать снегурочку? А двух? А подарок?
- В новый год можно все.
- Тогда ящик водки!

Две подруги:
- Ты кричишь во время секса?
- Смотря с кем. Если с мужем то бывает что кричу на него, а если с
начальником то всегда разговариваю ласково.

Девушки думают ДО, а парни ПОСЛЕ. ©

Две подруги после новогодних каникул:
- Ну как Новый Год встретила?
- Очень даже неплохо. Ты знаешь, пятерых Дедов Морозов заказывала,
четверо сбежали, а один не успел, я ему дорогу перегородила, бороду и
шубу сорвала, теперь у меня будет жить до восьмого марта!

Судья зачитывает обвинение:
- …. и изнасиловала в этот вечер пять человек….
- Так я пьяная была!
- Это не является смягчающим обстоятельством.
- Так если б я трезвая была, я бы пятнадцать изнасиловала!

Лозунг «Своих не бросаем», в разных вариациях «Своих не кидаем», «Своих не сажаем» вызывает один вопрос: Кто эти свои?

- Чубайс?
- Лужков?
- Янукович?
- Сердюков?
- Васильева?
(приложите список) ©

Два постулата: Голодная женщина готова на все. Голодный мужчина не способен ни на что.©

После таких разгульных новогодних праздников, страна постепенно приходит в себя:
Мужчины, глядя в зеркало думают, что все еще смотрят по телику вчерашний фильм ужасов и пугаются. Некоторые мучительно вспоминают как их зовут. А женщины скромно обходят весы, надеясь на то, что их еще не изобрели. ©

Мальчика мама ведет за руку по улице. Впереди ускоренным шагом озираясь во все стороны, идет девушка:
- Мама, тетя наверное шпионов боится?
- Нет, она просто пукнуть хочет. ©

Две подруги по телефону:
- Приснилось, что я одна в мужскую баню пришла.
- И что, мужики на тебя все набросились?
- Да нет. Разбежались…

В большинстве семей, жена, сидящая на пассажирском сидении, несет полную ответственность за действия всех женщин-водителей двигающихся не только во встречном, но и в попутном направлении. ©

Муж с женой занимаются сексом нудно долго. Муж ни как не может кончить.
Жена предприняла все меры и говорит:
- Милый, ну постарайся кого-нибудь вспомнить!

Разговор в народе:
- А что если нам Януковича приютить?
- Да на кой он нам нужен?
- Будем на него смотреть, больно уж он забавно сало хавает.

Две подруги по телефону:
- Как мне надоела эта любовь-морковь!
- Ты завела кого-то? Поздравляю!
- Говорю морковь надоела! Пошла вибратор покупать!

Девушками, не владеющими собой, непременно овладевают другие. (Непреложная истина) ©

Парень приглашает девушку на молодежную вечеринку в интеллигентную
компанию.
- Я согласна. Только сразу предупреждаю, секса не будет! Я девушка
скромная, стеснительная и не опытная. Но выпить, подраться и
пабарагозить люблю!

Две блондинки:
- Знаешь, у меня все губы обветрели.
- Ну ты и дура… Говорила тебе, что не надо так рано начинать без
трусиков ходить!

А планах Единой России было удвоение ВВП. И это произошло в виде Дмитрия
Анатольевича Медведева.