Поиск по автору:

Муж с женой купили камасутру изучают позы.Решили пригласить соседа втроём попробывать.Через час сосед засобирался домой.Тебе что не понравилось.Дану пятую позу меняем а я всё х*й сосу.

Чинивоники Пак и Гайсин награждены Путиным орденами: "За победу на Мамаевом кокорище"

Жена рассказала...
Прихожу на работу. Лежит газетка с полузаполненным кроссвордом. Во время
"окна" начинаю разгадывать. Нахожу неразгаданное слово и читаю определение.
Должно получиться "четки". Но по буквам не совпадет. Проверяю еще раз. Вроде
все верно, но вместо "Ч" стоит "Н". Читаю написанное слово - "план". Читаю
определение - "Древнерусское художественное произведение "... Ярославны""...

Все наверное слышали рекламу Би-Лайна о телефоне за 99$? Купила у нас одна
девушка такой телефончик - Филипс (не Aeon). Конечно же мне интересно стало,
что за зверь такой. Смотрю, кручу в руках. Случайно включаю вибро звонок.
Мужики тут же начинают шутить над владелицей телефона о его предназначении.
Смотрю на экран и вижу надпись ВИБРАТОР!!! Все так и полегли.Кто не верит,
может зайти в любой магазин и посмотреть. Эти телефоны надо в секс-шопах
продавать :)

Мой дядя - очень большой приколист.
То над ребятами на работе подшутит, то что-нибудь такое как расскажет, что стоишь,
и веришь, и веришь, и веришь, а такого вообще на чвете нет.
Так вот, рассказывал он историю, как пришлось над своим шефом приколоться.
Раз, разговаривая с шефом об охоте и рассказывая разные истории, вдруг он
замечает, что у шефа как-то загорелись не по доброму глаза. Шеф ему и говорит,
типа Ты так хорошо рассказываешь про охоту, что и мне захотелось.
-Даю тебе пятницу выходной (как-бы приготовится, все разведать), а в субботу
я приеду и пойдем.
А в это время было не сезон, т.е. лесных жителей днем с огнем не найдешь.
Вот мой дядя приехал в деревнюи приходит к своему другу и сообщает весть
о своем шефе и спрашивает, что ему делать.
Его друг был немного подвыпивши, и поэтому предложик кошку.
Вам смешно, а они так и сделали.
Взяли шкурку зайца, кое-где зашили, поймали кошака и его туда засунули
и договорились где его друг и когда будет выпускать кота-зайца.
Приехал шеф, дядя загрузил его, что надо выпить, иначе удача повернется к ним
не тем местом и не тем боком(благо, он это умеет делать).
И вот идут они уже изрядно подвыпивние, кодходят к заранее обговоренному месту.
В это время выпускается кот-заяц и начинает убегать. Шеф замечает зайца,
прицеливается и стреляет (как Вы уже догадались мимо). Услашав выстрел в свою
сторону кот-заяц с криком "мяяя-у" взбирается на дерево.
Представьте, как был изумлен Шеф.
P.S.: на утро, проснувшись шеф этого "почему-то" не помнил, только спросил, абили
они того зайца или нет.

Наверное байка, одна медсестра из роддома рассказала :
Подходит взволнованная роженица:"А у меня не будет проблем с ребенком?"
Медсестар: "А в чем дело".
р.- а меня группа крови отрицательная
м.- может резус?
Роженица краснеет:"Какой же у меня резус, Вы что, откуда". Медсестра
в недоумении:"Ладно, у мужа какой резус?". Роженица разводит руки
и с гордостью отвечает:"Сантиметров тридцать".

Эзоп.

Песочница... В ней сидит маленькая девочка. У девочки рот порван,
ноздри порваны, все лицо в соплях и крови и она, недоуменно:
- Нихххрена себе чихнула!

Два мужика в сауне.
Один (О) говорит другому (Д):
О: Не мешало бы проверить, ты педик, или нет?
Д: Это как?
О: А ты х@# в таз с водой опусти, а я тебе в зад заеду. Если пузыри
пойдут, значит - педик.
Д: Не, давай по-другому. Я задницу в таз с водой опущу, а ты мне
в х@# дунешь. Если пузыри пойдут - значит - педик....

КАРАУЛ!
СПАСАЙСЯ КТО МОЖЕТ!!!
ПЕРЕПУТАЛИ!!!
Путину дали удостоверение пенсионера,
а Ельцину - П Р Е З И Д Е Н Т А ! ! !

Александр

Чем бы дитя не тешилось - лишь бы не забеременело.

28.10 где-то в 16 с копейками по НТВ крутили передачу "Путешествия
натуралиста" (типа "В мире животных", т.е. про всякое зверье), а после
нее анонс этой же передачи. Фраза из этого анонса:"Впервые на экране
самые близкие (или тесные - точно не помню) контакты с братьями по
разуму". Наверно нам там зоофилию предложат, а скорее всего у
составителей данного анонса мозгов не больше, чем у той живности,
которую они показывают.

P.S. Смотрите сию порнуху в ближайшее воскресенье.

Мать уходя на работу приказывает Вовочке:
Прийдет отец, раздень его и уложи спать, только трусы не снимай.
- Это почему нельзя?
- Там змея живет.
Через некоторое время моть звонит домой:
- Ну что Вова, пришел отец?
- Да.
- Ты раздел его?
- Да.
- Трусы снял?
- Да.
- И что?
- Змее голову оторвал, яйца перебил, логово спалил.

Кто такие ДРЕВНЕУКПАИНЦЫ которые основали
древнеукраинский
город СЕВАСТОМИСТО ?

Правда о любви

Чем бОльше женьщину мы мЕньше,
Тем мЕньше бОльше она нас.

На лекции от скуки.

Все может быть,
И быть все может,
И все, конечно, может быть.
Но просто быть того не может,
Чего вообще не может быть.

(надпись на парте ТолПИ)

Пришел мужик к врачу и говорит:
-Доктор,у меня член болит и опух, Вы боль снимите,а опухоль оставьте......."

Порно-двигательный аппарат.

Сидит девочка в песочнице. Подходит к ней наркоман и спрашивает:
- Ты чего здесь сидишь?
- Мама сказала я и сижу
- Иди отсюда а то глаз выколю
- Не не пойду. Мне мама не разрешила.
Наркоман выкалывает ей глаз. Девочка плачет и сидит.
Он снова:
- Иди отсюда я сказал, а то второй выколю
- Непойду, мама ругаться будет
Ну он ей второй глаз выкалол.
Девочка встает и уходит.
Наркоман ей кричит в дагонку:
- Стой ты куда?
Она ему отвечает:
- А мама мне сказала, что когда стемнеет идти домой.

К вопросу о плагиате и афоризмах.

Ну да, не чужды мне чужие изреченья,
Доволен я другим не чужды что мои...

Или менее двусмысленно:

...
Доволен, что другим не чужды и мои.

...
Доволен я другим: не чужды что мои.

Деми.

КАКОЙ УМ!!! (без комментариев)
У Т В Е Р Ж Д А Ю

Технический директор ОАО «********»
Петров П.И.

« 29 » августа 2000 г.

И Н С Т Р У К Ц И Я
о порядке создания документов на персональных компьютерах
в ОАО «**********/» Тридесятого Государства
№******* от29.08.2000г.

1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ

1.1. Настоящая инструкция регламентирует порядок создания, наиме-
нования, хранения и передачи информации, находящейся в докумен-
тообороте ОАО «******» Тридесятого Государства представляемую
в текстовом и табличном виде.

1.2. К документам относятся все файлы, создаваемые на персональных
компьютерах, содержащие какие-либо сведения, созданные с помощью
различных программ, независимо, будут ли они в дальнейшем отпечатаны
или будут храниться только в электронном виде.
1.3. Тексты программ, написанные на языке программирования или с
помощью пакетов прикладных программ и специализированная информация
к документам не относятся.

2. СОЗДАНИЕ ДОКУМЕНТА

2.1. Каждый отдельный документ создается в отдельном файле, имя
файла задается латинскими буквами таким образом, чтобы отобража-
лось содержание документа, например vopros5, или tarif, или
plan, расширение имени файла обычно ставится автоматически.
2.2.Файлы с документами записываются на носителях по папкам,
каталогам) созданным наиболее удобным для их поиска образом.
2.3. Если документ создается с помощью специально написанной для
этого программы, то его форма уже заранее задана при написании
этой программы и уже не может быть изменена пользователем.
При необходимости ее изменения, необходима корректировка
самой программы.
2.4.Все документы должны создаваться в формате MICROSOFT
OFFICE 97.В качестве основного текстового редактора в настоящее время
необходимо применять WORD 97.В качестве «электронной таблицы» - EXCEL 97.
2.5. Только в исключительных случаях, при невозможности создать
документ в WORD и EXCEL применяются другие средства с
обязательным их указанием.
3. ОФОРМЛЕНИЕ ДОКУМЕНТА
3.1. Документы оформляются по всем правилам делопроизводства,
соответствующих инструкций и конкретных требований руковод-
ства.
3.2. Наиболее общим является: расположение метериала по пунктам
и подпунктам, необходимость наличия свободного места для под-
шивки, применение небольшого количества шрифтов (два- три).
Использование шрифтов, не входящих в стандартную поставку
Нежелательно.

4. АРХИВИРОВАНИЕ ДОКУМЕНТОВ

4.1. Для архивирования (сжатия) необходимо применять архиваторы
ZIP, RAR, ARJ. Версии применяемых архиваторов не должны уре-
зать длинные имена файлов.

5. ПЕРЕДАЧА ПО ЭЛЕКТРОННОЙ ПОЧТЕ

5.1. Передача документа (файла) по электронной почте производится
в формате затребованном получателем, если формат не оговорен,
то обычной схемой является:
- в поле темы письма обязательно указывать общую тему переписки
- в поле текста письма необходимо указывать сопроводитель-
ную информацию по документам
- документы, прилагаемые к письму должны находится во
вложениях письма.
Если необходимо передать большой обьем информации, то
необходимо предварительно произвести архивацию (сжатие).

6. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ

6.1. Документы, выполненные с нарушениями данной инструкции,
будут считаться неисполненними.

Помощник генерального директора Иванов И.И.

А у нас по городу ездит такой аккуратненький автобус "Мерседес" с огромной
надписью сбоку по верху - "Мясоперерабатывающий комбинат "Атяшевский".
И не боятся же ведь люди в энтот автобус садится... Выходящих из него я еще
не видел, а то бы спросил... :о)

Это старая история и я прочитал ее на www.paragliding.ru

"ДАРВИНСКАЯ ПРЕМИЯ"

Skysailor Dec`97

Ежегодная Дарвинская премия присуждается человеку, погибшему наиболее
нелепой смертью. Номинации публикуются на Интернет.

Лауреатом 1996 года стал сержант военно-воздушных сил, который
установил на свой автомобиль реактивный двигатель и врезался в скалу в
1200 м выше дороги.

Нынешний обладатель премии - Ларри Уотерс из Лос Анжелеса. Хотя Уотерс
и выжил, его невероятная эскапада снискала ему титул автора наиболее
идиотского происшествия 1997.

Все детство Уотерс бредил небом. Окончив школу, он вступил в
военно-воздушные силы в надежде стать пилотом. К сожалению, в пилоты
он не прошел по зрению.

Но в один прекрасный день терпение Уотерса истощилось: он пошел в лавку
военно-морской базы, где закупил 45 метеорологических воздушных
шариков и несколько баллонов гелия. Полностью надутый, такой шар
достигает метра в поперечнике. Вернувшись домой, он надежно привязал
шары к садовому креслу-качалке.

Закрепив кресло за бампер машины, он наполнил шары и забрался в кресло,
висящее в метре от земли. Удовлетворенный своими приготовлениями, он
взял с собой несколько бутербродов, ящик пива и двустволку, справедливо
полагая, что всегда сможет отстрелить пару шаров, когда ему захочется
вниз. Окончив приготовления, Уотерс залез обратно в кресло.

Привязавшись к креслу, он перерезал канат. План полета состоял в том,
чтобы лениво попарить в 100 м над своим садиком, а через пару часов
спуститься вниз.

Однако план не совсем сработал: вместо того, чтобы мирно повисеть над
родным домом, он ракетой вонзился в лос-анжелесское небо, мигом
оказавшись на 3230 м. На такой высоте расстреливать свои шары Уотерсу
почему-то расхотелось. К тому же он боялся разбалансировать свой
летательный аппарат. Его, что называется, заклинило. Так он и дрейфовал
там, оцепенев от страха и холода, на протяжении 12 часов.

А затем у Уотерса начались настоящие неприятности: его стало сносить в
зону посадочного коридора Международного Лос-анжелесского аэропорта.

Первым его заметил пилот авиакомпании United Airlines, который радировал
на диспетчерскую башню, сообщая, что только что миновал «какого-то
мужика с двустволкой в кресле-качалке». Радар подтвердил наличие
объекта, висящего над аэропортом. По аэропорту забегали секьюрити:
механизм антитеррористических мер запустили на полную катушку.
Навстречу Уотерсу выслали вертолет-разведчик.

Тем временем на город опускалась ночь. Поднявшийся береговой бриз стал
отгонять Уотерса в океан. Вертолет устремился в погоню.

В семи километрах от берега геликоптер, наконец, настиг террориста.
Убедившись, что он не агрессивен, экипаж попробовал приблизиться к
преследуемому объекту, но поток от лопастей только отгонял его еще дальше
в Тихий океан. Наконец, вертолет набрал высоту, зашел над Уотерсом и
спустил ему буксировочный трос. Тот поймал трос и был препровожден
обратно на берег. Как только Уотерс ступил на родную американскую
землю, он был арестован ожидавшей его лос-анжелесской полицией.

Пока Уотерса в наручниках вели в участок, набежавшие журналисты
спросили его, для чего он сделал Это? Уотерс остановился, обернулся и
невозмутимо ответил:

Мужчина не может сидеть на месте. (Ну не сиднем же мужику сидеть).

Начинать карьеру ,или начинать карьеру заного далеко не одно и тоже.

Каждый говорит вмеру испорченности свой испорченности

1.Где льется вино там купаются слова.
2.Если вместо головы у тебя котел ,то вари в ней кашу а не дела.
3.Вежливость иногда является лишь прикрытием недостатка добра в человеческих
отношениях.
4.К славной смерти надо всю жизнь готовится.
5.Даже в шутках надо соблюдать равновесие между слишком и почти.

Кто будет следующим президентом?
ГорБушчев.

Хороша закуска - квашена капустка:
И подать приятно, и сожрут не жалко.

Деньги снова нас кидают,
Нам за ними не угнаться:
То кончаться начинают,
То кончают начинаться.

Тяжко жить на свете пионеру Пете,
Бьет его по роже пионер Сережа

После очередной десятой подряд плановой победы в чемпионате России
"красно-белой" команды и высказанного недовольства этим фактом другими клубами,
первенство России 2006 года прошло в новом клубном составе и завершилось
следующим образом:
1.Спартак-1"народный" (Москва), тренер - Романцев
2.Спартак-2 (Москва), тренер - Ярцев
3.Спартак-дубль (Москва), тренер - Черенков
4.Спартак-дубль №2 (Москва), тренер - Гладилин
5.Спартак-раменский (Моск.обл.), тренер - Павлов
6.Спартак-солнцевской братвы (Москва), тренер - Львов
7.Спартак Грозного (Москва), тренер Грозный
8.Спартак-фанатский (Москва), тренер - Филимонов
9.Спартак-правительственный (Москва), тренер - Лужков
10.Спартак-заводской (Москва), тренер Игнатьев
11.Спартак (Тамбов), тренер - Мостовой
12.Спартак (Рязань), тренер - Тихонов
13.Спартак (Орджоникидзе), тренер - Тчуйсе
14.Спартак (Нальчик), тренер - Робсон
15.Спартак - недовольных Романцевым (Москва), тренер - Маслаченко
16.Спартак Гогниев (Москва), тренер - Спартак Мишулин

сидят два дистрофика один другому
вась давай в домино поиграем
да ты че опять эти плиты ворочать

произошло не далее как сегодня утром в субботу...

- Милая, обращаясь к жене, что ж ты сегодня с утра такая грустная ?
- Да вот приснилось что кто-то умер... не могу вспомнить кто.
- Ну значит будет долго жить...эээ... уж не теща ли?

Чтобы вставать с петухами, надо стать паханом в камере.

Два кума накушались и решили сходить поохотится на медведя, вышли
и забыли зарядить ружья, а тут сзади медведь.
Один кум рванул в поле, второй бежать не может, полез на дерево.
Медведь подумал - в поле бежать облом, полезу на дерево.
Лезет. Тут из поля возвращается кум, заряжает ружье и кричит:
ЭЙ КУМ, Я МЕДВЕДЮ БУДУ ЦЕЛИТСЯ ПО ЯЙЦАМ!
Кум с дерева отвечает: НЕТ КУМ ЦЕЛЬСЯ В ГОЛОВУ, Я ПО ЕГО ГЛАЗАМ ВИЖУ
ЧТО ОН НЕ Е**ТЬ МЕНЯ ЛЕЗЕТ.

Я учусь в ЮУрГУ на приборостроительном факультете. Со 2-го семестра
у нас ввели новый предмет “Русский язык и культура речи” (первый раз
в качестве эксперимента). Значит начались у нас практическое занятие
и эго тема была “Правильное произношение cлов”.
Преподаватель спрашивает как правильно произноситься, - “ложу” или
“кладу”?
Один из студентов выкрикивает: “Я ложу только в штаны”. И вся аудитория
вместе с преподавателем заливается смехом.

Ах, как приверженцев и ненавистников мата дискуссия увлекла! Только
ведь, чтобы вот то, что на Anekdot.ru представлено, хотя бы матом
называлось, надо бы написаниям, которые длиннее трех букв, совпадать у
различных авторов. На уместность, образность и меткость русского мата
местные экзерсисы претендовать, увы, не в силах.
А вообще, жаль неплохой когда-то сайт, погибший под напором безвкусицы.
Вот ее бы, злодейку, цензурой отфильтровать...

Александр

Трурлю.

Петросяна я откровенно не люблю. Причин к тому много, не буду
перечислять. Из всех наших сатириков для меня на первом месте Жванецкий,
на втором - Альтов, а на третьем - Задорнов. Остальных предпочитаю не
видеть и не слышать. А можно теперь спросить, к чему Вы задали этот
вопрос?

Александр Клапауциус.

К истории № 8 от 16.08

Уважаемый КАП 3, история хороша, но катера - как и корабли - не ездят, а
ходят.
С уважением

Александр

Висит девочка на березе зубами в сук вцепилась, проходит мимо мужик
увидел это и спрашивает ты че там повисла случилось че.
Сок пью!

Пришел мужик в публичный дом и спрашивает:"Что Вы мне можите предложить
за 5 рублей?"
- Да, вот, в 6-ой комнате КОЛОЛОБОК.
Сел мужик на стул. Крутит в руках колобка и задумчиво, так,
приговаривает:"
Куда тебя иметь, куда тебя иметь?"
Колобок возмущенно:"Не надо меня иметь, не надо меня иметь!"
Мужик задумчиво:"Откуда ты это сказал, откуда ты это сказал?"

Когда я учился в школе (начало 70-х), то наш военрук сам был ходячим
анекдотом. Вот несколько его "перлов".
Учит нас строевому шагу: "Одна рука идет вперед на уровень пряжки,
другая рука идет взад до отказу."
"Тема сегодняшнего занятия - отдание чести."
"На передней части противогаза расположены два очка... Ну чего смеетесь?
Слово "очко" никогда не слышали?"
Рассказал Александр.

- Ну как, сколько заработал?
- За месяц полторы штуки зеленых срубил.
- А работаешь, стало быть, рубщиком бабок, как Раскольников?

Письмо Кашпировскому: Здравствуйте. У меня после вашего сеанса
рассосалась жена. Сначала она сосала только у меня, а теперь у всего
подъезда...

Sifa

"Ого" - сказал гинеколог.
"Ого-го-го-го.." - отозвалось эхо.

Футбольный матч РЕАЛ МАДРИД - Спартак, счет 14-0 но болельщики Спартака
не отчаиваються ведь идет всего то 3минута матча.

«Так долго продолжаться не может», - подумал Коля, рассматривая
порно-сайты, и решительно закрыл браузер.
«Но ведь и так долго продолжаться не может», - подумал Коля, перестав
рассматривать порно-сайты, и вновь еще более решительней открыл браузер.

Куй железо не отходя от кассы!

Поебать как наебать,главное наебать,а кого наебать-поебать.

Выстроил прапорщик взвод солдат перед танком и говорит: Иванов под танк,
поднимай. Что не получается?
Взвод под танк, поднимай. Что не получается? Что ж вы хотите? 40 тонн.

Служить мне довелось немного - три военных лагерей месяца после защиты
диплома - в зачуханной мотострелковой дивизии под Томском. Некоторые из
наших, окончивших универ на год-два раньше меня, проходили там службу
лейтенантами (что поделать, Родина забрала на два года). Приведенные
ниже байки пересказаны с их слов (за что купил, за то и продаю).

Один из них (назовем его Сергей) получил задание к приезду высокой
комиссии из округа привести в порядок дорогу, по которой эта комиссия
будет ехать. Неделю или две мотался он по этой дороге туда-сюда, засыпая
гравием колдобины и разравнивая бугры. За сутки или за двое до приезда
комиссии командир дивизии решил проверить дорогу лично (почему-то
глубокой ночью). И вот, часа в 2 или в 3 ночи за Сергеем приезжает
"газик", его вытаскивают из теплой постели и везут по этой злосчастной
дороге. Газик подруливает к стоящему на дороге командиру дивизии. Он
грозен, возмущен, вне себя. Он показывает пальцем на дорогу, и от гнева
просто кипит. Эмоции перехлестывют через край, и мысли не поспевают за
ними. Вероятно, он хотел сказать "А почему здесь выбоина?" Но из
побелевших, дрожащих от гнева губ у него вырвалось:
- А почему здесь ВЫИБОНА... твою мать!

Выдержка еще из одной тирады, приписываемая тому же командиру дивизии:
- В то время, как летчики - самолеты летают, штурманы - бомбы бомбят, вы
здесь - водку пьянствуете?! Я не посмотрю, кто вы - майор или офицер, я
не буду разбираться - кто прав, кто виноват - поймаю, накажу кого
попало!!! Я командир дивизии - или ГДЕ???!!!