Поиск по автору:

Наличие у собеседника высшего образования не дает право
надеяться на то, что перед вами образованный человек

Была тут история про некоего Васю любителя выпить и поиграть на
гармошке, эка невидаль, которого выслали из Германии за
политнекоректность. Думаю, что это пиздеж чистой воды. Автор конечно
за что купил, за то и продал, но Вася и его супруга явно чего-то не
договаривают, узники совести, бля.

Лето. 2001 г. Азовское море. г. Бердянск (Украина) Вечером идем в ночной
клуб "Коллизей" (в городе считается крутейшим местом- за вход даже плату
берут).
Приносят меню. На 1-м листе, за подписью директора данного заведения
читаем: Расценки на битую посуду.
Стакан 5 гривен
Чашка 6 гривен
Тарелка 8 гривен
Вилка, нож 5 гривен
Ложка чайная 3 гривен
Стол 150 гривен
Стул 30 гривен
Плафон 20 гривен
и т.п.

(Для справки 1$ = 5.3 гривен) И конечно первый вопрос официантки: " А
что вы закажете?!!"

Ответ может выбрать сам читатель.

По поводу происхождения сленгового названия доллара - баксы.
Не берусь оспаривать версию автора, но имею на сей счет другую версию.
Якобы в 193..-лохматом году была выпущена купюра достоинством 10 долларов
на которой эта самая десятка была изображена еще и римской цифрой. И
якобы кОзлы для распиловки бревен на дрова называются баксы. В профиль
они похожи на римскую цифру 10. Отсюда, мол, и пошло название.
Александр.

Работал я когда-то охранником. Иногда на всякие там праздники типа
Нового года нами усиляли милицию нашего района. В один из дней
новогодних праздников нам с напарником выпала честь охранять
общественный порядок на районной елке. Привозят нас менты утром туда,
садят в теплый вагончик, показывают как пользоваться радиостанцией
"Виола-2М" говорят позывные и оставляют до вечера. У нас позывной "Елка"
у них "Центр". Сидим травим анекдоты, слушаем радиостанцию.
Делаем вывод что в среднем интервале 5 минут в районе случается
какая-нибудь пакость. Вдруг радиостанция извергает следующщее:
- "Центр" всем кто принял бла-бла-бла ограление тетки в районе таком то
всем кто принял выйти на связь.
- "303" "Центру" "303" принял.
- "301" "Центру" "301" принял.
- "302" "Центру" "302" принял.
Реашем что если сказали всем то нам то-же принять наверное надо.
- "елка" "Центру" "Елка" принял.
С той стороны идиотский смех, далее следующее:
- "Центр" "елке", а "Елка" много принял? - Щас "елку" проверять приедем.

Там-же в другую смену.
Поздний вечер, пап мам маленьких детей постепенно сменяет бухая
молодежь. Но ведут себя в рамках т. е. никто никого пока не бьет, никто
не зовет на помощь. Вышли из душного вагончика подышать и видим как
пьяный в драбадан мужик под аплодисменты снимает с себя одежду
подбрасывает вверх и на ней же пляшет в присядку. Мужика стало жаль так
как было -20. Далее диалог.
- "елка" "Центру" у нас мужик один в толпе ведет себя неадекватно
- "Центр" "елке" как конкретно?
Сказал как.
- %уй с ним. Отбой.
Мужик тем временем разделся до плавок.
- "елка" "Центру", "Центр" он до плавок разделся.
- Кто разделся?
- Ну мужик который ведет себя неадекватно.
- Ладно жди пришлю кого нибудь.
Приезжает бобик, грузит абсолютно голого мужика сами знаете куда и
уезжает. Когда народ рассосался я пошел собрал его хахаряшки раскиданые
по всей елке утром передал их по смене.

Еще одна история о монументе «взлететь нельзя, а спрыгнуть страшно».
Похоже, что троллейбус, проходящий мимо памятника Гагарину, как-то
стимулирует ассоциативное мышление у народа независимо от возраста.
Лет несколько назад. Едут дедушка и внучок лет пяти.
- Дедушка, а что это?
- Это памятник, Га…
Внучок радостно, и аж подскочив:
- Это здесь Ленина закопали!?

runner.

Когда был Путин маленький,
С кудрявой головой,
Он пил портвейн, слабенький,
В компании одной,

И вот когда испитое,
Дошло до головы,
Воскликнул Вова весело,
"Я буду ВОЖДЬ страны!"

Тут самый старший кореш,
Угрюмый хулиган,
Похлопал по плечу его:
"Володька, ты же пьян"

Невиданым приемом,
С земли его снесло,
Смеется Путин Вова:
"Подсечка, из дзюдо"

И даже старший кореш,
его зауважал,
И руку мускулистую,
Легонечко пожал.

Инструкция по пользованию туалетной бумагой.
(назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия)
Туалетная бумага (арт. №11315509651), в дальнейшем-ИЗДЕЛИЕ,
предназназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего
края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и
локального концентрированного на данном участке тела волосяного покрова
(в дальнейшем - МЕСТО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ).
ПРИМЕНЕНИЕ: 1. Тщательно ознакомьтесь с настоящей инструкцией.
Примечание: Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в
легкодоступном и хорошо освещенном месте, в зоне прямой видимости
пользователя (пользователей).

2. Рулон ИЗДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его
продолжению (данный путь важен для экономии и рационального
использования ИЗДЕЛИЯ).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик
ИЗДЕЛИЯ, а затем резким движением вверх и вправо под, углом 60 градусов
к воображаемой линии горизонта, дернуть ИЗДЕЛИЕ, отмотав, таким образом,
700 мм ИЗДЕЛИЯ.
Примечание: Для удобства пользователя каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маркированы
перфорацией.

6. Разнонаправляющими движениями рук в горизонтальной плоскости
произвести разрыв ИЗДЕЛИЯ приблизительно посередине.
Примечание: а) Лица, обладающие отсутствием верхних конечностей,
производят манипуляции с ИЗДЕЛИЕМ с помощью острого режущего или
рубящего инструмента (ножници, столовый нож, опасная бритва, топорик для
резки мяса).
б) Не рекомендуется производить надрыв ИЗДЕЛИЯ между участками
перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхносного слоя
внутренней структуры ИЗДЕЛИЯ, вследствии чего щепо-деревянные и
метало-стружечные включения могут вылезти на поверхность ИЗДЕЛИЯ и
оцарапать МЕСТО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.
ВНИМАНИЕ!!! Всегда имейте под рукой йод или жидкость Зелена, дабы в
случае острой необходимости было чем помазать израненое МЕСТО
ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.

7. Сложить отрез ИЗДЕЛИЯ в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая
его по участкам перфорации, получив ИЗДЕЛИЕ №2.

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9. Приложить полученое в ходе предыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ №2 к МЕСТУ
ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести
подтирочные движения в межягодичном пространстве.

10. Поместить истользованное ИЗДЕЛИЕ в область зрения, в условиях
хорошей освещенности, осмотреть наличиствующий на нем мазок на предмет
обнаружения ЯЙЦА ГЛИСТОВ. В случае обнаружения таковых, набрать 03 и
поставить в известность медицинские учреждения по месту жительства. В
противном случае, повторить пункты 4-9 три-четыре раза.

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межьягодичное
пространство на ощуп должно быть сухо, слегка шероховато, волосяной
покров пушист и легко доступен для почесывания.

(c) http://www.uinc.ru/forum/faqs/paper.shtml

Военно-историческая среда теперь уже не та. Сегодня с другом трепотней
занимались о делах минувших. Всякое вспомнили. Хоть книгу писать.
История трогательная и лиричная.
Всякий, кто был в начале 90-х в военно-историческом движении, знает
Кешу, он же Межуев. Это все клички (Кеша - в честь блудного попугая). На
самом деле он Саша. Сейчас солидный человек. Тогда был полным
раздолбаем. Если кто помнит "600 секунд", то активным участником "самого
беспрецедентного события" 1992 года, а именно репортажа "Немцы" (про
захват деревни под Питером с последующим приездом ОМОНа), был как раз
Кеша, который давал интервью, сидя в отделении.
Так вот. История лиричная. Надо сказать, успехом у женского пола
пользовался Кеша немалым. Пошли мы в какой-то из донских походов. Кеша
тогда в казаках был. И в одной станице у клуба, познакомились мы с
местным населением и стали прикидывать насчет небольшого банкета. Вопрос
стал о самогоне. Кеша с какой-то девицей за самогоном и отправился.
Сказал, что скоро будет, и намертво пропал. Мы добыли сами, разложились
где-то на окраине станицы (столик, огороды, все-такое прочее, сумерки,
самогон на газетке, мило и лирично)... Вдруг видим: к нам несется
какая-то фигура, прыгая через плетни. Из одежды - черные трусы и сапоги,
на затылке - казачья фуражка. С одного боку под мышкой - бутыль
самогона, с другой - ворох одежды. Кеша. Что-то такое из Шолохова. Так
трогательно - слезу вышибает.
История в его изложении: "Пришли к ней домой за самогоном. Только
разделись - влетает бабка и как вмажет ей тряпкой по лицу. И кричит:"Ах
ты блядища!". Я заступился - а она и мне тряпкой:"Ах ты кобель!". Ну я в
сапоги, фуражку наголову, все схватил - и в окно".

На ту же тему. Один студент в фольклорной экспедиции в Архангельскую
область по глухим деревням (филологи есть?) затащил на сеновал местную
Дуню. Утром проснулся, вылез - двери распахиваются, и вся деревня
хлебом-солью встречает дорогого жениха... Остальное - включайте
фантазию.

Комментарий к комментарию Айдара к истории №6 от 06.06.

>Paparazzi - это не слово, а термин, введенный в обращение, на сколько
>я помня Марчелло Мастрояни. Это было фамилия (или прозвище)одного его
>соседа, крайне неприятной личности. И однажды он так назвал назойливых
>фоторепортеров.

Папарацци -- фамилия персонажа из фильма Феллини "Рим", это фотокорреспондент,
специализирующийся на скандальных снимках знаменитостей. Мастроянни имеет
к этому только одно отношение: он в этом фильме снимался.

Александр

Приходит мужик в публичный дом, и спрашивает сколько стоят услуги. Ему
отвечают, один час 10 долларов. Он растерялся и говорит,"у меня всего 5
долларов", ему отвечают что есть услуга за пять долларов для "лыжников",
он согласился.
Проходит в номер, а там на одной из двух кроватей уже лежит мужик,
ложится и он. Через некоторое время приходит девушка. Начинает
демонстрироватьь стрептиз, танцевать эротические танцы. Затем становится
между двух кроватей и со взмахом обеих рук говорит "ну че беднота
поехали"

Объявление в баре над стойкой-
Гамбургер - 2 доллара. Минет - 20 долларов
Ковбой- а кто делает минет?
Барменша - Я
Ковбой - вымойте, пожалуйста, хорошо руки
и дайте мне гамбургер

http://www.anekdotos.com/kowboy.html

Любовь зла, получишь за "козла".

Есть у нас в штате Латвийской Морской Академии "замечательный"
профессор математики. "Замечательный" в кавычках, потому что этот
небольшого роста человечек с вечно всклокоченными волосами очень
ревностно относится к знанию своего предмета и пределом его мечтаний
является завалить весь курс.
В перерыве между лекциями он тем не менее предлагает задавать свои
вопросы по теме, если что-то непонятно, по понятной причине (упомянуто
выше) разговаривать с ним никто не хочет, и вот устав от такого он
заявляет:
"Не стесняйтнесь задавать вопросы если что-либо не понимаете! НЕТ
ГЛУПЫХ ВОПРОСОВ!"
С задних рядов раздается "умный" вопрос: "Как у вас дела?"
Нам было весело :)

Кадет Шурик.

В городе Москве на станции метро "Кантемировская", а может еще где - не
знаю, висит любопытнейший рекламный плакат. Черный квадрат, сверху
надпись - "Женская консультация", под надписью находится только что
вылупившийся цепленок на фоне ошметков скорлупы, видимо мужского пола,
который с охреневшим видом рассматривает нижнюю надпись -
"Стоматология". А говорят еще что такого не бывает.

Любовь как костер - палку не бросиш погаснет.

Тяжело в леченье - легко в гробу

Приходит лев в публичный дом: - Мне бы львицу!
Мадам: - 100 баксов
- Дорого, а тигрицу?
- 50 баксов
- А волчицу?
- 30 баксов
- А чего-нибудь подешевле нету??!
- Конечно! Мышки-девочки, - 15 копеек пучок.

Еще 50 грам инвестицый и я недвижимость

После вчерашней попойки всем было плохо. Тела никак не хотели слушаться
хозяев. Подняться было совершенно невозможно.
Первым продрал глаза Ньютон. Остограмился. После 100 грамм Ньютону стало
легче. Он смог даже ходить...
Через полчаса он принял еще сто грамм. Стало совсем хорошо.
Вдруг Ньютон понял, что он сделал открытие. Точнее, даже два. Первое:
все тела притягиваются к Земле. Второе: его, Ньютона, тело все-таки
может преодолеть силу земного притяжения, но для этого нужно принять
100 грамм.
... С тех пор сила земного притяжения, действующая на 100 грамм
алкоголя, называется 1 Ньютон.

Преамбула. Дочке 4.5 года. Возраст субтильный, но после просмотра фильма
"Посмотри, кто говорит"(так вроде звучит), откуда дети появляются она в
общем представляет, без первой фазы, есс-нно.
Кроме того, у ее приятеля по песочнице есть годовалая сестренка, которую
частенько выгуливают вместе с ними, так что как ведут себя с такими
детьми она тоже знает.
Амбула. У друга сын родился и в подарок мы купили памперсы. А наше почти
пятилетнее чудо умудрилось как раз накануне в садике укакаться. Вот я
дочке и говорю, дескать:-купили тебе памперсы, раз ты не умеешь в туалет
ходить, будешь их носить.
- Не буду, это для маленьких детей. Потом, немного подумав:
- нам нужна маленькая девочка, мы ей будем одевать. И продолжает, все
больше воодушевляясь:-Я за ней буду ухаживать, одевать, расчесывать.
Тут вмешивается жена: - А где же мы ее возьмем, эту маленькую девочку?
Дитя не смутившись:- Нужно родить!
Мы в некотором замешательстве:-А кто должен родить???
- Ну раз мне девочка нужна, то я, наверное.
Мы в шоке:-Но ты же маленькая еще.
- Ну тогда ты мама.
- А почему я, а не папа?
- Нет, папа только мальчика родить сможет, а я мальчика не хочу!!!
Аут!

Алекс

Белка пялится с экрана
Я проснулся очень рано
Одолела враз зевота
Эх, скорей конец работы

Чайник булькает водой
Отпустите нас домой!
В чашке кофе ароматно
День потерян безвозвратно

Телефон стоит напротив
Отдохнуть бы я не против
Нам с сотрудницей моей
Смыться б с офиса скорей!

Реальный спам: Медицинский центр "ПОМОГИ СЕБЕ САМ"

Он выпил двадцать кружек пива,
Одним движением руки.
Его спросили-Кто ты?
Он ответил скромно-Ленин.
Ленин? И оху...ли мужики.

Ну вот.
У нас в городе перед рынком есть железнодорожный переезд, и там если
идет поезд скапливается очередь машит.
Один мужчина на мотоцикле ехал на рынок продавать цветы, сзади на
богажнике стаял ящик с цветами, когда он подъехал к переезду, переезд
закрылся (поезд проезжал), он остановился, а сзади ехала повозка с
лошадью (у нас еще цыгани в городе живут и разъезжают на лошадях), ну
лошадь возми и начни цветы есть, мужик увидел это и давай руками ее
отгонять, она испугалась и подалась назад, а сзади джип стоял, ну
понятно что повозка его зацепила, из джипа вылезли бритоголовые и давай
на цыган наезжать, рядом проходил старик один (вел козу на рынок
продавать), и говорит: "Я мол все видел, свидетель я", привязывает козу
к шлагбауму и там они о чем-то говорят, ну поезд проезжает и шлагбаум
поднимается, козе капец, мужик орет, цыгане с братками смеюся.

Решили англичане отправить посла в Россию.
После совещания выбрали одну из конгрессменш.
Прилетает та в Россию. Ну сводили ее туда-сюда.
Затем, как полагается, банкет и т.д.
Ну а на прощанье решили русские ей мужика подсунуть, чтобы узнал,
как у них там в Англии с этим делом.
А тот мужик не промах - посидели, выпили ну и т.д.
Под утро как полагается на посошок (чисто по-русски) и в дорогу.
Прилетела, а в конгрессе ее спрашивают: "Ну и как там в России?
Что больше всего понравилось?"
Ну та и отвечает: "Ну то, ну другое. Ну а больше всего - русский
посошок!"
Все сделали умные лица, что поняли ее, и отпустили.
А сами смотрят в толковом словаре:
"ПОСОШОК - палка в дорогу"

Встречаются две француженки. -Здаствуй Элен. -Здраствуй Мари. Почему ты
в черном? - Траур, Жак умер. Иду покупать новую кровать, а то вспомню
что мы на ней творили и начинаю плакать. Другая думает:"Хорошо что Жак
не мой муж, а то бы мне пришлось менять кровать, диван, кресла, стол,...
Жак был такой шутник... Люстру....

Тот из вас, кто смотрит по ТВ Брейн-ринг или, сверх того, сам играет
в "Что? Где? Когда?" и брейн, скорей всего, знает, что если кто-то
из играющих знает ответ, он может, чтобы сообщить об этом капитану
до команды ведущего "Время!", "поставить палец" - тем же жестом,
которым жители Дрвнего Рима давали знак оставить жизнь побежденному
гладиатору. Причем движение это у знатоков происходит на рефлекторном
уровне. Теперь представьте ситуацию: старшеклассник, вернувшийся
со съемок брейн-ринга, сидит на уроке английского. Учитель задает вопрос,
юный знаток готов ответить и очень удивляется, что его не спрашивают,
пока не обнаруживает, что вместо поднятой руки он "держит палец"...

P.S. Между прочим, если увидите, что кто-то, слушая анекдот, поднимает
палец (большой, не средний), не думайте, что таким образом он дает оценку
анекдоту. Это просто знаток, которому данный анекдот уже знаком.

Объявление в журнале "Семь дней(9-15 февраля)":

Ирина - ясновидящая.
Снятие порчи,венца бесбрачия,депресии, мощные привороты,
семейные проблемы,возврат долгов.

Взамен вчерашнего.
Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им
говорит:
- Погодите, я маленький, худой, мной вы сильно не насытитесь, а я могу
вас привести к стаду
овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все
сильнее, они значит спрашивают:
- Долго еще идти?
Заяц им отвечает:
- Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились
на
зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед
глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...
Сытно отобедали, и тут один значит говорит:
- Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
- Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что
же написать:
- “другу зайцу” - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели
- “врагу зайцу” - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к
стаду овец
Думали, думали, и написали - “ЗАЙЦУ ОТ ДРУЗЕЙ”

Вечер, время -23.00, муж и жена в постели.
Муж: Дорогая, можно...
Жена: нет Полночь.
Муж: дорогая, ну, можно...
Жена: нет!
Час ночи.
Муж: Дорогая, ну, может быть можно...
Жена строго: нет!
Два часа ночи.
Муж: Дорогая, ну, можно...
Жена: Ну ладно, слазь...

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью
чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным
компьютером. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив,
мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:

- Что, Васенька, программа не заработала?

- Заработала!..

- Может быть, неправильно заработала?

- Да правильно заработала... мать ее за ногу!..

- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?

- На бэкспейсе вздремнул!!!

Автору истории № 8 от 28 июня.

Хорошо говорящий по-английски басист "Федя из Казахстана" сейчас не
с Жасмин работает?

Вчера увидел объявление:

НАШИ УСЛУГИ НЕ ДЕШЕВЫ.
ПОХУДАНИЕ ДО 8 КИЛОГРАММ ЗА НЕДЕЛЮ.

Наверняка не дешево угробить человека, ведь с весом 8 кг он не жилец!!!

Старинный анекдот:
Пьяный мужик притащил домой бабу. Дверь открывает
жена. Мужик: -"тсс... , скажи ей, что ты моя сестра"...

Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема - комары, которых
огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили костер и закрылись
в палатку. Через некоторое время один, ужесовсем бухой, из палатки
выглядывает, а на улице святлички летают - мужик перепуганый залезает
обратно в палатку и говорит: Мужики!!! Комары с фонариками вернулись и
нас ищут

Дочка-маме: А что наш папа вчера обкакался?
- С чего ты решила?
- А вчера вечером я слышала как ты говорила папе в спальне: И долго я
буду это говно мять.

В. В. Путин и В. А. Ющенко сношают Ю. В. Тимошенко.
Ющенко впереди, Путин сзади.
В какойто момент Ющенко предлагает Путину поменятся местами тот и
говорит "Меняйтесь"

После вчерашней ссоры муж принес жене цветы. Она их берет и недовольно
говорит:"Ну и что, мне теперь ноги раздвигать?" Он (удивленно):"А что, у
нас ни одной вазы дома нет?"

Офицер по вербовке добровольцев в армию обрадовался, когда увидел
молодого человека, входящего в его офис.
- Я прочитал ваш плакат с призывом вступать в армию, - сказал молодой
человек
- Очень хорошо! Значит, решили стать добровольцем?
- Нет.
- Нет? Зачем же вы тогда пришли к нам?
- Я хотел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.

Продолжим насчет того, может ли разорвать ствол ружья, если опустить его
конец в воду? На сей раз прошу откликнуться или физиков, или тех, кто
ЛИЧНО (а не со слов дяди Феди) видел, как это происходит.
Я не вижу никаких причин для разрыва ствола. В момент выстрела пуля
вылетает из гильзы под действием расширяющихся пороховых газов. Давление
пороховых газов нарастает, как известно, со скоростью звука в газе. Это
давление сообщает пуле ускорение, в результате которого пуля примерно в
середине ствола достигает сверхзвуковой скорости. Но пока пуля достигнет
сверхзвуковой скорости, она, действуя подобно поршню, сожмет воздух,
который находится в стволе ПЕРЕД пулей. Этот воздух, сжавшись, успеет
вытеснить из конца ствола находящуюся там воду ДО ТОГО, как пуля дойдет
до конца ствола. Таким образом, если конец ствола находится на небольшой
глубине, то пуля выйдет из ствола не в воду, а в воздушный пузырь, так
как вся вода будет вытеснена из ствола давлением воздуха перед пулей.
А дальше - пороховые газы просто пробулькают через воду - и все.
Буду очень благодарен любому, кто укажет мне на ошибку в моих
рассуждениях.

Александр.

Здравствуй! Нас опять ненастья
Крестят исчезающим дождем,
Охраняя призрачное счастье,
Хоть на миг даруя быть вдвоем.
Надо мною тихо плачут крыши,
Осуждая ветреность мою.
Для меня давно все стало лишним,
потому, что я тебя ЛЮБЛЮ!
Я в руках твои ладони грею.
Думаю про давнее. Тогда
нас с тобой веселою метелью
закружила карусель-судьба.
Молодые мы легко свершали
тяжкие и легкие грехи.
Нас ночами от любви качало,
хоть еще не знали мы любви.
Запросто входили мы в квартиры.
В души не входили - лишний труд.
Нас сейчас любили - мы любили,
в обиходе называя "друг".
В развлечениях разбирались с толком.
Веселись, подруга, не реви.
Только в сердце падали осколки
где-то позаброшенной любви.
Может все не зря? Мы прокутили,
прокрутили в тех кварталах путь,
чтоб понять, как трудно быть любимым,
и, как просто рядом люди врут.
Не за то ли ветреными слыли,
над собой глумились не за толь,
чтоб однажды корабли разбило
у земли с названием "ЛЮБОВЬ".
До земли до той обетованной
из последних сил я доплыву,
чтоб найти потерянное знанье,
как любить я ЖЕНЩИНУ могу....

Соврменный театр, 3 минуты до начала спектакля,
где артисты играют без декораций и костюмов.

Вдруг во всем театре гаснет свет. Публика не против-
наверное так положено по программе.
Проходит минута полной темноты и вдруг из-за кулис
выходит мужичок со свечкой. Доходит молчком до табуретки
на сцене, спускает штаны, садится и начинает дрочить.
Первая реакция - крутой сценарий. Через три минуты
вдруг негодующий женский голос :
- Да что же это такое здесь творится ?!!

Мужик мгновенно задувает свечку и сдавленным шепотом
спрашивает :
-КТО ТУТ ?

Собрался как-то раз в Европе Конресс по достижениям народного хозяйства.
Швейцарцы:
- Мы скрестили осетра с коровой. Она нам теперь дает и молоко, и масло,
и икру.
В ответ им Русские:
- А мы арбуз с тараканом, теперь наш арбуз только взрежешь, семечки сами
разбегаются!
(http://allogunov.nm.ru/)

Еще одна история из студенческой жизни в Инязе самого начала 80-х.
Был в то время в этом вузе завкафедрой Истории КПСС историческая
личность- Угрюмов Александр Леонтьевич. Кстати, участник одного
из первых съездов РСДРП. Было ему далеко за 80 и авторитетом он
пользовался просто неописуемым. Легенда 20-го века, перед которым
терялись самые крутые папенькины сыночки.
Так вот, за 5 минут до очередной перемены идет эта Легенда, пардон,
в туалет и усаживается на унитаз в позе горного орла, забыв закрыть
дверь на щеколду. Звучит звонок на перемену, и из кабинетов во все
стороны вылетает толпа студентов. Тут же многие бегут перекурить
в туалет. Один из первокурсников, очень нетерпеливо, видно , что
из последних сил,
быстрым шагом, почти бегом, врывается в туалет, рывком открывает
дверь в кабинку, где в задумчивости восседает Легенда русской истории,
и столбенеет от неожиданности и почтения к Ленину наших дней. Тот,
тем временем, выходит из забытия и тянет руку, чтобы прикрыть
открытую настеж дверь. Студент, не поняв в чем дело и, не веря
своему счастью, протягивает руку и, пожимая ладонь Легенды,
прозносит с предыханием:
"Здравствуйте, Александр Леонтьевич! Студент 1-го курса немецкого
факультета ...." До сих пор все тогда присутствовавшие удивляются, как
не вылетели стекла из окон в туалете от разразившегося хохота...

Консервные банки на жопу одев,
Немецкие рыцари перлись на Ржев.
Но Невский - далекий чудской Измаил,
Пизды надавал, и в воде утопил.

Суворов победами часто блистал.
Он туркам в крыму пиздюлей навалял.
На жопе сквозь альпы войска проволок,
Врагов опозорил - прославил народ.

Француз Бонапарт захотел пол-земли,
Кутузов ему заложил за штаны.
На Остров Елены попал обалдуй -
С тоскою взирает на собственный хуй.

Поняв, что Россию ничем не пронять,
Решили монархи антанту собрать.
Не знала Россия страшнее боев...
Однако ж наклала антанте хуев.

Адольф - соискатель великих побед,
Был жопою на хуй в России надет.
Со страху забрался он в темный сарай,
А труп его сжег адьютант - распиздяй.

И тем, кто сейчас разжигает войну,
Нельзя забывать о боях в старину.
Мы мирные люди, мы мир стережем.
Но атомный хуй кому хошь засуем!

На днях перед 8-марта мой мелкий (7лет), в поздравительной открытке
написал: "Дорогой мамАньке..." (ну хотел уменьшительно-ласкательно, а
вышло - как всегда), а затем, хвастаясь по телефону перед товарищем по
проводу подарков, которые он приготовил прекрасной половине нашего
семейства, заявил: "Они от моих подарков просто ОБОРЗЕЛИ". После этого
заявления мы действительно действительно слегка оборз... тьфу обалдели.

Alexmar

История, свидетелем которой был лично. Конец 70-х, лекция
по медицинской подготовке в ИнЯзе им. Мориса Тореза (как ни странно, но
было и это) на тему венерические заболевания. Преподователь рассказывает
про типы и разновидности болезней и предупреждает со всей серьезностью
о том, что надо быть осторожными и предусмотрительными.
Особенно подчеркивает: "Будьте как никогда осторожны-сифилис стучится
в каждую дверь!" В эту же секунду стук в дверь припозднившегося студента
(Гриня Виноградов, с португальского фак-та): "Разрешите войти?". По-
моему, на этом лекция и закончилась, так как уже никто не мог ничего
серьезно воспринимать.

Коротко о себе: 12 см