Поиск по автору:

Компания из парней и девушек сидит на пляже - отдыхает. Один из них
только вышел из воды - весь мокрый, хочет присесть на сухое растеленное
покрывало. Девушка и предложила:
- Ты сперва плавки сними, а потом садись...

Все люди - сестры! Свобода, равенство, сестрство!

- Рабинович, кофе будете?
- Почему бы и нет...
- Ну нет так нет.

Пришли с другом в городскую баню. В процессе переодевания выяснилось:
оба забыли дома чистые трусы. Заходим в парилку, там на палатах сидит
всего один мужик и больше никого. Сели, греемся-хорошо. Тут мужик и
говорит:
- Е-мое, в раздевалке шапку забыл!
Мой голос:
- Мужик, это фигня, мы ваще без трусов пришли.
Секундная пауза, а затем дружный взрыв хохота.
Видимо так и рождаются анекдоты.

- Отрезал палец - хуйня! В п%зде пальцев - целая деревня!

Стой! Не пей из унитаза!
Там микробы, там зараза.
Дерни ручку, воду слей.
Пенку сдуй, потом уж пей.

К нам недавно приходил
Некро-зоо-педофил
Мертвых маленьких зверушек
Он с собою приносил

Приходит мужик в публичный дом, и спрашивает сколько стоят услуги. Ему
отвечают, один час 10 долларов. Он растерялся и говорит,"у меня всего 5
долларов", ему отвечают что есть услуга за пять долларов для "лыжников",
он согласился.
Проходит в номер, а там на одной из двух кроватей уже лежит мужик,
ложится и он. Через некоторое время приходит девушка. Начинает
демонстрироватьь стрептиз, танцевать эротические танцы. Затем становится
между двух кроватей и со взмахом обеих рук говорит "ну че беднота
поехали"

Реальный спам: Медицинский центр "ПОМОГИ СЕБЕ САМ"

Военно-историческая среда теперь уже не та. Сегодня с другом трепотней
занимались о делах минувших. Всякое вспомнили. Хоть книгу писать.
История трогательная и лиричная.
Всякий, кто был в начале 90-х в военно-историческом движении, знает
Кешу, он же Межуев. Это все клички (Кеша - в честь блудного попугая). На
самом деле он Саша. Сейчас солидный человек. Тогда был полным
раздолбаем. Если кто помнит "600 секунд", то активным участником "самого
беспрецедентного события" 1992 года, а именно репортажа "Немцы" (про
захват деревни под Питером с последующим приездом ОМОНа), был как раз
Кеша, который давал интервью, сидя в отделении.
Так вот. История лиричная. Надо сказать, успехом у женского пола
пользовался Кеша немалым. Пошли мы в какой-то из донских походов. Кеша
тогда в казаках был. И в одной станице у клуба, познакомились мы с
местным населением и стали прикидывать насчет небольшого банкета. Вопрос
стал о самогоне. Кеша с какой-то девицей за самогоном и отправился.
Сказал, что скоро будет, и намертво пропал. Мы добыли сами, разложились
где-то на окраине станицы (столик, огороды, все-такое прочее, сумерки,
самогон на газетке, мило и лирично)... Вдруг видим: к нам несется
какая-то фигура, прыгая через плетни. Из одежды - черные трусы и сапоги,
на затылке - казачья фуражка. С одного боку под мышкой - бутыль
самогона, с другой - ворох одежды. Кеша. Что-то такое из Шолохова. Так
трогательно - слезу вышибает.
История в его изложении: "Пришли к ней домой за самогоном. Только
разделись - влетает бабка и как вмажет ей тряпкой по лицу. И кричит:"Ах
ты блядища!". Я заступился - а она и мне тряпкой:"Ах ты кобель!". Ну я в
сапоги, фуражку наголову, все схватил - и в окно".

На ту же тему. Один студент в фольклорной экспедиции в Архангельскую
область по глухим деревням (филологи есть?) затащил на сеновал местную
Дуню. Утром проснулся, вылез - двери распахиваются, и вся деревня
хлебом-солью встречает дорогого жениха... Остальное - включайте
фантазию.

Белка пялится с экрана
Я проснулся очень рано
Одолела враз зевота
Эх, скорей конец работы

Чайник булькает водой
Отпустите нас домой!
В чашке кофе ароматно
День потерян безвозвратно

Телефон стоит напротив
Отдохнуть бы я не против
Нам с сотрудницей моей
Смыться б с офиса скорей!

У Вас не тот покрой костюма
И региситрация не та
И запах вашего парфюма
Как у помойного кота

Поспорили Клинтон и Ельцин у кого пионерлагеря круче. Приехали в Америку
смотрят все отлично: все чисто, везде порядок. Ельцин приезжает в
россия, смотрит все лагеря развалины, решил он отвезти Клинтона на ЗОНУ,
хоть порядок есть. Переодели заключенных в пионеров.
Приезжает Клинтон на зону, смотрит: все стоят. Подходит к одному ЗЕКУ, у
которого небритая щетина, и спрашиват:
- Сколько тебе лет?
ЗЕК
- Пятнадцать!!!
Клинтон
- Я бы тебе больше дал!!!
ЗЕК
- Я бы тебе пи. ды бы дал бы, если бы не тот пионервожатый на вышке.
САНЧОС

Есть у нас в штате Латвийской Морской Академии "замечательный"
профессор математики. "Замечательный" в кавычках, потому что этот
небольшого роста человечек с вечно всклокоченными волосами очень
ревностно относится к знанию своего предмета и пределом его мечтаний
является завалить весь курс.
В перерыве между лекциями он тем не менее предлагает задавать свои
вопросы по теме, если что-то непонятно, по понятной причине (упомянуто
выше) разговаривать с ним никто не хочет, и вот устав от такого он
заявляет:
"Не стесняйтнесь задавать вопросы если что-либо не понимаете! НЕТ
ГЛУПЫХ ВОПРОСОВ!"
С задних рядов раздается "умный" вопрос: "Как у вас дела?"
Нам было весело :)

Кадет Шурик.

СУТЬ ПРОБЛЕМЫ

– Самуил, мне на вас стыдно! Мы приобрели две воблы, и вы, как всегда,
захапали самую большую!..
– А ты бы, Пиня, какую взял?
– Разумеется, ту, что поменьше.
– Ну так ты ее имеешь. Жуй!

http://allogunov.nm.ru/

А че, история то типа короткая.
Иду я, типа сегоднева под конкретным кайфом, зырю, значить по сторонам,
и вижу на магазине табло:"Мы рады вам ежедневно, с 9 до 19 часов".
Кто не понял - проблема, ничем не могу помочь.
Или вот к надписи на заборе:" Осторожно, злая собака" приписали после
"осторожно": "мужик этот -... ". Ваще, гениальный у нас народ.
А к табличке:" Здесь курить нельзя" приписали после "здесь" слово "даже".
Вот так!!!

Работал я когда-то охранником. Иногда на всякие там праздники типа
Нового года нами усиляли милицию нашего района. В один из дней
новогодних праздников нам с напарником выпала честь охранять
общественный порядок на районной елке. Привозят нас менты утром туда,
садят в теплый вагончик, показывают как пользоваться радиостанцией
"Виола-2М" говорят позывные и оставляют до вечера. У нас позывной "Елка"
у них "Центр". Сидим травим анекдоты, слушаем радиостанцию.
Делаем вывод что в среднем интервале 5 минут в районе случается
какая-нибудь пакость. Вдруг радиостанция извергает следующщее:
- "Центр" всем кто принял бла-бла-бла ограление тетки в районе таком то
всем кто принял выйти на связь.
- "303" "Центру" "303" принял.
- "301" "Центру" "301" принял.
- "302" "Центру" "302" принял.
Реашем что если сказали всем то нам то-же принять наверное надо.
- "елка" "Центру" "Елка" принял.
С той стороны идиотский смех, далее следующее:
- "Центр" "елке", а "Елка" много принял? - Щас "елку" проверять приедем.

Там-же в другую смену.
Поздний вечер, пап мам маленьких детей постепенно сменяет бухая
молодежь. Но ведут себя в рамках т. е. никто никого пока не бьет, никто
не зовет на помощь. Вышли из душного вагончика подышать и видим как
пьяный в драбадан мужик под аплодисменты снимает с себя одежду
подбрасывает вверх и на ней же пляшет в присядку. Мужика стало жаль так
как было -20. Далее диалог.
- "елка" "Центру" у нас мужик один в толпе ведет себя неадекватно
- "Центр" "елке" как конкретно?
Сказал как.
- %уй с ним. Отбой.
Мужик тем временем разделся до плавок.
- "елка" "Центру", "Центр" он до плавок разделся.
- Кто разделся?
- Ну мужик который ведет себя неадекватно.
- Ладно жди пришлю кого нибудь.
Приезжает бобик, грузит абсолютно голого мужика сами знаете куда и
уезжает. Когда народ рассосался я пошел собрал его хахаряшки раскиданые
по всей елке утром передал их по смене.

Пингвин - птица редкая, поэтому до середины Днепра долететь должен.

Преподавал как-то в одном ВУЗе практику по электронике.
Приходит на занятие студент и говорит, что он учится на электронщика.
Спрашиваю, транзистор от резистора отличить можете.
Студент подумал и отвечает: -нет, я по компьютерам электронщик!
:-))

Решили англичане отправить посла в Россию.
После совещания выбрали одну из конгрессменш.
Прилетает та в Россию. Ну сводили ее туда-сюда.
Затем, как полагается, банкет и т.д.
Ну а на прощанье решили русские ей мужика подсунуть, чтобы узнал,
как у них там в Англии с этим делом.
А тот мужик не промах - посидели, выпили ну и т.д.
Под утро как полагается на посошок (чисто по-русски) и в дорогу.
Прилетела, а в конгрессе ее спрашивают: "Ну и как там в России?
Что больше всего понравилось?"
Ну та и отвечает: "Ну то, ну другое. Ну а больше всего - русский
посошок!"
Все сделали умные лица, что поняли ее, и отпустили.
А сами смотрят в толковом словаре:
"ПОСОШОК - палка в дорогу"

Летят две вороны с дозвуковой скоростью.
(1) - "Забор!!!"
(2) - "Вижу!"
(1) Шмяк!
(2) Шмяк!
Летят две вороны со звуковой скоростью.
(1) - "Забор!!!"
(1) Шмяк!
(2) - "Вижу!"
(2) Шмяк!
Летят две вороны со сверхзвуковой скоростью.
(1) Шмяк!
(2) Шмяк!
(1) - "Забор!!!"
(2) - "Вижу!"

Попали как-то "новый русский", голубой и хохол в дикое индейское племя.
Результат: либо сожрать три пуда соли,либо $3000, либо все племя имеет-
при выполнении одного из этих условий племя отпускает "счастливчика".
"новый руский" отдал $3000 и его отпустили .
голубой прошел через все племя и его тоже после этого отпустили.
хохол думал-думал и говорит - " Силь буду кушать".
Жрал-жрал - 2 пуда съел больше не может , говорит - "Уфф, давайте лучше
все племя."
Все племя имеет-имеет , 1 индеец не поимевший остался, хохол говорит -
"Уфф , больше не могу, давайте лучше силь кушать буду"
Жрал-жрал - 2 пуда съел больше не может , говорит - "Уфф не могу больше,
давайте лучше все племя."
Все племя имеет-имеет , 1 индеец не поимевший остался, хохол говорит -
"Уфф , больше не могу, нате Вам $ 3000 "(Его отпустили).

P.S. Я лично ничего против украинцев не имею - но такой вот анекдот.

В городе Москве на станции метро "Кантемировская", а может еще где - не
знаю, висит любопытнейший рекламный плакат. Черный квадрат, сверху
надпись - "Женская консультация", под надписью находится только что
вылупившийся цепленок на фоне ошметков скорлупы, видимо мужского пола,
который с охреневшим видом рассматривает нижнюю надпись -
"Стоматология". А говорят еще что такого не бывает.

Любовь как костер - палку не бросиш погаснет.

Решил тут сходить в Эрмитаж, года три уже не был. Захожу, смотрю цены на
входные билеты. Сверху большими буквами - билет стоит 500 руб. Думаю, ни
фига себе приобщился к прекрасному! Ниже читаю - цены для льготных
категорий граждан. Первая категория льготников - граждане России, цена
билета 100 руб.! Вот это я понимаю, правильный подход к скидкам!

Старый политический: Охотники целый день по лесу шастали, настрелялись.
Собрались у костра -- отдыхают. Все съели, выпили, скучно стало.
"Давайте загадки загадывать" - сказал один.
- Давай!
Первый говорит: "У меня фамилия самого сильного зверя в нашем лесу".
Второй - "А у меня -- самого хитрого.
Третий - "самого слабого", четвертый - "самого злого".
Пятый встает и говорит: "А у меня фамилия состоит из двух слогов: первый
- это то, что мне Советская власть обещала, а второй - что дала".
Последний поднимается и роизносит: "А я - Иванов из КГБ. Вы, товарищи,
Медведев, Волков, Лисицин и Зайцев - свободны, а вы, товарищ Райхер,
пройдите..."

В продолжение про набор СМС в режиме Т9.
Попробуйте набрать слово ПИВО, вам предложит ПЛАН.

Автору истории № 8 от 28 июня.

Хорошо говорящий по-английски басист "Федя из Казахстана" сейчас не
с Жасмин работает?

Спрашивает полковник у курсантов танкового училища:
- Курсанты,что главное в танке?
Все наперебой начинают отвечать:
- Башня,гусеницы,броня и т.д. и т.п.
Полковник им в ответ:
- Идиоты,в танке главное - не пукать!!!

Едет танковая колонна.Неожиданно у одного танка ломается гусеница,из
танка вылазят танкисты и начинают эту гусеницу ремонтировать.
Появляется фея,очень красивая молодая женщина,и говорит:
- Что это вы делаете ?
Танкисты ей в ответ:
- Ты что не видишь - еб"мся
Фея:
- А хотите по-настоящему?
Танкисты обрадованно:
- Конечно хотим!!!
Тогда фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня.

Прилетели инопланетяне на Землю и собрали представителей 3-х наций:
американцев, японцев и украинцев. Дали каждой из наций по 2 железных
шарика и говорят: "Кто самое прикольное изобразит с шариками - та нация
выживет".
Дали час на подготовку. Первый американец выходит- начинает
жонглировать- не понравилось инопланетянам- уничтожили. Второй японец-
начинает взглядом шарики перемещать- уничтожили. А украинцы все не
выходят и не выходят, заходят к ним инопланетяне, а те смеются-прямо
умирают со смеху. Инопланетяне и спрашивают, мол, что случилось, выходит
один украинец, смеітся, и говорит:"А он один шарик поломал, а другой
-потерял"!

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью
чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным
компьютером. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив,
мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:

- Что, Васенька, программа не заработала?

- Заработала!..

- Может быть, неправильно заработала?

- Да правильно заработала... мать ее за ногу!..

- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?

- На бэкспейсе вздремнул!!!

Объявления:
1. Группа финансистов объявляет награду за голову бен Ладена - 1 млрд. $.
2. Группа специалистов по клонированию приглашает бен Ладена к
взаимовыгодному сотрудничеству.

http://allogunov.nm.ru/

Не знаю, изучают ли сегодняшние дети в школе "Песню о соколе"
А.М.Горького,а в наше время изучали. И вот наша учительница
литературы,Зоя Иванона,с выражением читает:отрывок из сего
произведения"...глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах..".
А надо сказать что она сама была весьма крупных габаритов.
И Леня Мильштейн,один из наших отличников, глядя на нее и слыша
эти рифмы, не выдержал и засмеялся. Далее был такой диалог:
З.И.:Мильштейн, это что такое?
Л.М.Это я не над вами, Зоя Ивановна!
З.И. (с возмущением):Еще бы надо мной!

Продолжим насчет того, может ли разорвать ствол ружья, если опустить его
конец в воду? На сей раз прошу откликнуться или физиков, или тех, кто
ЛИЧНО (а не со слов дяди Феди) видел, как это происходит.
Я не вижу никаких причин для разрыва ствола. В момент выстрела пуля
вылетает из гильзы под действием расширяющихся пороховых газов. Давление
пороховых газов нарастает, как известно, со скоростью звука в газе. Это
давление сообщает пуле ускорение, в результате которого пуля примерно в
середине ствола достигает сверхзвуковой скорости. Но пока пуля достигнет
сверхзвуковой скорости, она, действуя подобно поршню, сожмет воздух,
который находится в стволе ПЕРЕД пулей. Этот воздух, сжавшись, успеет
вытеснить из конца ствола находящуюся там воду ДО ТОГО, как пуля дойдет
до конца ствола. Таким образом, если конец ствола находится на небольшой
глубине, то пуля выйдет из ствола не в воду, а в воздушный пузырь, так
как вся вода будет вытеснена из ствола давлением воздуха перед пулей.
А дальше - пороховые газы просто пробулькают через воду - и все.
Буду очень благодарен любому, кто укажет мне на ошибку в моих
рассуждениях.

Александр.

-Але, справочная?
- Хуявочная! Министерство культуры!

Объявление в журнале "Семь дней(9-15 февраля)":

Ирина - ясновидящая.
Снятие порчи,венца бесбрачия,депресии, мощные привороты,
семейные проблемы,возврат долгов.

Взамен вчерашнего.
Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им
говорит:
- Погодите, я маленький, худой, мной вы сильно не насытитесь, а я могу
вас привести к стаду
овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все
сильнее, они значит спрашивают:
- Долго еще идти?
Заяц им отвечает:
- Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились
на
зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед
глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...
Сытно отобедали, и тут один значит говорит:
- Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
- Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что
же написать:
- “другу зайцу” - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели
- “врагу зайцу” - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к
стаду овец
Думали, думали, и написали - “ЗАЙЦУ ОТ ДРУЗЕЙ”

Я вас любил, а х.. ли толку, е.... ся хочется как волку.

ПОПРАВКА К ИСТОРИИ № 20 ОТ 09.04.2004 Четыре человека пострадали в
результате дорожно-транспортного происшествия в Подмосковье. Столкнулись
два автомобиля дорожно-патрульной службы. Как сообщает РИА-Новости,
авария произошла в Раменском районе. Инспектор одного из спецполков ДПС,
ЛЕЙТЕНАНТ МИЛИЦИИ, ДВИГАЯСЬ НА ЛИЧНОМ АВТОМОБИЛЕ, выехал на полосу
встречного движения и столкнулся со служебной автомашиной инспектора ДПС
того же подразделения, 30-летнего старшины милиции. В результате ДТП оба
водителя, а также пассажиры служебной машины - старший инспектор и
старшина - получили травмы различной степени тяжести и были
госпитализированы.
ОДИН ИЗ АВТОМОБИЛЕЙ БЫЛ ЛИЧНЫМ!!!!

Самолет.
Высота 10 километров.
Пилот:
– Штурман, ветер?
Штурман открывает форточку, высовывает голову, засовывает обратно.
– Встречный, командир.

http://allogunov.nm.ru/

Вспомнил историю, которая произошла со знакомой молодой женщиной,
назовет ее Лена, несколько месяцев тому назад. Тут надо сказать,
что ее муж умудрился наделать достаточно много долгов в свое время
и теперь часто звонят его кредиторы и «грозят расплатой».
Живет эта семья в на 16 этаже и в метрах 20 от их дома стоит
такой же высокий другой дом практически «окна в окна». Так вот
ходит как-то вечером Лена по кухне и готовит ужин. Тут она замечает
на своей груди красную точку лазера и , насмотревшись боевиков,
понимает, что это точка лазерного прицела. И тут эта точка медленно
переползает ей на лоб. Дальше как в фильмах: Лена бросается на пол
и ползком, стараясь не показываться на открытых участках кухни
и коридора, переползает в комнату. С огромной опаской из-за шторы
Лена выглядывает в окно и видит в окне напротив мальчишку 6-7 лет
балующегося лазерной указкой.
Вот так … Заплати «налоги» и живи спокойно!

Вечер, время -23.00, муж и жена в постели.
Муж: Дорогая, можно...
Жена: нет Полночь.
Муж: дорогая, ну, можно...
Жена: нет!
Час ночи.
Муж: Дорогая, ну, может быть можно...
Жена строго: нет!
Два часа ночи.
Муж: Дорогая, ну, можно...
Жена: Ну ладно, слазь...

Белый дом извинился перед журналистами за то, что опубликованный на днях
список 22 самых опасных международных террористов оказался всего лишь
полным арабским именем Усамы бен Ладена...

http://allogunov.nm.ru/

Встречаются два клитора:
- Я слышал, ты фригидный?
- А откуда ты узнал?
- Да так... Злые языки рассказали...

Муж приходит пьяный под утро...
Жена:
- Опять всю ночь пил?
- Почему сразу пил? ик.. как ты определила?
- А почему круги под глазами?
- Заснул на стаканах...

http://allogunov.nm.ru/

Суббота, 8 сентября 2007 14:13:09
Неутомимый целовальщик!
Ты в чудо веришь до сих пор?
Неудовлетворенный мальчик,
Со спермой, брызжущей из пор!

Кричишь "ХОЧУ!", "Я воплощу!",
И даже пишешь кровью...
С неврастенией и к врачу -
Ваш Саша... Со своей любовью!

Romchik
_______________________

Тот, кто любил, меня поймет,
Тот знает, чувства не проходят,
И если вдруг любовь умрет,
То в сердце боль и злость приходят.

Смотрю, твоя любовь ушла,
Что увели твою подругу
Ты помнишь, как она прошла,
Наверное, свалила к другу.

Возненавидел ты людей,
А зря бывает в жизни счастье,
Теперь оно не для тебя,
Роман неси свое несчастье.

Но только об одном прошу
Не надо злость свою лелеять
А то окажешься в аду
И поздно скажешь, надо было верить.

"Александр"

Вчера 5-летняя Настя заявила:
- Я хочу быть продавательницей!

На случай победы сборной России над Англией Зураб Церетели подготовил
проект памятника Гусу Хиддинку: Хиддинк опирающийся ногой на стадион
Уэмбли в натуральную величину.

Спортивный комментатор:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам.
Остальные лыжники одеты значительно теплее...

Голос горничной из-за двери номера:
- Вам кофе в постель, сэр?
- В чашку.
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)