24.06.2008, Остальные новые истории
08:30
свежая строчка из новостей сайта подробности.ua - что промт с людьми
делает но то что думать перестали это точно
26.01.2004, Остальные новые анекдоты
- Милер, теперь я вас точно поймал. Вы перекрыли газ белорусским
партизанам! Значит, вы - немецкий разведчик Мюллер!
18.06.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
занято!
30.07.2005, Повторные анекдоты
останавливается на члене пациента, котоpый имеет оpанжевую окpаску.
В: Хм... Интеpесно. А у вас у pодственников ни у кого такого не было?
М: Да нет вpоде...
В: Стpанно... А у вас pабота не связана с вpедным пpоизводством?
М: Да нет вpоде...
В: А чем вы обычно занимаетесь?
М: Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотpю поpнуху.
16.05.2008, Остальные новые стишки
Я пишу тебе привет,и как будто какаю
08.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
терракты в горячо нелюбимой Москве в 2012, и израсходовал весь запас
тротила на следующий же день после съезда международного олимпийского
коммитета
12.03.2001, Остальные анекдоты
пожениться не могут.
Александр.
01.10.2002, Остальные анекдоты
свежеиспеченная Мисс Вселенная из Панамы. "Ванкувер знаете? Тамошние мы.
Почему украинка? Так папа у меня украинец, из общины. А мама -
чистокровная каданка. И фамилия нормальная, канадская, но и украинцам
тоже нравится - Сале! Во!"
11.12.2004, Остальные новые анекдоты
08.02.2006, Новые истории - основной выпуск
Мой отец давний охотник, и не пропускал не одного сезона охоты, всегда
покупал путевки и получал различные разрешения.
Раньше(не знаю как сейчас), для получения разрешения на отстрел
дополнительной живности, к примеру "Утки"(точно не помню), необходимо
было сдать несколько вороньих лапок. И когда приходился случай отец
всегда старался добыть пару лапок, для таких случаев всегда имел
воздушку и секатор. Как то подъехали мы с отцом в столовую. Поставили
машину возле входа и решали свои дела. В этот момент ворона сидевшая на
электрическом проводе(на столбе) упала вниз. Понаблюдав за ней несколько
минут, мы определили что она умерла. Не долго думая, отец достал сикато
и отрезал ей две лапы. Только он от нее повернулся к машине, как ворона
зашевелилась, закричала, пару раз оторвалась от земли и полетела....
Можете представить наши лица...
24.09.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
вместе?
Америка: нормальный групповой секс.
Швеция: поточное производство порнографических открыток.
Болгария: приглашают шведа, и тот показывает им порнографические
открытки.
Россия: приглашают болгарина, и тот рассказывает, что ему показывал швед.
25.09.2003, Новые истории - основной выпуск
Сначала преамбула. Вчера в понедельник. Закончил работать и поехал за
подругой. Был у нее около 18.00 (Это важно). Она не дома, а у подруги.
Сказала, что приедет сама ко мне через пару часов. Я сказал, что ладно и
уехал домой. Хотелось поесть, сварил пельменей и съел их с водкой, почти
бутылку выпил, хорошо шла, а до этого же пара пива была. Меня разморило,
уснул. Проснулся от звонка телефона, подруга ловит машину, а так как у
нее нет денег, то мне надо выйти и заплатить. Время около 23.30.
Охренеть, и это пару часов... Пока я оделся и вышел, она уже приехала.
Открылась дверь машины, а она чуть не выпадывает. Пьяная. А несколько
обалдел. Пока шли, рассказала. Оказывается в восресенье она была не дне
рождении одной из тех девушек, которые там были по мимо ее у подруги.
Они решили опохмелиться. Когда я приезжал они уже по 3 пива выпили, это
при ее норме 4-5 максимум, она выпила в сумме 7 бутылок. Я
взял себе 2 пива. Пришли ко мне. Стали заниматься сексом. На меня что то
нашло, никогда такого не было, аж 4 раза. Время около 3 ночи. Выпили по
бутылочке пива и спать. Утром проснулись в 9.00. Я и так проспал, а так
как опаздывал и так на работу, решили еще по чуть-чуть и еще 3 раза
получилось. Она осталась умирать с похмелья у меня дома и лечить больную
голову. Я такой обалдевший, на подгибающихся ногах, прихожу на работу
только к обеду.
Сейчас амбула. Стоим в курилке. Мужики замечают, что такой уработаный
вид. Спрашивают. Рассказываю. Некоторые верят, говорят, что такое бывает
и все такое. Один мужик уходит из курилки, тот еще юморист. Говорит:
- Тебе нельзя сегодня ванну принимать.
Я - ?
- Яйца всплывут.
Все кто стоял по стенкам сползли.
01.11.2001, Остальные новые анекдоты
29.08.1999, Остальные новые анекдоты
- Любовь?.. Еще?!. Быть может, в дУше?
27.03.2006, Повторные анекдоты
23.08.2007, Остальные новые истории
http://www.rbc.ru/pilot/news/cont/20070821231452.shtml
(Новости РБК) о том, что " Британские ВВС 17 августа заметили российский
военный самолет".
Сильно огорчился своими географическими провалами. За то время, что
закончил школу открыли новый океан, о котором в новости и упоминается. В
частности "... российский самолет был замечен двумя британскими
истребителями в Североатлантическом океане."
Все эти годы считал, что океанов то пять!
25.03.2008, Остальные новые истории
его машине. Машинка у него наша, отечественная, дребезжит несколько.
Ехали километров 500, от шума устали оба и тут он мне говорит:
- Что-то восьмерка моя совсем развалилась.
Отвечаю в полушутливой форме:
- Друг мой, тебе давно пора сменить машину.
Приятесь смотрит АФИГЕВШИМИ глазами и чуть не кричит на меня:
- Я ИМЕЛ В ВИДУ ЗУБ МУДРОСТИ!!!
14.06.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
бедрами. (Мата Хари)
14.06.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
14.06.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
19.06.2004, Злободневные анекдоты
К чемпионату Европы мы готовились 2 года .
Может нашим командирам заплатить следующим контрактникам по 10 млн
баксов каждому, чтобы все-таки обыграть всех ?
Экономический и политический эффект будет посильнее погашенного
ограниченного конфликта внутри страны !
04.12.2006, Остальные новые анекдоты
автокатострофу с одним из известных олигархов? Ну, что вы!!! В это время
она была на сьемках детской телепередачи "Самый умый" и пообщавшись с
детьми подхватила ветрянку! С растройства посмотрела советский
блокбастер"Свинарка и пастух" и заболела свинкой!!!
19.12.2002, Остальные анекдоты
ЗАЕЦ ЧТО ТЫ ДЕЛАЭШ , ХАПАТЬ БУДУ , ЛОСЬ ОТВЕЧАЕТ , ТЫ ЧТО ДУРАК ,
СЕЙЧАС ЭТО НЕ МОДНО , СЕЙЧАС МОДНО С ГАНТЕЛЯМИ БЕГАТЬ . НУ ЗАЕЦ Ы
КУПИЛ ГАНТЕЛИ , БЕЖИТ ПОЛЕСУ СМОТРИТ МЫШКА СИДИТ ШИРЯЕТСЯ , ЗАЕЦ
СПРАШИВАЕТ МИШКА ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШ , ШИРЯЮСЬ , ЗАЕЦ , ТЫ ЧТО ДУРАК ,
СЕЙЧАС ЭТО НЕ МОДНО , СЕЙЧАС МОДНО С ГАНТЕЛЯМИ БЕГАТЬ , МИШКА
ОТВЕЧАЕТ : ТЫ ЛОСЯ ВИДЕЛ , ЗАЕЧ : ДА , МИШКА : ТАК ОН ОБКУРЕНЫЙ !!!!
29.08.2003, Остальные новые анекдоты
семейным парикмахером.
27.05.2006, Остальные новые анекдоты
Обязанности:
...
поддерживвать сайт etoyaytsa.ru
...
27.08.2007, Остальные новые анекдоты
досрочные выборы в Верховную Раду переименовать в досрачные!
17.01.2008, Остальные новые анекдоты
- Продаю Nokia E50, черный, с камерой, в отличном состоянии, на
гарантии, куплен 27.11.07. Полный комплект. 6000руб.
Ответ:
- Сначала динамик отремонтируй!
09.08.2004, Остальные новые анекдоты
пельмени "Жди меня". Александр, zholoboff@peterstar.ru
22.12.2004, Остальные новые анекдоты
500 баксов! Славно! Как Россия похожа на Германию!
21.08.2006, Повторные анекдоты
Лучший актер: Девид Клуни
Лучшая актрисса: Кейт Винсдет
Лучший режиссер: Стивен Спилберг
Лучшие спецэфекты: Бен-Ладен
http://allogunov.nm.ru/
12.06.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
25.08.1999, Остальные анекдоты
Женьщина говорит:
- Хочу видеть своего ребенка
Доктор со словами:"сейчас минуточку" выходит из палаты. Через некоторое
время открывается дверь палаты. Входит доктор неся ребеночка за одну
ногу. Слегка покачнувшись задевает головой ребенка об кравать. В это
время пролетает мимо него муха. Садится на стену. Врач прицелившись
со всей силой ударяет ребенком по мухе.
Женщина с выпучеными глазами смотрит на эту сцену:"Доктор что
вы делаете". Доктор поворачивается и говорит:
- Шутка, мертвеньким родился.
12.02.2006, Новые истории - основной выпуск
условиях поездки, маршруте, гостинице, продолжительности тура.
Спрашиваем: а когда и на какой срок вы хотите поехать???? Ответ: а какая
разница!!!!!
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
16.05.2000, Остальные новые истории
натыкается на большой ценник: "БАГИ ...... 120 рублей"
Первая мысль: ну не фига себе.... уже и баги продают :-о
оказалось - название фирмы. А что делает фирма Баги - уже и позабыл
08.12.2007, Стишки - основной выпуск
значит путь не тот,
подскажет Достоевский
что делать, идиот.
Александр.
20.02.2008, Новые истории - основной выпуск
Поехал как-то в гости (живу в Чувашии) в соседнюю (Горномарийскую)
республику, дело было в середине 90-х.
На заднем сиденьи автобуса (ЛИАЗа кажется) наши Чебоксарские ребята с
канистрами нашего, еще тогда, хорошего непастеризованного пива (другого
вообще тогда не делали), вся задняя площадка занята. Едем скучаем, жара,
кимарим. Скоро Козмодемьянск (по времени). И тут наш автобус
останавливается и напротив "нашего" окна оказывается кирпичная
остановка. Читаем название населенного пункта "ШЕЛОБОЛКИ"!!!
Ну конечно сразу все ржать... Я посмеялся, и вроде успокоился. А ребята
как обкуренные... гляжу на них. Один увидев в моих глазах немой
вопрос... сквозь слезы объяснил... Говорит, у нас во дворе чувак
обитает, погоняло - Шелабол... и вот, говорит, теперь мы знаем, откудова
он родом... еще минут пять смеха!
19.02.2002, Остальные анекдоты
Корреспонденты думают, как же осветить его визит, какую подпись сделать
к фотографии: "Никита Сергеевич среди свиней" или "Свиньи вокруг Никиты
Сергеевича"? Отвергли оба варианта и в итоге была сделана следующая
подпись к фотографии: "Третий справа - Никита Сергеевич"
Страна рабов, страна господ,
И вы, мундиры голубые,
И ты, им преданный народ.
Быть может, за стеной Кавказа
Сокроюсь от твоих пашей,
От их всевидящего глаза,
От их всеслышащих ушей.
Ты друг не путай два разных понятия: государство и Родина, в данном
контексте Россия Государство
Александр
30.07.2004, Остальные новые истории
бла-бла-бла...
Интересно, такая должность, как корректор в вроде бы уважаемой компании
существует?
02.11.2007, Остальные новые анекдоты
Ведь модель это что-то ненастоящее, имитация. Например модель самодета.
В этом понимании моделью женщины является резиновая женщина.
Правда силикон значительно уменьшает разницу между женщиной и ее
моделью.
21.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
в случае победы сборной России в кубке Конфедерации переименовать деревню в Черчесово.
01.08.2004, Остальные новые истории
человек 15-20, в кассе сидит девчушка лет 25, зашивается. Подходит
пожилой мужичок прямо к окошку, говорит, я только спросить, и все, его
пропускают, происходит диалог:
- Девушка, у вас месячные есть?
- Нет, недавно закончились.
Через секунду и кассирша и пожилой человек вместе с очередью поняли, что
только что они друг другу сказали, девчушка с мужичком все покраснели,
очередь начала заливаться хохотом. Шторки кассы закрылись, мужичок пулей
пробежал черет турникеты, они даже закрыться не успели. Касса открылась
только через 5 минут, но уже с другой кассиршей.
Александр
02.02.2005, Злободневные анекдоты
14 тонн в бумажках ), перевозимых 3-мя вертолетами в Ираке - МинФин этой
страны рассматривает вопрос о найме каюров с собачьими упряжками из
Таймыра .
Тоже доехать до пункта приема по пескам не должны...
07.04.2006, Новые истории - основной выпуск
На подъезде реклама: "Безболезненно проколим уши пистолетом..." и далее
название. Представляю себе эту рваную рану. По моему, объявление прямо
таки режет ух. В окнах офиса МТС фотография девушки, а ниже
надпись-проклятие "Слышать тебя всегда". Не "Рада слышать тебя всегда",
не "Приятно..." А прямо так, "слышать" и "всегда". Помнится, пытки были
в психушках - включали музыку громкую на 24 часа в сутки. Видимо,
девушка накликивает на себя подобную беду.
Пришел на работу в подавленном настроении. Столько жутких событий с
утра...
:-)
02.11.2007, Остальные новые анекдоты
2007 года. При этом, родившимся мальчикам чаще всего дают имена Вова и
Педро. Наиболее популярные имена у девочек: Конни, Людмила и Педроза.