Поиск по автору:

Прошлым летом мне довелось отправиться на дачу междугородним рейсовым
автобусом.В ЛиАЗе народу было немного и я свободно стоял на задней
площадке, глядя в окно. Через некоторое время на дороге нарисовалась
ревизорская "Волга". Ревизоры остановили наш автобус и зашли в салон -
проверять билеты. Мое внимание привлек один из пассажиров. Молодой
человек постоянно ерзал на кресле и нервно крутил головой по сторонам.
Сначала я подумал, что он безбилетник, но как оказалось позже - парня
уже давно приперло по малой нужде. В это время ревизоры нашли "зайца"
и начались разборки. Контролеры заявили, что автобус не тронется
с места, пока "заяц" не оплатит штраф. "Приспиченный" парень решил,
что появилась прекрасная возможность опорожниться и пулей выскочил из
салона. До ближайших кустов бежать было далековато и "страдалец"
пристроился за автобусом. Водитель ревизорской "Волги" с ухмылкой
и пониманием наблюдал открывшийся вид. Далее события стали
разворачиваться очень быстро. "Заяц" наконец заплатил штраф и автобус
начал двигаться. Парень, чтобы не потерять укрытие, начал инстиктивно
двигаться за автобусом, продолжая при этом поливать дорогу.Вышедшие
из автобуса ревизоры (женщины), сделали вид, что ничего не заметили,
сели в "Волгу" и поехали за опорожняющимся парнем. А тот уже бежал за
набиравшим ход автобусом. Ревизоры и водила "Волги" укатывались
со смеху, пассажиры тоже, а молодой человек, поняв, что соревноваться
по скорости с автобусом бесполезно - остановился и продолжал лить.
Эта картина и осталась в моей памяти: на середине дороги, наплевав
на всех, писает парень, его объезжают со всех сторон машины,
а в сторону канавы течет могучий ручей...

В России две беды - дураки и... дуры.

ВОПРОС: Почему программисты не любят звонить по телефону?
ОТВЕТ: Нет кнопки "Backspace", при неправильном наборе.

В кабинет хирурга заходит молодая женщина.
- Понимаете ,доктор, три года живу с мужем, а детей нет !
- Вам нужно к гинекологу !
- А мне сказали к херургу !

Из интервью с Наташей Королевой в газете "Петровский Курьер" N 10
за 22/03/99:
Вопрос:
Все песни для вас пишет муж. Вам не хочется расширить круг авторов?
Ответ:
С Игорем я сотрудничаю как с композитором. Стихи же к песням пишет
не только Николаев. Несколько песен из моей новой программы написала я.

Баба дура не потому что дура, а потому что баба

Из надписи в туалаете МГТУ им. Баумана

Трактор едет - дыр-дыр-дыр
Мы теперь борцы за мир!

Я встретил девушку -
Полумесяцем цикл...

Встречаются два педика.
"Ну как твои дела?"
"Ой у меня такая любовь,такая любовь,что даже покакать некогда."

Приключилось это лет эдак 10 назад в Алма-Ате. Зимний вечер,
естественно с освещением туговато. Мы с приятелем шли с работы.
Позади нас шли две девушки, обгоняя которых, мы оценили про себя
"очень даже ничего". Когда мы были уже в метрах 30 от них
одна из них завижжала:"У-украли шапку!Помогите!!!". Обернувшись ,
я увидел быстро удолявшегося во тьме парня, ну и решил "чем
не повод для знакомства?",
ну и рванул за ним, выручать шапку. Быстро поняв ,что расстояние
большее и даже рывок не поможет мне сделаться героем, я находу
достал газовый пистолет, а они тогда только-только входили в моду.
Пальнул пару раз в небо и очень страшным голосом не останавливась
проорал "стой! стреляю на поражение".Парень остановился как вкопанный.
Подбежав к нему я стал тыкать ему стволом в морду и требовать шапку,
на что он показал во тьму и я увидел быстро бегущего от нас парня
с шапкой в руке. "Схваченный" мной оказался таким же преследователем
как я ,
только благодаря тому что он ближе к злоумышленнику у него были
реальные шансы спасти шапку, если бы не я. Облом-с.
Такие дела...

Я не буду за вас делать свою работу!

ХОТТАБЫЧ - единственная надежда российских футболистов.

(с) "Красная бурда"

Вчера в комментариях кто-то предлагал провести эксперимент с нагреванием
на газовой плите пластмассового электрочайника. Не надо. Не
разбрасывайтесь чайниками и не уподобляйтесь сами оным. :))) Моя
дражайшая супруга вчера впопыхах, на полном автомате, произвела именно
этот эксперимент (разумеется, неумышленно). А именно - вместо кастрюли
поставила на плиту пластмассовый чайник с водой. Расплавился, стервец,
за несколько минут.
Искренне ваш - Александр (тот самый, со склонностью ко всяким дурацким
экспериментам...)

Идут два...

Произошла вчера.
Звонит телефон.
Коллега снимает трубку.
Далее монолог:
- Петя это тебя.
- если это Витя или Коля то меня нет, а если Сергей то я возьму.
- это Марина!!
Весь отдел упал и тубку он уже бросил(телефон жалко!!)

Приходит мужик в кабак.К нему подходит молдая красивая девушка,
и шепчет что-то на ухо.Мужик согласно кивает,и они уходят.Через
полчаса мужик возвращается один,подходит к стойке и заказывает
20 кружек пива.
-"Вам плохо не будет":интересуется бармен.
-"Не мне а ему":отвечает мужик показывя на себя ниже пояса.
-"Не мог пять минут постоять,так пусть теперь три часа слезами обливается.

На пляже кавказец останавливается около загорающей женщины и начиает
причитать:
- Ах! Какие зубы! Господи, надо же, какие зубы!
Женщина поварачивается к грузину и спрашивает удивленно:
- Послушайте, откуда вы знаете, что у меня хорошие зубы? Ведь вы их
даже не видели!
- Разве с плохими зубами отрастишь такую шикарную задницу?

Сегодня еду по улице Лавочкина и вижу висячий плакат.Самый оптимальный
для праздника! Немеренно потрепанный, можно вообще не снимать!
Надпись-"С ПРАЗДНИКОМ!"

Иногда говорят, что счастье нельзя купить за деньги...
Просто надо знать места

Историю рассказал водитель Скорой. Возил он одного врача (В),
веселый был такой врач, за что его и уволили. Со слов водилы: «
приехали по вызову, у старика сердечный приступ, я сижу в машине,
врач и фельдшер вошли в подъезд. Проходит минуты три, слышу
из подъезда крики, голос вроде бы моего врача, захожу – (дом
высотка, больной этаже на десятом) сидят на ступеньках и орут – «
больной Иванов, спуститесь, к вам скорая». Оказалось лифт
не работает, а пешком подняться в лом». Дальнейшая судьба деда
не известна, но его родственники накатали жалобу. Проходит пара
недель, вызов к старушке, давление поднялось. (В) производит все
подобающие действия и собирается уходить, но соседки и подружки
бабули, которые пристально наблюдали за процессом, просят «милок,
а померь и нам». (В) понимая, что измерение давления всем бабушкам
займет немеренно времени, предлагает помереть гемоглобин в крови
с помощью новейшего японского прибора (прибор – пейджер «мультитон»
с маленьким окошечком, на котором выпрыгивают циферки), берет
старушку за руку, смотрит на прибор, нажимает кнопочку, писк,
на экране цифирка: «у вас бабушка гемоглобин, как у двадцатилетней
девушки!». Все довольны. На подстанцию Скорой приходит письмо
от старушек с благодарностью, мол гемоглобин померил,
а за эксплуатацию дорогостоящего прибора взял не дорого – всего
по трояку (дело было в 80-х). Ну выговор и т.д. Последней каплей
стало заявление в милицию от молодой девушки, которая вызвала
скорую из-за болей в сердце. (В) был сторонник не медикаментозных
способов лечения, у детей боли в сердце снимаются раздражением
глазного нерва - (В) надавил девушке на глаза, не помогло, (В)
решил применит довольно жестокий но действенный метод – ударил
в область сердца, тоже не помогло, и тогда он вспомнил, что
у женщин боли в сердце снимаются раздражением эрогенных зон.
Дальнейшее, я думаю понятно.

Упал - отжался! Очнулся - гипс... 8(

Люди ! Дайте ответ на вопрос : Любовь - это имя существительное или
глагол ???

Новый русский после взрыва 140 Мерседеса очнулся в больнице и
сокрушается мол
машина за 150 тысяч долларов потеряна, а на заднем сидении еще
наличкой лежало
500 тысяч долларов. Медсестра ему и говорит:"Да что Вы так
переживаете - это
же вещи. Вот у Вас левую руку при взрыве оторвало!"
Новый русский про себя "Ну вот и "Ролекс" за 40 косарей проебал!"

Эту историю я слышал от моих старших товарищей по институту.Произошла
она в далекие 60е годы,когда в Харьковском Авиационном Институте
преподавал высшую математику тогда еще молодой профессор Мышкис (сейчас
я уже не помню ,к великому сожалению, его имя и отчество).Преподаватель
он был,надо сказать,великолепнейщий а как человек-очень увлеченный своей
профессией.Иногда это приводило к довольно забавным казусам.Жил он вместе
со своей женой в Доме Молодых Специалистов-ДМСе (а проще говоря-в общежитии
номер 1 ХАИ),который располагался напротив центрального входа в институт.
В те времена в институте царили жестокие порядки т.к. желающих стать
авиаиженерами было больше,чем мест в институте и при первой же возможности
студента,не сдавшего какой-либо экзамен,администрация института отчисляла
с каким-то садистским удовольствием.Понятно,что в этой обстановке каждый
страшно боялся что-либо не сдать (получить "шайбу").А получившие ее должны
были пересдать экзамен в течение сессии,при этом требования к "пересдатчикам"
были гораздо выше,чем к сдающим первый раз.Говорили,что для того,чтобы
пересдать на "3" надо было знать предмет на "5".И вот в этой обстановке,
как и полагается в каждом учебном заведении, после первых экзаменов по
высшей математике появился "ограниченный контингент" студентов,не сдвших
экзамен,проще говоря-двоечников.А по заведенному в то время порядку,
пересдачу у двоечников всегда должен принимать преподаватель,читавший
лекции т.е.в случае с математикой-профессор Мышкис.И вот на доске объявлений
кафедры математики появляется записка: "Проф.Мышкис будет принимать
пересдачу по ВМ в аудитории номер такой-то в какое-то время".Понятно,что
все "неудачники",лихорадочно готовятся к указанному времени,зная,что
пересдача-дело трудное,почти безнадежное,но страх быть отчисленным
стимулирует неуемную жажду знаний. И вот в назначенное время толпа
внутренне содрогающихся молодых людей собирается около указанной аудитории,
но профессора там не обнаруживает.После 20 минут ожидания на кафедру
отправляеся экспедиция.
Коллеги профессора,зная его рассеянность, советуют бедолагам сходить
к нему домой (благо он живет рядом).И весь "контингент" отправляеся в ДМС.
В ответ на дверной звонок из-за двери раздается голос профессора:"Да да ,
ребята я не забыл о пересдаче-просто моя жена уехала с утра на базар
и дверь закрыла своим ключем,а я свой ключ не могу найти.Вы,ребята, кому
надо получить "3" подсовывайте свои зачетки под двери".Трудно,наверное,
описать ажиотаж,поднявшийся с наружной стороны двери.Каждый старался
поскорее протолкнуть свою зачетку дабы "на шару" получить свое спасение.
Получая свою зачетку из под двери каждый открывал ее,убеждался
в спасительном "Удовлетворительно" и любовно прижимал ее
к груди.Когда все получили свои зачетеи назад с проставленными щедрой
профессорской рукой "тройками", из-за двери раздался голос профессора:
"А теперь давайте зачетки те ,кому надо поставить "Четыре".

КАЛАМБУР О РЫБНОМ РЕСТОРАНЕ

Ноу-хау дяди Пети
Увеличивает прибыль.
Но уха у дяди Пети
Получается без рыбы!

Лечите меня - я компьютерный наркоман!

Новый русский (НР) усыпляет сынишку (С), а у того над кроватью
понавешено всякого оружия, там пистолеты, сабли и т.п.
(С) - Папа, а что это там висит ?
(НР)- Сабля.
(С) - Что бля ?
(НР)- Спи, бля.

В продолжение к теме о матершинниках

Гуляю мой день рождения (ну музыка слишком громкая, поздно уже)
- звонок в дверь.
Иду открывать - там недовольный сосед со словами "Я сука блять нахуй..."
Остановился, чтоб дух перевести, а я ему "Мы вроде таких не заказывали"....
и как он меня тогда не убил ;-)))

Однажды сидели мы вечером семьей в Burger King и мой сын 13 лет завел
разговор про географию. Здесь в Америке, он говорит, по другому
перечисляют континенты и части света. В процессе разговора, жуя эти
кинги, я оговорился, сказав: "Америка, как часть света, один". Моя жена
меня поправила: "Часть света - женского рода. Одна". На что сын
ответил: "Мам, это не важно, мы же не о женщинах говорим, а о мире"...

Работал я как-то в одной фирмочке программером. Был у нас шеф -
владелец конторы. У шефа был сын - балбес. Не то, чтоб совсем даун,
но с интеллектом напряг. Просадил он батиных денег на всякие проекты
море (торговля Ferrari, бензиновый бизнесс и т.д.), но ни хрена у него
не получалось. Наступила эра мобильников. Ну, конечно, сын шефа тут же
его купил и пришел на работу к бате. Стоит, рассказывает - типа круто
и очень дорого.
Я так, между прочим спрашиваю:
- А как он в области берет, устойчивая ли связь, не хрюкает ли?
Он:
- Да херля область, он до Америки достает, хошь прям щас наберу.
Но это не самое главное. Через неделю наш шеф купил себе такой же,
чтоб из какой-то глухой деревне в Вологодской области "звонить прям
вам тут всем". И уехал.
Я не стал дожидаться его приезда и уволился.

Эта катавасия приключилась со мной, в бытность мою офицером нашей
доблестной армии. Служил я в Подмосковье в недурном военном городке,
где снимал квартиру, в очень древнем доме где канализация отказывалась
выполнять свои прямые обязанности, т.е. сливать помои и извините
фикалии. А у меня жена еще мягче будет сказано, е...ла мне мозги:
"Когда это уже прекратиться, когда в хате не будет стоять эта вонь!",
ну и так далее, короче достала меня в конец, житья нет, ни пива
с друзьями попить дома, она и их припрягала "помочь" мне в решении
дерьмовых дел. Ну и мне такой же "грамотный" офицер и посоветовал,
говорит, че Саня паришся, сходи в пожарку там за поллитры договорись
с прапором с машиной пожарной они приедут и прочистят тебе все трубы,
говорит - я сам так делал! Поморщив ум я поперся в выходной день,
хватив для разговорчивости стопарик, в пожарную часть. Пришел я значит,
а там сержантик сидит дежурит, я ему так и так, где говорю старший,
а он типа я старший, старшей нет, ну я с ним то и без проблем
и договорился, он адрес мой записал, поллитра в стол спрятал, а я
в предкушении хорошего вечера пошел домой, ждал я не долго, приехала
машина, быстро кстати, солдатики повыскакивали тянут мне в квартиру
свой шланг, благо я на первом этаже жил.
Суть всего метода, кто не догадался в том что я снимаю шланг от мойки
на кухне с трубы, они надевают на трубу свой шланг, мы его укрепляем
хомутом и они, мягко говоря подают водичку.
Все мы сделали быстро, ну один из окна кричит тому что у машины, типа
давай Вася! Ну гребаный Вася и ДАЛ!!! Шланг от напряги выгнулся
и погнал воду в трубу, да помоему очень шибко погнал, черезчур шибко.
По звуку ото было так, ДДУММ!!! секунды 4 не более, но уж очень жуткий
звук был:-((
Мы все быстро возвратили в первозданный вид. Налил я солдатикам
по рюмашке, поблагодарил за службу, те хрюкнули и укатили.
Я быстро начал вызванивать пацанов, благо повод был, и жинка вроде
довольная. Не успел я всех обзвонить, как стук в дверь и очень знакомый
мне непрофильтрованный мат, у меня сверху жил, начальник очень большого
отдела в нашем штабе, еб...рь еще тот, у него на младший офицерский
состав очень стоял. Короче открыл я дверь, так и есть он, ну там
приветсвие, он он синий весь от неудовлетворенности, идем говорит
сукин ты кот ко мне, я за честь посчитал к нему в палаты пройти, когда
я зашел к нему на кухню, меня чуть кондратий не хватил, так я ОХ....Л!!!
Вся, ну почти вся кухня, в этой, кто знает, черной субстанции, аж на
потолке!!! короче водки то я попил с друзьями, и вскоре уволился из ВС
за несоблюдение условий контракта. Тяжелые воспоминания, ржать не надо!

Если плохо по утру -
Даже чай не лезет в глотку,
Вам поможует только пиво,
Которым запивают водку!

Приходит маленький мальчик в библпотеку и говорит :
"Дайте мне пожалуйста книгу"Динамо-чемпион"!
А библиотекарь отвечает:
"Мальчик, милинький фантастика у нас на 2ом этаже"

Осень настала, холодно стало,
Птички говно перестали клевать,
Выйдешь, бывало, разинешь ебало,
Ну и погода же, еб твою мать!

-Давай поженимся, понравится - распишемся.

А чем ты думаешь? - Да, не о ком.

Дошла Бабка до ручки, еле концы с концами сводит, -пишет письмо Богу:
"Господи, всю жизнь на тебя молилась, а остаток жизни еще сильней
молиться буду, -пошли мне
100 рублей - внучке на сапоги..."
Запечатала конверт и пошла на почту. По дороге обронила конверт...
Идет участковый миллиционер, смотрит, -конверт валяется. Поднял,
хотел в ящик почтовый
опустить, адрес прочитал - ?!! - "Господу Богу". Положил в карман, принес
в участок. Начальник
прочитал и говорит: "Да, действительно Бабка совсем дошла до ручки.
Давайте скинемся - кто
сколько может". Добавил из сейфа казенные - получилось 50 рублей.
Отдает их участковому и
говорит: "Твой участок, твоя Бабка, - вот иди и вручай!".
Пришел участковый к Бабке и спрашивает:
- Писала письмо Богу?
- Да, писала.
- Ну тогда получи деньги, только не 100 рублй, как просила, а 50.
Бабка, пересчитав деньги:
- А я так и знала, что если через милицию, - то только половину дадут!

На следующий день после катастрофы принцесса Ди была на радио.
И на руле, и на приборной доске...

Однажды ехал Миша домой с какой-то пьянки,
Слегка его тошнило,хотелось спать и пить.
И вдуг к нему подходит мужик такой,в кожанке,
И предлагает Мише на выставку сходить.
Мол импрессионисты,не знать об этом стыдно,
Туда,мол,не пробьешься,пускают,да не всех.
А после соберемся,с художниками выпьем,
Ну,так сказать,обмоем их творческий успех.
А Мише очень лестно к исскуству приобщиться,
И водки нахаляву охота закирять,он к мужику:
"А можно,возьму с собой подругу,
Она тихонько,с краю,не будет нам мешать".
Мужик ему с ухмылкой:"Старик,зачем там баба?
За нею ведь ухаживать,поверь мне,будет лень.
А выставка подпольная,сам знаешь - дисиденты,
Менты за ней охотятся уже 4-ый день".
И вот,воскресным утром,собрались на квартире,
Картины так,наляпано,зато накрытый стол,
И колбаса "салями",и водки пять бутылок,
Давай гуляй,ребята,по-полному,по-пол!!!
Вдруг,тот мужик,что справа,подмигивает Мише,
И шепчет Мише в ухо:"Хорошенький какой!"
Илезет целоваться сопливыми губами,
И по коленке шарит дрожащею рукой!
Тут только Миша въехал:"Так это ж голубые!
Да я вам,пидорасы,"салями",вашу мать!"
Схватил он табуретку и как Арнольд Шварценеггер,
Направо и налево стал яростно махать.
Как зверь,попавший в клетку,по комнате метался,
Разбил сервант и люстру,ударил в чей-то нос...
И убежал довольный,а дома обнаружил,
Что финский холодильник,японский телевизор,
И две бутылки водки у голубых унес.

Маленький сыночек...

Жизнь - как полет камикадзе: в конце будет смерть, а если не достигнешь цели, то полет был напрасным.

Молодой индейский воин пришел к вождю племени и говорит :
- Я хотел бы имя сменить. Очень красивые имена у бледнолицых - Роберт,
Билл, Джек ...
-Погоди, - перебивает вождь,- а у нас что, некрасивые имена ? Зоркий
Сокол, Смелый Волк, Быстроногий Олень ! Так что ты подумай, Моржовый Хрен,
подумай ...

Есть у меня знакомый- вобщемто ничем таким непримечательный человечек,
звать его- Елкин Борис Иванович.
Ну так вот, присылает он письмо мне (письма он любит писать оказывается),
а концовку письма я долго понять не мог, пока не вспомнил
полное ФИО, знакомого значит.
А выглядело это так: ОТ ЕБИ, шутник он однако ;)

Все покрылось былым покрывалом,
И поля, и речка, и лужок...
Кто-то подскользнулся, и - ебалом,
Проломил молоденький ледок!

На днях ездил к одному знакомому в гости. Знакомый проживает около
станции метро "Филевский парк". Иду мимо ряда магазинов около метро.
Находясь в состоянии легкого алкогольного, расеянно скольжу взглядом по
витринам. Вижу на одной из витрин надпись, выполненную из темной красной
пленки "Товары для парикмахеров". Вот, думаю, что еще, интересно,
продавать можно. И пошел дальше. А тут как раз подходит мой автобус
(остановка на другой стороне улицы). Я, есессенно, перебегаю улицу,
сажусь в автобус и прохожу к окну. Тут надо пояснить, что буквы,
выполненные из темной прозрачной пленки, видны только на фоне белого
цвета с расстояния больше пяти метров. Я смотрю из автобуса на витрину и
вижу, что почти половина витрины занавешена белыми жалюзи, а половина -
темными. И получившаяся в результате игры цветов надпись повергает меня
в культурный шок - ТОВАРЫ ДЛЯ ХЕРОВ. Вот, думаю, если бы выпил на пару
пива побольше, подумал бы, что секс-шоп, обязательно бы зашел.:-)))

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
С корнем выдрали язык,
Перерезали кадык,
Пообкусывали пальцы,
Раздавили ему яйцы,
Hожичком глаза проткнули
Штопор в уши завернули,
#опу кипятком облили,
По кишкам кувалдой били,
Hоги поломали дверью....
.....тяжело с утра, с похмелья.

Чернушка, от которой мурашки по коже бегут:
Вопрос: что легче разгрузить - вагон капусты или вагон детских трупиков?
Ответ: детских трупиков, капусту вилами нельзя - попортить можно.

Моя жена работает врачом в детской больнице. Как-то одному ребенку
нужно было поставить клизму с изотоническим (кажется) раствором.
Этот раствор - просто вода с поваренной солью. Жена (Ж) говорит
медсестре (М):" Поставьте этому больному клизму с изотоническим
раствором".
Медсестра уходит, возвращается через 5 мин и спрашивает:
М: Доктор, изотонический р-р - это вода с содой ?
Ж: Ж:[] Да вы что! С содой!.. С цианистым калием !!
М: А где его взять??
Ж: Кого его ??
М: Цианистый калий.
Ж: Ж:[ ] !!!!
Вот такие бывают медсестры. А ведь был-бы у нее под рукой
цианистый калий....

Ночь, тишина, я лежу на жене,
Одеяло прилипло к жопе.
Я делаю сына Советской стране
Назло буржуазной Европе.

дело было в спорт зале.
занимаюсь я себе спокойно, народу немного и я становлюсь свидетелем
следующей истории.
парень качает гантелей бицепс сидя на скамейке, мимо проходит подруга,
такая вся из себя шейпенгистка с золотыми браслетами, кулонами и т.д.,
так вот проходя мимо парня шупает его за бицепс и говоит: "бицепс
качаешь, ну ну ..."
через пару минут сама ложиться на скамейку берет гантели и делает
"разводку" (лежа на спине развод рук с гантелями встороны) в этот момент
парень подходит к ней берет за бедра и говорит: "ПИЦЕПС покачаем?"

Дело происходит в петербургском нейрохирургическом институте.
Больного подали в операционную и анестезиологи вокруг него колдуюют.
Так как институт научно-исследовательский и они проводят исследование,
то установка всяких датчиков занимает порядочное время. Мы, хирурги
ходим вокруг и пытаемся ускорить процесс. И тут заходит молоденькая,
вся такая утонченная и воздушная молодая доктор клинический
ординатор-анестезилог и заявляет : ВЫ ЧТО РЕБЯТА, УЖЕ ВСЕ
ГОЛУБИ НА КРЫШЕ ПЕРЕТРАХАЛИСЬ, А БОЛЬНОЙ ВСЕ ЕЩЕ НЕ В НАРКОЗЕ.