За Интернетом будущее!
Почему?
Потому что у него нет хозяина!
Рассказчик: Александр
From: ХХХ
Sent: Friday, March 31, 2006 11:25 AM
To: Всем
Subject: FW:
Отправь от своего имени такое же письмо трем своим друзьям и будет тебе
ЩАСТЬЕ!
--------
From: Alexey
Sent: Friday, March 31, 2006 11:19 AM
To: ХХХ
Subject:
Уважаемые коллеги!
Пожалуйста угощайтесь тортиками по случаю моего последнего дня работы в
компании.
Алексей.
Sent: Friday, March 31, 2006 11:25 AM
To: Всем
Subject: FW:
Отправь от своего имени такое же письмо трем своим друзьям и будет тебе
ЩАСТЬЕ!
--------
From: Alexey
Sent: Friday, March 31, 2006 11:19 AM
To: ХХХ
Subject:
Уважаемые коллеги!
Пожалуйста угощайтесь тортиками по случаю моего последнего дня работы в
компании.
Алексей.
02.06.2006, Повторные анекдоты
Звонит на радио грузин:
- здравствуйтэ, хачу поздравить своегу друга Стошу Говнозадова с днем
ражденья и подарить ему пэсню написаную в его чэсть.
- что это за песня у нас нет такой?
- ну как? Виагра с Милядзе поют "... стошаговназаад тыха на пальцах"
- здравствуйтэ, хачу поздравить своегу друга Стошу Говнозадова с днем
ражденья и подарить ему пэсню написаную в его чэсть.
- что это за песня у нас нет такой?
- ну как? Виагра с Милядзе поют "... стошаговназаад тыха на пальцах"
24.02.2006, Повторные анекдоты
Идет Красная Шапочка по лесу, видит - под кустом сидит Волк.
- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши?
- Чтобы лучше тебя слышать, девочка.
- Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос?
- Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупые вопросы!
- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза?
- Девочка, я тебе сказал, отвяжись - что не видишь - я какаю!
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши?
- Чтобы лучше тебя слышать, девочка.
- Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос?
- Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупые вопросы!
- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза?
- Девочка, я тебе сказал, отвяжись - что не видишь - я какаю!
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
12.02.2006, Повторные анекдоты
Снимает иностранец проститутку у Интуриста. Предлагает ей за $100. Она -
ни в какую. Предлагает $ 200. Не соглашается. $500 - то же самое.
Иностранец: "Так что же тебе еще надо?!"
- Уберите "Першинги" из Европы!
ни в какую. Предлагает $ 200. Не соглашается. $500 - то же самое.
Иностранец: "Так что же тебе еще надо?!"
- Уберите "Першинги" из Европы!
Хочешь со мной разговаривать - молчи!
(с) Анастас Иванович Микоян
(по воспоминаниям Генриха Борового)
(с) Анастас Иванович Микоян
(по воспоминаниям Генриха Борового)
28.08.2006, Остальные новые истории
Спрашиваю кондуктора:
- Дувушка, у вас декадные проездные есть?
- У меня, молодой человек, месячные!
- Дувушка, у вас декадные проездные есть?
- У меня, молодой человек, месячные!
Что Русскому хорошо,
про то Немцы кино снимают.
DH. (Услышано в Гамбурге)
про то Немцы кино снимают.
DH. (Услышано в Гамбурге)
Перебирает Дима Вернер анекдоты, какие в основную десятку значит какие в
читательскую, а в итоге оказывается что кроме как для рубрики повторных
больше ничего нет.
P.S Новое - это хорошо забытое старое.(Народная мудрость).
Сашка 23
читательскую, а в итоге оказывается что кроме как для рубрики повторных
больше ничего нет.
P.S Новое - это хорошо забытое старое.(Народная мудрость).
Сашка 23
08.09.2004, Остальные новые стишки
Я хожу по траве
Босы ноги мочу,
Я такой же как все-
Я ебаться хочу.
Ты не ходи по траве,
Босы ноги не мочи,
Ты такой же как все
Ты сиди и дрочи.
Александр
Босы ноги мочу,
Я такой же как все-
Я ебаться хочу.
Ты не ходи по траве,
Босы ноги не мочи,
Ты такой же как все
Ты сиди и дрочи.
Александр
24.05.2006, Новые истории - основной выпуск
Рабочий день в одной долбаной конторе.
По телефону общается сотрудник с другим человеком из другого города,
общается по принципу типа убить время.
- Привет как у Вас дела погода?
- У нас так для Вашего сведенья картофель молодой продают по цене от 120
рублей до 70 рублей офигеть.
- Какие у нас ископаемые добывают? Да вся таблица Пифагора, что угодно
выкапывают.
После этого отдел не мог работать.
По телефону общается сотрудник с другим человеком из другого города,
общается по принципу типа убить время.
- Привет как у Вас дела погода?
- У нас так для Вашего сведенья картофель молодой продают по цене от 120
рублей до 70 рублей офигеть.
- Какие у нас ископаемые добывают? Да вся таблица Пифагора, что угодно
выкапывают.
После этого отдел не мог работать.
08.09.2018, Повторные анекдоты
Муж с женой купили камасутру изучают позы.Решили пригласить соседа втроём попробывать.Через час сосед засобирался домой.Тебе что не понравилось.Дану пятую позу меняем а я всё х*й сосу.
21.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
В ФСБ заявили: в покушении на Чубайса чеченский след не прослеживается,
так как террористы бы точно взорвали.
так как террористы бы точно взорвали.
01.12.2007, Стишки - основной выпуск
Жду любви, как ждут трамвая,
надеюсь скоро он придет.
Подходит, двери открывает,
смотрю, а номер то не тот.
надеюсь скоро он придет.
Подходит, двери открывает,
смотрю, а номер то не тот.
В ответ на №11 от 26.05
Д. Вейдер; Пер. с англ. "Система строительства тела"
(Раздел "Библиотека ЗабГПУ") Описание книги: В 2 Ч.
Экономико-статистический справочник
- ----------------------------------------------------------
Вот так! решил стать культуристом - учи экономику!
Оригинал:
http://home.zabspu.ru/nuker/index.php?sid=0&do=bookview&bookid=18415
Д. Вейдер; Пер. с англ. "Система строительства тела"
(Раздел "Библиотека ЗабГПУ") Описание книги: В 2 Ч.
Экономико-статистический справочник
- ----------------------------------------------------------
Вот так! решил стать культуристом - учи экономику!
Оригинал:
http://home.zabspu.ru/nuker/index.php?sid=0&do=bookview&bookid=18415
Пора на анекдот.ру создавать раздел "стенограммы из думы". Депутатские
фразеологические обороты про Чубайса выглядят гораздо насыщенней чем
многие анекдоты
фразеологические обороты про Чубайса выглядят гораздо насыщенней чем
многие анекдоты
Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается
программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к
60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас.
(подробнее на http://allogunov.nm.ru)
Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую
войну - как раз к юбилею. Уж не помню как называется - но была такая
стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за
немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем
превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором
побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В
общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется
возможным никак!
Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут
победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно
точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли
понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза:
"А потому что суки, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не
отдадим!"
Видать, были среди разработчиков наши ребята.
программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к
60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас.
(подробнее на http://allogunov.nm.ru)
Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую
войну - как раз к юбилею. Уж не помню как называется - но была такая
стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за
немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем
превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором
побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В
общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется
возможным никак!
Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут
победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно
точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли
понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза:
"А потому что суки, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не
отдадим!"
Видать, были среди разработчиков наши ребята.
09.09.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Жизнь дается даром во временное пользование.
Александр Kostin34.narod.ru
Александр Kostin34.narod.ru
Лето. Городской рынок в г. Покров. К овощному прилавку подходит девушка,
набирая одной рукой номер на мобильнике. Глядя прямо в глаза колоритному
кавказскому продавцу, заказывает:
– Килограмм моркови, пожалуйста! – и, не отрывая взгляда от продавца,
потянувшегося уже было к морковному лотку, неожиданно рявкнула: "Да это
я не тебе!!! ".
Продавец испуганно отдернул руку от лотка и посмотрел на девушку с
выражением обиженного недоумения на лице. Потом стал нервно оглядываться
по сторонам, пытаясь понять кому же был адресован заказ.
Что подумал человек, расположенный по ту сторону телефона и получивший
вместо штатного "алло" распоряжение "килограмм моркови, пожалуйста",
можно только догадываться.
А вот дружному взрыву хохота, последовавшему после минуты гробового
молчания, однозначно обзавидовалась бы вся армия наших признанных
телеюмористов.
набирая одной рукой номер на мобильнике. Глядя прямо в глаза колоритному
кавказскому продавцу, заказывает:
– Килограмм моркови, пожалуйста! – и, не отрывая взгляда от продавца,
потянувшегося уже было к морковному лотку, неожиданно рявкнула: "Да это
я не тебе!!! ".
Продавец испуганно отдернул руку от лотка и посмотрел на девушку с
выражением обиженного недоумения на лице. Потом стал нервно оглядываться
по сторонам, пытаясь понять кому же был адресован заказ.
Что подумал человек, расположенный по ту сторону телефона и получивший
вместо штатного "алло" распоряжение "килограмм моркови, пожалуйста",
можно только догадываться.
А вот дружному взрыву хохота, последовавшему после минуты гробового
молчания, однозначно обзавидовалась бы вся армия наших признанных
телеюмористов.
24.02.2006, Повторные анекдоты
Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась
табуретка, такое
большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась
табуретка, такое
большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
Александр (2964)