05.01.2002, Остальные анекдоты
экс-президента США Клинтона. Прибывшие на место проишествия агенты
спецлужб обнаружили на сидении брошенного автомобиля коран и инструкции
на арабском языке как управлять автомобилем и как давить собак.
Александр
27.03.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
А вы наверное не знали антисемитизма? Я вам сочувствую.
14.11.2001, Злободневные анекдоты
исключена, а взрыв, скорее всего произошел по СЛУЧАЙНОГО попадания
ракеты типа "Стингер" в двигатель аэробуса. Или ЗАБЫТОМ в двигательном
отсеке взрывном устройстве.
(с) Граф
13.09.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что ты за мужик! Вот соседи - один по выходным ходит в гараж пиво с
мужиками пить; другой, как выходные так на рыбалку; третий на
корпоративную вечеринку! А ты - песни с солдатами на плацу петь!
29.01.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Меня изнасиловали!
Полисмен:
- Сколько вам лет?
- Сорок.
- В таком возрасте пора уже и самой давать...
11.11.1999, Остальные анекдоты
Ну ты типа кто такой будешь? Я типа метал слушаю.Так и запишем:работник
по металлу.Дальше Панка вызывает.Ну а ты кто-спрашивает?Да ты че у меня
блин ХАЕР во какой.Так и запишем:парикмахер.Ну вызывает голубого.
Ну а ты кто таков будешь? А ты спиной ко мне повернись сразу и узнаешь!
Ну мент повернулся(во дурак :)))), а гомик ему и говорит:
Ну что чувствуешь палец в жопе?А руки-то вот они!Так и запишем:ФОКУСНИК!
16.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Маленький мальчик с каруселей возвращается и видит, как у забора на
четвереньках блюет пьяный. Мальчик подходит к нему и спрашивает:
- Сто, накатался?
31.05.2006, Новые истории - основной выпуск
собой 2 литра самой настоящей горилки. Как правило - бухара-ура,
газ-квас, дым коромыслом, Саша (это я) в окурках. На следующий день
просыпаюсь с очень больной головой...(А? Что? Где я?) С трудом
вспоминается прошлый день, но по валяющимся телам на полу вижу, что
горилка пошла хорошо. Пробираюсь по трупинке меж пустых бутылок и
окурков, по направлению к кухне, с целью найти живительную влагу и с
нехорошим предчувствием большой уборки. Представляете мое удивление,
когда зайдя в комнату приема пищи, обнаруживаю идеальный порядок
(посуда помыта, со стола все убрано и даже на плите что-то имеется)...
Начинаю с трудом переворачивать что-то в своей черепной коробке, думая,
кто бы это мог сделать. Ничего не вспомнив, начинаю шарить по кастрюлям
в поисках съестного и обнаруживаю в кастрюле САЛАТОВОГО цвета макароны!!!
Через некоторое время проснулся виновник сей кулинарии, утверждая, что
ничего сверхъестественного не добавлял (и причем уже позавтракал этими
макаронами), а просто перемешал с кетчупом, который стоял на окне.
Позже узнал от сестры, которой я оставлял ключи, что решив помыть окна,
она не нашла другой посудины, кроме как бутылки из-под кетчупа, чтоб
залить туда новомодный стеклоочиститель.
P.S. Некоторое время еще показывал гостям как шедевр местной кулинарии
салатового цвета макароны.
13.12.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
хозяев. Подняться было совершенно невозможно.
Первым продрал глаза Ньютон. Остограмился. После 100 грамм Ньютону стало
легче. Он смог даже ходить...
Через полчаса он принял еще сто грамм. Стало совсем хорошо.
Вдруг Ньютон понял, что он сделал открытие. Точнее, даже два. Первое:
все тела притягиваются к Земле. Второе: его, Ньютона, тело все-таки
может преодолеть силу земного притяжения, но для этого нужно принять
100 грамм.
... С тех пор сила земного притяжения, действующая на 100 грамм
алкоголя, называется 1 Ньютон.
15.01.2002, Остальные анекдоты
Мойша увидел на руке Абрама дорогущий золотой Роллекс и спрашивает:
- откуда взял???
Мойша с гордостью отвечает:
- Отец перед смерью продал...
22.11.2002, Новые истории - основной выпуск
учреждена девять лет назад, и ее лауреатом можно стать только посмертно.
Награждаются те, кто избавил человечество от своей персоны и тем самым
серьезно улучшил его генофонд. Или, проще говоря, те, кто умер от
собственного идиотизма.
Так, Пол Гербер из США, штат Миннесота, однажды решил выяснить, как
устроена изнутри граната. Он подумал, что из нее можно сделать отличную
петарду для празднования Нового Года. Пол взял циркулярную пилу и начал
распиливать гранату пополам. Патологоанатомы потом говорили, что у
бедного покойного оказалось на удивление мало мозга. Скорее всего,
последствия взрыва.
Людей, достойных премии имени Дарвина ежегодно выбирает специальный
комитет во главе с известным биологом Уэнди Норткаттом. Сам Норкатт
считает, что среди мужчин в этом году наиболее отличились два фермера:
итальянец и американец. Первый хотел легко поранить себя, чтобы получить
страховку. Но случайно отрезал себе мотопилой ногу и умер от потери
крови.
Фермер из Америки вел комбайн по полю, когда под лопасти попала его
шапочка. Видимо, головной убор был фермеру дорог, так как он прыгнул за
шапкой прямо под ножи, стригущие колосья.
Больше всего женщин, награжденных премией имени Дарвина, погибли под
лозунгом "красота требует жертв". Они залезали в свои машины в обуви на
десятисантиметровых платформах или на длиннющих шпильках. Красавицам
было крайне трудно управляться с педалями газа и тормоза, что и привело
их в результате к званию дарвинских лауреаток.
Часто в крайне неприятные и одновременно дурацкие ситуации попадают
люди, решившие преступить закон. Так, 7 марта этого года Джеральд Перк
из американского штата Колорадо угнал машину, и за ним погналась
полиция. Перк, не оглядываясь, начал стрелять через плечо в
преследователей из 9-миллиметрового "Ругера". И случайно выстрелил сам
себе в голову.
Не повезло и воровской банде из Бангладеш. Шестеро грабителей
отправились на дело, перегородив своей машиной крупную автодорогу ночью.
Видимо, они рассчитывали собирать деньги с остановившихся машин. Первым
к ним приближался грузовик с коровами в кузове. Водитель не успел
рассмотреть препятствие и затормозить. Пять несостоявшихся бандитов и
одна корова погибли на месте.
Еще людей часто губят вредные суеверия. Например, молодой человек по
имени Алеобига из Ганы уверовал в волшебную силу некой мази, которая
делает воина неуязвимым для стрел. Соотечественники согласились испытать
качество мази, но она почему-то не сработала. Алеобига был лучшим бойцом
своего племени.
А живой бог из одной секты в Чикаго пообещал пастве продемонстрировать
свои чудесные способности: походить по воде. Он долго тренировался у
себя в ванной. Наступил на кусок мыла, поскользнулся, ударился головой о
стену, потерял сознание и захлебнулся.
Александр
Sent: Friday, March 31, 2006 11:25 AM
To: Всем
Subject: FW:
Отправь от своего имени такое же письмо трем своим друзьям и будет тебе
ЩАСТЬЕ!
--------
From: Alexey
Sent: Friday, March 31, 2006 11:19 AM
To: ХХХ
Subject:
Уважаемые коллеги!
Пожалуйста угощайтесь тортиками по случаю моего последнего дня работы в
компании.
Алексей.
02.03.2000, Остальные новые истории
- Здраствуй я не надолго!
- Спасибо...
08.11.1999, Остальные анекдоты
в стойло ,а там 2 кобылы,белая и черная.Он денщику говорит:
"Как наш конь покроет кобылу ,запомни ее цвет,зайди и скажи мне ,
а я потом алиментного жеребца заберу".Ну бал начался,чинные речи,
поклоны, крепких напитков не подают,и вдруг заваливает денщик весь
грязный, вонючий и на весь зал:"Поручик!!!А твой конь белую кобылу
ВЫЕБАЛ!" Конфуз, всем неудобно,дамы в шоке.Поручик отзывает денщика
в сторону и говорит:"Ну что ты деревенщина делаешь,что ты меня
позоришь,ты что не мог другое слово подобрать?Сказал бы вконце концов
слово" удивил "а не вые...ал."
Денщик ушел,бал продолжается,поручик напился,лежит в салате и тут
опять заваливает денщик и на весь зал:"Поручик!!!А твой конь черную
кобылу удивил!"Гробовая тишина,поручик поднимает голову, обводит
всех мутным взглядом и пьяным голосом спрашивает:"Эт чем же он ее
удивил?Опять что-ли белую выебал?"
26.09.1999, Остальные новые истории
и заполненный полиэтиленовый пакет. На нем - реклама какого-то
магазина (с расстояния неразборчива), но главное - надпись
крупными буквами: "ЗДЕСЬ МОЖНО НАЙТИ ВСЕ". Явного хозяина
не видно. Окружающим наплевать.
Правда, когда троллейбус пришел, то нашелся и владелец.
12.04.1999, Остальные анекдоты
при дворе Великобритании так и представили - "Лонгинофф, Стронгинофф
энд Фокин!"...
04.01.1999, Остальные анекдоты
вида девушка кого-то ждет. К скамейке подходит бомж, садится скраю
и роется в стоящей рядом мусорке. Достает из нее корку хлеба, обнюхивает
и обращается к девушке:
- Будешь?
- Ну что Вы?! С ума сошли?! Как Вам не стыдно! - ну и т.д.
Бомж съедает хлеб, продолжает рыться, достает недопитую баночку "Пепси":
- Будешь?
- Да ну что Вы совсем ненормальный?! Как Вам не стыдно! - ну и т.д.
Секундная пауза. Бомж:
- Да-а-а, судя по раскладам о минете и речи быть не может!
03.01.1999, Остальные анекдоты
Дирижер:Так, едем в Англию,закупаем шерсть.
Дальше едем в Японию толкаем шерсть,закупаем аппаратуру.
Возвращаемся в Москву продаем аппаратуру,получаем бабки.
Вопросы есть?
Один из музыкантов:А скрипки брать?
02.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
изможденного юношу, на руке его висит плащ.
-Милый, откуда ты такой заморенный?
-Студент я.
-Наверное, отличник, раз такой замученный?
-Да нет, я средне учусь.
-Ну,давай хоть плащ подержу, все легче будет стоять.
-Это не плащь, это студент Сидоров. Вот он - отличник.
01.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
Мерседес и в метрах ста от мужика резко останавливается, потом задним
ходом подъезжает к мужику и резко тормозит. Из мерина выходят
два здоровых амбала, обошли машину вокруг, посмотрели на двери,
на крышу и давай мужика пиздить ногами, руками, бить башкой об капот.
После того, как мужика отпиздили, из мерина выходит крутой брателло
и говорит мужику: "А гдей-то ты у меня на мерине здесь шашечки увидел?"
29.07.2001, Остальные анекдоты
- Я вчера педика трахнул.
- Ну и как!?
- Да всю спину сука искусал...
Саша.
программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к
60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас.
(подробнее на http://allogunov.nm.ru)
Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую
войну - как раз к юбилею. Уж не помню как называется - но была такая
стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за
немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем
превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором
побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В
общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется
возможным никак!
Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут
победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно
точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли
понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза:
"А потому что суки, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не
отдадим!"
Видать, были среди разработчиков наши ребята.
12.02.2006, Повторные анекдоты
энтузиасты этого дела!
Этого дела брать по две бутылки на человека...
02.11.2002, Остальные новые истории
"Соединенные Штаты в настоящее время пытаются определить законность
действующих на территории Чечни группировок боевиков, сообщает АBCNews
со ссылкой на источник в Госдепартаменте США..."
и еще:
"В случае признания группировок чеченских боевиков незаконными..."
А я-то, дурак, думал, что они законные бандиты, а оно вон как
повернулось. Глядишь, так США и деятельность Бен-Ладена могут не
законной признать.
12.02.2006, Повторные анекдоты
ни в какую. Предлагает $ 200. Не соглашается. $500 - то же самое.
Иностранец: "Так что же тебе еще надо?!"
- Уберите "Першинги" из Европы!
24.05.2006, Новые истории - основной выпуск
По телефону общается сотрудник с другим человеком из другого города,
общается по принципу типа убить время.
- Привет как у Вас дела погода?
- У нас так для Вашего сведенья картофель молодой продают по цене от 120
рублей до 70 рублей офигеть.
- Какие у нас ископаемые добывают? Да вся таблица Пифагора, что угодно
выкапывают.
После этого отдел не мог работать.
24.02.2006, Повторные анекдоты
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась
табуретка, такое
большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
читательскую, а в итоге оказывается что кроме как для рубрики повторных
больше ничего нет.
P.S Новое - это хорошо забытое старое.(Народная мудрость).
Сашка 23
20.06.2006, Повторные анекдоты
кинул батон, ,, ,, штук 10 убил
http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=2&topic=1270&start=400