Поиск по автору:

Раз пошел разговоро о детях, то...
Мой младшенький сынок (2года 5мес.), рассматривая себя критично во время вечернего
купания, выдает:
"Когда я вырасту у меня будет большая и длинная пися как у папы".
Ну как тут не рассмеяться!
(На самом деле мои размеры совершенно нормальные; недавно мы с Никиткой изучали
детскую книгу "Противовположности" - вот и результат).
Александр,
Киев

Девушке: "Давайте поговорим о прекрасном. У Вас есть глисты ?"

--> Ответ на историю от 2000 11 10 <--
У меня тоже подрастает сын, тогда ему было 4,5 года, мы ехали на машине
к моим родителям. Сын, осматриваясь по сторонам на мимо проезжающие
машины, все время интересовался:
- Папа, а это козел поехал? ... а этот козел, как козел поехал или нет ...
Ну, в общем, полдороги интересовался по поводу профессиональных навыков
всех водителей (естественно, он слышал от меня и не раз лестные
высказывания по поводу окружающих). Потом он замолчал на несколько
минут, я тут же заподозрил, что щас выдаст что-то особенное, и он выдал
следующий вопрос, впрочем, и обижаться-то нельзя, так как ребенок просто
сделал элементарные выводы и решил уточнить:
- Папа, а ты не козел? :OPs

p.s.: вот так-то - следите за своей речью, господа и товарищи, за нами
следят и делают выводы :))

Спорят Брежнев и Призедент США у кого воры лучше.Приезжает Брежнев в США заходит
в банк там везде охрана,хотел он посмотреть на часы, смотрит, а часов то тю - тю.
Подходит призедент США к Брежневу и говорит:"Вот какие у нас воры!" Ну поехали
они в СССР. Приезжают, содятся в запорожец. Едут, едут тут машина заглохла.
Выходит водитель, открывает капот и говорит с удивлением:"Ну ты блин, находу
мотор скрали!!!" Тут и Брежнев сказал:"А, у нас такие воры!"

Вовочка спрашивает у отца: папа, а как правильно одевать трусики?
папа: ну сколько можно повторять! Желтое спереди, а коричневое сзади!!!

Приезжает из России японец и рассказывает своей жене:
- Представляешь, в России в каждой семье печатают деньги.
Она ему: - не верю!
- Ну как не верю, сам видел. Муж уходит утром на работу и говорит жене:
- Дай 10 рублей, а она ему - иди накуй!

Приходит педик в аптеку покупать презервативы. Аптекарь его и спрашивает:
А вам, молодой человек, какие, быстрые как "феррари" или надежные как
"мерседес"? - Мне пожалуй проходимые как "лендровер", ведь всю ночь
по говну ездить!

Приходит Наташа Ростова в офицерский клуб. Смотрит, а все господа-офицеры стоят
вокруг бильярдного стола с расстегнутыми ширинками и сосредоточенно смотрят
на концы соседей. Только поручик Ржевский валяется в углу без сознания,
весь избитый и заплеванный. Наташа в недоумении спрашивает: Ой, господа,
а что это тут такое у вас происходит? Один из офицеров ей отвечает: Да вот-с,
мы тут поспорили-с, кому первому на хуй муха сядет-с. - А почему поручик в углу
валяется? - А это, Наташенька, шулер-с, он перед спором себе хуй говном мазал-с...

Познакомился мужик с женщиной, пригласил ее к себе домой и т.д. В общем, дошло
дело до постели, а он ей и говорит: Знаешь, у меня хуй не очень большой, тебе
может не понравиться. Ну, та баба с фантазией оказалась, она ему и предлагает:
Давай я лягу на диван, ноги широко раздвину, а ты из коридора разбежишься
и с разбегу на меня запрыгнешь, вот глубоко и войдешь. Сказано-сделано.
Баба легла, глаза закрыла, мужик разбегается и... перед самым диваном спотыкается
и вместо хуя бабе головой в пизду как въедет. Баба ему в ответ: А-аа-а-а,
ну ты и скромняк!

всем известо (хотя бы теперь), что дотошные политинформаторы и агитаторы
в СССР были самые аполитичные люди, страшнее диссидентов. Ибо когда читаешь
все газеты из ближайшего киоска, мелкие упущенные главлитом разночтения
в освещении одного и того же события четко указывают, какую часть правды нам
не сказали. Но я не об этом, а о начале моей политинформаторской карьеры.

Итак, я уже умел читать, но как все дети-дошколята, капризничал, когда меня
отправляли ко сну, отрывая от телека. На сей раз было объяснение: "Сейчас
программа "Время", тебе еще рано, не поймешь". Я, естественно, уперся и меня
ради интереса оставили смотреть. В новостях прозвучала дежурно-чеканная фраза
"Генеральный секретарь ЦК КПСС Л.И. Брежнев."

После новостей опрос, что понял. Я сказал, что не понял, кто такой Цэкака
и почему он старше Брежнева (я имел в виду, почему назвали его первым). Отец,
едва сдерживая смех, сказал: "С завтрашнего дня вместе читаем газету!"

Приходит супружеская пара к сексопатологу, жена жалуется на боли во время
полового акта. Ну, врач осмотрел ее и говорит: Что же, никаких признаков
заболевания я не вижу, предлагаю вам с мужем продемонстрировать мне, как
у вас это происходит, а я попытаюсь найти причину. Супруги раздеваются,
жена ложится, раздвигает ноги, муж ложится сверху, вводит член и вдруг
засовывает вслед за членом руку. Врач в недоумении: Чего это вы делаете такое,
зачем руку туда суете? - Но доктор, позвольте, а дрочить как же?

Приводит старушка к ветеринару козу и жалуется, что та доиться совсем перестала.
Ветеринар долго и пристально осматривает животное, затем выносит вердикт:
Козел конечно задрочен, но жить будет!

Проиграл зэк телогрейку в карты. А уже конец осени, в камерах холодно.
Ему сокамерники советуют:
-Ты, мол, подойди к Мише-педику,он кореш запасливый, того гляди и договоритесь
о бартере. Зато телогрейку получишь, мерзнуть не будешь.
Тот не соглашается:
- Да что бы я свою честь!Да никогда!
Неделя проходит другая, в камерах все холоднее и холоднее.
Зэк решил "ладно, что делать... не загибаться же от холода". Пошел в Мише.
Через какое-то время возвращается, грустный такой и злой. Его спрашивают:
-Ну как все прошло, на телогрейку поднялся?
-Ну как... подошел, поговорил, согласился, а Миша, сволочь, поимел, а телогрейки
не дал. Ну не пидар ли?

Пришел в лес великан, собрал всех зверей и говорит:
Сейчас я вас по очереди трахать буду!
Ну, понятное дело, все испугались и запаниковали. Тут выходит старый мудрый лось
и говорит великану:
Послушай, так ты нас только всех передавишь, давай лучше ты свой хуй на горочку
положишь, а мы его тебе дружненько подрочим.
Великан подумал немного и согласился.
Вот положил он свой хуище на пригорок, звери стали с двух сторон, ухватились
как следует и тянут. Тянут, тянут, вдруг маленький зайчик как закричит:
Стойте, стойте!!! Лося замотало!!!

всем известо (хотя бы теперь), что дотошные политинформаторы и агитаторы
в СССР были самые аполитичные люди, страшнее диссидентов. Ибо когда читаешь
все газеты из ближайшего киоска, мелкие упущенные главлитом разночтения
в освещении одного и того же события четко указывают, какую часть правды нам
не сказали. Но я не об этом, а о начале моей политинформаторской карьеры.

Итак, я уже умел читать, но как все дети-дошколята, капризничал, когда меня
отправляли ко сну, отрывая от телека. На сей раз было объяснение: "Сейчас
программа "Время", тебе еще рано, не поймешь". Я, естественно, уперся и меня
ради интереса оставили смотреть. В новостях прозвучала дежурно-чеканная фраза
"Генеральный секретарь ЦК КПСС Л.И. Брежнев."

После новостей опрос, что понял. Я сказал, что не понял, кто такой Цэкака
и почему он старше Брежнева (я имел в виду, почему назвали его первым). Отец,
едва сдерживая смех, сказал: "С завтрашнего дня вместе читаем газету!"

Пяный ни как не может затолкнуть монету в прорезь автомата.--Напился
а еще таксист ,-сказала прохожая.
--С чего взяла?
--Потому что шапка таксистская.
--ДА,-задумчиво произносит парень-а была ондатровая.

На приеме в Министерстве иностранных дел распорядитель объявляет:=
--Посол Великобритании с супругой!...
--Посол Германии с супругой!...
--Посол Франции с супругой посла Италии!..

Приходит женщина на прием к психиатру. Не успела зайти в кабинет,
а тот на нее бросается, валит на пол и прямо на полу жестоко трахает.
Потом встает, отряхивается и говорит: "Так, с моими проблемами покончено,
что у вас?"

Приходит женщина на прием к психиатру. Не успела зайти в кабинет,
а тот на нее бросается, валит на пол и прямо на полу жестоко трахает.
Потом встает, отряхивается и говорит: "Так, с моими проблемами покончено,
что у вас?"

Приходит грузин в магазин "Овощи и фрукты".
Продавец - симпатичная девушка.
Он говорит ей: "Дэвушка, дайтэ мэне фрукт, каторый називается МИ Еі".
Девушка ходила, искала на прилавках этот фрукт, потом подходит и говорит:
" Я знаю яблоко, грушу, абрикос, персик, а такого фрукта как МЫ Еі я не знаю".
Грузин подумал и говорит:" Нэт, не МИ Еі, АНА НАС, канэшно АНА НАС".

История произошла с год назад, ее рассказал мне мой приятель.
Стоим мы на автозаправке в небольшой очереди. Подъезжает джип
и, объехав пару машин, стоявших в хвосте, едва не задевает чистенькую,
видимо новую, белую шестерку. Из шохи высовывается
мужчина и твердым тоном предлагает встать джипу в очередь вместе
со всеми. На что из джипа, как и следовало ожидать, слышен мат-перемат.
Водитель "шохи" молча убирает лицо в машину, еле-еле разворачивается,
отъезжает на несколько метров (насколько позволяли размеры площадки).
А затем с максимальной скорости таранит джип прямо в бочину, со всего
маху!!! После чего выбирается из своей бывшей новой шестерки, бросает
ключи от машины джипу на капот и спокойно уходит с заправки...
Все присутствовавшие настолько обалдели, что за мужчиной никто не
погнался. То есть он совершенно спокойно удалился пешком.
Как стало ясно из разговора с довольно быстро подъехавшими гаишниками,
эта белая шестерка уже несколько дней числилась в угоне.

Встречаются два ...уя.
Один другому говорит: Ну как у тебя дела?
-Да нормально: два раза в неделю, а остальное-сплошной отдых.
-А у меня беда: каждый день, каждый день, да не по одному разу!
-А ты сачковать пробовал?
-А как-же, не помогает.
-А бастовать?
-Сразу в руки берут, не помогает.
-Ну а если совсем в отказ?
-Пробовал, чуть не сожрали!

Старая бабка приходит к врачу и говорит что не хочет больше жить и спрашивает
как лучше покончить с собой. Врач шутки ради советует пулю в сердце как самый
быстрый метод. Бабка спрашивает: "А где же тое сердце находится?"
Врач и говорит: "Два пальца вниз от левого соска, бабуся." На следующий день
врачу звонят со скорой помощи: "К нам тут поступила бабка с пулевым ранением
колена, говорит, что твоя пациентка."

Это старая история и я прочитал ее на www.paragliding.ru

"ДАРВИНСКАЯ ПРЕМИЯ"

Skysailor Dec`97

Ежегодная Дарвинская премия присуждается человеку, погибшему наиболее
нелепой смертью. Номинации публикуются на Интернет.

Лауреатом 1996 года стал сержант военно-воздушных сил, который
установил на свой автомобиль реактивный двигатель и врезался в скалу в
1200 м выше дороги.

Нынешний обладатель премии - Ларри Уотерс из Лос Анжелеса. Хотя Уотерс
и выжил, его невероятная эскапада снискала ему титул автора наиболее
идиотского происшествия 1997.

Все детство Уотерс бредил небом. Окончив школу, он вступил в
военно-воздушные силы в надежде стать пилотом. К сожалению, в пилоты
он не прошел по зрению.

Но в один прекрасный день терпение Уотерса истощилось: он пошел в лавку
военно-морской базы, где закупил 45 метеорологических воздушных
шариков и несколько баллонов гелия. Полностью надутый, такой шар
достигает метра в поперечнике. Вернувшись домой, он надежно привязал
шары к садовому креслу-качалке.

Закрепив кресло за бампер машины, он наполнил шары и забрался в кресло,
висящее в метре от земли. Удовлетворенный своими приготовлениями, он
взял с собой несколько бутербродов, ящик пива и двустволку, справедливо
полагая, что всегда сможет отстрелить пару шаров, когда ему захочется
вниз. Окончив приготовления, Уотерс залез обратно в кресло.

Привязавшись к креслу, он перерезал канат. План полета состоял в том,
чтобы лениво попарить в 100 м над своим садиком, а через пару часов
спуститься вниз.

Однако план не совсем сработал: вместо того, чтобы мирно повисеть над
родным домом, он ракетой вонзился в лос-анжелесское небо, мигом
оказавшись на 3230 м. На такой высоте расстреливать свои шары Уотерсу
почему-то расхотелось. К тому же он боялся разбалансировать свой
летательный аппарат. Его, что называется, заклинило. Так он и дрейфовал
там, оцепенев от страха и холода, на протяжении 12 часов.

А затем у Уотерса начались настоящие неприятности: его стало сносить в
зону посадочного коридора Международного Лос-анжелесского аэропорта.

Первым его заметил пилот авиакомпании United Airlines, который радировал
на диспетчерскую башню, сообщая, что только что миновал «какого-то
мужика с двустволкой в кресле-качалке». Радар подтвердил наличие
объекта, висящего над аэропортом. По аэропорту забегали секьюрити:
механизм антитеррористических мер запустили на полную катушку.
Навстречу Уотерсу выслали вертолет-разведчик.

Тем временем на город опускалась ночь. Поднявшийся береговой бриз стал
отгонять Уотерса в океан. Вертолет устремился в погоню.

В семи километрах от берега геликоптер, наконец, настиг террориста.
Убедившись, что он не агрессивен, экипаж попробовал приблизиться к
преследуемому объекту, но поток от лопастей только отгонял его еще дальше
в Тихий океан. Наконец, вертолет набрал высоту, зашел над Уотерсом и
спустил ему буксировочный трос. Тот поймал трос и был препровожден
обратно на берег. Как только Уотерс ступил на родную американскую
землю, он был арестован ожидавшей его лос-анжелесской полицией.

Пока Уотерса в наручниках вели в участок, набежавшие журналисты
спросили его, для чего он сделал Это? Уотерс остановился, обернулся и
невозмутимо ответил:

Мужчина не может сидеть на месте. (Ну не сиднем же мужику сидеть).

В военкомате призывников отправляют на службу , перед родителями выступает
человек в военно-морской форме :
- Да не волнуйтесь вы , ничего с вашими детьми не случится , слово офицера ,
офицера - подводника..........

Охотник вернулся домой...
Жена: -Какой странный запах?!
Он: - Понимаешь, дорогая, пошел на охоту, а Тузика не взял!
Бегал по двору, шелмец,идти не хотел... Пошел один. Смотря - берлога!
Взял дрын, давай ковырять - может есть кто... Вдург, чувствую, чьи-то
лапы на плечах! Обернулься! Вижу - Тузик! А остановиться какать
уже не могу...

Данила Бодров, поигрывая пистолетом, спрашивает :
"Вот, скажи мне, мужик, в чем сила?"
Мужик дрожа от страха :
"В деньгах"
"Вот и брат мой говорит, что в деньгах.
А она в Ньютонах"

Ну в общем, то ли байка, то ли правдивая история из газеты "Правда" заката
перестройки.

Сидит дед на базаре, торгует медком с пасеки. Приходят выродившиеся недавно
громилы, требуют с него дань. Дедок отказывается. Бандюки обещают приехать деду
домой. Дед невозмутимо: "Приезжайте".

Приехали на его пасеку на трех "Жигулях, пасеку да дом спалили. Засобирались уже,
но тут сарай, что на отшибе, рассыпается и из него вылезает Т-34. Пара машин сразу
под гусеницы, одну догнал снаряд.

Приезжает милиция, опознает, что какой-то труп был по жизни рецидивистом, какой-то
в розыске за все тяжкие. Ну не судить же деда...

Начали выяснять, откуда танк. Оказалось - дед-то танкист, в Отечественную
демобилизован по ранению. Родственников война взяла, поселился один в лесу,
завел пасеку. Нашел брошеный танк, починил, загнал в сарай - "а если немец
еще раз, чтоб был".

Пришлось милиции, чтоб деда не трогать, в протоколе слово "танк" заменять
на "музейный экспонат".

Предложение по Гимну России.

Помню, в начале перестройки в нашей компании была любимая
фишка: за чашечкой водки распе(и)вать песню "Поручик Голицын"
на музыку из одноименной песни, а слова из Гимна СССР.
Получалось очень забавно. Кто еще не пел, попробуйте.

Союз Нерушимый (пауза), республик свободных (пауза)
Сплотила на веки(п), Великая Русь!
Да здравствует созданный (п) волей народа,
Великий могучий (п) Советский Соююююююююююююзззззззз!

И так далее...

По осени , наверно, у определенного контингента едет
крыша и они желают возродить музыку гимна СССР, но у них
проблема с текстом. Господа Путин, Михалков и К, не мучайтесь,
возьмите текст "Поручика". Только представьте - вся Россия, приложив
руку к сердцу в едином порыве:

Четвертые сутки пылают станицы,
Увы, не понять нам, в чем наша вина
..................................
А в комнатах наших сидят комисары,
И девочек наших ведут в кабинет.

С утра загрузил в машину 7-летнего сына и поехали по делам. Стрелка уровня
бензина с самого утра была на нуле и ребенок в дороге неоднократно напоминал
мне о необходимости заправиться, но все было недосуг. Когда после часа поездок
в разные места по моим, сыновьим и нашим общим делам возвращались домой, ребенок,
глядя на лежащую на ограничителе стрелку и горящую лампочку, выдал фразу,
от которой я чуть из машины не вывалился:
- Как мне нашу машину жалко! Она, наверное, в бензобаке уже все стенки облизала...

Новый русский проверяет тетрадь сына:
- Ничего понять не могу! Написано "Классная работа", а почему же стоит два?

ШО> И зачем тебе эта история про зайку?
Пришел как то к нам на работу кадр один, надо было ему
составиить проект договора ну он как понес на девченок:
зайка а сколько эт стоит... зайка выпиши мне квитанции...
зайка... ну и в таком вот роде... Ну я и дал им прочитать как бы
случайно (все анекдоты которые приходят я распичатываю и даю всем
читать)....
че тут было :-))).. ты бы слышал:-)))...
Они как паперли обсуждать про своих друзей ( об мужике даже и не
вспомнили)
кто кого , сколько раз, за что, зайкой называл :-)...
Это был финиш... я лежал :-D...

Александр


История об удивительном чувстве юмора моего друга.
Мой друг раньше часто называл меня "зайкой". Вроде совершенно
нормальное прозвище, даже в меру симпатичное. Относилась я к нему
совершенно спокойно.
Но однажды...
Собрались мы дружной девичьей компанией в кафэшку на рюмку чая.
Сидим, болтаем о том о сем, уже не одна рюмка и чая и кофе выпита.
Заходит разговор о сослуживцах, а вернее, о сослуживицах.
И одна моя подруженция (весьма бойкая девица) рассказывает о секретарше
своего директора:
- Она такая "зайка".... - и ржет, а главное, что все вокруг тоже
понимающе хихикают, одна я сижу и не втуляюсь, над чем смеяться.
Я ей соответственно говорю:
- Так она вроде тебе никогда не нравилась.
- Ну.
- Что ну, что же ты ее "зайкой" называешь
- Так она и есть самая настоящая "Зайка", ты что, не знаешь,
кто такая "зайка"?
- Знаю (сразу вспоминаю, что меня саму так часто называют) - это
ласковое прозвище.
- Ты что, подружка! (и на весь зал) "Зайка" - это бл..дь с ушами.
- Как?.. Девчонки, да вы что, серьезно?
Девчонки хором:
- Конечно. А ты что, не знала?
- Нет...Елы палы....А меня так мой друг постоянно называет, -
сообщаю им совершенно упавшим голосом.
И тут все замолкают. Через какое-то время:
- И давно?
Я, уже почти рыдая:
- С самого начала знакомства.
У девчонок от ужаса расширяются глаза.
- Ну, может, он тоже не знает, что "зайка" это б..дь с ушами, -
я пытаюсь его спасти от праведного гнева моих подруг.
- Да ты что, (хором) все мужики об этом знают!
Все. Я в ауте.
После долгих убеждений, что все мужики знают, кто такая "зайка",
принимается решение, что надо этот вопрос с моим другом выяснить
и как можно быстрее.
Естественно, дальше разговор идет на тему, какие же все-таки мужики
лживые, двуличные созданья.
На следующий день мы с моим другом должны идти вечером в кино.
Я весь день представляла себе эту "зайку" почему-то с большущими,
длинными ушами и с глупейшим выражением на морде. К вечеру уже
накрутила себя по полной программе.
Встречаемся.
Я как ни в чем не бывало поддерживаю разговор и жду заветного слова,
и вот:
- Ах, ты моя зайка...
- Стоп, что ты имеешь в виду? (жуткая гримаса на лице и злобный голос).
- Ну... милая, как обычно, что имею, то и введу, а что, ты чем-то
осталась недовольна?
Будь это сказано в другой раз, я бы, конечно, эту темку с удовольствием
развила, но не сейчас.
Так, думаю, отшучивается, уходит от темы, значит, знает, о чем речь.
- Нет, ты мне все-таки скажи, что ты имеешь в виду, когда называешь
меня "зайкой".
- Да что ты так разволновалась. Ну зайка и зайка.
- А ты знаешь, кто такая "зайка"? - уже перехожу почти на крик.
- Ну и кто же это?
- Это б..дь с охуенными ушами.
Не знаю, почему я сказала именно с "ох.....ми ушами" , видимо,
сказались видения в течении дня.
Но то, что выдал мне в ответ мой друг - это просто перл...
- Милая,... но у тебя совершенно нормальные уши.

Историю рассказал(а) Elenka

Летучая мышь ударилась о столб.
Лежит и думает: "Я с этим плеером точно убьюсь"

Инопланетяне поймали русского, немца и американца.
Инопланетяне:
- Кто назовет число, которое не сможет выдать наш суперкомпьютер, того отпустим,
кто не сможет, того пустим в расход.
Немец:
- Миллион.
Инопланетяне посчитали, в итоге суперкомпьютер выдает такое число. Немца пустили
в расход.
Американец:
- Миллиард.
Инопланетяне посчитали, в итоге суперкомпьютер выдает и такое число.
И американца отправили вслед за немцем.
Русский:
- До х#я.
- Инопланетяне посчитали, в итоге суперкомпьютер завис. Русского отпустили.
Инопланетяне решили выяснить сколько это до х#я. Ну и как полагается, приоделись
под человека и приземлились на землю. Подходят к первому попавшему человеку
и говорят:
- Слышь мужик, а сколько это до х#я???
Мужик отрывается от работы и грит:
- Значит так ребята, идите по этой железной дороге и считайте шпалы. Когда
насчитаете а ну его на х#й это будет только половина…

Александр.

Про цирк!
Дело было в Уфе.
Сам я тоже в цирке работаю. Но расскажу про одного нашего индивидума,
и по понятным причинам имя называть не буду.

Предисловие.
У Б. есть двое детей брат с сестрой, которые вместе с ним работают.
Б. челове вспыльчивый и постоянно всех кроет матом. Любимая присказка -
"я вашу мать е....л, пид...сы, и всех вас в рот е...л!"

Собственно сама история.
После очередного представления они втроем выходят с манежа и Б. начинает
разбор полетов, (а сзади его детей стоят остальные артисты) Б. начинает
гневаться по поводу плохого выступления и ессно вставляет свою любимую фразу
в разбор, потом еще что-то добавляет и снова начинает произносить свою фразу.
"Я вашу мать е...л ..."
В этот момент дочка его перебивает и спокойным голосом произносит:
"Я в курсе мы тебя поэтому папой зовем"
Папа почему-то решил что добавлять уже нечего и резко успокоился,
хотя стоящая сзади аудитория наоборот, сползала медленно и верно на пол.

WarlocK

Про цирк!
Дело было в Уфе.
Сам я тоже в цирке работаю. Но расскажу про одного нашего индивидума,
и по понятным причинам имя называть не буду.

Предисловие.
У Б. есть двое детей брат с сестрой, которые вместе с ним работают.
Б. челове вспыльчивый и постоянно всех кроет матом. Любимая присказка -
"я вашу мать е....л, пид...сы, и всех вас в рот е...л!"

Собственно сама история.
После очередного представления они втроем выходят с манежа и Б. начинает
разбор полетов, (а сзади его детей стоят остальные артисты) Б. начинает
гневаться по поводу плохого выступления и ессно вставляет свою любимую фразу
в разбор, потом еще что-то добавляет и снова начинает произносить свою фразу.
"Я вашу мать е...л ..."
В этот момент дочка его перебивает и спокойным голосом произносит:
"Я в курсе мы тебя поэтому папой зовем"
Папа почему-то решил что добавлять уже нечего и резко успокоился,
хотя стоящая сзади аудитория наоборот, сползала медленно и верно на пол.

WarlocK

Дело было в Новокузнецке!
Мы с ребятами немного выпили и сидели дома у одного из них.
Зашел разговор про невольных соседей (мы все работаем в цирке и нас иногда
селят с другими пацанами)
и Л. говорит: "Вот поселили ко мне одного идиота девственника в очках,
весь в учебе, бабу ни разу не видел.
Ну я обвешал свою часть комнаты постерами с голыми девками чтоб веселей было..."
тут вступает в разговор П.: "чтоб дрочить что-ли?"
так как Л. хохмач, не замедляя темпа говорит: "ну-да как начну дрочить
у него аж очки запотевают (в том смысле что они у него на тумбочке
лежали)"
так как я не слышал всей фразы а только ее окончание (смотрел телек)я произношу
с удивлением: "Что прям на очки ему брызнул???"
Они как сидели так и сползли на пол.

WarlocK

Идет суд. Мужика судят за убийство. Судья его спрашивает, мол как дело было,
на что мужик отвечает: "Прихожу вечером домой, смотрю... какой-то мужик у меня
по квартире рыскает, вещи в большой узел собирает, а я ему не мешаю, встал
в сторонке, взял ножик и апельсин чищу, а кожурки на пол падают. Ну тут меня
мужик увидел и стал убегать, подскользнулся на кожуре и на нож наткнулся.
И так все сорок семь раз."

Значит, дело было так. Был я вчера на одной фирме (настраивал бухгалтерию
на компьютере) и был со мной мой сын 4,5 лет. Ну не с кем дома оставить. Сижу
значит в бухгалтерии, работаю, сынишка рядом пасется, "помогает". Тут заходит
в бухгалтерию какой-то местный босс с целью самостоятельно шлепнуть печать
на какую-то бумаженцию. Берет он эту печать, макает ее в подушечку для печатей
и подносит ко рту, чтобы по русской привычке дохнуть на нее. И тут мой сынишка,
очень внимательно наблюдавший за сим процессом, делает вполне резонное замечание:
"Дядя, она же невкусная!" Дядя от неожиданности чуть эту печать не проглотил.
Остальные бухгалтера тихо сползли под стол. Вот такая вот история.
Марчук Александр

Север. Зима. Холодно. Тюрьма. Один зэк проиграл свой ватник в карты.
Мерзнет день и ночь.
Сокамерники ему говорят:
-А ты к Мише-педику обратись, он тебе всего за один раз того гляди и ватник
где достанет.
Тот возмущается:
-Да я , чтобы так опуститься! Чтобы честь в натуре потерял! Да никогда!
Проходит неделя, другая, морозы все крепчают. Уж совсем коченеет зэк. Думает
"ладно, что ж поделать, придется видно к Мише идти, пусть уж лучше опустит,
зато жить буду".
Через какое-то время возвращается грусный такой...Сокамерники спращивают:
-Ну что, как к Мише сходил?
Тот отвечает:
-Ну как...я пришел, попросил, тот согласился, пообещал, поимел...а ватника
не дал, ну не пидар ли?

Жена моя очень любит совешать в одиночку жизненно важные покупки для дома.
Причем всегда ей нужно много всего, даже если это потом никуда не пристроить.
Вчера возвращаюсь с работы, сидит моя красавица за столом, курит, перед ней
начатый торт и много всяких вкусностей-признак плохого настроения. По лицу
градом катятся слезы. На мой вопрос что случилось следует объяснение:
-Сегодня была в мебельном магазине. Нашла много нужного:шкафчик в прихожую,
полочки для цветов, подставку для телевизора, коврики,лампу на стол, рамки для
картинок....(плачет)...и ничего не купила!
-Почему?
-На все сразу денег не было с собой, а выбрать, что купить первым не смогла!

О,женщины!

Сегодня идем в магазин вместе,иначе вторая бессонная ночь обеспечена.

Дело происходило в троллейбусе 43 маршрута в Москве. Лето 1988 года, жара.
В районе метро Сокол заходит деревенского вида тетка с живописно перекинутыми
через плечо сумками, связанными между собой ручками (одна спереди - другая сзади).
Перед ней оказывается мужчина средних лет (по виду отставной военный).
В течении трех остановок тетка с постоянством толкает его в спину своей ношей -
мужчина, сжав зубы, молчит.
Наконец, тетка спрашивает:
- Мужчина, а мужчина, на следующей слазите?
Мужчина медленно и с достоинством отвечает:
- Слазят с бабы, из автобуса выходят...
Ни секунды не думая, тетка парирует:
- Это с плохой бабы слазят, с хорошей бабы сваливаются!
Пауза... Истерика в троллейбусе... Занавес...

Компания у нас достаточно крупная и чтобы минимизировать расходы столовой
на невостребованные продукты и улучшить обслуживание, заказ обедов осуществляется
электронным способ при помощи корпоративного сайта. То есть сотрудники должны
из перечня возможных блюд выбрать себе то, что они будут есть. Конечно время
от времени, в меню вкрадываются различные опечатки. Например вчера, предлагалось
на первое выбрать куриный суп с потрахами. Ударение на втором слоге. За полчаса
до обеда выстроилась большая очередь.

А у нас по городу ездит такой аккуратненький автобус "Мерседес" с огромной
надписью сбоку по верху - "Мясоперерабатывающий комбинат "Атяшевский".
И не боятся же ведь люди в энтот автобус садится... Выходящих из него я еще
не видел, а то бы спросил... :о)

Основной закон связи: Связь как воздух, пока не испортится, ее не видно.

Виды связи: симплексная, дуплексная, половая и преступная.

Основной закон военно-строительных войск: Связка из шести ломов, как правило,
тонет быстрее, чем один лом.

К вопросу о плагиате и афоризмах.

Ну да, не чужды мне чужие изреченья,
Доволен я другим не чужды что мои...

Или менее двусмысленно:

...
Доволен, что другим не чужды и мои.

...
Доволен я другим: не чужды что мои.

Деми.

Купил Чукча НИВУ. Гнать ее в тундру далеко да и дорог нет. Подошел он к
вертолетчикам и попросил их увезти машину. Те говорят: люк открытый -
загоняй. Хотел Чукча загнать, а по высоте машина на десять сантиметров не
входит. Чукча берет кувалду и давай по крыше стучать, решив приплющить ее на
десять сантиметров, подумав, что дома ее выпрямит. Летчики увидели это
безобразие и говорят Чукче: Чукча, ты колеса приспусти на десять
сантиметров, машина и войдет. Чукча посмотрел на них и говорит: "Вы,
русские, совсем дураки, однако, тут крыша не входит, а вы мне про колеса
втираете..."

Школа.
В 5 классе идет урок математики. Учительница читает условие задачи:
"Из пункта А в пункт В выехал велосипедист со скоростью 15 км/ч, навстречу
ему из пункта В в пункт А выехал другой велосипедист со скоростью 20 км/ч.
Вопрос: какая в пункте С погода?".
Дети в недоумении молчат. Вдруг Вовочка тянет руку.
- Марь Иванна, а правда, что вам 26 лет?
- Да. А ты откуда знаешь?
- Мне сейчас 13 и папа меня полудурком называет.

КАИ_Н