Поиск по автору:

Коллега в универсаме видел над одной из касс большой, хорошо заметный
плакат (перевод с буржуазного приблизительный):

ИДЯ НАВСТРЕЧУ МНОГОЧИСЛЕННЫМ ПРОСЬБАМ РОДИТЕЛЕЙ, МЫ УБРАЛИ С ЭТОЙ КАССЫ
ВСЕ СЛАДОСТИ!

"Да пошутила я конечно, не на Украине я родилась" - усмехнулась
свежеиспеченная Мисс Вселенная из Панамы. "Ванкувер знаете? Тамошние мы.
Почему украинка? Так папа у меня украинец, из общины. А мама -
чистокровная каданка. И фамилия нормальная, канадская, но и украинцам
тоже нравится - Сале! Во!"

Батя отмочил на днях...
По телевизору идет уже поднадоевшая реклама нового супер-пупер-тарифа
"БИС" от Bee Line GSM. Довольная молодежь на экране, не сильно
озадачиваясь проблемой грамотности, довольно выдает: "БИСподобный","БИС
абонентской платы" и т. п. Мой батек, кстати, абонент МТС, нахмурив
бровь, роняет "Ну прям БИСдец!"

Батя отмочил на днях...
По телевизору идет уже поднадоевшая реклама нового супер-пупер-тарифа
"БИС" от Bee Line GSM. Довольная молодежь на экране, не сильно
озадачиваясь проблемой грамотности, довольно выдает: "БИСподобный","БИС
абонентской платы" и т. п. Мой батек, кстати, абонент МТС, нахмурив
бровь, роняет "Ну прям БИСдец!"

Ездили недавно по Киеву троллейбусы, а на них реклама огромными буквами:
"ЕБЕРСЕПТ - найкращий шампунь від лупи!"(наилучший, то-бишь шампунь от
перхоти).
Не знаю как от перхоти, но от хандры он меня одним названием вылечил:))

Алекс

настоящая женщина за жизнь должна сделать 3 вещи: срубить дерево,
разрушить дом, родить дочь: о)

настоящая женщина за жизнь должна сделать 3 вещи: срубить дерево,
разрушить дом, родить дочь: о)

Ехал как то мой братишка с предком на раздолбаном москвиче... Машина
старая, а посему отражатели с фар пообсыпались.
А надо сказать, что ехал за рулем предок, а у него проблемы с глазами и
один из глаз периодически начинает смотреть в другую сторону. Плюс к
тому оба они были конкретно бухие.

Короче, едут по проселочной дороге в кромешной темноте, на встречу
машина, включила правый поворотник, ушла вправо; Едет вторая машина,
включила левый поворотник, ушла влево; Едет третья, включает аварийку, и
проносится с двух сторон их москвича...

Это был шок. И только братишка, который сразу же протрезвел, успел
заметить, что это были мотоциклы... :))

Во время научного эксперимента в герметическую комнату в которой
находились два больших металлических шара посадили француза. Через время
его выпустили и спрашивают:
- Что покажете?
- Ну вот толкаю один шар он катится бьет другой и они разлетаются по
углам.
Садят американца и он проделывает тот же номер. Затем в комнату садят
русского. Через время к нему заходят а шаров в нет.
- А где шары?
- А... один сломал а второй потерял!

Ехал как то мой братишка с предком на раздолбаном москвиче... Машина
старая, а посему отражатели с фар пообсыпались.
А надо сказать, что ехал за рулем предок, а у него проблемы с глазами и
один из глаз периодически начинает смотреть в другую сторону. Плюс к
тому оба они были конкретно бухие.

Короче, едут по проселочной дороге в кромешной темноте, на встречу
машина, включила правый поворотник, ушла вправо; Едет вторая машина,
включила левый поворотник, ушла влево; Едет третья, включает аварийку, и
проносится с двух сторон их москвича...

Это был шок. И только братишка, который сразу же протрезвел, успел
заметить, что это были мотоциклы... :))

Сидит пионер на лавочке на автобусной остановке. Подходит древняя
старуха.
- Присаживайтесь, бабушка,- говорит он.
- Ой, спасибо, милый, -говорит старуха усаживая свою жопу,- а то я
старая, ножки болят, глазки не видят, серечко никуда, вон валидол сосу.
- Да ты хоть хуй соси, а пионер должен быть вежливым!!!

Стоит тетка, рядом с ней пьянущий мужик.
- Вы ассоциируетесь у меня со свиньей,- говорит она.
- А ты ассоц... , ассот... , а соси ты хуй!

Ты мне не родная, не родная - нет!
Мне теперь другая делает миньет,
Мне теперь другая лижет и сосет...
Кто из вас родная? - хуй вас разберет!

Aquarius

Отгадайте загадку: пятнадцать миллионов ежиков в тумане? Правильно,
москвичи в начале сентября!

Жена сосала хуй у мужа,
А на дворе стояла стужа...
И хуй стоит - но вот беда:
В нем спермы нету никогда!

Aquarius

Закон Архимеда!

Жидкость опущенная в тело, чере семь лет идет в школу!

Саня!!!

Надпись на могильном камне:
Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!

Футбольный матч РЕАЛ МАДРИД - Спартак, счет 14-0 но болельщики Спартака
не отчаиваються ведь идет всего то 3минута матча.

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит две кружки пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?

"ЦБ России выпустил монету номиналом в 10 тысяч рублей..." (это ~ $315)
"... Монета сделана из золота, ее стоимость в золотом эквиваленте
составляет $10 тыс."

Ну вы, ребята, даете...
Alex

Работаю сейчас в MS Word. В тексте слово "потерпи". Синоним в Тезаурусе
- "пострадай". Оригинально-с...

Сын подходит к отцу и говорит:"давай бабушке в рот дадим"
Отец:" ты чо это же моя мама"
Сын:" Ну ты же моей даешь"

http://www.gazeta.ru опять развеселила и доказала, что все анекдоты
имеют обыкновение становиться реальными историями...

"Хирург перепутал обрезание с ампутацией

Мексиканская полиция арестовала хирурга, который ампутировал пенис
пациенту, пожелавшему сделать обрезание. По информации Ananova, случай
членовредительства произошел в одной из государственных клиник
мексиканского города Тихуана.

На прием к доктору Франциско Хавьеру Валентину Ортизу пришел мужчина с
просьбой сделать ему обрезание. Врач согласился совершить эту несложную
операцию, однако вместо того, чтобы обрезать крайнюю плоть, ампутировал
часть полового органа.

Разъяренный пациент обратился в полицию, сотрудники которой сразу
выехали в больницу и арестовали Ортиза. Выяснилось, что по выданной
властями лицензии ему разрешалось практиковать лишь общую хирургию.
Квалификация Ортиза не позволяла ему проводить процедуру обрезания,
которая требует специальных знаний в области урологии.

Теперь хирургу грозит обвинение в неумышленном нанесении телесных
повреждений, медицинской небрежности и выполнении операции при
отсутствии лицензии."

что такое супердоверие-это когда каннибалы занимаються оральным
сексом:o)

Вообще-то это новость, а не анекдот. Пришло в рассылке...

10:54 Новости дня Турция разрешила вещание армянского радио, чтобы
вступить в ЕС http://top.rbc.ru/.
РБК:(095)363-1111

Вообще-то это новость, а не анекдот. Пришло в рассылке...

10:54 Новости дня Турция разрешила вещание армянского радио, чтобы
вступить в ЕС http://top.rbc.ru/.
РБК:(095)363-1111

Жара... Лето, солнце в зените... Идет мужик вдоль поля. Стоит колодец.
Пить охота до невозможности. Мужик бросает в колодец ведерко на цепи.
Булька нет. Вытаскивает - ведро сухое. Задумался. Поднял с земли
камешек, бросил в колодец. Прислушался - булька нет! Взял валун
побольше, ухнул в колодец. Прислушался. Булька нет!! Оглянулся, смотрит
- шпала лежит. С трудом, обливаясь потом (жара... лето, солнце в
зените), переваливает ее через край колодца, стоит, слушает бульк (или
стук или хоть чего)!!! На горизонте появляется коза, с сумасшедшей
скоростью бежит на мужика, он едва успевает отскочить, коза, не снижая
скорости, жутко блея, устремляется прямиком в колодец! Мужик в шоке!
Идет бабуля:
- Шынок, кожу мою не видал ли?
- Бабуля! Видал козу твою, чуть не убился! Неслась на меня, еле
увернулся. Так она в колодец и сиганула!
- Шынок, да як же ж она в колодесь-то могла, коль я ее к шпале
привяжала?

Церковно-приходская школа. Поп задает вопрос:
- Дети скажите, что самое быстрое на свете?
Вовочка поднимает руку и поп говорит:
(П)- Ответь отрок Вовочка.
(В)- Х..
(П)- Обоснуй.
(В)- Ну, иногода не успеешь даже подумать, а он уже стоит.
(П)- Садись отрок Вовочка. Дети а что саме тяжелое не свете.
Вовочка опять поднимат руку
(П)- Ответь отрок Вовочка.
(В)- Х..
(П)- Обоснуй.
(В)- Ну, если он упадет, то никаким домкратом уже не поднимешь.
(П)- Садись отрок Вовочка. Дети а что саме важное не свете.
Вовочка опять поднимат руку
(П) Молчи отрок Вовочка, а то всю науку на х... сведешь.

Курим BOND,
Ебем блондинок,
Сами ходим
Без ботинок

Отдыхали на Истре. Заехали туда в субботу. Пляж, обнаженные девушки, а
мы "со своим самоваром" т. е. семьями. К исходу воскресенья стоим,
любуемся на красоту неземную, а в компании один ребенок, 14 лет, ему вся
эта красота до одного места, скучно со взрослыми. Мама ребенка говорит:
Леня! Ты в следующий раз с собой подружку свою бери, не так скучно
будет. Представители мужской половины переглянулись и один из них в
голос произносит: Леня! Ты так, как говорит мама не делай. Мы тут со
своими подружками приехали, а все равно скушно....

Отдыхали на Истре. Заехали туда в субботу. Пляж, обнаженные девушки, а
мы "со своим самоваром" т. е. семьями. К исходу воскресенья стоим,
любуемся на красоту неземную, а в компании один ребенок, 14 лет, ему вся
эта красота до одного места, скучно со взрослыми. Мама ребенка говорит:
Леня! Ты в следующий раз с собой подружку свою бери, не так скучно
будет. Представители мужской половины переглянулись и один из них в
голос произносит: Леня! Ты так, как говорит мама не делай. Мы тут со
своими подружками приехали, а все равно скушно....

Советы служащим по правильному использованию ценного времени
Системного Администратора.
- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или
перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение
об ошибке.
- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как
"Ящик" и "Штука".
- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте.
CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы
работают нормально.
- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте,
какое программное обеспечение у адресатов.
- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите
пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
- Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер,
обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских
фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У
СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные
картины вашей.
- Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или
"Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую
функцию почтовой программы.
- Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на
него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует
только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке
компьютеров.
- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите
его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок -
разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер
вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
- Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника,
не так ли?
- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните
СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
- Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина
без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие
мистификации.
- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения
настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что
вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.
- Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной
системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы
помочь.
- Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по
меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без
причины.
- Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это
задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.
- Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так
ли?
- Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь
продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые
драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную
работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все
это.
- Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш
гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него
слегка кружится голова от голода.
- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы,
лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
- Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите
монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей
разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора,
поставленного на них.
- Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что
вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под
клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших
липких пятен кетчупа.
- Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно
быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так
ли?
- Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой
компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его
профессиональной компетенции называют ерундой.
- Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять
бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и
Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными
сетевыми администраторами с уймой свободного времени.
- Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем,
как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и
процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких
важных вещей.
- Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на
несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из
вашей 427-страничной таблицы Excel.
- Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте
ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю,
даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.
- Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает
свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и
поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и
убьет базу данных Access.
- Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки
СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен
его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за
него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все
равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в
Интернете.
- Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и
получать за это зарплату.

Источник - sysadminday.com Перевод © 2002 Николай Газалов
Редакция/адаптация © 2002 Александр Лысых, alexale At mail.ru

P.S. Последняя пятница июля - международный день системных/сетевых
администраторов.

Иметь одну жену - это скупость.

Пошли как-то два грузина в баню. Заодно и помылись...

Снял пьяный мужик бабу.
Пришли они с ней домой, выпили и преступили к делам (а у нее месячные
были).
Просыпается мужик утром, стакан выпил, похмелился.
Смотрит на руки, а они все в крови.
- Блин, убил!!!!!!!!
Подходит к зеркалу:
- И съел!!!!!

Армия. Сидят два рядовых в казарме. Разговаривают.
- Слышь, ты как в армию-то попал?
- По большому блату.

- Девушка, подарите мне вашу фотографию!
- Это еще зачем?
- А я покемонов коллекционирую!

Скачет по пустыне ковбой, а за ним целое племя индейцев. Уже догоняют
они его. "Ну, п@#$ец", - думает он. "Ни фига," - говорит внутренний
голос, - "остановись и сдайся им". Ковбой остановился, индейцы его
схватили и привязали к столбу.
- Ну, теперь п@#$ец, - опять он думает.
- Ни фига, - говорит внутренний голос, - позови вождя и скажи, чтобы
подошел поближе.
Ковбой позвал. Вождь посмотрел на него так злобно, но подошел.
- Ну, теперь точно п@#$ец, - опять паникует ковбой.
- Ничего подобного, - отвечает внутренний голос, - плюнь ему в морду.
Ковбой плюнул.
Внутренний голос, оценив ситуацию, говорит: "А вот теперь п@#$ец!"

Скачет по пустыне ковбой, а за ним целое племя индейцев. Уже догоняют
они его. "Ну, п@#$ец", - думает он. "Ни фига," - говорит внутренний
голос, - "остановись и сдайся им". Ковбой остановился, индейцы его
схватили и привязали к столбу.
- Ну, теперь п@#$ец, - опять он думает.
- Ни фига, - говорит внутренний голос, - позови вождя и скажи, чтобы
подошел поближе.
Ковбой позвал. Вождь посмотрел на него так злобно, но подошел.
- Ну, теперь точно п@#$ец, - опять паникует ковбой.
- Ничего подобного, - отвечает внутренний голос, - плюнь ему в морду.
Ковбой плюнул.
Внутренний голос, оценив ситуацию, говорит: "А вот теперь п@#$ец!"

Брачное объявление : Выйду замуж. Интим не предлагать.

"РазныеРазности" -

Насчет дорожных надписей.
На трассе С-Петербург - Одесса в Псковской области есть деревня
ЗАЖОГИНО. Так вот. Езжу по трассе уже лет 10, и каждый год некий юморист
исправляет буковку Г на П.

Объявление: Полиграфическая фирма напечатает портрет вашего врага на
туалетной бумаге.

Что может случиться с вампирицею?
Кроме того, что у нее может зуб обламиться

Сборная России по футболу наконец выиграла у сборной Бразилии...... по
хоккею...... женской...... юниорской. Победа присуждена по неявке
противника.

Как посмотришь вокруг - е@ твою мать!!!
А как подумаешь - ну и х@й с ним !

А правда говорят, что когда-то давно Ю. Ковтун, В. Онопко, Ю. Никифоров,
В. Бесчастных и Е. Титов спасли жизнь О. И. Романцеву и он обещал брать
их всегда в сборную пока будет тренером ?

В штаб сборной России перед матчем Бельгия-Россия приходит телеграмма
от Президента РФ В. В. Путина: "Верим. Скорбим".

историю рассказал начальник моего сына в понедельник: Мужики! Вчера сам
лично сдал свою почти новую мантоварку в металлолом.
...?
Сижу дома. Звонок в дверь. Открываю стоит мужик.
- "А, Галя дома?"( Галя - это жена начальника)
- "Нет она на даче".
- "Какая незадача. Я живу в соседнем доме. С Галей разговаривал вчера.
Она обещала мне на время мантоварку. У меныя сегодня гости"
- "Ну какая проблема?...
И своими руками отдаю свою мантоварку этому мужику.
Вечером приезжает жена. Я сподковыркой: "Сегодня твой знакомый приходил.
Из соседнего дома. Мантоварку попросил. Я ему дал".
Жена: "нет у меня знакомых в соседнем доме"
После недолгого разбирательства выяснили, что в этот день мантоварок
лишилось половина жильцов нашего дома.
А я подумал: Мантоварку можно не только в металлолом сдать, но и на
"Зеленом базаре" в Алма Ате продать. пойду скажу начальнику сына об
этом, пусть на "Зеленый" сгоняет.

Знакомая рассказала. У нее дочь шести лет. А мужа сейчас нет. А дочь
просит братика. Или сестричку. А мамаша овечает, что для этого нужен
мужчина. И тут ребенок задумался. А через некоторое время говорит:
"Женщинам нужны мужчины. Мужчины их УДОБРЯЮТ."

Еще Шекспир спьяну написал: пить или не пить! Вот в чем вопрос!