Поиск по автору:

Вопрос армянскому радио.
- Кто круче, кот Шрёдингера или такса Рогозина?
Ответ:
- Конечно кот. За него дали Нобелевскую премию даже не зная жив он или мертв. А вот если сдохнет такса, то это максимум корзинка с колбасками.

Говоря о Нике Вуйчиче, помните, что он родился не только без рук и ног, но и в Австралии.

Моя жена преподает в музыкальном колледже. И наш пятилетний младшенький очень любит ходить с ней работу по субботам. В колледже он уже всех знает и свободно перемещается между кабинетами. С прошлую субботу его пробило на «творчество». Он тоже решил приобщиться к искусству. Ходил по колледжу и громко тянул «А-а-а-а». При этом очень чистенько попадал в Ля. Он это попадание чувствовал и заходил во все кабинеты похвастаться. Заходит он в кабинет к хоровикам. Там на изготовке стоят человек 30 хористов одиннадцатиклассников. Мой мелкий затягивает свое «А-а-а-а-а». И весь хор не сговариваясь: «Лилуя»!

В одну очень крутую музыкальную десятилетку поступает внучка профессора искусствоведения. Идет собеседование. С детками разговаривают. В комиссии сидит сам пан профессор и его коллеги, профессора и доценты. Конечно, все в курсе чья это внучка и собеседование чисто формальное. Перед ними стоит шестилетний ангелочек с белыми кудряшками и бантиками. Но спросить-то все таки что-то надо.
Проф.1: Деточка. А какая нота находится на первой линеечке?
Деточка: Нотка Ми.
Проф.2: Умничка. А какая нотка находится на второй линеечке?
Деточка: Нотка Соль.
Доцент: А между первой и второй?
Деточка: Перерывчик небольшой.
Бурные овации коллег.

Штирлец лежал ти на веранде и думал какое странное имя веранде.

Хохол! Не пользуйся Вацапом!
Он оккупирован кацапом!

2017 год. Ребенок в пятом классе переводит текст с английского на русский про коллекционера марок (филателиста). Я ему помогаю и вот осталось последнее предложение..
Ребенок почти в истерике: ничего не понимаю!!!
Я: что именно ты не понимаешь? Мы ж уже почти все перевели.
Ребенок: я не понимаю что такое марка!!
Тааак... дома не нашлось конверта с маркой, пришлось открыть интернет и наглядно показывать.
Я: ну что? теперь понял??
Ребенок: да понял, понял. А нафига они нужны? эти марки...

Случилость это не так давно. Ехали на машине как-то темным осенним вечером по улице. Городское освещение дороги почему-то отсутствовало, видимо из-за перебоев электричества, но светофоры работали исправно. Проезжая перекресток (оснащенный фото и видео фиксацией) в затылок получил вспышку. Думаю как может быть, ведь скорость в пределах нормы, да еще и в плотном потоке машин? И тут через мгновение еще одна вспышка. Как! Какого банана! Мгновение, оборачиваюсь, дочка (3 года) с фотоаппаратом балуется.

В России не выборы, а какой-то цирк с конями.

За горами за лесами, сижу с компом я у куста, сижу контру я открываю и хуярю всех с дигла.

В предвыборной гонке, с огромным отрывом побеждает лошадь Путина.

Питер – культурная столица!
Ни разу не слышал, а был свидетелем лично!
Воскресенье. 8.50, ничем не примечательное утро. Сенная площадь. Два парня лет 30-35, оба под мухой, и не хилой такой. Один грозно нависает над другим и предъявляет ему (всего остального не слышал):
- Если ты мне сейчас не скажешь, какое танковое сражение второй мировой - самое большое, я тебе морду набью!
День они мне сделали, хотя сначала было желание вмешаться.

Как растут дети.
Когда-то, в последние годы существования СССР, мы всей семьёй летали в отпуск в гости к родителям на самолётах. В 8 часов взлёт в Вологде, пересадка в Быково, в 12 часов мы в Йошкар-Оле. Стоило это 28 рублей на человека. Потом Аэрофлот изменил расписание и от Вологды до Москвы пришлось ехать на поезде. Заняли две полки в купе - я и младший сын на верхней, старшая и средняя дочери - на нижней. Напротив тоже ехала семья - мама с дочерью и кошка. В Москву поезд приходил рано - что-то около 6 часов утра, а может ещё раньше. Я своих разбудил заранее, все сходили в туалет, умылись, собрали вещи, и, с остановкой поезда, дружно проследовали на перрон. Соседки наши ещё только протирали глаза и укладывали свою кошку в корзину.
Теперь нынешние времена. Если собираемся куда-то ехать на моей машине, то старшую дочь надо ждать не менее часа, среднюю чуть поменьше, только сын ещё держит марку, но он ещё не женился.

Говорят, что у кота внутри теплота.
Так вот, на самом деле все наоборот!
Теплота, - она снаружи у кота.
А внутри кота - темнота,
а внутри кота - пустота,
КРИПОТА - внутри у кота!

Круговорот
- украинцы едут работать в Польшу
- поляки едут работать в Германию
- немцы едут работать в Великобританию

Два вопроса
1. Кто работает на Украине?
2. Куда едут работать англичане, если США большинство производств перевело в Китай?

На сходе жителей деревни Черкасово Владимирской области принято решение:
в случае победы сборной России в кубке Конфедерации переименовать деревню в Черчесово.

А я не хочу задавать Путину вопрос,Мне бы получить ответы на те 15 вопросов.

Про историю КПСС.

В 1989 г. на первом курсе идем с моим хорошим приятелем сдавать зачет
по истории КПСС. Институт машиностроительный. К этому времени я, как
человек продвинутый, начитался крайне много негатива про совецку власть
и пришел к определенным выводам, что история нашей страны крайне
малоприятная вещь. Приятель вообще газет не читал (довольно яркий тип
нашей провинциальной шпаны), но парень крайне умный и памятливый.
Препод - довольно молодая тетка, но как оказалось коммунист до мозга
костей.
Вопрос о построении социализма. Приятель задумчиво пересказывает
школьный учебник истории, все нормально и тут вылажу я и стираю весь
социализм с лица мира. Выгоняет обоих. Приятель также задумчиво глядя
на меня говорит за дверями "не делай так больше, пожалуйста". Пошли в
библиотеку, взяли одиозный учебник истории КППС, вдвоем его прочитали и
пошли сдавать. Память хорошая у обоих. Дословно пересказываем
свежепрочитанное, хором уверяем препода, что социализм в нашей стране
был построен и уходим с зачетом.

Навеяло http://anekdot.ru/an/an0810/o081031.html#3

Когда еще учился в техникуме(ох и давно это было), один сокурсник
рассказывал, ка он ездил в Ленинград.
Звучало это так:"Поехали мы в Ленинград. Мать-блядь, сестра-блядь и я
ебанный в рот."
Когда дошло, что сказал сам закатился.

Навеяло рекламой по радио: :: :

Камера 5Mpx функция распознавания лиц..... и номерных знаков!!! Новые
мобильные Гайцы с новыми радарами... встречайте на улицх города!!!!

Украинец пытался незаконно ввезти в страну 1,5 миллиарда долларов
25 октября 2008 | 15:18

25 октября из Польши в Украину через пункт пропуска "Ягодин" (Волынская
область) въехал автомобиль Ctroen. В машине находились 2 украинца. Во
время прохождения таможенного контроля в этом автомобили таможенники
обнаружили скрытую валюту в больших размерах: 1 миллиард 454 миллиона
долларов и 59 тысяч 900 евро.

Как сообщили в пресс-службе Государственной таможенной службы Украины,
валюта была разделена на 3 части и спрятана под запасным колесом
автомобиля, в спинке переднего сидения пассажира и в панели приборов.
Документов, которые бы подтверждали право граждан перевозить такие
объемы наличной валюты, таможенникам не было предоставлено. Сейчас идут
процедуры фиксирования правонарушения.

только в украине умельцы могут ввезти в страну стоко денег под запаской

Если бы кто-то рассказал, ни за что бы не поверил, но случилось со мной,
поэтому слушайте. Прилетают мои знакомые из Таллинна на несколько дней
полюбоваться на туманный Лондон, точнее Лена моя давняя подружка и Маша
ее подруга, которую я до этого случая не знал. Вечером мы встречаемся в
центре английской столицы, к нам присоединились наши друзья, и вся наша
дружная компания в количестве семи человек переместилась в паб, где мы
начали активно дружить. Я думаю объяснять что такое дружба по-русски
никому не надо. В процессе поступило предложение продолжить сабантуй в
номере гостиницы. Проголосовали единогласно, как депутаты съезда КПСС,
и взяв такси и выпить, тронулись. Ничего не предвещало беду, но где-то
в два часа ночи кончилось горючее, а кураж-то только начинался. Лондон
это вам не Таллинн и купить алкоголь тут можно в любое время и в любом
месте. В экспедицию в круглосуточный магазин через дорогу отправились
мы с Марусей, я думаю там присутствовал какой-то умысел, с моей стороны
точно, насчет Маши говорить не буду, это ее личное дело. Сначала мы не
смогли найти лифт, каких-нибудь иностранцев это бы могло остановить, но
только не нашу стопроцентно русскую исследовательскую группу. Мы нашли
лестницу и спустившись по ней, увидели коридор, который заканчивался
дверью, это был выход, ну мы и вышли, в пожарную дверь. И попали в
арочный проход между домами, выход на улицу из которого был закрыт, и
пожарная дверь устроена так, что через нее можно только выйти, но никак
не зайти. Итак справа стена гостиницы, слева офисное здание где ночью
тоже никого нет, а посередине пьяная парочка, замуровали демоны. Но
отчаиваться это не наш метод, и мы решили пойти налево, то есть
исследовать тыл здания с офисами. Там расположились пожарные лестницы и
выходы, а в окне дома напротив виднелась тушка ну очень солидного дяди
килограмм так на 150, мы попытались жестами показать, что нам нужна
помощь и как позже выясниться он в какой-то мере помог. Но я отвлекся,
продолжаем, один из пожарных выходов был на удивление открыт, на
удивление, потому что на первом этаже этого здания распологается
контора банка "Lloyds". Мы решили, что раз задняя дверь открыта, то
может быть такое же явление присутствует и с другой стороны, и смело
шагнули внутрь. Первое время пока мы обследовали здание на предмет
дверей нам было очень весело, но затем, когда мы поняли, что открытых
дверей нет, моя напарница повела себя чисто по-женски, то есть начала
паниковать и плакать. Хочу заметить, что все время, пока мы были
внутри, названивала Лена, мы пытались подавать им знаки и обяснять,
но это не возимело успеха, и Лена тоже, видимо из женской
солидарности начала паниковать и плакать. Брат пытался ее успокоить,
а она ему говорила, что мы подаем сигналы из окон банка, но брат как
человек разумный понимал, что это абсурд и советовал Лене больше не
принимать алкоголя в этот вечер. В это время начали подтягиваться
господа полицейские в количестве, достаточном для подавления мятежа
в небольшой африканской стране. Я как человек с богатым жизненным
опытом примерно представил дальнейшее развитие событий, и как
показало время оказался прав. В общем я взял Марусю за руку, мы
поднялись на лифте на последний этаж и сели там же около лифта
ждать появления представителей властей надеясь на снисхождение.
Представители не заставили себя ждать, а вот снисхождение
потерялось где-то по дороге, и даже мое "help, help" , полетело в
никуда. Заковали нас в кандалы и повезли в казематы. За себя я не
беспокоился, а вот моя подельница, плакала так, что если бы нас не
"осбодили" господа офицеры, то мы могли утонуть. А дальше уже пошли
суровые уголовные будни. Я попросил адвоката с переводчиком и завалился
спать, как говорится утро вечера мудренее. Как я потом узнал, не все
спали в эту ночь в Лондоне. Утро действительно добавило оптимизма,
приехали двое следователей по особо смешным делам и завертелся маховик
правосудия. А это все стандартные процедуры: фотографии фас, профиль,
тест на наркотики, отпечатки пальцев, в общем у красавицы моей был шок.
Адвокату, а потом и следователям, я рассказал эту веселую историю, эту
же историю повторила и моя подельница, и нас отпустили даже не
отшлепав.
Сладкий воздух свободы ударил в голову, мы позвонили друзьям и пошли
снимать стресс, но это уже другая история.
Саша Лондонский

Школа. Марья Ивановна предлагает детям поиграть в игру. Скрещиваем
мыслено двух животных и расказываем что получилось.
Машенька:
- А давайте скрестим белочку и соловья.
марья Ивановна:
- и че получится?
- белочка будет прыгать по веточкам и петь как соловей красиво.
Петенька:
- Давайте скрестим корову и свинью, будет свинья размером с корову еще
и молоко дает, и мяса больше и молоко есть.
вовочка:
- а давайте скрестим светлячков и лобковых вшей.
Тишина. Марья Ивановна, гневно:
- И что получится?
вовочка:
- представьте, ночь, осень, у Вас диприсняк, дождь, муж алкоголик, свет
отключили за неуплату, лежите под одиялом откидываете его смотрите туда
а там Лас-Вегас.

Коррида

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и
наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из
учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор
монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она
больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно
выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты
понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне
деньги.

Додумайте сами...

Очень оригинальные цветные календарики на следующий год выпустило
местное похоронное бюро. О тематике картинок догадайтесь :)

Забудь меня в "Одноклассниках" НАВСЕГДА!!!

Какая же все-таки на Украине Рада распущенная...

Дело было в студенческие годы. Один мой одногруппник, здоровый такой,
боди билдиногм занимался. Ну, а умственными способностями не блистал.
И вот приходим мы в одну контору устраиваться на практику.
Строгая женщина спрашивает у нас анкетные данные, типа, ФИО, номер
паспорта и т. д. И вот самое интересное:
Она: Ваша дата рождения?
Качок: Восемьдесят пятый
Она: Полностью!
Качок (закатив и глаза и подумав, "Какая же ты тупая!"): ТЫСЯЧА
ДЕВЯТЬСОТ восемьдесят пятый.

Вот и не верь после этого в мифы об уме качков.

Отправляешь ребенка в магазин перечислив перечень необходимых продуктов
и никогда незнаешь что он принесет. Набор может ограничится суммой
налика, который ты ему даешь, и большой не факт что в принесенном
изобилии ты найдешь то что заказал. Однако вероятность того, что будет
куплено все таки то что нужно увеличивается, если дать больше денег.
Отправляю киндера (10 лет) в магазин:
- Рома, купи булку черного хлеба и пакет кефира. Понял?
- Ага.
Итог: является, притаскивает батон к чаю и банку сметаны.
- А сыра, говорит, не было.

Мэр Москвы и Московская городская дума будут избираться на пять лет, а
не на четыре года как сейчас.
...
Депутат городской Татьяна Портнова добавила, что "на пятилетний срок
перешли 64 из 38 субъектов РФ".

http://news.mail.ru/politics/2059497/

Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема - комары, которых
огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили костер и закрылись
в палатку. Через некоторое время один, ужесовсем бухой, из палатки
выглядывает, а на улице святлички летают - мужик перепуганый залезает
обратно в палатку и говорит: Мужики!!! Комары с фонариками вернулись и
нас ищут

После панического падения на финансовых рынках банк ВТБ был продан
одному из ритейлеров. Новое название банка - "Копейка".

Приозошло в Брянске 13,09,08. Я с 6-летним сыном возвращаюсь из секции.
Время 19:45 темень, дождь с самого утра, но за секцию "уплочено"- пусть
сын заниМАЕТСЯ! Звонок отца:
- Вы там закончили?! Я тут картошку покупаю!! С машины. Срочно ко-мне
надо разгрузить мешки с картошкой!
Лечу, бегу,"спотыкаюсь"... Возле подъезда никого...
- УРА!!! уже занесли -подумал я, но как??? Кто мог помочь??? 4-этаж
лифта нет!?
Поднимаюсь... Картофелем и не пахнет, родители сидят как ни в чем не
бывало.
- Где картофель?
- А, мы не купили. В цене не сошлись!
- НУ он хоть нормальный был не мелкий, не гнилой какой?
- Там темно, не видно ничего.
- А как вы тогда торговались и о чем? Фонарик бы взяли с собой! О чем Вы
думали? Ночь на дворе!
Родители обиженно (ведь забота о закромах! на до-о-лгую зиму)
- Вот домой бы принесли и всю ее просмотрели!(сказано с чувством)И тогда
бы заплатили!(с превосходством, мол тнас не нае"№;%)
- ЧТО-О-О!!! Все 10 мешков? А если бы она Вам не понравилась, я б ее
вниз быстренько отнес, да?
Занавес. А вообще, зря я наверное так ну, походил бы туда-сюда...

Дорогой Владимир Ильич Ленин наверное пару раз перевернулся в мавзолее,
когда узнал, что его слова о том, что любая кухарка может руководить
государством сбылись в оплоте капитализма и империализма - Америке.
"Сара Пэйлин - кандидат на пост вице-президента США в 2008 году."

ДНЕВНИК ПРОГРАММИСТА
Понедельник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Все лень. Решил отдохнуть после
выходных.
Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера.
Вторник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла
звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в
9:00. Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В
пятницу все было подключено.
Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно тянется к
тому месту, где (когда я еще работал в ментовке) должна быть кобура.
Бл@@@@@@@!!!!!!!!!! Они устроили перестановку мебели. Все кабели
аккуратно свернуты и свалены в кучу. Все розетки аккуратно заставлены
шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран на блоки (видимо целиком
такую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать ума не хватило). На
меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. Что делать, придется это
дерьмо разгребать.
Мать их, как можно умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте.
А я пока первый системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно
сожрал полкоробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил
степплер (у меня их уже 8 ). 2 компа они поставили в той части кабинета,
где нет ваще никаких розеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что
пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу. Уходя сунул прикарманил
красивую точилку для карандашей.
Пошел к геологам. Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда
есть чего пожрать и вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их
начальником, попил чаю. Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические
мышки. Пошел к себе.
Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя
квартира):
- Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
- А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?
- А она лучше по коврику ездит!
Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой
внутри.
Когда включаешь комп - лампочка загорается красивым фиолетовым цветом.
(Один хрен они оптику от шариковой не отличают). Получаю поцелуй в щечку
и нежное подмигивание. Настроение резко поднимается. Через секунду после
нее залетает ее подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же
вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю точно такой же
девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двери
повесить объявление: < Админ шоколад и конфеты не пьет! >.
Но настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У них и
буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку.
Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили,
понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно.
- А тебе с чем попались?
- (Упссс: с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами,
другая с вафлями.
- Угощайся еще!
- Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.
После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел,
почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение
испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за
процентами установки спросили < Что, не получается? >. Закончил. Ответил
на тупые вопросы. Пожрать не дали. Сп#здил коробку скоб для степплера.
Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:
- Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.
- Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю
назад ставил.
- Молодой человек, как Ваше имя-отчество?
- Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни
странно, дед это проглотил)
- Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы
будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и
клавиатура.
- (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.
- А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника?
- Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера).
Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед
демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор
приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера
< Ну и что? >. После восьмого < Ну и что? > дед сдался.
Я пошел в следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили
чаю. Не отказался.
- Угощайтесь конфетами.
- Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?
Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После
второго бутерброда понимаю, что если съем третий - то не смогу работать.
Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, все, пора сливаться, я
не могу столько есть.
Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути меня затащили в один
кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный справочник корода. Они
что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14 шрифтом:
Послал на печать. (Что за кабинет, даже спиздить нечего). Закрылся с
програмером в администраторской. До ночи рубились в Каунтер.
Среда.
До 3-х ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Нда. Последняя
полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я
же телефон выключил. Пришли из отдела разработки. < У нас принтер не
печатает >. Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела
нет в сетке. Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не
работает хаб. С последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из
розетки. Включил, выслушал < Мы не выключали > и поплелся к себе.
Через 30 минут звонок от них же, с той же проблемой.
Подозревая, что причины те же, поперся к наверх. Так и знал. ХАБ
выдернут из розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель. Выдераю
штепсель, включаю хаб и интересуюсь у хозяйки компа (оказывается
вышедшей сегодня из отпуска), какого х: эээ, точнее, зачем она выключает
хаб.
- А зачем ты все время выключаешь мои колонки?!
- ебт:... эээ, ну: (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками).
Чтобы больше к ним не возвращаться, приматываю все штепсели к пилоту
скочем и с ним же в кармане покидаю помещение.
До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал из
серверного шкафа пиво. Серверный шкаф - замечательная вещь. Я поставил в
нем кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант.
Также там можно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой шеф
и спрашивает, почему кладовщики жалуются, что я < залил им в копир
старые чернила >.
Прихожу на склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-то досках под
углом 30 градусов (специально транспортиром мерил). Тонер, есессно,
ссыпался и снять копию не представляется возможным. Наорал. В ответ
услышал < А мы его так поставили и он сначала работал >.
Заставил поставить на самое неудобное для них но лучшее для копира место
и ушел вместе с транспортиром.
Только достал из сервака пиво и включил мультик < Трое из Простоквашино
>, как раздался стук в дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа
юзера.
- Знаете, у меня копьютер не работает:
- Да ну?
- У него что-то стучать начало, я его стукнул - и он больше не
загружается. Что мне нажать?
/БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/.
- Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.
Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как я
и предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла,
востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил < форточку > и
отправил обратно. Через час та же физиономия смешанной национальности
заявляется и с хитрым видом спрашивает:
- А можно я старый винт возьму - я договорился, мне восстановят?
- Ну, бери, тока верни потом.
У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных
мастерских нет вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц.
Когда я уже было решил, что можно расслабиться, на горизонте появился
еще один посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я
уже был уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему
древнюю 5-ти дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через
сколько он вернется. Вообще, я часто это делаю (на старой работе за
такую шутку меня лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят
нормальный диск. Как ни странно, пришел он только через полтора часа.
- Знаете, у меня сидиром перестал открываться:.
- Ну, а что вы перед этим делали? (Я начинаю подозревать, что на планете
нашелся еще один идиот, который разрезал 5-ти дюймовый диск и засунул
его потроха в компашник).
- Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром:
- Так!!! Несите системник!!! (Пока меня с работы не выгнали).
Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в
срочном порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него
смятый диск, вернул комп и свалил с работы.
Четверг:
У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и галстуке.
Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет
одеколоном < Old Spiсe > и табаком с ароматом клубники. Народ в шоке.
Обычно меня привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью
AC/DC и джинсовой куртке со значком < Лучший тракторист >. Видимо
прикидывают в своем ли я уме.
К изумлению охранника беру на вахте ключ, и открываю кабинет ключом, а
не отверткой. Когда здороваюсь, народ диковато озирается, так как не
знает, чего от меня ожидать. Позвонили бухи.
Я:
- Доброе утро. (На другом конце провода удивленное молчание. Видимо
прикидывают, туда ли они попали).
- Эээ: Максим?
- Да.
- Ээээ:. У нас электронка не уходит.
- Сейчас поднимусь.
На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится на
меня с опаской.
- Ну и у кого электронка не уходит?
Пауза. Тихий голос:
- У меняааа:
- МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не www.mail.ru, а
[email protected]. Запомнили? У кого еще вопросы?
- :
Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников.
Следующий пункт моего назначения - юротдел. Там привезли новый, как все
его называют < ксерокс >. Раздербаниваю коробку, достаю копир.
Голубоватый юрист Женя, всплеснув ручками, вызывается мне помочь. Мля,
мальчик, куда ты лезешь? У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж
задавит этим сейфом. Ну хрен с тобой сам напросился, на, держи.
Втюхиваю копир мальчику. Раздается треск резко нагруженного
позвоночника. Лицо Жени становится пунцовым, он пытается удержать
равновесие. В конце концов он с размаху водружает копир на тумбочку,
прищемив при этом себе все пальцы. Тут настает мой черед.
- Бля!!! , Ты что, нормально поставить не мог?!?! Нахрена так грохать
было?!?! Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку
выбросить!!!
- Но он же тяжелый:.
- А кто сказал, что будет легко? Нафига тогда ваще хватался?
Ко мне подключается начальница юротдела. Ее боятся еще больше чем меня.
А это что-то да значит. Причем матерится виртуознее меня.
- А если ты его разбил?!?! Мы его полгода выбивали! И ваще, посмотри на
себя! Выглядишь, как чмо! Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки
неглаженые, рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри
на Максима! Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, бля, на обеде
постригся, а ща марш бриться, жертва аборта!
Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным
видом начинаю собирать копир. Ну вот и все, осталось только проинсталить
картридж (кто не знает - перед первым запуском копиров приходится лазить
по всяким мухобл@дским скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров,
иначе можно ваще копир угробить).
Я отошел попить с начальницей чайку перед решающим этапом установки.
Мило устроился в кресле, сгреб тарелку с фруктами. Через несколько минут
зачем-то обернулся:
- Бляаааааа!!!! Нет!!!!
Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже вылезал
черный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист. < Ой, он
не копирует: >.
Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки! Следующие минут
30 уходят на устранение последствий и обучение персонала. Покидаю отдел
с врученной, в качестве благодарности, веткой бананов.
Все, я устал. Надо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Но обедать
где-то надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на
рабочий стол качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними
дружу. Заваливаюсь в кабинет с приветствием:
- Ну и какого х#я?
- А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол
покачать?
- Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.
После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок
проявки. Ну конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера
забит до отказа.
Попросил коробочку ссыпать тонер. Не дали. Сами виноваты. Ссыпал тонер в
унитаз.
А он не намокает. И не тонет. И если дернуть слив - поднимается до
потолка. Сижу, собираю копир обратно. В коридоре раздаются маты, в
кабинет вваливается человек, похожий на шахтера, отработавшего в забое 4
смены. Видимо, это он дернул слив.
После снятия очков человек становится похожим на Микки-Мауса. Я
истерически зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок попил с
кладовщиками чаю, сожрал полторта и выпросил домой в служебное
пользование стиральную машинку, а то заколебался стирать руками.
Ну вот - я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе
девушке, которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она!
- Ну что, солнышко, нравится программка?
- Муррр!
Дальнейшее вас не касается...





вот еще

Пятница.

Опоздал на работу. Hихрена не выспался. Пришел в костюме, но без
галстука.
Hарод все еще косится, но мой помятый вид и оторванная пуговица на
рубашке
их
немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой, нафигачил кружку крепкого

кофе,
вырубил прокси (не хрен, без инета посидят) и закурил сигарету. Hет,
работать
я седня точно не буду. От скуки приклеил на сервер значок радиации,
может
поменьше заходить будут. Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с
сегодняшнего
дня у меня будет стажер-программист на месяц летней практики. Hу, что ж,

посмотрим. В дверях появляется застенчивая рожа стажера.
- Здарова, заваливай! Как звать?
- Василий: То есть Вася:
- Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло.
Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого
плоского
копира.
- Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверное

чернила кончились, подбежишь?

. Hу как не подбежать:

- А ты мне не старые чернила поставил?.
- HОВЫЕ!!!!! ТОКА HАЛИЛИ!!!

После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в
мастерскую,
чтоб не доставали. Заодно поможет мне за#б#нить там под инструменты
3,14здатую
полочку. Естественно не забыл прихватить с собой пару банок прохладного
пива
из сервера. Стоит описать мою мастерскую: это замечательный кабинетик с

отдельного входа здания, про существование которого знают только связист
и
мой
шеф. В кабинете есть раковина, небольшой бильярд и надувной матрас, на
случай
ночевки. К стенке, возле стола прикручена материнка, от которой на стол

свисают шлейфы.
Очень удобно при тестировании железа. В кабинете царит полнейший бардак,

даже,
скорее, энтропия. Я сам по себе скопище энтропии. А по законам
термодинамики,
если не принимать никаких действий энтропия стремится к бесконечности.
Похоже,
так оно и есть.
- Hу и на чем ты программируешь?
- Hа Си++, фоксе, HTML, Perl, Java.
- Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер
просто
обязан уметь ремонтировать принтеры.
Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается HР LaserJet1100 и
отвертка.
Hда. Это надо видеть. Похоже отвертку он последний раз держал в руках в

школе,
на уроках труда. Hу ничего, терпение и труд: Открываю банку пива и
сажусь
наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была снята минут за 10. Hу
вот,
фтыкай, сынок: видешь эту квадратную байду? Это трансклюкатор. Правило
1:
нашел трансклюкатор ищи гравицапу. Вася гыгыкнул и засунул в рот
прищемленный
палец. Через час студент выучил слово < фьюзер > и научился менять на
нем
термопленку, затем помог мне присобачить к стене вожделенную полочку.
Ладно,
пора приучать его к суровой правде жизни. Идем к бухам ставить новый
принтер
и
выяснять, почему виснет ящик.
- Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася!
- Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист?
- /Мля, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА!
- А

... текст обрезан т. к. он больше 16384 знаков

Быль
Комадиру в. ч №....... п-ку Пушмину А. Г.
от командира 1-ой авиаэскадрилии
п. п-ка Григорьева В. И.

Рапорт о результатах служебного расследования

20 августа 1987 года экипаж майора Гулимова И. К. на самолете Ан-12
выполнял полет по маршруту Львов -Луцк -Дубно-Львов. При этом
производилась перебазировка истребительной авиации с аэродрома Луцк.
Выполнив задание, по метеоусловиям Львова экипаж остался на ночевку на
аэродроме Дубно. После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице
была выпита полученная от командира Луцкой авиаэскадрилии пол-литровая (
по утверждению экипажа) бутылка технического спирта.
Ночью помощник командира корабля лейтенант Матвеев С. А. встал в туалет
по малой нужде, Однако уставший после напряженного летного дня л-т
Матвеев в темноте перепутал дверь в туалете с дверью во встроенный
одежный шкаф, зашел в последний и помочился в летные сапоги м-ра
Гулимова И. К.
Майор Гулимов И. К. заметил происшедшее только утром, надев сапоги на
ноги.
В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить
состав штатного экипажа самолета Ан-12.

Виза: Василий Иванович!
Не надо мне е... мозги!
Буду я еще из-за всякой х... изменять установочный приказ по части!
Объяви Матвееву выговор за несоблюдение субординации, а Гулимов пусть
нассыт в сапоги Матвееву и успокоится!

п-к Пушмин (подпись)

Работаю в институте преподавателем-методистом.
И вот, на днях, собирает нас начальник отдела на совещание. Тема
совещания не столь важна, важно какие фразеологические обороты
использовал руководитель, а именно:
- Нам необходимо ОБСОСАТЬ один вопрос. Возможно сегодня мы не придем к
единому решению, но мы будем встречаться: СОСАТЬ, СОСАТЬ И СОСАТЬ!
Всем сотрудникам отдела пришлось прикусить губы, чтобы не рассмеяться
начальнику в лицо, который говорил все это с уверенностью, что он решает
глобальную проблемму...

Вода не водка, много не выпьешь

Еду с работы домой, внимание привлекла убитая крашеная шестерка причем
крашеным было все кроме световых сигналов и стекол. На наглухо
затонированом заднем стекле белым маркером: " ВАЗ 2106 89 г. в.
ХТС отдам в хорошие руки за 35 т. р. без пробега по Японии.

"Доброе утро" на 1 канале. 02.09.2008, 08:07.
Рассказывают о пожаре:
... мой сын выскочил из дома в чем мать родила, в трусах...
Кто в рубашке рождается, а кто в трусах.

Спрашивают у Русского, Армянина и Грузина - Кто сколько арбузов может
унести за раз. Рууский подумал, подумал и говорит - Два арбуза подмышки.
Грузин подумал, подумал и говрит - 3 арбуза - Два подмышки один на
шишку. Армянин ухмыльнулся и говорит - 5 арбузов. Все удивляются. А как
так возможно?. А вот так - Два арбуза подмышки и грузина с его тремя
арбузами на шишку.

Саакашвилли человек-пингвин из "Бэтмена"

Завод хиреет, разрушается, того и смотри обанкротится. Рабочие все
увольняются.
Около проходной стоит собачья будка и в ней сидит пес Шарик.
К нему подходит знакомая собачка, и говорит Шарик ты что тут сидишь, ищи
себе новое место.
Он говорит: Нет у меня тут ПЕРСПЕКТИВА.
Собачка спрашивает: Какая??
Шарик говорит: Я слышал как директор разговаривал с бухгалтером, и
сказал.
В ПЕРСПЕКТИВЕ ЕСЛИ ТАК ДАЛЬШЕ ДЕЛА ПОЙДУТ, ТО МЫ ВСЕ БУДЕМ СОСАТЬ Х.Й У
ШАРИКА.
:-)

Страну, в которой медведи живут под уверенными "тополями",
достающими до Камчатки - победить проблемно...

Пожилая дама отчитывает молоденькую девушку за детскую бестолковость.
На что молодуха заносчиво отвечает, что по внешности определить возраст
невозможно. Пожилая сходу: тебе 15!!! Как? Это очень просто: сисек на
20, а мозгов на 10, усредняй!!!

Большая политика

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на
дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики.
- Да-а... Нехорошо как-то получилось...-говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
- Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали -. А
теперь я крайний! Пошутили, называется.
Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш
(раздраженно):
- Ну, а тебя, мудоеб, кто за язык тянул?!
- Трохи денег хотелось.
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови
и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.
- Ну как? Живой?
- Терпи казак.
- Не сцы! За одного битого - двух не битых дают! - крикнул Саркози и
покосился на Ющенко.
Буш:
- Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джегит! Или уже нет?..
Саакашвили, растирая по роже кровь кепкой:
- Звэри!
Вах!
Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги.
А Медведев, тот вааще... Загнали меня в угол и... и... -отводя глаза. -
и отпустили...
Меркель (ехидно):
- В угол - это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя
еще не так бы... гм.. отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
- Вах! Я же кричал условный сигнал: А ви нэ помогли...
Буш (возмущенно):
- Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти
подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за
тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих
варваров.
- Тэпэрь знаю.
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно
протягивает руки.
- Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
- Чем можем - всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все
встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш Ющенко:
- Твоя очередь.
Меркель (ехидно):
- Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
- Дэржи кум. Тэбе нужнее.
Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка,
Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает.
Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
- Интересно, а кто следующий?
И все посмотрели на Буша...

про Южную осетию...
То что изложенное ниже реально 100% это точно.
Рассказали мне тут... Вот уж не думал что это совдеповское уродство
существует, но оказалось что я слишком хорошо думал.
Не провинция. Питер. Родина Путина. Человек рассказавший эту историю
работает на железной дороге, кассиром ж. д. Причем тут Осетия? А вот
причем... Пришло начальство и сказало, что очень неплохо б в
добровольно-принудительном порядке сдать один дневной заработок в фонд
помощи Осетии. Всем работникам! Да... вашу мать! Мы тут все слышим о том
как в Питере собирают помощь, и похоже люди делают это реально, по зову
сердца, а тут... никто не спросил согласие. Как ни странно у них все ж
возникло обсуждение, но договорились о том, что по 500 рэ каждый стал
должен. это конечно меньше чем за день, но сам факт такого свинства. Я
был поражен. Какие-то начальнички большой структуры, как и в
совдеповское время, указали... И работнички вообщем погундев
согласились... И это в Питере! А что же в провинции?
Я был реально горд за свою страну, за то что она "смогла". Много что
смогла, не смотря на кучу ньюансов и коррупцию и т. д. Но когда сказали
"Надо сдать денег на Осетию" Мой патриотизм сильно убавился. Я был горд
за то что мы смогли. Я было готов помочь, как я могу. Но когда мне
сказали что мы должны помочь, стало противно...

Не понимаю, почему в Польше запретили фильм "Четыре танкиста и собака"?
Очень актуальный: там русского убивают, а поляк дружит с грузином и
женится на хохлушке...

В суботу вечером с другом в магазине затариваемся перед отъездом на
рыбалку, взяли закуси разной дошла очередь до пива, посчитали сколько
нужно на двоих, ну и взяли по пару литров. Ближе к кассе, проходя мимо
чипсов и орешков такой диалог:
- Чипсы брать будем или на сухую будем пить?
- Зачем нам чипсы и на сухую выпьем...