Поиск по автору:

Дантист
- Всегда, когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе...
- Вы мне льстите!
- Да нет. Я ведь зубной врач...

http://allogunov.nm.ru/

Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей,
надумали порешить... Ну говорят:
'Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется'.
Взял винчестер англичанин. Целился-целился, выстрелил - ни хрена не
попал.
'Ну, что... последняя просьба' - говорят. Попросил он стаканчик виски, и
порешили его.
Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили - и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и
говорит:
- А можно мне сразу последнее желание?
- Дык чего уж там, все равно промахнешься.
- Две бутылки водки!
Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь - бабах! И упал
сокол...
У индейцев челюсти попадали.
- И как это ты попал так? - спрашивают.
- Дык вы шо, мужики! Из восьми стволов да по такой стае!...

http://allogunov.nm.ru/

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в
коллективе.

http://allogunov.nm.ru/

Чем отличается утро среднестатического работника умственного труда
второй половины 20 века от утра работника 21 века.
20 век:
Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус — все
читают. Приезд на работу – все спят.
21 век:
Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус — все
спят. Приезд на работу – все читают интернет.

http://allogunov.nm.ru/

И сказал однажды шеф своему подчиненному:
— Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет.

http://allogunov.nm.ru/

Загрузи новый рингтон "гороховый суп" — и твои совещания будут короче!

http://allogunov.nm.ru/

Мужик постоянно опаздывал на работу. Начальнику надоело — решил мораль
прочитать:
— Иванов! Вам не стыдно опаздывать на работу? Интересно, что Вам
говорили на старом месте?
— Здравия желаем товарищ полковник.

http://allogunov.nm.ru/

— Как понять, что корпоративная вечеринка вчера удалась?
— Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника
остальные встречают хохотом и аплодисментами.

http://allogunov.nm.ru/

Опаздал мужик в очередной раз на работу. Шеф его спрашивает:
— Ну, что теперь случилось?
— Будильник сломался.
— Ну, признайся честно, напился и сломал?
— Честно? Накурился и разобрал.

http://allogunov.nm.ru/

Разговаривают два гендиректора.
— Как твоя секретарша одевается?
— Красиво, элегантно, наряды от Юдашкина, а твоя?
— Быстро!

http://allogunov.nm.ru/

Лифт в небоскребе. Долгий подъем. Пассажир от скуки решил пообщаться с
лифтером:
— У вас, наверное, трудная работа?
— Да, сэр, очень трудная.
— А что самое трудное, подъемы?
— Нет, сэр.
— Тогда, наверное, спуски?
— Нет, сэр.
— Но что же тогда?
— Вопросы, сэр. Исключительно идиотские вопросы...

http://allogunov.nm.ru/

Работа — не волк! Давно ли Вы волков в лесу видели?

http://allogunov.nm.ru/

Фотограф Иванов отказался от западной привычки предлагать
фотографируемым говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что
улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые
говорят "си-и-и-и-ськи".

http://allogunov.nm.ru/

— Сколько человек здесь работает?
— С бригадиром — 10.
— А без бригадира?
— А без бригадира вообще никто не работает.

http://allogunov.nm.ru/

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину
ног секретарши, он понял, что фирма серьезная.

http://allogunov.nm.ru/

— Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить
мне оклад.
— Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.

http://allogunov.nm.ru/

В офис входит начальник и говорит секретарше, указывая на своих
спутников:
— Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам — кофе.
Голос из кабинета:
— Двум козлам, я переводчик.

http://allogunov.nm.ru/

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый,
неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ.

http://allogunov.nm.ru/

— Почему вы опоздали на работу?
— Поздно вышел из дома.
— А раньше нельзя было выйти?
— Уже поздно было раньше выходить.

http://allogunov.nm.ru/

ЗАЧИТЫВАТЬ ЕЖЕУТРЕННЕ, ПОКА ГРУЗИТСЯ КОМПЬЮТЕР

Отче наш, иже еси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе, так и дома.
Отгул насущный дай нам на сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.

Не введи нас в пониженье.
Но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть твое царствие в повышении
Жалования и сокращении трудового дня.

И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное.
И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему
пламенем синим.

Из сочинений...
18.08.2006

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была
Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один
метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.


Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была
Маруся.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне
Карениной.

(подробнее на сайте http://allogunov.nm.ru/)

Веселая компашка приехала на дачу, и, как положено хорошо накушалась
водочки....
А с ними была собака.... Дык вот, кушают они, значит водочку, а собачка
в это
время по участкам гоняет.... %*) Мужики уже совсем хорошие, как вдруг
(уже
смеркаться начало) пес начал в дверь ломиться страшно довольный......
Hу мужики на порог - %-| а на пороге весь в грязи по уши пес и рядом
кролик
(тоже весь в грязи и уже померши)..... Hу тут хозяин с трудом
вспоминает, что
у соседа по даче кролики 8-()!!!! Короче, мужики хватают шампунь,
отмывают
от грязи и пса и кролика и подкладывают дохлого кроля обратно в
клетку.....
УТРО. БОДУH СТРАШHЫЙ...
Сосед ломиться в дверь - сам никакой, бледный шо смэрть 8() Hу, думают
пи#$%ец, застукал видать! А сосед говорит:
- Мужики - выпить есть (наливают), вчера от чумки кроль ласты склеил, я
его
похоронил.... сегодня гляжу - он ОПЯТЬ В КЛЕТКЕ > 8-()

http://allogunov.nm.ru/

Почему девушка лучше автомобиля

1. Если машина залетает, можно погибнуть.
2. Ты не знаешь, что там у девушки с ТО.
3. У девушки зажигание сработает в любой мороз.
4. Мыть девушку приятнее самому, ты никогда не доверишь это помятым
личностям в резиновых сапогах.
5. Зимняя обувь девушки умещается в десятке коробок, для нее не нужен
гараж.
6. Представляешь, если бы она носила чехол такого размера?
7. Если девушку угонят - это одна лишь экономия.
http://rul.ru/item/401

Рассказал историю знакомый, который работал в 80-90-х годах на одном из
заводов "оборонки". Выпускали они различные электроприборы военного
назначение. Ну и как на любом заводе периода "заката социализма" рабочие
бухали и на работе и до нее, и после. Но иногда доступ к техническому
спирту был ограничен-то проверки, то еще что-нибудь. А пронести на завод
бутылку было временами вообще очень сложно. Но наш народ этим не
напугаешь...
Рабочие добывали спирт из клея. К ним в то время клей бочками возили.
Для процесса добычи живительной жидкости необходима была только дрель со
сверлом. Сверло опускают в емкость, куда предварительно наливают клей, и
включают дрель. Клей наматывался вокруг сверла и превращался в твердый
комок, похожий на резину, по тактильным ощущениям. Спирт же оставался в
емкости, и народ мог спокойно его потреблять.
Но нашему человеку всегда мало, поэтому пробовали пить все что можно.
Как-то раз, цех обязали к выезду на картошку, бороться с колорадским
жуком. Выдали банки с ядом, на которых красовался череп с костями. И
утром перед выездом всех собрали на заводе.
А у них работал один мужик - сказать любитель випить, обидеть человека -
профессионал! Вот он коллегам и говорит:
- Да, я могу все что угодно выпить, мне все по...
Ну мужики и поспорили с ним, что он этот яд не потянет.
Тот, без всяких колебаний, открывает банку с ядом и "засаживает" во
внутрь. Далее происходит следующее: товарищ зеленеет, изо рта прет пена,
и экспериментатор без сознания валится на пол.
Мужики выпали на измену. Ну, думают-кранты, щас скандал, скорая, менты.
Но один знакомый "потерпевшего" посоветовал его не трогать, только
-перенести на лавку. Так и поступили. И уехали в колхоз воевать с
насекомыми.
Вечером возвращаются с траурными мыслями, мол, Вася загнулся, что ж - не
судьба. А их у проходной встречает бодрый, веселый и слегонца "поддатый"
коллега. Говорит:
- Что ж вы мужики меня оставили. Просыпаюсь-никого нет. Вахтер говорит -
уехали.
А банку с ядом он все-таки допил... и без проблем.
Вот такие у нас "грибные люди" бывают (кто помнит фильм "Грибной
человек", тот поймет).

Близкий мне человек рассказал эту историю. Учился он на "заочке" в ВУЗе
(не буду называть каком). Случилось это на сессии на одном из занятий.
Был у них математик по фамилии Козел, с ударением на "о". Нужно отметить
- хороший специалист, лекции читал внятливо и доходчиво. Началось
занятие, в аудитории студенты – эдак, с разбросом по возрасту от 20 и до
45 лет. Преподаватель читает материал. Стук в дверь.
Открывается - заходит студент и говорит: "Извините за опоздание.
Разрешите присесть". Препод: "Как ваша фамилия?". Студент:"У меня самая
сексуальная фамилия на свете - Яичко". Препод:"Ну присаживайтесь, Яичко,
больше не опаздывайте".
В аудитории небольшой шумок. Ну, улыбнулись и забыли.
Лекция продолжается. Снова стук в дверь. Заходит студент в милицейской
форме и говорит: "Извините за опоздание, разрешите...". Препод:
- Студент, как ваша фамилия?
Мент, помявшись, отвечает:
- Кормилец.
Препод, делая пометку в записнике:
- Ну что ж, Кормилец, проходите.
Народ в аудитории начинает прикалываться, но через пару минут, вроде,
как наладилась рабочая обстановка, как снова – стук в дверь.
Препод: "Войдите"
Заходит девушка и опять - мол, извините, разрешите присесть...
Препода это уже достало. И он таким грозным голосом спрашивает:
- Так, девушка, назовите мне свою фамилию!
Девушка отвечает:
- Мент.
Препод:
- Как?
- Моя фамилия – Мент.
После этого аудитория просто начинает ржать.

Мой знакомый работал на лотке. Книгами торговал. Ассортимент от детских
раскрасок до "шедевров" вроде "выстрел из холодильника" или "детектив
Пупкин бореться с поносом". Ну и газетами с заголовками вроде "две
наркоманки-зоофилки вспороли брюхо педо-некрофила засушенной воблой" и
т. п.
И если "легкое чтиво" продавалось более-менее стабильно, то классические
детские рассказы "Колобок" или "Курочка Ряба" лежали месяцами, что не
радовало хозяина этого лотка.
Что сделал мой знакомый (я сам свидетель). Он взял ценник и заклеил им
две первые буквы "Колобка"...
Детская книжка была продана в тот же день. Потом он поступил точно так
же с какой-то книжкой со словом "гномик" в заголовке.
В общем, продал он почти весь "недвижимый" запас книжек.
Вот и думай после этого, что же в голове у наших людей...

Расказал эту историю один знакомый. Он товарищ такой, что не прочь
выпить. В начале 90-х он работал на стройке в одном селе на
строительстве какого-то объекта. Ну и после рабочей недели, как
полагается, бригада собралась "культурно" отдохуть. Взяли ящик водки у
местных самодельщиков. Водка, как и положено, была "паленая". Достали
банку огурцов и т. п. В общем, отдых начался. И где-то в разгар веселья,
когда все были уже "хорошие" закончились запасы закуски. И тут один
строитель вспомнил, что у него в морозильнике когда-то было сало. А
морозильник, как и весь холодильник, очень редко вообще использовался по
назначению, и был отключен, т. к. хозяин был холостяк и постоянно
находился на стройках.
Вот хозяин и попросил одного из собутыльников сходить на кухню за салом.

Все хорошо-сало принесли, порезали, благополучно съели, и надо сказать,
что в тот вечер все напились до безобразия.
На следующее утро
строители проснулись и стали "лечиться" остатками вчерашней водки.
Хозяин пошел на кухню, раздается голос:"Мужики, кто мыло взял? у меня
тут в морозилке один брусок был. А сало откуда? Мы же вчера его съели!"
И тут до народа дошло: мыло было белого цвета, и они его "утоптали"
вместо сала под водку! Самое интересное, что никто ничего не заметил, и
никаких побочных эффектов потом не было.

Забодай тебя Зидан!

Добавление к закону Мэрфи:
Если кирпич упал на Вас - это случайность, если на Вашего врага -
закономерность.

Сын спрашивает отца:
- Папа, говорят, что женитьба - как лотерея. Неужели это правда?
- Нет, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс...

(материалы с сайта http://allogunov.nm.ru/)

Офицер по вербовке добровольцев в армию обрадовался, когда увидел
молодого человека, входящего в его офис.
- Я прочитал ваш плакат с призывом вступать в армию, - сказал молодой
человек
- Очень хорошо! Значит, решили стать добровольцем?
- Нет.
- Нет? Зачем же вы тогда пришли к нам?
- Я хотел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.

Идет женщина по пляжу. Видит - лежит грузин, у него хуй с пол-метра, а
на нем деления и цена - 1000, 2000, 3000 и т. д. Захотелось ей, а денег
всего 500 р. Подходит, протягивает деньги, садится на головку. Кайфа
совсем никакого, ну, она как на полную длину опустится! Грузин как
заорет:
- Абакрали, аграбили!

Согласно статистике, у среднего человека одна грудь и одно яйцо

- Зачем вы это слушаете? Моцаpт же ясно написал - это концеpт для флейты
с оpкестpом, а не для вас!

Мужики собираются на рыбалку. Один значитца грит:
- Какие удочки брать-то будем?
САМЫЙ РЫБАК ИЗ РЫБАКОВ и отвечает ему:
- На @#й они нам вааще нужны-то?! Еще потеряем!!!

Петька с Василь Иванычем угнали самолет. Летят. Вдруг В. И. орет:
- Петька, приборы?
- 20!!!
- Че '20'?!!
- А че 'приборы '?

Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные,
лягушки вареные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

Заходит Рабинович в публичный дом, и говорит:
- Я хочу любовь по-еврейски.
Бандерша говорит:
- Я знаю любовь по-французки и прочие фокусы... Но любовь по-еврейски? В
первый раз слышу!
Потом одна из девочек говорит:
- А я знаю.
Пришли они в комнату, а девочка смущается:
- Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Но дела у нас в
борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за
полцены.
Рабинович обрадовался и говорит:
- Так это же и есть любовь по-еврейски!

Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:
- Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис.
На это негритянка отвечает гнусавя:
- Посмотрим, чей сильнее.

Дедушка, правда, что во время войны ты сбил два самолета? Ну не то чтобы
сбил - недозаправил.

Только что прочитал в анкете девушки:

"Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и
30-ю годами."

P.S. Блондинка.

Зашли мы вчера с другом в кафешку выпить по рюмке чая, смотрим за
столиком сидит девушка... ну решили присесть познакомиться поближе...
присели, начали знакомиться. Когда девушка представилась, мой друган
берет ее за руку, типа шоб поцеловать, и у них возникает разговор:
Друг: " О у тя тонкие красивые пальцы, ты наверно учишся в музыкальной
школе? а в каком классе ты учишся?"
Девушка: "Да я учусь в 5ом классе"
Друг: "Всмысле? я спрашиваю в классе чего ты учишся, я например учился в
классе гитары, а ты?"
Девушка: " а так я учусь в классе рисования?"
После ее слов под стол полезли все, я ржал потом очень долго и девушка
вроде бы не блондинка...

Вчера друг из Кустаная попросил купить и отправить ему шлюз. Все сделал.
Сегодня жена меня спрашивает куда вчера ездил, а я и отвечаю "Да ездил
на вокзал другу шлюх отправлял в Кустанай"...
Реакция была предсказуемая :)

Сидят отец с сыном на рыбалке, начался дождик,
Сын спрашивает отца: папа, а рыбы от дождя прячутся?
Папа отвечает: да сынок чтобы не намокнуть!!!

Только что в магазине я выбирал утюг, при этом читал ценники. На
ценниках перечисляются функции того или иного утюга. Функций много -
ценник маленький. Компьютерная печать при недостатке места обрывает
перечисление посреди фразы. А в следующей строке от левого края идет
наименование страны-производителя. И все это, конечно, без каких-дибо
знаков препинания. В результате получаются такие функции утюга:
"Функция защиты от Китай",
"Защитный чехол на Франция"...
Наверное, если хорошенько поискать, можно и еще найти.

Но был такой же длинный и скучный, как десятый анекдот на сайте Димы
Вернера.

Стоят три вдовы на кладбище. Первая говорит:
- Мой мкж спился.
Вторая вдова говорит:
- Мой муж скурился.
Третья вдова говорит:
- А мой скончался!!!

Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме... Это я вспомнил
историю, рассказанную товарищем.... Пятница, мужики собрались после
работы... отдыхают, каждый травит что-то свое, вобщем все как обычно.
Один здоровый как бугай, пьяненько так похваляясь своими бицепсами,
говорит:"Мужики, ну называйте меня Гераклом!" Другой(Маленький-как раз
мой знакомый):"Да какой ты Геракл....? Гон... дурас ты Петрович!
Гондурас!" 3 года не здоровался бугай с моим приятелем, а кликуша,
впрочем, так и прилипла....

Была у нас в школе в этом году (10 класс) первая военкоматская проверка
типа с предварительным годен/негоден, ну парни знают, кто учился =)

Так вот повели нас в кабинет, где толпа врачей разного профиля
проверяет. Последний мужик был хирургом и проверял, эээ паховый отдел и
зачем-то.. жопу. Ну надо повернутья спиной нагнуться и раздвинуть.. ,
вообщем вы поняли. Я один из первых прошел все и стоял в стороне
одевался. В это время один мой безбашенный друган проходил хирурга.
Когда дело дошло до осмотра жепы, он нагнулся, раздвинул булки и сказал
громко так, отчетливо:
- Ой, доктор! А я вас вижу! Гы.
Пока я, охеревший, оборачивался....
Бууууууууууууум!!!!!!!!!!!!!!
доктор свалился в обморок..! Старый профессор, который многое повидал за
свою жизнь. Его потом еще тазиком валерьянки отпаивали.
Что же там такое, епта?
Я увидел первый (ну вообще второй так то ;) - у чувака из задницы торчал
глаз. Через минуту когда выяснилось в чем дело, весь кабинет лежал от
смеха =)
Вообщем мой друг, оказывается знал, что именно будут проверять (его
11классники предупредили) и заранее сунул себе в жопу глаз от куклы,
выглядело очень натурально, надо сказать.

ЗЫ ему канешна не слабо влетело от врачей-коллег, прапора, что к нам
приставлен был, ОБЖшника, директора, родителей, но это уже совсем другая
история...

Работаю так сказать в сфере ИТ-технологий и многие знакомые частенько
просят что нить настроить, подремонтировать. Вот весно довольно долгое
время дома лежала пара беспроводных точек доступа от D-link'а, модели не
помню это те на которых по две антенны стоят, а сын, тех лет от роду, у
меня довольно любопытный про все спрашивает, что такое, для чего, как
называется. НУ это так сказать преамбула. На лето был отправлен в
деревнню к бабушке с дедушкой, и вот на днях навещая его слышу перл:
папа, пойдем я тебе покажу какие вай-вай антенны у севки, Родители коз
держат. Вот они дети хайтека:)))