Поиск по автору:

Приводит женатый сужчина к себе домой любовницу, а у него дома говорящий
попугай.
попугай увидел незнакомую женщину и говорит хозяину:
- Застучу
А хозяин горит попугаю:
- Общипаю
Попугай.. :
- Застучу...
хозяин.. :
- Общипаю.........
Короче, приходит вечером жена домой, посмотрела на попугая и говорит с
недоумением............
Попочка, родной, что с тобой случилось!!!!!!!!!!!!!
А попугай выставил правое крыло, плюнул на него, пригладил 2 пера,
торчавших на макушке и говорит
- Допи... делся!

Сопли - это отмороженные мысли,
Типа: Не замерзну, даже в злую бурю,
Вот пожалуй единичный случай,
Когда мысли протекают бурно.

Почему гусинского оставили в испанской тюрьме?
Все очень просто: Российская сторона предупредила: Он сбежит, а на вилле
будет оставлена копия письма, подписанного адвокатами (и датированного
еще до прибытия оного в Испанию), что обещание, которое будет дано
Испанской стороне находиться на вилле считать недействительным в связи с
тем, что все, что расходится с мнением и желанием нашего подзащитного
считать не имеющим силу и противоправным, а также в связи с тем, что
обещание было дано под грубым и постоянным усредненным давлением в
Испании воздушного столба в 101325 Па, не говоря о УФ, ИК, Вид. и
прочего давления на самого честного человека планеты Земля. Несогласных
с нашим мнением испанских судей просим обращаться в отдел беспроцентных
и безоплатных ссуд при НТВ.
... AL//

"Один укол - и нет ребенка инвалида! " - листовка "прививки".

Хочу хочух!

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает
ладонь
парня своей:
- А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план
оказывается на
ладони у мусора:
- Смотря кому!
(http://allogunov.nm.ru/)

Китайские фигуристы решили подготовить к следующей олимпиаде новый
элемент фигурного катания - бросок с подкруткой в пять оборотов с
приземлением в позе лотоса.
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

Тампоны TAMPAX! В каждой десятой упаковке подарок - хлопушка с
сюрпризом.
(http://allogunov.nm.ru/)

Предупредительный выстрел в голову.

Саакашвилли человек-пингвин из "Бэтмена"

8 января. Утро. Начало рабочего дня. Сервис центр медицинской техники.
Входит слегка усталый молодой человек с прибором для измерения
артериального давления."Слышь. братан, а что он неправильно показывает, мы
вчера утром с другом померяли давление, а оно зашкаливает. Два
нормальных здоровых парня встали утром а ваш аппарат показывает
неправильное давление"

Ограбление банка.
Грабитель подходит к кассирше и говорит:
- деньги в мешок, быстро Кассирша складывает деньги Грабитель касирше:
- а теперь минет, бысстро Грабитель кончает и кричит на касиршу:
- А ДОМА МЫ НЕ МОЖЕМ, А ДОМА НАС ТОШНИТ

День наркомана.
Да, да, да - вот я лично присел на танин, кофеин, кодеин, морфин,
героин, первитин, кокаин, кетамин, псилоцибин, мускарин и диэтиламид
лизергиновой кислоты.
А практика моя проходит так: утром я просыпаюсь, выпиваю граммов 100
водочки и пару бутылочек пивка, затем нюхаю кокаин, вмазываю первитин
(где-то куб), напиваюсь кофе и приступаю к сурьянамаскар.
Потом еще 100 грамм - и в шавасану. Потом немножко асан, еще пару
дорожек кокаинчику - и на работу.
По дороге, ессно, пивка, там, туда-сюда...
Усевшись за комп - 25-30 грибочков, это шоб веселей работалось. В обед -
марочку под язык, а по вене кубик-другой кетаминчику. Потом, когда
очнешься, еда ТАКАЯ смешная - обхохочешься!
Вот, пообедав - еще грибочков, занюхать кокаином - и вперед. После
рабочего дня - в ганделык, соточку- другую на грудь, по дорожке домой -
само собой - пару-тройку пивка. Дома - хорошенько плотно поужинать парой
бифштексиков с кровью да под водочку, и вмазаться смесью кодеинчика,
морфинчика и героинчика - чудо, как хорошо, и блевать давно уж не тянет
- привык! Потом асаны - и пранаямка, так под опиатами идет - кааайф! Ну
и после всего, с бокалом хорошего коньячку, посидеть за компом, пописАть
в эту конфу, где такие душевные люди как ты, дорогой Карсун...
Это ли не настоящая, йоговская жизнь!!!

"Вне игры" это под столом.

Мал золотник, а если в жопу сунуть, громок.

Новинки военной технологии.
Для уничтожения Усамы бин Ладена в США взята на вооружение новая бомба с
тройным лазерным наведением, которая не только взрывает террориста, но и
в гуманных целях кормит его перед смертью роскошным прощальным ужином и
предлагает последний раз развлечься с девчонкой.
Непревзойденные батальные сцены! Феерические декорации современных
Афганистана и Ирака!!! В масштабном историческом полотне "Бен Ладен"!

http://allogunov.nm.ru/

Друг-это ЛОХ! А ты другу друг!!!!! (Алекс)

Встретились два грузина.
-Гамарджоба, бичо! Слющай, я недавно такой книг интересный читал!
-А как называется?
-Вот название нэ помню, а вот автор тоже грузин- Крыладзе.
В общем, стоит в лесу такой дэрев, толстый- толстый, на этот
дэрев сидит такой черный- черный....
-Нэгр, даа?
-Какой- такой нэгр, нэ перебивай, да, варОн сидит, во рту держит
такой ванучий- ванучий, в дирочках....
-Женский калготки, даа?
-Какой- такой калготки, нэ перебивай, да, сир держит!
По лесу бежит такой рижий-рижий, попа туда- попа суда,
попа туда- попа суда....
-Праститутка, даа?
-Какой- такой праститутка, нэ перебивай, да, лисиц бежит, видит-
на дэрев сидит варон, ва рту сир. Лисиц гаварит: -Варон- варон,
какой у тэбя фигур, какой мускулатур, спой песня, даа!?
Лисиц сир под мыщка берёт и гаварит:-Слющай, Лисиц, ты Бени знаешь?
Лисиц гаварит:-Кто Бени не знает- весь лес Бени знает...
-Вот иди к Бени матери !!!

Момент был!!! И какие ноги... (с матча Россия-Испания)

Могуч великий русский язык....

Ниже привожу реальные "отзывы пользователей" о мобильном телефоне SE
t610 http://phones.newgsm.com/comments.php?modelid=131


Роман
----------------------------------------------------------------------
Самый крутой телефон на свете!!!!!

hueplet
----------------------------------------------------------------------
Это самый ебаный сотовый телефон на свете, А Роман хуй моржовый

chuvak
----------------------------------------------------------------------
Роман лох,а хуеплет пацан.

ПРАВИЛЬНЫЙ
----------------------------------------------------------------------
ВЫ ВСЕ ЧМЫРИ

Роман
----------------------------------------------------------------------
Сосои пидор отлупите у лосей чмыри! гондоны!

sadist
----------------------------------------------------------------------
бля вы здесь все пидерасты se рулит. Поняли бля!

Кот
----------------------------------------------------------------------
Не пиздеть!!! Телефон заебатый!

Fuck!
----------------------------------------------------------------------
рульный телефон :)

Бандит
----------------------------------------------------------------------
нармальный телефон по круче Nokia

Бандит
----------------------------------------------------------------------
Э Педики каждому нравится свой телефон .хуй вам в руки и в жопу дрын

ВОТ И ПОГОВОРИЛИ..........

Дело было в Новокузнецке!
Мы с ребятами немного выпили и сидели дома у одного из них.
Зашел разговор про невольных соседей (мы все работаем в цирке и нас иногда
селят с другими пацанами)
и Л. говорит: "Вот поселили ко мне одного идиота девственника в очках,
весь в учебе, бабу ни разу не видел.
Ну я обвешал свою часть комнаты постерами с голыми девками чтоб веселей было..."
тут вступает в разговор П.: "чтоб дрочить что-ли?"
так как Л. хохмач, не замедляя темпа говорит: "ну-да как начну дрочить
у него аж очки запотевают (в том смысле что они у него на тумбочке
лежали)"
так как я не слышал всей фразы а только ее окончание (смотрел телек)я произношу
с удивлением: "Что прям на очки ему брызнул???"
Они как сидели так и сползли на пол.

WarlocK

Отказала мне два раза, не пущу сказала ты
Вот такая вот зараза Portugel моей мечты

Здравствуй дедушка Мороз!! Ты подарки нам принес???
Нет!!! Как плохо!!! Почему???
Потерял я их в снегу!!! Вить олени так устали, когда к вам они бежали
И на поле растеряли, все что было у меня, когда с неба дружно пали!!!

Дети дружно заорали и со стульев хором встали.
И Морозу говорят, ты подлец!!! Ты нас подставил!!!
А Мороз и говорит: «Я скажу вам, где полянка
Вы бегите детвора, принесите их суда!!!
Я устал и не могу принести вам их. Прошу…»

Дети выслушав Мороза, побежали все туда…
Ну а дедушка присев, вынул с гордою улыбкой, пять по сто,
На стол поставил. Посмеялся про себя, эх как глупа та детвора.
Он напился и нажрался и снегурочек позвал.

А по снегу, по ухабам дети бедные бежали.
А мороз все так крепчал, и пурга брала начало…
И под утро января, лишь одна девчоночка пришла
Пробежалась по квартире, взглядом бурным и шальным…

Со стола исчезла каша, кто-то тортик надкусал и кроватку всю помял
Долго думала она, позвонила на ноль два…
Два детины с автоматом, через два часа пришли,
От них пахло новы годом и щетина новая была.
И погоны лейтенанта, на двоих, «ласкали» взгляд.

Через пять часов беседы, заявления забрав,
Позвонили медицине…

Добрый доктор Айболит, с фляжкой спирта к нам летит
Через три часа пути, из соседнего района, в дверь он робко позвонил!!!
Он нашел в углу детину, в красной кепке и чулках
Через час нашел двух девок, пьяных, голых и дурных.
И с улыбкой говорит, все нормально, все здоровы

Два детины с автоматом и погоном на двоих,
Той девчушки в ухо дали и сердито говорят
Ты зачем нам позвонила, свой нам бред передала???
Папу, маму и сестру ты не зли так по утру…

А пурга все выла, выла и мороз сильней крепчал
И в день первый января, девочка все сделала сама.
Семь гробов она собрала, четырем друзья своим
И для дедушки Мороза и двум тетенькам чужим…

17.12.06.

Власти Британии признали отравленную в Солсбери модель Шапиро агентом Моссада , работающей под прикрытием проституткой, а ее мужа - крупным поставщиком наркоты.
Теперь понятно, с кем "зажигали"в Солсбери Петров и Баширов.

Рабство Кольца

Ру-поисковик в терминах телеграфного аппарата начала 20-го века:

"Ш-Ш-Ш-ТЧК-У-А-ТЧК-Г-И"

Украина (еще при СССР). Аэропорт.
- Пассажиры вылетающие рейсом 2366 Киев - ТельАвив собираются возле 4ого
энергоблока.

Вчера, возвращаясь домой, обгоняя стайку девушек (15-17 лет), услышал
отрывок разговора.
Девушка 1. Чего смотреть-то?
Девушка 2. Я говорю: О#уеть!
Девушка 1. А мне послышалось: Смотреть.

Навеяло историей про перевод документов для заграницы...

Дело было 93, учился я в городе герое Ньюкастле-на-Тайне (там где по
версии Дюма, мушекетеры бабки спрятали). Все предметы новые, интересные,
но вот математика, после советского то физ-мата. Решаю как бы ее
официально скастить - подхожу к преподу, так мол и так. Он не вопрос -
присылай заверенный учителем и директором школы перечень пройденного
тобой - мы рассмотрим, если что - освободим.

Я звоню отцу - пап, срочно в школу и пусть Михалыч (математик наш)
выдает бумагу что там Лександр Владимирович В прошел...

Через неделю - оригинал на руках, несу преподу, перед кабинетом решил
прочесть, и хорошо сделал - "... Владимир МВ... закончил школу в 1991...
и прошел...".

Вот так и родитель - мне лет десять "я на одни пятерки, а ты" а сам
школу в том же году что и я закончил... (ошибку потом исправили)

Приходит мужик в публичный дом и просит у хозяйки заведения беременную
женщину на восьмом месяце. Хозяйка сообщает извращенцу, что в данный
момент мы не можем исполнить вашу просьбу, попробуйте придти к нам
через неделю........(проходит неделя).........
М:ну что?
Х:все нормально,подымайтесь в аппартаменты.
Мужик подымается,заходит в комнату, загибает работницу раком
и начинает шарить "там" руками, девушка недоумевает:
Д: Ну давай, дорогой, начинай, сделай бэп
М :Ща, погоди, попку найду, поверну....и начнем!

Упаковка "Язык в желе". Производство Бельгии.
А слоган... ВКУСНЫЙ ОБЕД--ЗДОРОВЫЙ ДЕД...
Ну и состав--свинина язык, бульон...
Никак в Бельгию китайцы понаехали ?

Ой, мама, Шику дам, Шику дам!
Ой, мама, Маху дам, Маху дам!
........

Не пора ли сойти с ума
От безумных, достигнутых целей,
От слепого, кровавого рвения,
Не пора ли, сойти с ума?

Не пора ли сойти с ума
От кармана, бездонного временем,
От земли, как огрызок, объеденной,
Не пора ли, сойти с ума?

Не пора ли сойти с ума
От народов, еще недоеденных,
От войны между всеми соседями,
Не пора ли, сойти с ума?

Не пора ли сойти с ума
От сахара с сахаром жрания,
От лопанья, чавканья, пуканья,
Мировому сообществу с суками
Не пора ли, сойти с ума?
А.Харик

На "Анекдоты остальные новые" №37 от 21 января.
Это не полу-, а недоанекдот.
Лет сорок назад все мои однокашники знали:

- Какая разница между воробьем?
- У него один хвост, но две ноги. Особенно левая.

Минздрав докаркался.

Эта история случилась с моим другом в том году.
Отмечали у нас в колледже день физкультурника, и нас, тоесть всех студентов
"пригласили" (в обязательном порядке)участвовать в массовом забеге на 3 км.
Мой друг (Артем) сказался больным и бежать он не мог, поэтому взяв несколько
подруг он отправился отпраздновать это дело, т.е. день физкультурника. Напились
они конечно хорошо, и пошли гулять по славному городу-герою Смоленску. Перепугав
всех, кто попадался им на пути они отправились в женское общежитие. общага была
от кулинарного техникума.
Тут начинается самое интересное.
В бщагу пропускали только девушек, а ребята, максимум, что могли сделать, так это
дожидаться их внизу. Общагу так и называли - п-хранилище ;).
Артема девченки нарядили в женскую одежду, а чтобы лица небыло заметно, накрыли
капюшоном. Но на их беду в это время вышла комендант. Она подошла к Артему
и начала спрашивать у него: а кто это у нас такая, что-то я тебя не видела
раньше.., практически, как Гульчитай,покажи личико.
Так вот мой друг таких издевательств не выдержал и по бежал на верх. Забежав
на 3 этаж (кто знает, какой колледж там снимал комнаты, тот поймет(хотя это
не так важно)) он влетает в первую попавшуюся комнату и прячится под кровать.
За ним попятам следовала и комендант(надо учитывать, что мой друг еле стоял
на ногах). Так вот, она ему:
-Выходи
а он ей:
-Не выйду
она ему:
-Выходи
а он ей:
-Не выйду
Так продолжается некоторое время. Артем лежит под кроватью и думает, когда девчата
скажут выходи, тогда и выйду, а так в никакую.
В него начали что-то тыркать, а ему ходьбы хны.
Короче говоря,ему это надоело, он со страшным рыком выскакивает и выбегает
из общаги. правда из-за него потом у девчат были проблемы, чуть с общаги
не выгнали.
Вот так в нашем городе охраняются женские общежития.
Да, кстати, в него тыркали шваброй, и даже сломали палку об его спину, но это
ему потом пассказали, а то по пьяне он этого не понял
Я в это время заболел и поэтому видеть этого не мог, но когда рассказывали,
было смешно.

Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.

- Василий Иванович, выходи бриться!
- Иду, Петька, только чего ты в жопу кричишь.

Называть жену "милкой", когда в стойле тоже Милка, - правило плохого
тона.

Обычно принципиальность проходит вместе с юношескими прыщами( Юрий
Татаркин)
Принципиальность обычно кончается тогда когда кончаются деньги
Максим
Принципиальность снова начинается когда член не поднимается.
"Александр"

Сидят Ванька и Манька в луже, ну и как водится во что-то там играют.
Вдруг Ванька Маньке шнырь под юбку и нащупывает что-то твердое. Мань а
Мань ты что мужик что-ли? Неее Вань это я какаю...

Ударилась Василиса Прекрасная оземь и убилась на xрен.
(http://allogunov.nm.ru/)

Закусыватьнадо, г-да журналюги!
(читал из ТОР http://top.rbc.ru/index7.shtml 04.01.2007 в 20.45)

++++++++++++++
Авария на Сургутской ГРЭС-2
Сургутская ГРЭС-2 является крупнейшей тепловой электростанцией в
российской энергосистеме. Ее установленная мощность составляет 4 тыс.
800 МВт.
+++++++++++++++

4`000`800`000`000Вт с одной ГРЭС! БРАВО РОССИЯ!

Если аффтар вышеприведенных строк ни хчего не понимает в энергетике так
лучше пусть помалкивает. Установленная мощность Сургутской ГРЭС-2
4800МВт или в ваттах 4800000 Вт.

называется *ЛЯДСКАЯ СЕМЬЯ. Родители ушли в гости к соседям а дома
остался Вовочка м Машенькой. Играли-играли и Машенька слцчайно увидела
Вовочки писюнюОд безделия решили сыграть в папу и маму. Когда Вовочка
слез с Машеньки Ввочка сказал **у и *лядище. У тебя **здища как у нашей
мамы. А я знаю-ответила гордо Машенька-Папа мне тоже самое говорит.

И все-таки мы фанаты своего дела!
В сообществе звукорежиссеров обсуждение:
у вОрона кар более сухой и отчасти сиплый. басовитый, опять же. грач
(тоже популярный врановый) каркает более высокими звуками, ворона имеет
кар средний между вышеупомянутых.

Стоят три вдовы на кладбище. Первая говорит:
- Мой мкж спился.
Вторая вдова говорит:
- Мой муж скурился.
Третья вдова говорит:
- А мой скончался!!!

По второй мировой.
Союзники слабаки! Единственное где они отметились, так это
бомбардировками Дрездена, Нагасаки и Хиросимы.

Александр

Лядова Ксюша на паре сидела,
Лядова Ксюша в окошко глядела.
Долго конспект ей придется писать,
"Мохать" не надо на паре опять.

За горами за лесами, сижу с компом я у куста, сижу контру я открываю и хуярю всех с дигла.

Тиха украинская ночь...