Поиск по автору:

В цирке на представлении выступают клоуны, после чего бурные овации
и один недовольный возглас: "Че за х*йня!"
После акрабатов картина повторяется, так же как и после жонглеров.
Выходит директор цирка и объявляет смертельный номер: "Прыжок из под
купола цирка в стакан с водой."
Крик:"Ну че за х*йня, ну куда вы меня тащите?"

Мужик тонет в реке...

Один из туристов переводчику:
- Вы несколько неточно переводите. Во время войны я был в плену в России
и немного понимаю по-русски. Тот что помоложе говорит, что он имел связь
с матерью второго рабочего, а другой говорит, что он имел такую связь с
туристами всего мира, женой, матерью и бабушкой директора завода, с
самим заводом и с этой трубой.

Весна. Городской парк отдыха. Скамейка. На ней - красивая, интелигентного
вида девушка кого-то ждет. К скамейке подходит бомж, садится скраю
и роется в стоящей рядом мусорке. Достает из нее корку хлеба, обнюхивает
и обращается к девушке:
- Будешь?
- Ну что Вы?! С ума сошли?! Как Вам не стыдно! - ну и т.д.
Бомж съедает хлеб, продолжает рыться, достает недопитую баночку "Пепси":
- Будешь?
- Да ну что Вы совсем ненормальный?! Как Вам не стыдно! - ну и т.д.
Секундная пауза. Бомж:
- Да-а-а, судя по раскладам о минете и речи быть не может!

Подходит сын к папу...

История №10 от 8 августа - просто блеск! Все так и есть, полный толковый
словарь народного умельца составлен грамотно и без упущений. Но!
Опять-таки но: Это получилось стилистически очень похоже во-первых на
составленный О. Бендером сборник типовых выражений для сочинителей
чего-то там, а во-вторых это просто до безобразия похоже на "словарь
наиболее часто употребляемых митьковских выражений" (см. "Митьки"
Владимира Шинкарева). Похоже, что автор очень основательно штудировал
Шинкарева, прежде чем написать свой сборник.
Но все это не в порядке критики, а просто констатация факта. Словарь и
впрямь получился отменным!

Один из многочисленных Александров.

Из кабинета начальника...

Однажды Шерлок...

Однажды Вовочкиного папу...

Однажы молодого гаишника...

Эстония. Заходит пассажир в...

1 сентября. Дети приходят в школу в 1 класс...

Вовочка спрашивает у отца: папа, а как правильно одевать трусики?
папа: ну сколько можно повторять! Желтое спереди, а коричневое сзади!!!

Встречаются два товарища...

На даче у генерала...

Новый русский поймал золотую рыбку.
Посмотрел на нее - маленькая . Взял и выбросил ее назад в море.
Удивленная золотая рыбка выниривает и спрашивает :
- А три желания ?
- Тфу-ты, ну, ладно, загадывай !

Студетка мединститута путанно отвечает на экзамене по анатомии
Стараясь ей помочь профессор предлагает ответить на вопрос о мужском
половом органе.
Студентка, краснея, отвечает :
- Мужской половой орган представляет собой кость длиною 35-40 см ...
Профессор :
- Насчет кости Вы ,наверное, правы, а вот 35-40 см - это Вам с перепугу
показалось !

Мужик собирается на рыбалку...

Оркестр собрался на гастроли.Последнее собрание перед вылетом.
Дирижер:Так, едем в Англию,закупаем шерсть.
Дальше едем в Японию толкаем шерсть,закупаем аппаратуру.
Возвращаемся в Москву продаем аппаратуру,получаем бабки.
Вопросы есть?
Один из музыкантов:А скрипки брать?

Объявление:
"Сбежала собака. Рыжая. Сука. Бля...
Жить не могу в этой стране"

Встречаются два приятеля, и один другому говорит:
- Я вчера педика трахнул.
- Ну и как!?
- Да всю спину сука искусал...

Саша.

Мать пpиводит дочку на пpием к психиатpу. Пpичина: в pазгаp зимы девочка
надевает маску, тpубку, ласты, купальник и пытается напpавиться в
стоpону пляжа.
Психиатp:
- Hу, Иpочка, посмотpи в окошко. Видишь: пpуд замеpз, холодно, люди в
шубах ходят, снег везде лежит. Какое же это лето?
Девочка (задумчиво-философски):
- Вот такое идиотское лето...

Почему у Челси Клитнон нет ни братиков ни сестричек ?
- Потому что Моника всех сожрала.

В Подмосковье....

Парень закончил курсы...

Лето, море, пляж...

Владимир Владимирович...

Идут два заики...

В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого,
изможденного юношу, на руке его висит плащ.
-Милый, откуда ты такой заморенный?
-Студент я.
-Наверное, отличник, раз такой замученный?
-Да нет, я средне учусь.
-Ну,давай хоть плащ подержу, все легче будет стоять.
-Это не плащь, это студент Сидоров. Вот он - отличник.

Стадо быков бежит...

Рабинович, одно из пяти - либо ты закрываешь форточку ,либо получаешь
четыре раза по роже

Ругаются два гея:
"Да ты козел!"
"Нет, это ты козел!"
"Да ты дурак!"
"Нет, это ты дурак!"
"Да пошел ты в жопу!"
"А, мириться!"

Сидит девочка в песочнице...

Один парень жалуется дугу:"Никак не могу познакомиться с девушкой,
каждый раз они не приходят на первое-же свидание". Тогда друг советует
советует узнать у девушек причину такого поведения. Следующая девчонка
смущаясь ответила:"Я не пришла, потому, что от тебя... говном похнет".
Тогда парень покупает пачку хвойного экстракта, высыпает в ванну и сидит
в ней 2 часа. После этого подходит опять к другу и спрашивает:"Ну как?"
Друг подума, повертел носом и говорит:"Ты знаешь, такое чувство, что под
елкой насрали."

Стоит мужик на обочине и голосует. Мимо него проносится шестисотый
Мерседес и в метрах ста от мужика резко останавливается, потом задним
ходом подъезжает к мужику и резко тормозит. Из мерина выходят
два здоровых амбала, обошли машину вокруг, посмотрели на двери,
на крышу и давай мужика пиздить ногами, руками, бить башкой об капот.
После того, как мужика отпиздили, из мерина выходит крутой брателло
и говорит мужику: "А гдей-то ты у меня на мерине здесь шашечки увидел?"

Domestos убивает все известные микробы...

Соседка приводит...

Сидят два рыбака…

Доктор...

Жена говорит мужу...

Новый год на носу...

Старичок приходит ко врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в
день достаточно.
Доктор:
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьезный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

История произошла с год назад, ее рассказал мне мой приятель.
Стоим мы на автозаправке в небольшой очереди. Подъезжает джип
и, объехав пару машин, стоявших в хвосте, едва не задевает чистенькую,
видимо новую, белую шестерку. Из шохи высовывается
мужчина и твердым тоном предлагает встать джипу в очередь вместе
со всеми. На что из джипа, как и следовало ожидать, слышен мат-перемат.
Водитель "шохи" молча убирает лицо в машину, еле-еле разворачивается,
отъезжает на несколько метров (насколько позволяли размеры площадки).
А затем с максимальной скорости таранит джип прямо в бочину, со всего
маху!!! После чего выбирается из своей бывшей новой шестерки, бросает
ключи от машины джипу на капот и спокойно уходит с заправки...
Все присутствовавшие настолько обалдели, что за мужчиной никто не
погнался. То есть он совершенно спокойно удалился пешком.
Как стало ясно из разговора с довольно быстро подъехавшими гаишниками,
эта белая шестерка уже несколько дней числилась в угоне.

В советские времена...

Идет ИИсус Христос по раю. Навстречу идет старик и плачет.
- Что ты плачешь старик,- говорит Иисус Христос
- Я бедный несчастный плотник, - отвечает старик,- никто меня не любит,
никто не помнит, никто не знает. Моего сына знает, помнит и любит весь
мир.Весь мир. А меня никто.
Иисус Христос присмотрелся:
- Папа??!
Старик остановился, близоруко прищурился:
- Буратино??

Накануне года змеи, выпить на брудершафт с тещей,значит получить
годовой иммунитет от змеиных укусов.

Приходит мужичок один...

Илья Муромец и Д\'Артаньян встречаются на узкой дороге...

Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с Хрущевым
наедине,
он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на стул:

- Не могу больше...
- Надо, Федя, надо!
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

Три часа ночи...