Поиск по автору:

История произошла с год назад, ее рассказал мне мой приятель.
Стоим мы на автозаправке в небольшой очереди. Подъезжает джип
и, объехав пару машин, стоявших в хвосте, едва не задевает чистенькую,
видимо новую, белую шестерку. Из шохи высовывается
мужчина и твердым тоном предлагает встать джипу в очередь вместе
со всеми. На что из джипа, как и следовало ожидать, слышен мат-перемат.
Водитель "шохи" молча убирает лицо в машину, еле-еле разворачивается,
отъезжает на несколько метров (насколько позволяли размеры площадки).
А затем с максимальной скорости таранит джип прямо в бочину, со всего
маху!!! После чего выбирается из своей бывшей новой шестерки, бросает
ключи от машины джипу на капот и спокойно уходит с заправки...
Все присутствовавшие настолько обалдели, что за мужчиной никто не
погнался. То есть он совершенно спокойно удалился пешком.
Как стало ясно из разговора с довольно быстро подъехавшими гаишниками,
эта белая шестерка уже несколько дней числилась в угоне.

В ответ на №11 от 26.05

Д. Вейдер; Пер. с англ. "Система строительства тела"
(Раздел "Библиотека ЗабГПУ") Описание книги: В 2 Ч.
Экономико-статистический справочник
- ----------------------------------------------------------

Вот так! решил стать культуристом - учи экономику!
Оригинал:
http://home.zabspu.ru/nuker/index.php?sid=0&do=bookview&bookid=18415

Однажды сдал будильник в ремонт. Прошло время, пошел забирать его назад.
На обратном пути вспомнил - дома спичек нет, ну ни одной. Зашел по
дороге в магазин - а обычных коробков нет, есть только хозяйственные
(если кто не помнит - он немеряный, на 1000 штук). Из магазина выхожу,
прогулочным шагом иду домой. Тут меня останавливает мужик с коронной
фразой типа: "Закурить не найдется?". "Найдется",- говорю,-"почему
нет?", и достаю этот коробок. Мужик глаза слегонца вытаращил, но ничего
не сказал. Прикурил, и спрашивает: "А может ты еще и время подскажешь?"
И тут я достаю БУДИЛЬНИК.

Грузин говорит другому: Вах биджо! Я сегодня во сне на своем красном
трамвае туда сюда туда сюда катался. ВАХ! Другой отвечает: А я сегодня
во сне всю ночь с Клаудией Шиффер зависал. И так ее и сяк А.. Вах биджо
пачему мне не позвониль? Я тебе звонииль! А ты на своем красном трамвае
туда сюда туда сюда...

Приходит мужик на работу...

С Новым Гадом!

Разработан принцип воспламенения океанов

Версия для КПК | Распечатать

Физика
11.09.07, Вт, 15:07, Мск

Пентагон заинтересовала разработанная американскими учеными технология,
позволяющая сжигать соленую воду под действием электромагнитного
излучения.

Как сообщает Associated Press, неожиданное открытие совершил медик из
университета Эри Джон Канциус (John Kanzius) при попытке опреснения
морской воды при помощи радиочастотного генератора, разработанного им
для терапии новообразований. Морская вода неожиданно загорелась.

Впоследствии аналогичный настольный эксперимент поставил сотрудник
университета штата Пенсильвания Рустум Рой (Rustum Roy). По мнению
ученых, данное открытие в области свойств воды является крупнейшим по
крайней мере за минувшее столетие.

Физика процесса горения соленой воды оказалась относительно понятной. По
действием электромагнитного излучения происходит высвобождение водорода
и кислорода. При определенных условиях выделившийся водород "сгорает" в
воздухе и кислороде, оставляя после себя все ту же воду.

Новая технология, имеющая очевидное военное применение, сразу
заинтересовала Пентагон. Уже на этой неделе состоится встреча д-ра Роя с
официальными представителями министерств энергетики и обороны. На ней
будет решаться вопрос о финансировании работ в этом перспективном
направлении.

По мнению открывателей процесса горения воды, он (теоретически) может
оказаться энергетически эффективным - то есть при сжигании соленой воды
будет выделяться больше энергии, чем было потрачено на обеспечение
условий для ее горения.

Это открывает не только гипотетическую перспективу создания практически
"вечного" (с учетом больших запасов соленой воды на планете) источника
энергии, но и - в еще более гипотетической перспективе - выжигания дотла
целых водоемов и океанов.

Буратино занялся ананизмом и загорелся

Снимает иностранец проститутку у Интуриста. Предлагает ей за $100. Она -
ни в какую. Предлагает $ 200. Не соглашается. $500 - то же самое.
Иностранец: "Так что же тебе еще надо?!"
- Уберите "Першинги" из Европы!

Школа. Марья Ивановна предлагает детям поиграть в игру. Скрещиваем
мыслено двух животных и расказываем что получилось.
Машенька:
- А давайте скрестим белочку и соловья.
марья Ивановна:
- и че получится?
- белочка будет прыгать по веточкам и петь как соловей красиво.
Петенька:
- Давайте скрестим корову и свинью, будет свинья размером с корову еще
и молоко дает, и мяса больше и молоко есть.
вовочка:
- а давайте скрестим светлячков и лобковых вшей.
Тишина. Марья Ивановна, гневно:
- И что получится?
вовочка:
- представьте, ночь, осень, у Вас диприсняк, дождь, муж алкоголик, свет
отключили за неуплату, лежите под одиялом откидываете его смотрите туда
а там Лас-Вегас.

Рабочий день в одной долбаной конторе.
По телефону общается сотрудник с другим человеком из другого города,
общается по принципу типа убить время.
- Привет как у Вас дела погода?
- У нас так для Вашего сведенья картофель молодой продают по цене от 120
рублей до 70 рублей офигеть.
- Какие у нас ископаемые добывают? Да вся таблица Пифагора, что угодно
выкапывают.
После этого отдел не мог работать.

Приходит мужичок один...

Сидят два рыбака…

Банальная ситуация: Светофор, мерс, в зад ему въезжает... нет, не
запорожец - черная "Волга" с тонированными стеклами. НР из мерина
выходит с каменнм лицом, достает из развороченного багажника бейсбольную
биту и начинает методично бить фары, зеркала, спецсигналы на "Волге".
Наконец, со всей дури ударяет по лобовому стеклу - оно осыпается и он
видит, как на него остолбеневше смотрят водила и Рушайло. После
менутного замешательства НР с глуповатой улыбкой начинает легонько
постукивать по капоту, приговаривая:"А я все стучу-стучу - кому деньги
отдать-то...".

А я не хочу задавать Путину вопрос,Мне бы получить ответы на те 15 вопросов.

Старый еврей...

Две блолндинки..

Мужик просыпается...

Идет собеседование на работу

Владимир Владимирович...

Встречаются два приятеля, и один другому говорит:
- Я вчера педика трахнул.
- Ну и как!?
- Да всю спину сука искусал...

Саша.

Сидит наркоман у подъезда...

Весело отметил...

Перебирает Дима Вернер анекдоты, какие в основную десятку значит какие в
читательскую, а в итоге оказывается что кроме как для рубрики повторных
больше ничего нет.

P.S Новое - это хорошо забытое старое.(Народная мудрость).

Сашка 23

Два друга...

Спрашиваю кондуктора:
- Дувушка, у вас декадные проездные есть?
- У меня, молодой человек, месячные!

Ехал я однажды по городу с коллегами из командировки, за рулем служебной
"Газели". Я как раз только что рассказал им анекдот: едет педик на
скутере и вдруг он у него поломался. Ну сидит он на обочине и колупается
в моторе. Тут мимо проезжает толстый мужик на Харлее, останавливается и
говорит: "Ну че заморыш, толкнуть твое говнецо?". Педик радостно
подскакивает и говорит: "А мопедку что, здесь бросим?".
Так вот подъезжаем мы к перекрестку, там стоит грузовая "Газель". Я
естественно остановился, так как она мешала проехать. Тут ко мне
подбегает водитель этой Газели (мне показалось что он поддатый), и
говорит "Братан толкни меня в зад, а то Газель не заводится", а я ему в
тему анекдота говорю: "А Газель что здесь бросим?"
Наша Газель подпрыгнула от хохота коллег. Мужик не понял это ржания,
обиделся.

В компании с толстяком пиво летит незаметно

После отпуска молодой человек...

Гаишника отправили...

From: ХХХ
Sent: Friday, March 31, 2006 11:25 AM
To: Всем
Subject: FW:

Отправь от своего имени такое же письмо трем своим друзьям и будет тебе
ЩАСТЬЕ!


--------
From: Alexey
Sent: Friday, March 31, 2006 11:19 AM
To: ХХХ
Subject:


Уважаемые коллеги!

Пожалуйста угощайтесь тортиками по случаю моего последнего дня работы в
компании.

Алексей.

Продолжая работать после выхода на пенсию россияне сами убедители правительство что способны вкалывать несмотря на возраст

В ФСБ заявили: в покушении на Чубайса чеченский след не прослеживается,
так как террористы бы точно взорвали.

Внучка у бабушки спрашивает...

Сел Иван-дурак на коня дебила...

Стадо быков бежит...

Соседка приводит...

Ты где был?

Песков:
Владимир Владимирович,там этот ноунейм голоса набирает!
В.В:
Это кто такой.
Песков:
Ну этот Грудинин.

Сидит девочка в песочнице...

11 человек...

Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась
табуретка, такое
большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

Встречаются...

Бежит Трезор...

Приходит как-то грузин к врачу...

Я поздравляю вас всех с Новым годом!
Желаю вам много счастья, здоровья, сахара, масла, хлеба, риса, соли,
спичек, мыла, огня любви, улыбок и шампанского!

Российские фигуристы Татьяна Тотьмянина и
Максим Маринин одержали победу в состязаниях пар. Они без ошибок
выполнили сложнейшую произвольную программу. Второе место заняла
китайская пара Дань Чжан и Хао Чжан. Бронза досталась китайцам Сюэ Шэнь
и Хунбо Чжао.
По сложившейся традиции еще один комплект золотых олимпийских медалей
был вручен канадской паре Джеми Сале - Давид Пеллетье.

Что может случиться с вампирицею?
Кроме того, что у нее может зуб обламиться

Из зоопарка..

Две хаты...