Поиск по автору:

Отдыхал недавно в Анталье, что на средиземноморском побережье Турции.
Ниже - небольшие комментарии к отдыху. (кстати, бесплатный совет - НЕ
ездить туда с конторой Sidre Tour).

Замечательная жаркая страна, "остро переживающая экономический кризис",
что особенно заметно по тому наличию 600-х "мерсов", которые летают по
узким горным дорогам.

За время посещения узнал много нового. Например, что Турция - родина
Деда Мороза, что гора Олимп находится не в Греции, а в Турции, и что гор
с названием Олимп много, а еще то, что Турки являются предками всех
азиатских народов, за исключением китайцев. Ну, и много остального из
той же серии.

Но наиболее отличительной чертой данной страны является общение продавца
и покупателя. Так, продавцы (русскоязычные почти все бывшего союза)
начинают приставать уже прямо на улице: "заходы, дарагой! чаю попьем,
товары посмотрим...", или "Эй заходы! Сегодньа толко дла тебья 99%
скыдка!". Особенно порадовал перл одного продавца: "Мы будем очень рады,
если вы зайти наш магазин!".

Действительно... они будут рады.

В конце прошлого старого года, 30 января, сотрудники нашей фирмы "Самые
лучшие окна", отмечали на работе наступление Нового Года.
Наш директор немерянно выпил и воодушевившись, призвал всех объединиться
вокруг него и создать новую фирму, послав куда подальше акционеров,
владельцев "Окон". Так как спиртное было все уже практически выпито,
решили изъять шампанское из приготовленных для раздачи подарков
партнерам и заказчикам фирмы. А кроме шампанского, эти подарки включали
в себя еще и шикарные коробки шоколадных конфет.
После того как выпили и это шампанское за успех нового предприятия, не
менее 1-2 бутылок на брата, самые стойкие (во главе с
директором)отправились продолжать веселье в сауну, а остальные
расползлись по домам. На следующий день, 31 декабря, на работу уже никто
не смог выйти, и на фирме народ появился числа этак 8-го. Встретили нас
жуткий трупный запах, развороченные и опустошенные коробки конфет, а на
полу лежали кверху лапками три здоровенные крысы. Вот теперь и думаем:
хорошо, что эти конфеты не достались нашим партнерам и заказчикам, а то,
не дай Бог, лишились бы и тех, и других. А может все дело в количестве
съеденных конфет?

К истории №8 от 24.08.03.
Цитата: Так вот Конь ....не подумайте, что он был спартаковский
болельщик.
Уже смешно

капкан

Здравствуйте,
захожу как-то раз на сайт, где публикуются объявления о тендерах (для
тех, кто не в теме - бюджетные организации прежде чем проплать деньги,
должны организовать тендер);
читаю следующее объявление
"выполнение работ по транспортировке тел умерших всех категорий граждан
с места обнаружения до помещения морга. Ориентировочный объем выполнения
работ: 710 тел умерших."
Такие вот дела у нас творятся...
Александр.

Любопытный исторический факт: оказывается, великий теоретик коммунизма К. Маркс на самом деле сказал, что религия - это ОПТИМУМ для народа, но тут вкралась опечатка...

Насчет дорожных надписей.
На трассе С-Петербург - Одесса в Псковской области есть деревня
ЗАЖОГИНО. Так вот. Езжу по трассе уже лет 10, и каждый год некий юморист
исправляет буковку Г на П.

Пародия на рекламный ролик жевачки eclipse.
Он: Девушка позвольте вас пригласить на утренний чай с лимоном.
Она: А ты не выдохнешься?
Он: А ты не засохнешь?

Работал я в одной конторе. Коллектив там подобрался, что называется, с
"абсолютным чувством юмора". Был среди коллег товарищ, назовем его
Ромой, который отличался от остальных специфичностью своего чувства
юмора и вообще отношения к жизни. Он сам по себе очень добрый человек,
но черезчур прямолинейный. С его прямолинейностью связано много забавных
моментов. Вот один из них.

Как-то раз приходит Митрич из курилки и говорит
- Ребята анекдот мне рассказали. Приходит к боссу секретарша и говорит:
"босс у меня для Вас 2 новости -- хорошая и плохая...". Босс: "Говори
сначала хорошую!" Секретарша:"Поздравляю, шэф, вы не бесплодны..."

Все сразу как-то отреагировали на анекдот. Кто не знал -- посмеялся, кто
знал, пожурил Митрича за старый анекдот... И только Рома, насупившись,
молчал. Минут через 7 он изрек:

- Ну и что она ему сделает? Он ее уволит да и все...

Пригладил волосы рукой у себя в подмышках.
"Это ж донорская зона!" - прочитал я в книжках.
Завтра побегу к врачу на прием проситься,
Чтобы лысина моя стала колоситься.

У товарища жена учитель младших классов. Рассказал о том, что и как
пишут дети.

"Сичиника мленела встучаку".

В исходном варианте было:

"Синичка стучала в окно".

Надо все-таки рассказать эту историю... Было это года три-четыре назад,
когда сотовые телефоны у нас, в Харькове, были еще редкостью (не то что
сейчас - бомжи с мобильниками...) А ноутбук в личном пользовании - это
уж совсем был признак крутизны, IT-продвинутости.
Итак, собственно, сама история. Закончил я внедрение проекта небольшого
- три сервера, два десятка компьютеров, роутер, выделенка и прочее там.
И это - примерно только пятая часть всей существующей сети. Акт сдачи
подписали, денежку получил, все работает. Через неделю еду вечером в
маршрутке домой (на троллейбус очередь нехилая стоит, такси сами в
очереди за пассажирами - т. е. контингент в маршрутке ясно какой $). Сел
сзади, на последнем ряду посредине.
Звонок мне по сотовому (пассажиры так покосились немного в мою сторону),
заказчик этот звонит - нет связи с одним из серверов. Советую ему, что
сделать, но тот по имени не откликается, в сети его не видно. А
IP-адреса я его не помню. И тут меня осеняет - у меня с собой же есть
ноут со всеми данными. Прижимая трубу (SAGEM MC922) плечом к уху, достаю
ноут, открываю. А он у меня в режиме StandBy был, т. е 10 секунд - и
десктоп на экране. Я, значит, по документам, схемам и таблицам шарюсь, а
в трубу рассказываю что-то типа "... а до этого IP ping есть?", "а ты,
часом, роутинг тейбл сам не правил?", "что traceroute пишет, если на
этот адрес риквест послать?" ну и прочая лабудень на
русско-англиско-непонятном. И тут, наконец (день тяжелый был), меня
осеняет - роутер, блин, выключен. Какого хрена они там делали - не знаю,
но разобрались. Благодарности, приглашения на кофе-коньяк (пива не пью
:-), и такое всякое.
Закрываю ноут, "вешаю" трубу, ноут в сумку укладываю. Поднимаю голову -
там моя остановка скоро?
И вижу - повернутые ко мне дюжину лиц пассажиров, вперед только водила
смотрит. У троих-пятерых (ей-Богу, не вру) аж челюсти отвили. Одна
парочка свою остановку проехала.
Вот уж развернул пальцы веером, специально и не придумаешь :-)

Шел заяц по лесу, навстречу медведь
- хочеш косой на вертолете полетать?
- хочу медведь взял его за уши закрутил их и подбросил зайца вверз, тот
наебнулся об дерево, аж искры из глаз посыпались.
На следующий день заяц встречает медведя
- миша хочешь на вертолете полетать?
- медведь думает уши маленькие, заяц пиздюк, что он может с ним сделать
- заяц как наебнет медведя дубиной, тот аж на 10 метров отлетел
- косой ну я понимаю вертолет, а дубина то тут причем
- а нехуя под лопастями лазить

Сегодня генеральный продюсер проекта "Дом-2" решил закрыть свой проект.
Что с ним сделали участники "Дома-2", смотрите сегодня в 21-00 на канале
ТНТ!

приезжает Алеша, добрый молодец домой, сотрит отец весь побитыйю И
спрашивает: кто тебя так Он и говорит: Соловей разбойник.
Алеша весь злой, говорит отцу, пошли на разборки.
Пришли они к Соловею разбойнику и говорит: Соловей разбойник ты знаешь
кто я?
Соловей разбойник: конешьно знаю, добрый молодец, Алеша, боготырь А ты
знаешь кто он Соловей разбойник нечего не говоря слазит с дерева и ему
по лицу несколько раз. Алеша такой, да ты че, ты знаешь кто я? Соловей
разбойник: конешьно знаю, добрый молодец, Алеша, боготырь.
А ты знаешь кто он. Соловей разбойник нечего не говоря слазит с дерева и
ему по лицу несколько раз. Алеша весь на конях говорит: Соловей
разбойник ты знаешь кто я?
Соловей разбойник: конешьно знаю, добрый молодец, Алеша, боготырь А ты
знаешь кто он Соловей разбойник нечего не говоря слазит с дерева и ему
по лицу несколько раз. Алеша злой, весь красный, взбешонный, говорит: ты
знаешь кто я? Отец недает сказать дальше, говорит: Алеша пошли домой, ну
его в баню эти разборки.

Не страшно уходить на пенсию! Страшно уходить из большого секса!

Самое лучшее место для досматривания матча - комната контроля допинга .
Только туда приходят извинятся представители команды соперников, когда
Вы проигрываете !

Когда Гарри Поттер вырос он пристрастился к алкоголю и теперь его
зовут просто Перрегар.

Чем больше книг в любой области жизни вы прочитаете, тем меньше досадных
ошибок вы совершите. Александр Селезнев

Компания Microsoft представила программное обеспечение последнего
поколения для систем безопасности

Это не анекдот, это факт:
http://www.autonews.ru/news/html/newsline/index.shtml?/2003/03/28/39874

Год примерно 1988-89, работаю в типографии помощником печатника. Мастер
смены - достаточно неприятная предпенсионная убежденная коммунистка,
между своих "Шмонька". Как попала на эту должность (коллектив сугубо
мужской ) - х. е. з.? Отношения у нее с коллективом никакие.
За каждой бригадой печатников закреплен свой набор газет.
Наша бригада (три человека) печатает местную "Звезду","Труд" и "Сов.
спорт". Идет очередной съезд нашей КПСС и выпуски газет задерживаются.
Время около 2 часов ночи, сидим в две бригады в углу огромного
стереотипного цеха и забиваем "козла". Третьей бригаде повезло и они уже
вовсю "шлепают" "Правду".
Газеты печатались раньше со стереотипов. Стериотип это такая фигня
(свинцовая)- 15 кг весом и размером газетной полосы. Вместе с нами "бьет
козла" бригада стереотиперов (это те, кто отливает стереотипы), тоже три
человека.
В цех врывается "Шмонька" и с порога что-то орет! На что ей в ответ
бригадир стереотиперов тихонько так, себе под нос, но чтоб мы слышали
спрашивает: "Что тебе в жопу надо?"
Ответ "Шмоньки" - положил всех девятерых: "ДВА СТЕРЕОТИПА!!!"

Сижу в субботу на работе. Небольшая она у меня. Издательство, визитки,
вывески. Восемь человек, три комнаты. Как водится, есть закуток, где мы
пьем чай. И рядом в пластиковой бутылке двухлитровой обычно стоит вода,
чтобы с чайником к крану не бегать. Ну, в большинстве маленьких фирм так
заведено, когда крана рядом нет. И вот вчера поздно вечером наш работник
ушел, случайно оставив рядом с чайником такую же пластиковую бутылку, но
со спиртом. В принципе, он конечно, питьевой, но мы его используем
только в технических целях :-). И вот я решил включить чайник, беру
бутылку, делаю резкое опрокидывающее движение (там "воды" примерно с
литр) и жму на кнопку. Чайник автоматический, но на такие приколы не
рассчитан, поэтому исправно вскипятил то, что налили :-). Мыл чайник со
слезами на глазах, но пить такой "чай" не рискнул. Впрочем, как и
оставаться на кухне.

Можно ли справлять малую нужду в туалете рядом с Президентом? Можно, но
очень опасно! Любое отклонение струи в сторону Первого лица в
государстве будет рассматриваться как попытка замочить в сортире
Президента страны и будет жестко пресекаться его охраной.

Анекдот от ЕХИДНЫ ИЗ НАРОДА ТОЧКА РУ (http://exid.narod.ru)

В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепке и, слегка картавя,
обращается к продавщице:
- Мне погтвейна тгиста ггамм.
- Мы в розлив не продаем!
- А мне не в гозлив, а в Шушенское.
http://aleksandrlogunov.boom.ru/

Старый ТРУП лучше новых двух (следовательск.)

Думал дед как дальше жить,
сжав бороду в охапку,
С пенсии решил купить
резиновую бабку.

Александр.

Вампирский: Молодой вампир вылетев из склепа, облетая окресности
погоста, увидел привязанную к дереву женьщину и пулей спустился к ней.
Как только он обняжил клыки и начал приближаться к ней, так сзади
усляшал старческое:"Кхе-кхе, молодй человек, это моя женьщина!".
- Но старый, я что-то не вижу следов на ее шее?
- Зубы мои совсем иступились, немогу прокусить ее кожу.
- Но тогда вонзи в грудь свои когти и вырви сердце!
- Ногти рушаться, пальци обессилили.
- Старый, как-же ты живеш?
- А вот так, от месечных, до месечных.

Абсолютно реальное объявление на сайте трудоустройства:
ТРЕБУЕТСЯ ПОСУДОМОЙЩИЦЫ
Профильное образование (можно курсы). Гражданство РФ. Гибкий график
работы 2/2, сутки/двое.

Дело было так: как то мы собрались с друзьями провести вместе приятный
вечер, ну пива попить в чисто мужчинистой компании если быть совсем
точными.
Заходим мы значит в ближайший "Магнит", парни ушли вперед, а я
замешкался. Смотрю Диман, пельмени выберает, я к нему и говорю:
- Ты че блин, пельменями будешь закусывать- он многозначительно
промолчал, я пошел дальше, выбрал, опять к нему.
- Где Игорек?-спрашиваю, он опять молчек.
- Ну я пошел на кассу, а ты догоняй-говорю ему я и удаляюсь. Подходит он
к кассе, становится за мной, в руках пельмнени.
А пиво где? -спрашиваю я.
- Да я как то не хочу -отвечает мне Диман, тут я удивлено смотрю ему в
глаза и понимаю, что это не глаза не Димана, да и все остальное не его,
кроме куртки и роста.
Короче извинился я перед чужим человеком и побрел себе на выход, где
меня уже заждались с пивом Диман и Игорек. Почаще смотрите друг другу в
глаза.

Состояние похмелья - это когда входиш в лифт и не можешь сообразить
какую кнопку нажать(верхнюю или нижнюю).

Но был такой же длинный и скучный, как десятый анекдот на сайте Димы
Вернера.

историю рассказал начальник моего сына в понедельник: Мужики! Вчера сам
лично сдал свою почти новую мантоварку в металлолом.
...?
Сижу дома. Звонок в дверь. Открываю стоит мужик.
- "А, Галя дома?"( Галя - это жена начальника)
- "Нет она на даче".
- "Какая незадача. Я живу в соседнем доме. С Галей разговаривал вчера.
Она обещала мне на время мантоварку. У меныя сегодня гости"
- "Ну какая проблема?...
И своими руками отдаю свою мантоварку этому мужику.
Вечером приезжает жена. Я сподковыркой: "Сегодня твой знакомый приходил.
Из соседнего дома. Мантоварку попросил. Я ему дал".
Жена: "нет у меня знакомых в соседнем доме"
После недолгого разбирательства выяснили, что в этот день мантоварок
лишилось половина жильцов нашего дома.
А я подумал: Мантоварку можно не только в металлолом сдать, но и на
"Зеленом базаре" в Алма Ате продать. пойду скажу начальнику сына об
этом, пусть на "Зеленый" сгоняет.

Сидят два братана, один другому:
- Я три ходки сделал, а ты?
- А я ни одной и все время в розыске.
- И что ни разу не поймали?
- Да нет, ловили и не раз. Просто мне известен один способ линять.
Смотри, тебе повязали, как опасного преступника наручниками за спиной.
Едишь ты по попустырю и говоришь, мне поссыкать типа. Ну он ессно не в
какую, ты ему - ну ладно в натуре, завтра весь день заднее сиденье
отмывать и проветривать придется. Вывел он тебя за трассу, а ты ему - ну
вот прикинь, братан, придется тебе расстегнуть мне ширинку, вытащить
моего дружка, направить куда покажу, потом обязательно встряхнуть и не
испачкаться, засунуть обратно и застегнуть ширинку.
- Всегда велись в натуре.

С совещания пришел,
На столе обед нашел,
И огромную цедулю:
"Ну не будь такой грязнулей,

Мой в дишвошере посуду,
Не забудь помыть и блюдо,
Все почисти до соринки,
Постирай белье в машинке,

Поработай с пылесосом,
Убери в гараж насосы,
Словом, будь как дома, милый,
И не будь таким унылым"

А.Ф.

Добавление к закону Мэрфи:
Если кирпич упал на Вас - это случайность, если на Вашего врага -
закономерность.

26 декабря наш холдинг праздновал корпоративный Новый год. После
официальной части (выступление генерального директора, награждений особо
выдающихся сотрудников) бразды правления взял ведущий. Конкурсы, тосты,
поглощение изысканных явств и напитков. Ближе к полуночи никто уже не
садился за стол - дискотека шла полным ходом...
Так вот, один изрядно подвыпивший молодой человек подходит к девушке и
предлагает потанцевать. Та, естествено, отказывается. Использовав все
имеющиеся доводы парень бросает последний козырь: "Наш танец ничему не
обязывает". Когда мне рассказали, я просто плакал :)))

Два пьяных рыбака сидят у костра. Все съедено. Осталась одна рыбья
голова. Один другому говорит:"Ты ум-то ешь, ешь".(из личной жизни)

Пивовар Иван Таранов любил пиво пит, водку жрат и тех, кто анекдоты про
него рассказывает е@ат

- Заметил, на люди стал меньше показываться Петросян?
- Дык ему же на anekdot.ru доступ закрыли...

Мама приводит Вовочку домой к своей подруге. Открывается дверь.
Мама- "Вовочка, что надо сказать тете?"
Вовочка тормозит, молчит.
Мама- "Владимир, что надо сказать, когда знакомишься?!"
Вовочка- "У Вас продается славянский шкаф?"

Попробуйте поскандировать: ющенко, ющенко.....
Точно в конке концов получится ющенко, ющенко, ющенко, Хующенко
А ведь на Майдане за такое больших пиздюлей огрести можно.

Новичка, случайно и по ошибке попавшего в альплагерь врач спрашивает:
- Скажите, а какая у вас спирометрия?
- А что это такое?
- Это... Это сколько за раз выдуваете.
- Литр. Могу и полтора.
- Ну, у нас альпинистки три литра запросто выдувают.
- Но они, наверно, красненького. А я имел в виду беленькую...

Если уж пошли байки с такими словами, как "алкогольдегидрогеназа"...
Смешно не будет.

ИСТОРИЯ

"Царев кабак. У прилавка — крик, шум, ругань. Пей, гуляй, только плати.
Казна строга. Денег нет — снимай шубу. А весь человек пропился, —
целовальник мигнет подьячему, тот сядет с краю стола — и пошел строчить.
Ох, спохватись, пьяная голова! Настрочит тебе премудрый подьячий
кабальную запись. Пришел ты вольный в царев кабак, уйдешь голым холопом.
— Ныне пить легче стало, — говаривает целовальник, цедя зеленое вино в
оловянную кружку. — Ныне друг за тобой придет, сродственник или жена
прибежит, уведет, покуда душу не пропил. Ныне мы таких отпускаем, за
последним не гонимся. Иди с богом. А при покойном государе Алексее
Михайловиче, бывало, придет такой-то друг уводить пьяного, чтобы он
последний грош не пропил... Стой... Убыток казне... И этот грош казне
нужен... Сейчас кричишь караул. Пристава его, кто пить отговаривает,
хватают и — в Разбойный приказ. А там, рассудив дело, рубят ему левую
руку и правую ногу и бросают на лед... Пейте, соколы, пейте, ничего не
бойтесь, ныне руки, ноги не рубим..."

(А. Толстой, "Петр Первый")

СПРАВКА

Суть заболевания "алкоголизм" сводится к тому, что организм больного
перестал вырабатывать необходимый для обмена веществ спирт. Поэтому
алкоголику нельзя не пить: намертво завязавший через пять-шесть лет от
чего-нибудь да помрет - если еще раньше не влезет в петлю (помимо
прочего, этанол необходим для выработки эндорфинов).

СОВРЕМЕННОСТЬ

Отговорщиков и посейчас терпят. Эсперали, торпеды, кодировки,
абстинентам
- антидепрессанты и кундалини там всякие для эстетствующих... Кто по
наивности, а кто и лукаво называют это лечением.
Но вот действительно лечить - так, чтобы в организме снова появился
эндогенный этанол - извините, нэма дурных. Первый узнавший о таком
лекаре
гэбульник (фэбээрщик, далее везде - как там в вашей стране нынче
называется Разбойный приказ?) по должности своей обязан будет оного
лекаря удавить. А также всех, кто мог о способе лечения алкоголизма
узнать.

Так что, соколы, бояться есть чего. Помощи не будет!

Вчера обокрали в метро, ушла вдруг любимая,
А позже щенок был раздавлен соседской машиною,
Но доктор Курпатов не дал мне от горя повеситься,
Сказал: "шмотки тлен, пес дерьмо, а коза перебесится".

И понял я тут, так сказать, вдруг нашло озарение —
В чем сила науки, TV и в чем наше спасение.
Чтоб не было больше проблем и страданий всех адовых,
Народу — врачей, и больше, больше Курпатовых!
Алекс Надир

После второго раунда поединка Владимир Владимирович Путин поздравил Дени
Вильямса с убедительной победой над Виталием Кличко.

Первые 25 бен Ладенов, уничтоженных американской авиацией, оказались
фанерными.

http://allogunov.nm.ru/

Мужчина лет 50:
- Доктор, после того, как я заканчиваю, слышу свист в голове.
Доктор:
- А ты что, дурачок, хочешь чтобы там аплодисменты жвучали?

Любое достоинство можно обратить недостатком, если правильно повертеть
(конечно, если вам это нужно)!

Вы долго прожили в Токио, если:

— совершая покупки дожидаетесь чека и не читая бросаете его в коробочку
для чеков
— при переходе дороги, вас не уже не удивляет, что pajero остановился,
чтобы вас пропустить
— вы знаете вкус 12 сортов риса
— фильм "трудности перевода" считаете комедией
— уже не смешно говорить в трубку телефона "моши-моши" вместо "алло"
— совмещаете поездку в россию с лечением зубов
— выбор магазина определяется наличием поинт-карты
— у вас много этих поинт-карт
— у вас есть велосипед
— вы научились считать манами не только деньги
— летом вы идете в магазин потому, что там есть кондиционер
— вы знаете, что самая оптимальная температура в любое время года - в
вагоне электричке
— вы знаете что такое "мацуя"
— вас не пугает меню без картинок в ресторане
— вы видели людей, садящихся утром в электричку вместе с вами уже много
раз
— вы не понимаете, зачем нужны заглавные буквы
— у нового русского спрашиваете, пробовал ли он уже натто
— кофе пьете 30-60 минут
— не переходите на противоположную сторону улицы, если на встречу
попалась группа подростков
— у вас появилась мысль "а не купить ли и мне кеды?"Источник:
http://www.desig.ru/?id=421

У тещи должно быть 2 зуба. Один - чтобы открывать зятю пиво, а другой -
чтобы постоянно болел.

Sifa