Поиск по автору:

Приозошло в Брянске 13,09,08. Я с 6-летним сыном возвращаюсь из секции.
Время 19:45 темень, дождь с самого утра, но за секцию "уплочено"- пусть
сын заниМАЕТСЯ! Звонок отца:
- Вы там закончили?! Я тут картошку покупаю!! С машины. Срочно ко-мне
надо разгрузить мешки с картошкой!
Лечу, бегу,"спотыкаюсь"... Возле подъезда никого...
- УРА!!! уже занесли -подумал я, но как??? Кто мог помочь??? 4-этаж
лифта нет!?
Поднимаюсь... Картофелем и не пахнет, родители сидят как ни в чем не
бывало.
- Где картофель?
- А, мы не купили. В цене не сошлись!
- НУ он хоть нормальный был не мелкий, не гнилой какой?
- Там темно, не видно ничего.
- А как вы тогда торговались и о чем? Фонарик бы взяли с собой! О чем Вы
думали? Ночь на дворе!
Родители обиженно (ведь забота о закромах! на до-о-лгую зиму)
- Вот домой бы принесли и всю ее просмотрели!(сказано с чувством)И тогда
бы заплатили!(с превосходством, мол тнас не нае"№;%)
- ЧТО-О-О!!! Все 10 мешков? А если бы она Вам не понравилась, я б ее
вниз быстренько отнес, да?
Занавес. А вообще, зря я наверное так ну, походил бы туда-сюда...

При транскрипции имени и фамилии устроителя лазерного шоу в Питере
произошла ошибка: следует читать не Хиро Ямагата, а Хера Ямогу-то.

+
Электричество.

Разработана новая теория электричества или, как работает электроприборы.

Начнем с того, как получают электроэнергию:
Ее получают следующим образом. На электростанции (ГЭС, АЭС, ТЭЦ ну не
важно какой), возьмем для примера ГЭС. Как Вы знаете, есть турбины,
которые крутятся под давлением текущей воды (H2O) (почему она течет от
перепада высот спросите вы? , но это уже другая теория она находится в
стадии разработки) их на ГЭС крутится несколько и одна из них крутит
особый прибор, который под действием центробежной силы отделяет
электроны кислорода и водорода от ихних атомов. Еще одна турбина подает
воду в ентот прибор. Одна из остальных турбин используются для получения
из антиводы (-Н2О) антиэлектрона. Половина других оставшихся турбин
перекачивают электрон по проводам, называемых фазой. Навстречу им
оставшееся часть турбин качает по проводу называемому нулем
антиэлектроны.

Теперь рассмотрим, что происходит в электроприборах и как самый простой
пример объясним, как светится простая лампочка накаливания: для того
чтобы эта самая лампочка засветилась на нее надо прицепить провода, но
только, так, чтобы, один, из них был ноль, а другой фаза (подключение
трехфазной лампочки рассмотрим в другой статье, которая будет посвящена
принципам работы дизельного двигателя), когда эти провода подключены к
лампе включаем выключатель, он обычно расположен на стенке около входа в
комнату, и при этом электроны устремляются навстречу антиэлектронам. Но
Вы можете спросить, почему свет исходит от лампочки, а не от проводов
или выключателя. Очень правильный вопрос. А по тому, что есть такая
штука называемая подстанция. Она занимается синхронизацией (киберы
должны понять, что это такое) скорости потоков электронов и
антиэлектронов. При подключений электроприбора в нашем случае лампочки
подстанция с помощью алгоритма оптимизации рассчитывает место встречи
электронов и антиэлектронов, при ошибке в расчетах светится начинает
провод или выключатель, естественно все вокруг сгорает и приезжают
пожарные. Подстанция постоянно получает информацию через АТС, не путать
с АЭС, где что загорелось и вносит поправки в синхросигнал, чтобы
свечение происходило в изолированной стеклом от горючих предметов лампе.
Примерно так работают все электроприборы.

Это первая стать я в сериале "Гон пьяных киберов или поиски потерянного
синхросигнала". На очереди объяснение:

1 принципа работы дизельного двигателя.
2 кручения и сборки шарикоподшипника.
3 химических реакций происходящих в организме программера под
воздействием пива.
4 что есть “нирвана” и где она находится.
5 как правильно и неправильно похмеляться.
6 кто такие USER`а.
7 секреты программирования на ЭВМ серии ДВК.
И т. д. и т. п.

P.S. Извините что материал изложен кратко, но меня уже 5(пять) минут
зовут пить пиво. Так что по вопросам более детального изложения
вышеизложенных проблем просьба обращаться к Italiano или к
собутыльникам, пардон, к соавторам, Адмиралу или Ed`у.

"Да пошутила я конечно, не на Украине я родилась" - усмехнулась
свежеиспеченная Мисс Вселенная из Панамы. "Ванкувер знаете? Тамошние мы.
Почему украинка? Так папа у меня украинец, из общины. А мама -
чистокровная каданка. И фамилия нормальная, канадская, но и украинцам
тоже нравится - Сале! Во!"

Ру-поисковик в терминах телеграфного аппарата начала 20-го века:

"Ш-Ш-Ш-ТЧК-У-А-ТЧК-Г-И"

Правда ли, что известная телеведущая Тина Канделаки попала в
автокатострофу с одним из известных олигархов? Ну, что вы!!! В это время
она была на сьемках детской телепередачи "Самый умый" и пообщавшись с
детьми подхватила ветрянку! С растройства посмотрела советский
блокбастер"Свинарка и пастух" и заболела свинкой!!!

Три источника массовых неудобств: МПС, МЧС и МТС.

После усовершенствования Терминатор превратился в женщину.

Весна... Распускаются цветы и... девушки!

Спорят Брежнев и Призедент США у кого воры лучше.Приезжает Брежнев в США заходит
в банк там везде охрана,хотел он посмотреть на часы, смотрит, а часов то тю - тю.
Подходит призедент США к Брежневу и говорит:"Вот какие у нас воры!" Ну поехали
они в СССР. Приезжают, содятся в запорожец. Едут, едут тут машина заглохла.
Выходит водитель, открывает капот и говорит с удивлением:"Ну ты блин, находу
мотор скрали!!!" Тут и Брежнев сказал:"А, у нас такие воры!"

Захожу тут на Яндекс, а там под полем для текста (куда вводить искомое),
висит увлекательная надпись:
Пример: какая вы обезьяна.
Интересно, это намек???

Ездили мы вчера с приятелем в одно сельское хозяйство в ленобласти на
его машине. Машинка у него наша, отечественная, дребезжит несколько.
Ехали километров 500, от шума устали оба и тут он мне говорит:
- Что-то восьмерка моя совсем развалилась.
Отвечаю в полушутливой форме:
- Друг мой, тебе давно пора сменить машину.
Приятесь смотрит АФИГЕВШИМИ глазами и чуть не кричит на меня:
- Я ИМЕЛ В ВИДУ ЗУБ МУДРОСТИ!!!

На одном из сайтов обсуждение очередной новости ("Ограничено движение
транспорта по плотине ГЭС 15 т."):
Rolo
А на информационных щитах на БШ указано - 20 тонн. Кому верить?

Серж
Хм, а я видел знак 20 тонн

Водительница. 0
Вот-вот, не далее, как вчера - "20 тонн" на БШ.

m
А автобусы сколько тонн? Они будут ходить?

Водитель
Вы что распереживались? Вы все трое на БелАЗах?

Водительница.
Водителю- ну никакой гражданской позиции! А у нас ( троих) за народ душа
болит!

Предложение по Гимну России.

Помню, в начале перестройки в нашей компании была любимая
фишка: за чашечкой водки распе(и)вать песню "Поручик Голицын"
на музыку из одноименной песни, а слова из Гимна СССР.
Получалось очень забавно. Кто еще не пел, попробуйте.

Союз Нерушимый (пауза), республик свободных (пауза)
Сплотила на веки(п), Великая Русь!
Да здравствует созданный (п) волей народа,
Великий могучий (п) Советский Соююююююююююююзззззззз!

И так далее...

По осени , наверно, у определенного контингента едет
крыша и они желают возродить музыку гимна СССР, но у них
проблема с текстом. Господа Путин, Михалков и К, не мучайтесь,
возьмите текст "Поручика". Только представьте - вся Россия, приложив
руку к сердцу в едином порыве:

Четвертые сутки пылают станицы,
Увы, не понять нам, в чем наша вина
..................................
А в комнатах наших сидят комисары,
И девочек наших ведут в кабинет.

Вчера звонит мне друг Валерка - как дела и все такое, я говорю - да оки
все, нормально, вот только вчера меня машина сбила (правда, но легко
отделался), он (надеюсь по запарке) - насмерть? :-)
МихМихи - привет! :-)
P.S. Не дождетесь!!! :-)
O6opmoT

- Здравствуйте! Это автосалон "Ростокино-Лада"?
- Да, здравствуйте!
- Простите, а с кем я говорю?
- С менеджером?
- А как вас зовут?
- Растыкина Лада...

Мальчики - в кустики, а девочки - в подгузники...

Убеленные старцы и уебленные мальцы

Правительство РФ 8 декабря 2005 года утвердило новые страховые тарифы по
ОСАГО, в котором включило таблицу присвоения классов владельцам
автомобиля при заключении новых договоров страхования. Если водитель
успешно в текущем году обошелся без ДТП, он может достигнуть 13 класса и
это снизит стоимость договора страхования. А если было много ДТП, то
рискует получить самый низший класс "М", что помимо удорожания договора
получит формулировку "был водилой, стал мудилой".

детство - юность - зрелость - климакс - кретинизм

Моя теща как-то поразительно быстро прошла этот путь...

Стоят два ботинка особенно левый

Даже гермафродиты лучше феминисток. Так как пиздатый конец лучше
конченой пизды.

Нам преграды не почем. Водку мы с собой возьмем!
Александр

Можно ли справлять малую нужду в туалете рядом с Президентом? Можно, но
очень опасно! Любое отклонение струи в сторону Первого лица в
государстве будет рассматриваться как попытка замочить в сортире
Президента страны и будет жестко пресекаться его охраной.

Анекдот от ЕХИДНЫ ИЗ НАРОДА ТОЧКА РУ (http://exid.narod.ru)

Сегодня ночью забавный случай вышел - ко мне пришла девушка, просто
друг. В общем заночевала она у меня, мало того, у меня на кровати. Мы
немного поговорили, пошутили, и начали засыпать. Прошло пол-часа я начал
"отъезжать" и тут мне приснилось, что мы с ней лежим на кровати, а
кровать заросла травкой, небольшой, такой, сантиметра 2... И я начинаю
пытаться пошутить - Динка, говорю, ты знаешь, что это не обычная трава,
мы сейчас этой травой возьмем и накуримся (а в жизни я не курю). На что
она вполне логично, хоть и сонным голосом отвечает - какая трава, ты о
чем? Блин, говорю, я так и знал, что не найду в тебе понимания по этому
вопросу :-( Она - да ты о чем? Я потихоньку начинаю возвращаться в наш
реальный мир, а сон еще не полностью отпускает - ну как, говорю, мы же с
тобой на траве лежим... Тут я уже полностью возвратился в наш мир и я
понимаю какую фигню только что сморозил. И начинаю потихоньку глупо
хихикать. Через пару секунд она присоединяется ко мне и мы еще минуты 3
смеемся непереставая...
Вот такие вот у меня сны бывают!

Учитель отобрал у Гарри Поттера волшебную палочку потому, что он
на калдовал себе такой большой........ больше чем у преподователя.

2-ая мировая ставка Гитлера. Офицер спрашивает у Гитлера.
О - Мой фюрер, что с пленными хохлами делать будем?
Г - Хохлы, Хохлы. повешать!
О - А с Русскими?
Г - Русских, тоже повесить.
О - А с казахами?
Г - Казахи! кто такие казахи?
О - Узкоглазые такие, ноги кривые, маленкие, черные!
Г - Казахов оставте!
О - Зачем?
Г - Да мы на них охотиться будем!

Королева Великобритании Елизавета II, президент РФ Владимир Путин и их
супруги в конных экипажах двинулись к Букингемскому дворцу. Для проезда
экипажей в течение трех часов перекрыто движение на улице Молл. На всем
протяжении улицы вывешены флаги двух стран.
Vesti.ru

Cистемный администратор задумчиво поет -

... и падший ангел говорит мне выбирай:

- McOS,
- Linux,
- или Мастдай...

Никакой историей НЕ НАВЕЯНО!

Двое моих товарищей катались по городу на авто. Тормозит их мужик в
довольно синем состоянии. Ну молодым деньги нужны, они решили таксонуть,
повезли мужика. Тот по пути рассказывает, как однажды вернулся он домой
с "блядок". Жена, видимо, думала, что он с симпозиума такой пьяный
вернулся. Поэтому была удивлена, увидев на трусах мужа кровь в момент,
когда он раздевался на предмет поспать. Это была кровь девственницы,
предательски переползшая с конца на трусы ничего не подозревающего
пьяного ловеласа. И вот где настоящие джеймсы бонды и штирлицы! Чувак
жалуется жене на гемморой, идет в туалет, срет, режет палец и капает
кровью на какашки, зовет жену и показывает ее свои "неоспоримые
доказательства". Так та ему еще денег из семейного бюджета выделила на
лечение, которые он благополучно прогулял.

Обращение:
МУЖИК! Если ты это сейчас читаешь со своей женой вместе - ПРОСТИ!

Автослесарь

Бабушка 22 минуты обещал к ней заехать в выходные :-), похоронное бюро
15 минут сообщили что в выходные заезжать не нужно (-)

Сын подходит к отцу и говорит:"давай бабушке в рот дадим"
Отец:" ты чо это же моя мама"
Сын:" Ну ты же моей даешь"

Пиво Красный Бык: находится "бык" и разводится на пиво.

Недавно заходим в кафе отобедать. Знакомимся с меню и спрашиваем
барменшу:"А щи свежие, вы их каждый день готовите?".
- Нет.
- Раз в неделю?
- Нет, они у нас быстро кончаются, мы их каждый день готовим...

Анекдот собственного изготовления ко дню сисадмина.

Программер сдает экзамен по географии...
Препод - ...............Мох на деревьях где растет?;))
Прог - ................На се(р)верной стороне, конечно:))
Препод - Я так и думал, что сисадмин в отпуске.... Давайте зачетку:)

Михаила Касьянова не допустили до выборов, чтобы никто не спутал "те" 2%
и "эти"

Сегодня генеральный продюсер проекта "Дом-2" решил закрыть свой проект.
Что с ним сделали участники "Дома-2", смотрите сегодня в 21-00 на канале
ТНТ!

В дополнение к историям http://www.anekdot.ru/an/an0407/t040729.html#8 и
http://www.anekdot.ru/an/an0407/t040711.html#5 , к тому, что где-то
развесили эти плакаты, для тех кто не имеет возможности воочию приехать
и это увидеть, предлагается повнимательнее смотреть телевизор... бывает
за день не по разу... Там очень красочно показывают как спортсмен бежит
прорываясь чуть ли не через пелену огня... и тут звучит "Твоя победа -
наша награда"... Надо же как его жестоко обламывают...
Крыша обычно и то берет менее 100% от прибыли ;-)

Компания Microsoft представила программное обеспечение последнего
поколения для систем безопасности

Это не анекдот, это факт:
http://www.autonews.ru/news/html/newsline/index.shtml?/2003/03/28/39874

В Омске, в районе местной синагоги была обнаружена плотоядная лошадь.
Первым тревогу забил пенсионер, обративший внимание на странный
лоснящийся вид животного на фоне голодающих сибирских лошадей. Позже он
заметил, как животное что-то ищет в траве губами и, с явным наслаждением,
глотает. Вызванный наряд милиции обнаружил повсюду кровавые пятна и
обрезки крайней плоти, которыми и питалась лошадь. Возбуждено уголовное
дело. Омская общественность сильно обеспокоена большими количествами
крайней плоти в окрестностях синагоги.
Однако предположение, что там тайно обрезали христианских младенцев
было отвергнуто, как антисемитское.

Папа, бедный-бедный папа,
Он не вылезет из шкафа,
Он повешен нашей мамой
Между платьем и пижамой.
***
Лежит папа на снегу, от крови весь розовый.
Это мы играли с ним в Павлика Морозова.
***
Дедушка внуку купил арбалет.
Ходит без глаза заботливый дед.
***
По селу бежит коза -
По рогам текут глаза.
Чьи? Какая разница!
Больше не подразнится!
***
Не долго мучилась старушка
В высоковольтных проводах
Ее обугленную тушку
Нашли тимуровцы в кустах...
***
Если взять цветной бумаги,
Ручку, ножницы и клей,
И еще чуть-чуть отваги -
Можно сделать сто рублей!
***
Бывает в жизни так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
***
Кто на свете всех милее,
Всех прекрасней и умнее?..
Риторический вопрос,
Если дуло смотрит в нос.
***
Мама детишкам своим подарила:
Пете - топорик, Сеpеженьке - шило,
Митеньке - ломик, а Васеньке - ножик...
Пьяный сосед больше их не тревожит.
***
Маленький мальчик решил пошутить -
Папочке в супчик мышьяк подложить.
Оба скончались от приступа вмиг :
Папа был тоже великий шутник !!!

Дозваниваюсь до приятеля.
- Абонент занят. Пожалуйста перезвоните позднее.
Через 5 минут, и уже пол часа.
- Абонент в сети не зарегестрирован. Пожалуйста перезвоните позднее.
Вспоминается история о схожести унитаза и логотипа МТС.

Командированным посвящается:

Я думал о женщинах,думал о разных:
толстых,худых и даже заразных.
Я думал всегда,думал везде...
И даже спил от сучка напоминал о пизде...
А.И.Любитель!

В один из первых сегопадов медленно тащусь по Дмитровке проезжая мимо
"Комсомольца" с удивлением читаю Комсомец, веселился вплоь до Бутырки.

Диалог в палатке:
- Девушка! Можно мне хот дог и кофе?
- А я откуда знаю, я врач что-ли?
- Почему Вы так разговариваете со мной?! Вы что, с... училища?
- Еще какая!

В нашем городке, как и во многих городах, есть свои Черемушки. Так вот,
дело было в автобусе, который курсирует по маршруту между Городом и теми
самыми Черемушками. На очередной остановке заходит в автобус молодая
мамаша с девочкой лет пяти. А автобус загружен по среднему, модели
«скотовоз». Так вот, сидят они, а девчушка капризная такая, с мамы
«хуба-бубу» требует. Ну, а мама, естественно, где возьмет эту
«хубу-бубу» в автобусе и вяло от дочурки отмахивается. И тут эта дочурка
решила прижать маму к стенке и говорит внятным голосом, так что большая
часть пассажиров автобуса слышит:
- Если ты мне не купишь, то я папе расскажу, что ты у дяди Сережи писю
сосала.
Весь автобус в ауте, мама в коме. Мама вылетает из автобуса с дочкой на
ближайшей остановке, а на следующей остановке садится папаша с сынишкой
на то же место. И может место это заколдованное, может дети пошли нынче
такие, сынишка тоже клянчит «хубу-бубу». По автобусу прошла волна
веселья, и сидящая рядом женщина спрашивает у мужичка:
- А вас случайно не Сергей зовут?
В итоге все пассажиры вслед за мамашей впадают в коматозное состояние,
но разумеется по другой причине.

Из газеты... ООО "Каспарстройсервис": демонтаж/монтаж перегородок, арки,
ниши, проемы.
Специальное предложение: демонтаж путинского режима, быстро,
качественно, гарантия 4 года.

Чернобыль.
Идет Красная Шапочка: горбатенькая, в бородавках, с идиотской улыбкой. А
навстречу - Серый Волк.
К. Ш. - Ты наверное хочешь у меня пирожки отобрать?
В. - Вообще-то я зайцами питаюсь, да и живу в соседней области, у вас
тут с пищей дела не очень...
К. Ш. - Значит, ты хочешь меня трахнуть?
В. - Да ты че??? У меня волчица классная...
К. Ш. (задирает юбку) - Ну тогда на, х.. соси!!!

Внимане!
На улицах Москвы появились проститутки со сменными панелями!
Подбери свой цвет!

СИДИТ ЗАЕЦ ДРАП ЗАБЫВАЕТ , ТУТ ПОДБЫГАЭТ ЛОСЬ С ГАНТЕЛЯМИ И ГОВОРИТ ,
ЗАЕЦ ЧТО ТЫ ДЕЛАЭШ , ХАПАТЬ БУДУ , ЛОСЬ ОТВЕЧАЕТ , ТЫ ЧТО ДУРАК ,
СЕЙЧАС ЭТО НЕ МОДНО , СЕЙЧАС МОДНО С ГАНТЕЛЯМИ БЕГАТЬ . НУ ЗАЕЦ Ы
КУПИЛ ГАНТЕЛИ , БЕЖИТ ПОЛЕСУ СМОТРИТ МЫШКА СИДИТ ШИРЯЕТСЯ , ЗАЕЦ
СПРАШИВАЕТ МИШКА ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШ , ШИРЯЮСЬ , ЗАЕЦ , ТЫ ЧТО ДУРАК ,
СЕЙЧАС ЭТО НЕ МОДНО , СЕЙЧАС МОДНО С ГАНТЕЛЯМИ БЕГАТЬ , МИШКА
ОТВЕЧАЕТ : ТЫ ЛОСЯ ВИДЕЛ , ЗАЕЧ : ДА , МИШКА : ТАК ОН ОБКУРЕНЫЙ !!!!