Поиск по автору:

Он, говорят, членистоногий
???
Ну куда член, туда и ноги.

"Пyть к сеpдцy лежит чеpез желyдок! " - сказала пyля со смещенным
центpом тяжести.

История произошла сегодня:
провожаю свою девушку до м. Юго-Западная, а день был теплый, и я перед
этим выпил 1.25 чая холодного.. выходим из метро, и тут естественные
позывы организма дают знать, что пора бы, так сказать, очиститься.
Тут замечаю около метро биотуалет. Подхожу, протягиваю бабушке лет 60-70
12 рублей, и дергаю дверь. Закрыто. Я к бабушке, так мол и так, ручечку
поверни, милок. Я поворачиваю - заперто, о чем и сообщаю бабуле.
Бабушка встает, обувается (она босиком сидела) подходит, дергает -
закрыто. На вопрос "есть кто?" - тишина.
И тут бабушка меня удивила! она пошла к себе (где босиком сидела), я
думаю, сейчас ключ какой возьмет... ага, ЩАЗЗЗ. Достает она ЛОМ!! и за
секунды 3-4 взламывает дверь ))))))
бабушка - медвежатник)))

граждане Украинцы
уже ни одну неделю у вас в стране происходят тяжелые
события я не думаю что здесь умесны шуточки про кандидатов
Я искренне верю что украинец не будет стрелять в украинца.
Не слушайте некоторые высказывания (оскорбления) это пишут негодяи
которым больше некуда девать свою энергию.

Вчера заходил в ЦУМ в детский отдел, ну там всякую детскую сбрую
продают, игрушки памперсы, одежду .Ну иувидел : набор солдатиков
производства китай,
Так вот вопрос как он называется? С первой попытки не угадаешь.
"Разборка-1". Есть и еще один наборчик с еще более прикольным
названием, догадаешся ... "Стрелка" ( В составе 10 братанов
с маленькими автоматами + 2 джипа) . Все надписи по-русски.
Действительно смеяться уже поздно .

Поймал мент металлиста панка и голубого.Вызывает металла на допрос.
Ну ты типа кто такой будешь? Я типа метал слушаю.Так и запишем:работник
по металлу.Дальше Панка вызывает.Ну а ты кто-спрашивает?Да ты че у меня
блин ХАЕР во какой.Так и запишем:парикмахер.Ну вызывает голубого.

Ну а ты кто таков будешь? А ты спиной ко мне повернись сразу и узнаешь!
Ну мент повернулся(во дурак :)))), а гомик ему и говорит:
Ну что чувствуешь палец в жопе?А руки-то вот они!Так и запишем:ФОКУСНИК!

Вчера жена выдала: "Я просто кричу, а ты повышаешь голос"

Команда Канады по хоккею дисквалифицирована за повышенное содержание у
игроков слюны во рту.

Вечер.По телевизору идет американский фильм "Патриот"со Стивеном Сигалом
в главной роли.Кто не смотрел ,в кратце о сюжете.Там группа придурков
во главе с главным ,толстым и сооответственно противным вождем
окончательно съхав от американской свободы хотят стать еще свободнее
ну и соответственно для этого им нужно самое жуткое бактериологическое
оружие от которого, как полагается, еше нет проверенного антитоксина.
Разумеется ,ситуация выходит из под контроля над миром нависает
смертельная угроза ,короче, горе страшное. Ну, ясное дело, Сигал
в перых рядах защитников человечества в лице американского народа
в одном конкретно взятом американском городке в штате Монтана.Понятно ,
что по ходу сюжета вокруг города создается оцепление с КПП которые
бравые в полном фарше американские JP бодро раставляют суетясь полным
взводом(platoon)вокруг лежащего на земле брезента.Далее по сюжету
походит не меньше пяти дней за которые Сигал совершает уйму подвигов
и в конце концов главный:находит противоядие в виде придорожного
аленького цветочка которого именно в этом месте штата видимо -невидимо.
(Ему индейцы и раньше советовали ,но он только концу фильма соображает
что к чему).Одним словом хяпи енд.Камера показывает все тех же солдат,
в тех же позах,колдующих над той же палаткой.Видимо режисер фильма
решил уменьшить немного расходы и при монтаже фильма использовал один
и тотже фрагмент с армией. Но у зрителя в моем лице возникает опасение
за мобильность,рукастость и дееспособность лучшей армии мира ,особенно
по части спасения от угрозы бактериологической войны .Если они по пять
дней палатку ставят ,то сколько же им нужно времени чтобы сообразить
им вирус изловить и спасти ридну Америку.
Одним словом ,спасибо еще раз Сигалу ,герою-одиночке, вот на таких
парнях она и держится мать-демократия туда еЁ же.

Значит, абсолютно невыдуманная история - рассекаем на моей машинке по
Бережковской набережной (красная "пятерка", если кто не знает), обгоняем
милицейский Форд Краун Виктория :-))), а у них у всех на капоте, возле
стойки лобового стекла такой небольшой прожектор установлен -,
но светит он гораздо ярче, чем обычная фара, - нужен он им зачем-то.

Один мой друг спрашивает - "зачем это ?"
Другой говорит - "это - фара-искатель" (она действительно _именно_так_
правильно и называется :-).
Ну а я возьми и скажи : "да, это фара-искатель - эти продавцы полосатых
палочек когда свой броневик в темноте найти не могут, со специального
брелочка включают этот фонарь, он ярко-ярко светит - и они бытро-быстро
находят свой Форд"...

Хохот минут на пять был, хорошо мы по прямой ехали - я даже руль
на какую-ту секунду из рук выпустил :-)))
Нарочно не придумаешь, а сказал просто первое, что пришло в голову :-)

Тут недавно прикол отмочил: собралась моя красотка приехать комне в
комсу, присылает мне смс, мол выходи на остановку через 5 мин. буду. Я
стою жду, подъежает ГАЗелька, я как приличный подаю ей руку, веду через
дорогу, тут она мне говорит:
- Здравствуйте. - Смотрю не моя Катерина, моя челюсть громко стукается
об асфальт, оборачиваюсь, а она стоит в ГАЗели и так с недобрым прищуром
смотрит на меня. Короче я потом минут 20 угарал не мог остановится и
хорошо что у нее с ч. ю. все впорядке, могла ведь и не понять.

ЗАЧИТЫВАТЬ ЕЖЕУТРЕННЕ, ПОКА ГРУЗИТСЯ КОМПЬЮТЕР

Отче наш, иже еси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе, так и дома.
Отгул насущный дай нам на сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.

Не введи нас в пониженье.
Но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть твое царствие в повышении
Жалования и сокращении трудового дня.

И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное.
И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему
пламенем синим.

Пришел молодой гаишник устраиваться на работу. А в отделении ему
говорят:
- У нас такой обычай, чтобы станешь гаишником, надо чтобы мы или тебе
ногу отрезали или имели в задницу всем отделом...
Погоревал он, погоревал и думает, как же я на дорогу пойду с одной
ногой, и согласился... трудно конечно было ему, целый месяц.
И вот наконец вышел на дорогу...
Останавливает машину, а за рулем его одноклассник.
- Плати штраф за превышение!
- Да, ты, что мы же с тобой в одном дворе вырасли?
- Превысил плати.
- Ты, что сдурел, десять лет за одной партой сидели...
- Плати.
- Вместе подевкам бегали...
- Ничего не знаю, здесь знак.
- Ну ты и пидорас!!!
- А где ты видел одноногого гаишника?

Умная женщина, которая хочет привязать к себе мужчину, всегда чувствует,
какого он типа: из тех, кого в конце концов придется накормить, или тех,
кто должен оставаться вечно голодным - послушней будет.

(с) Б.Акунин, "Алмазная колесница".

Бежит заяц по лесу-ОРеТ благим матом -МЕДВЕДЬ!!!. МЕДВЕДЬ ИДЕТ!!!! Все
звери прячутся... тут лиса.. хвать зайца.. ТЫ что ОРеШь ДУРАК Всех
зверей перепугал.. Ну.. медведь Ну идет и что???!! ТАК О-О-Н если больше
ДВУХ в Трусах ТО.. ОТРЫВАЕТ!! Тебе то ЗАЯЦ чего бояться- У тебя
же-ОДНО!!? А О-О-Н сначало ОТРЫВАЕТ а потом СЧИТАЕТ......!

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

http://allogunov.nm.ru

Двое голубых. Один имеет второго и спрашивает: "Ну как ты Вася?"
Второй: "Ох, больно Петя- больно!"
Первый: "Ну ты Петя терпи, ты все-таки мужчина!"

Сидит дома дама, пьет кофе. Звонок в дверь. Подходит и спрашивает:
- Кто там?
В стельку пьяный ответ:
- Стехольщиххх е.... твою мать.
Дама открывает дверь, проводит мужика на балкон, показыввает как она
хочет его остеклить. Мужик все понял и начал работать.
Проходит время. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Стехольщиххх е.... твою мать.
- Как стекольщик? У меня уже есть один.
- Упал я е... твою мать.

Коллега в универсаме видел над одной из касс большой, хорошо заметный
плакат (перевод с буржуазного приблизительный):

ИДЯ НАВСТРЕЧУ МНОГОЧИСЛЕННЫМ ПРОСЬБАМ РОДИТЕЛЕЙ, МЫ УБРАЛИ С ЭТОЙ КАССЫ
ВСЕ СЛАДОСТИ!

Мартовское...

Я сегодня красив, как сапог,
Проходящий по пыльному тракту.
Ну, практически, полубог,
Элегантно, небрит, как кактус.

Я, к тому же галантен, как слон,
И скромнее любой кокетки.
Чу, Вы слышите томный стон -
То рыдают по мне нимфетки.

Вы ж чертовски стройны, ma chaire,
Так, что даже смогу Вас объять я.
Полно думать Вам о лапше
В этом великолепном платье.

Мы отправимся нынче на бал
В красном с золотом экипаже,
И уроем изысканный зал
Бесподобнейшим эпатажем.

Пригласить мне Вас на кадриль,
Иль сплясать боевую мазурку,
Ну а, может быть, закадрить,
Одним пальцем сыграв Вам "Мурку".

Я под вечер настойчив, как танк...
Вы ж, в предчуствии адюльтера,
Опуститесь на бензобак
Со мной вместе читать Бодлера.

И от чтения распалясь,
Cпутав Шарля и кама-сутру,
Тонких кружев сорву я вязь
И развешу, как снег, на люстру.

Не приемля от Вас отказ,
Лепестками укрою ложе...
Утону так в озерах глаз,
Что спасти МЧС не сможет.

Подарю я Вам целый мир,
Сто вселенных для Вас открою...
.........................
Утро... Снова сырок, кефир.
И приснится же, черт, такое.

Alexmar

Лечите меня - я компьютерный наркоман!

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину
ног секретарши, он понял, что фирма серьезная.

http://allogunov.nm.ru/

Двое заик встречаются на мосту протягивают друг другу руки:
- Пппривет.
- Пппривет.
- Тты ччего улыбаешься?
- Я нне улыбаюсь.
- ТТЫ ччего ддразнишься.
- Я нне ддразнюсь.
Тот его сбрасывает с моста. ОН падает, тонет и кричит:
- ССпаситте, Пппомогите!
Этот смотрит с моста и говорит:
- ССмотритрите ссука ттонет и ддразнится.

Советский летчик испытывая сверхновый самолет случайно пересек границу и
был сбит над США. Самолет вдребезги, но пилот приземлился на парашюте.
Стали его допрашивать - что мол за самолет, в чем особенность двигателя?

Летчик молчит. Его начали бить - он молчит. Стали пытать - молчит.
Посадили его в тюрьму.
Через какое-то время над СССР сбили американский самолет. Решили
провести обмен арестованными пилотами. Наш вернулся в свою часть. Его
товарищи окружили:
- Ну как там в Америке?
- Очень плохо. Там так сильно бьют, так больно пытают! Так что изучайте
материальную часть самолета!

Одному мужику приятель похвастался, что недавно поруга делала
ему дилижанс. Заинтригованный мужик пришел к жене и попросил,
чтобы та сделала ему дилижанс. Жена вспыхнула и сказала, чтобы
за этим он шел к проститутке.
Мужик так и сделал. Еще более заинтригованный, он пришел к проститутке
и потребовал дилижанса. Та вытолкала его прочь, крича, что за этим
обращаются к жене.
Совершенно обескураженный мужик долго еще пытался выяснить, что же такое
все-таки дилижанс, но никто не мог дать ему вразумительного ответа.
В конце концов он пришел к своей престарелой тетушке и спросил:
"Тетушка! А не знаете ли Вы, что такое дилижанс?"
"Ах... дилижанс... дилижанс... " - мечтательно промолвила тетя. И умерла.

К последней истории за 3 августа:

Дима Вернер, это уже не смешно. Всякие "руководства по эксплуатации" и
прочие шедевры от китайских переводчиков набили такую оскомину, что уже
не смешат и даже не раздражают, а просто наводят зевоту. Не надо больше
помещать подобную галиматью в разделе основных, ладно? Не трать байты.

Еще один из Александров.

Уметь надо все: и устрицы кушать, и лаптем щи хлебать.

Едут по трассе два шестисотых мерса, взади обгоняет их
запорожец и бьет последнего мерса в крыло. Мерсы зажимают
запорожец между собой и останавливаются на краю обрыва.
Из мерсов выходят два новых русских, вытаскивают пенсионера
из запорожца и начинают типа клеить разборки. По шоссе взади
со скоростью 200 км/ч несется хаммер, подъезжая к месту
разборки, задевает запорожец бампером. Запорожец, естествено,
подлетает, его разворачивает в воздухе, он бьет сначала один
мерс ,потом другой....и улетает в обрыв. Из хаммера вылезает
довольная физиономия НР и говорит: "Братаны...а вам гол !!!!"

Принцип выживания в курятнике: КЛЮНЬ БЛИЖНЕГО, НАСРИ НА НИЖНЕГО!
Возражения?

Сидит обезъяна на берегу и ржет:))). Подходит к ней подруга по джунглям
и спрашивает - Ты чего? Она - там на другом берегу слон кроликов
насилует - подруга: ну и что? - Да когда он кончает - они лопаются...

К комментарию №2 от 11 августа.
Сочетание "Лобок" и "Слава труду!" - это лишь один из примеров совковых
вывесок и плакатов. Задорнов на таких вещах баааааальшие бабульки делает
:)))) А вот мне как-то в начале 80-х пришлось пилить на своем
дырдымбобере из Питера в Псков. Так вот на одном из перекрестков мне
попалось уникальное сочетание дорожных указателей. На стрелке,
указывающей направо, было написано: СОВХОЗ "МЕТАЛЛИСТ"

А на стрелке, указывающей налево, красовалась надпись:

ПАНКИ (это название деревни. Причем ударение на втором слоге, но ведь
когда читаешь надпись, не думаешь об ударениях...)

Вот так на одном перекрестке встретились металлисты с панками. Ни хрена
Задорнов не преувеличивает в своих монологах...

Конечно же, один из Александров.

Эту историю я услышал от прихожан Владимирской области. У местного
митрополита был день рождения, заботливые чада (пару не образованных
женщин из одной из деревень)долго ломали голову, что бы подарить.
Решили, подушечку и одеяльце. Им, конечно, хотелось, свой подарок как-то
выделить, приукрасить. На подушечке вышили узоры, а на одеяльце решили
написать пожелание. Батюшка вечером разворачивает одеяльце, а на нем
надпись: "Спи спокойно, дорогой Владыко". Кто не знает эти надписи пишут
на покрывалах для покойников. Вот такая история.

Еще раз о веревке -
зажигаем одновременно три конца у веревок. Через 30 минут одна
(подожженная с двух сторон) сгорит дотла - поджигаем оставшийся
негорящим конец второй веревки для ускорения процесса.Итого 45 минут.
-Шура

Сегодня еду по улице Лавочкина и вижу висячий плакат.Самый оптимальный
для праздника! Немеренно потрепанный, можно вообще не снимать!
Надпись-"С ПРАЗДНИКОМ!"

— Как понять, что корпоративная вечеринка вчера удалась?
— Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника
остальные встречают хохотом и аплодисментами.

http://allogunov.nm.ru/

Мужик постоянно опаздывал на работу. Начальнику надоело — решил мораль
прочитать:
— Иванов! Вам не стыдно опаздывать на работу? Интересно, что Вам
говорили на старом месте?
— Здравия желаем товарищ полковник.

http://allogunov.nm.ru/

Жара... Лето, солнце в зените... Идет мужик вдоль поля. Стоит колодец.
Пить охота до невозможности. Мужик бросает в колодец ведерко на цепи.
Булька нет. Вытаскивает - ведро сухое. Задумался. Поднял с земли
камешек, бросил в колодец. Прислушался - булька нет! Взял валун
побольше, ухнул в колодец. Прислушался. Булька нет!! Оглянулся, смотрит
- шпала лежит. С трудом, обливаясь потом (жара... лето, солнце в
зените), переваливает ее через край колодца, стоит, слушает бульк (или
стук или хоть чего)!!! На горизонте появляется коза, с сумасшедшей
скоростью бежит на мужика, он едва успевает отскочить, коза, не снижая
скорости, жутко блея, устремляется прямиком в колодец! Мужик в шоке!
Идет бабуля:
- Шынок, кожу мою не видал ли?
- Бабуля! Видал козу твою, чуть не убился! Неслась на меня, еле
увернулся. Так она в колодец и сиганула!
- Шынок, да як же ж она в колодесь-то могла, коль я ее к шпале
привяжала?

Загрузи новый рингтон "гороховый суп" — и твои совещания будут короче!

http://allogunov.nm.ru/

В секс-шоп заходит мужчина...

Снова зря мылся.

НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ

Начало века. Площадь у вокзала. Еврей ждет поезда, а русский офицер,
косясь на него, кричит своей собаке:
– Мойше, тубо! Мойше, апорт! Мойше, бегом! Мойше, ползком!
Потом невинно спрашивает:
– Ну, господин еврей, нравится вам моя собака?
Еврей отвечает спокойно.
– Замечательный пес. Если б он не был Мойше, то давно бы стал
офицером...

http://allogunov.nm.ru/

Навеяно историей про оторванные пальцы от 02.04.2008 г.
Жаркая весна 1997 год. Лаба в авиационном институте предмет "Авиациооное
оборудование". Стоит препарированный агрегат самолета Су-17, проще часть
крыла с выдвигающейся фарой, ну и мы с корешем должны изучить работу
сего девайса. Методу не читаем, мы же крутые перцы, сразу питание и
поехали, фара небольшая диаметром 20см, складывается и раскладывается с
небольшой скоростью ну может один градус наклона в секунду. Кореш решил
проявить силу и удержать складывающуюся фару пальцем, я стою
прикалываюсь, в последний момент мы оба понимаем, что фару пальцем не
удержать, он в испуге отдеривает палец, уже слегка прижатый. Мозги
включаются мы понимаем на какой скорости на реальном самалете работает
это агрегат, какие испытывает нагрузки и какое усилие нужно для привода
фары.
Смотрим методу 7000кгс, то бишь если в вес то 7 тонн.
Потом отмечали второй ден рождения его пальца, но урок вынесли хороший,
авиация не место для идиотских эксперементов, хотя все равно техника
иногда кусается.

Чем дальше в лес, тем толще партизаны

Едет русский по Кавказу. Его останавливает грузин. Русский думает - ну
все, попал конкретно, щас прихлопнет и тачку заберет. Ну выходит из
машины. Грузит ему:
- Давай дрочи.
- Чего?!
- Дрочи, сказал!
Ну ладно, подрочил. Грузин ему снова:
- Дрочи еще раз!
- Мужик, ты че охуел чтоли, я больше не могу!
- Дрочи, сказал!
Ну ладно, снова подрочил. Грузин ему снова:
- Еще раз дрочи!
- Слушай, заебал! Я не могу уже!!!
- Точно не можешь?
- Да точно!
- Гюльчетай, выходи! Этот мужчина любезно согласился проводить тебя до
города.

Инопланетяне заменили батарейки американских приборов на Луне.
(фото на сайте http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
Главная загадка Луны - вовсе не ее влияние на приливы и отливы, а другой
необычный факт. Дело в том, что
Луна имеет "принудительное обращение", другими словами планета движется
так, что поворачивается к Земле
только одной - "лицевой" стороной, а "изнанка" постоянно скрыта от
нас...
Еще один странный факт - в последние десятилетия на лунной поверхности
часто наблюдаются гигантские
светящиеся объекты: около пяти метров длину и трехсот в ширину,
движущиеся со скоростью 30-35 километров
в час...
Во время экспедиции "Аполлон-12" астронавт Чарльз Конрад на поверхности
Луны фотографировал коллегу
Алана Бина и вместе с ним запечатлел какую-то летящую над лунным
горизонтом штуковину...
Посещавшие Луну астронавты оставили там "лунный поверхностный
экспериментальный комплекс"
(АЛПЭК); приборы для регистрации магнитного поля, подлунных толчков,
космических лучей. Батареи для
питания были рассчитаны примерно на год действия после того, как люди
покинут Луну.
К удовольствию ученых, все пять АЛПЭКов оказались "долгожителями": они
продолжали посылать
информацию даже спустя много времени. Почему - это оставалось
непонятно...
18-го января 1976 года АЛПЭК, установленный экипажем "Аполлона-14",
внезапно замолчал. Спустя месяц,
когда консилиум конструкторов в Хьюстоновском космическом центре уже
отчаивались установить причину
столь странного поведения, АЛПЭК снова заговорил. Более того, он стал
вещать обо всех физических событиях
на Луне куда более отчетливым голосом, чем когда-либо раньше. Причем за
год до этого у комплекса отказал
приемник и на Земле от него послания принимали, а дать автомату новую
команду не могли. Теперь вдруг
заработал и приемник и передатчик...
Прибор, регистрирующий заряженные частицы, прилетающие из вселенной, в
разгар лунного дня из-за жары
держали выключенным. Теперь, пять лет спустя, он работал круглосуточно!
О причинах такого самовольничания можно только гадать...
(фото на сайте http://aleksandrlogunov.boom.ru/)