Поиск по автору:

Раннее утро...

А у нас по городу ездит такой аккуратненький автобус "Мерседес" с огромной
надписью сбоку по верху - "Мясоперерабатывающий комбинат "Атяшевский".
И не боятся же ведь люди в энтот автобус садится... Выходящих из него я еще
не видел, а то бы спросил... :о)

"Ого" - сказал гинеколог.
"Ого-го-го-го.." - отозвалось эхо.

Англиская поговорка
in big family ebalom not klac klac

Толстяк, все нормально мужики!

Начинать карьеру ,или начинать карьеру заного далеко не одно и тоже.

Каждый говорит вмеру испорченности свой испорченности

1.Где льется вино там купаются слова.
2.Если вместо головы у тебя котел ,то вари в ней кашу а не дела.
3.Вежливость иногда является лишь прикрытием недостатка добра в человеческих
отношениях.
4.К славной смерти надо всю жизнь готовится.
5.Даже в шутках надо соблюдать равновесие между слишком и почти.

Кто будет следующим президентом?
ГорБушчев.

Хороша закуска - квашена капустка:
И подать приятно, и сожрут не жалко.

Деньги снова нас кидают,
Нам за ними не угнаться:
То кончаться начинают,
То кончают начинаться.

Тяжко жить на свете пионеру Пете,
Бьет его по роже пионер Сережа

ОБЬЯВЛЕНИЕ
Я бабу очень хочу,
С В/О без В/П с чувством Ю,
МО и без всяких Ж/П,
Решающей все ДМП.
Немного и о себе:
Курю, выпиваю как все,
Пузат. лысоват, кривоног,
От бывшей жены , на лбу рог.

палыч.

Не так сладок обед, как сладки мысли в его предвкушении.

У нового рyсского спрашивают: 'За сколько минимyм Вы пробежите 100
метровкy? '
(HР): 'Минимyм за $800. '
(http://allogunov.nm.ru/)

Товарищ прапорщик, заглушите дизель!
- А-а-а-а-а!
(http://allogunov.nm.ru/)

После очередной десятой подряд плановой победы в чемпионате России
"красно-белой" команды и высказанного недовольства этим фактом другими клубами,
первенство России 2006 года прошло в новом клубном составе и завершилось
следующим образом:
1.Спартак-1"народный" (Москва), тренер - Романцев
2.Спартак-2 (Москва), тренер - Ярцев
3.Спартак-дубль (Москва), тренер - Черенков
4.Спартак-дубль №2 (Москва), тренер - Гладилин
5.Спартак-раменский (Моск.обл.), тренер - Павлов
6.Спартак-солнцевской братвы (Москва), тренер - Львов
7.Спартак Грозного (Москва), тренер Грозный
8.Спартак-фанатский (Москва), тренер - Филимонов
9.Спартак-правительственный (Москва), тренер - Лужков
10.Спартак-заводской (Москва), тренер Игнатьев
11.Спартак (Тамбов), тренер - Мостовой
12.Спартак (Рязань), тренер - Тихонов
13.Спартак (Орджоникидзе), тренер - Тчуйсе
14.Спартак (Нальчик), тренер - Робсон
15.Спартак - недовольных Романцевым (Москва), тренер - Маслаченко
16.Спартак Гогниев (Москва), тренер - Спартак Мишулин

Молодожены довели друг друга почти до полного истощения и были вынуждены
обратиться к врачу.
- Ничего страшного, - успокоил их доктор. - Это часто случается в первые
недели совместной жизни. Вам обоим просто нужен отдых, и я советую вам
ограничиться занятием сексом только теми днями недели, в названии
которых
есть буква 'р'. Визит ко врачу состоялся в субботу. В воскресенье все
было
как обычно. Наступила первая ночь запланированного отдыха. Муж заснул, а
страстная жена не может найти себе места. Начинает его обнимать,
целовать.
Тот в недоумении просыпается и спрашивает:
- Слушай, а какой сегодня день?
- Понедерник! - отвечает жена.
(http://allogunov.nm.ru/)

сидят два дистрофика один другому
вась давай в домино поиграем
да ты че опять эти плиты ворочать

Кроме как анекдотом это не назвать

www.supersoft.newmail.ru/ heavyduty.exe Удачная разработка команды
германских разработчиков "TRYON" Эта прога ЗАРЯЖАЕТ БАТАРЕЙКИ!!! Причем
даже те кто боится брать в руки пояльник с легкостью смогут ей
пользоватся поскольку батарейки будут зарежатся ультразвуком исходяшим
из вашей колонки. Кладете батарейку около колонки включяете прогу и все
через 20 минут батарейка как новая. Внимание заражена вирусом!

- Я слышал ты разбогател! Как это тебе удалось?
- Видишь ли, я перевозил туристов на остров. Экскурсия туда стоила
пятьсот лир. Обратно - в три раза дороже!

произошло не далее как сегодня утром в субботу...

- Милая, обращаясь к жене, что ж ты сегодня с утра такая грустная ?
- Да вот приснилось что кто-то умер... не могу вспомнить кто.
- Ну значит будет долго жить...эээ... уж не теща ли?

Хоронили тещу. Порвали два баяна...
(http://allogunov.nm.ru/)

Читаю книгу о происхождении человека. Описывается первая находка черепа
неандертальца в 1856 году в овраге Неандерталь около Дюссельдорфа.

Для этого черепа были характерны многие обезъяноподобные черты - низкий
свод черепа, покатый лоб, огромные надбровные дуги, аномальная толщина
стенок (характерные признаки горилл). И вот разразилась дискуссия о
природе этого черепа - одни считали его черепом отшельника, другие -
представителя кельтской расы. А некоторые считали, что это останки
русского казака, умершего в 1814 году - казацкая армия генерала
Чернышова действительно могла стоять лагерем в этих местах!!!

Чтобы вставать с петухами, надо стать паханом в камере.

Россия велика, а засирать нечего.

Лев попал в яму сидит, и вылезти не может.
Обезьяна на ветке сидит и на льва «Что попал, тебя на коврики пустят,
башку на чучело, лапы еще, куда ни будь».
Лев говорит «Попадешься ты мне».
Бац ветка отламывается, обезьяна падает в яму.
Лев «Ну что до дергалась».
Обезьяна «Не поверишь лева, извинятся пришла».

Две хаты...

Два кума накушались и решили сходить поохотится на медведя, вышли
и забыли зарядить ружья, а тут сзади медведь.
Один кум рванул в поле, второй бежать не может, полез на дерево.
Медведь подумал - в поле бежать облом, полезу на дерево.
Лезет. Тут из поля возвращается кум, заряжает ружье и кричит:
ЭЙ КУМ, Я МЕДВЕДЮ БУДУ ЦЕЛИТСЯ ПО ЯЙЦАМ!
Кум с дерева отвечает: НЕТ КУМ ЦЕЛЬСЯ В ГОЛОВУ, Я ПО ЕГО ГЛАЗАМ ВИЖУ
ЧТО ОН НЕ Е**ТЬ МЕНЯ ЛЕЗЕТ.

Я учусь в ЮУрГУ на приборостроительном факультете. Со 2-го семестра
у нас ввели новый предмет “Русский язык и культура речи” (первый раз
в качестве эксперимента). Значит начались у нас практическое занятие
и эго тема была “Правильное произношение cлов”.
Преподаватель спрашивает как правильно произноситься, - “ложу” или
“кладу”?
Один из студентов выкрикивает: “Я ложу только в штаны”. И вся аудитория
вместе с преподавателем заливается смехом.

«Посвящается влюбленным».

Не зная смысла многих слов,
Мы в них пытались разобраться.
Но лишь одно слово «любовь»
Трактовке не могло поддаться.
Болезнь иль состояние души,
Не дать единого ответа.
Пусть каждый для себя решит,
Ведь у любви свои секреты.
И я уверен в том, что каждый,
Забыв спокойствие и сон,
Когда-нибудь поймет однажды,
Что он давно уже влюблен.
Ему давно уже не спится,
Давно потерян аппетит,
И очень скоро он как птица
На небо счастья улетит.
И в этом небе, небе счастья,
Он будет об одном мечтать:
Чтобы все беды и напасти
К земле не смели прижимать,
Чтоб полет сей продолжался,
Чтоб продолжался он всегда
И чтоб на землю опускаться
Не доводилось до конца.
Желанье в общем то законно.
И право, что там говорить.
Вот только я хочу влюбленных
Лишь об одном предупредить.
Летайте пташечки, летайте,
Ведь так прекрасен ваш полет.
Вот только вы не забывайте,
Что жизнь-то на земле идет.

Тещу в день рожденья удивлю,
фейхуевое варенье ей сварю.

Едем мы как-то в троллейбусе. троллейбус набит так, что дышать не
возможно. И, вот, на очередной остановке около задней двери происходит
обмен народа. А там ступени две при входе в салон. Ну, естветсвенно, и
там тоже толкучка. несколько человек, последними вошедшие, вернее,
втиснувшиеся в салон, топчутся на этих ступеньках. В троллейбусе стоит
шум, обычный в таких случаях. На ступеньках, вместе с другими, стоит
ворчливая женщина, и что-то бурчит под нос, старательно удерживаясь на
краю ступеньки, перетартываясь с ноги на ногу. И, видимо, в тот момент,
когда онв в очередной раз переминалась с ноги на ногу, кто-то из рядом
стоящих ухитрился поставить свою ногу на ступеньку на место ноги этой
женщины. . . И вдруг в троллейбусе, во внезапно наступившей тишине,
раздается раздраженный голос " Ну и народ пошел. Не успела ногу поднять,
как УЖЕ ЗАСУНУЛИ". . . Я думал троллейбус лопнет от смеха пассажиров

история 1997г.
Питер метро площадь "Востания" (Московский вокзал) стою в вагоне уже
обьявили осторожни двери закрываются в этот момент по перону несется
хачик в руке по огромному чемодану, рюкзак на спине, сенка на шее бежит
в позе "мама моет пол" успевает на пол-головы закочить в вагон и двери
закрылись, мертвая тишина торчащая голова хачика в вагоне с сеткой и его
возглас пиздец добегался. Вагон лежал.

Костыль это не роскошь, а средство передвижения.

а я предлагаю сделать Януковича почетным президентом, а Ющенко-по
нечетным

Преподпвателем информатики я работаю в одном гманитарном колледже. И
есть у на специальность парикмахеры. Довольно глупые девочки попадаются,
нет ума так хоть бы знаний набирались, а они не хотят...

Первая история

Бедным парикмахерам (2 курс после 9 класса) по программе нужно проходить
электронные таблицы ЭКСЕЛЬ, а мтематику они не знают вообще. Диалог на
зачете:
Я: Студентов 100 человек, из них 40 процентов отличники, сколько
человек отличников?
Она: (Думает напряженно) Это надо составить формулу для вычисления
логичекого условия ИСТИНА или ЛОЖЬ, используя функцию ЕСЛИ.
Я: Составляй, вот компьютер, вот программа.
Она: (нажимая на все подряд) А вы не показывали как эту функцию
применить к такой задаче

Вторая

Прихожу, начало урока, 12 девочек 1 курс после 9 класса смотрят на меня.
Я: Что мы последнее записали в тетрадях?
Они: (Уверенно) Мы на прошлом уроке ничего не писали
Я: Что мы ПОСЛЕДНЕЕ записали в тетрадях?
Они: (Еще увереннее) Мы на прошлом уроке ничего не писали

Из рекламы шампуня: "Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а
теперь они сырые и шевелятся".

Стрелять можно научиться из многого, а глазками наповал - это от Бога.

Ах, как приверженцев и ненавистников мата дискуссия увлекла! Только
ведь, чтобы вот то, что на Anekdot.ru представлено, хотя бы матом
называлось, надо бы написаниям, которые длиннее трех букв, совпадать у
различных авторов. На уместность, образность и меткость русского мата
местные экзерсисы претендовать, увы, не в силах.
А вообще, жаль неплохой когда-то сайт, погибший под напором безвкусицы.
Вот ее бы, злодейку, цензурой отфильтровать...

Александр

На работе. Стою на кухне, пью кофе, рядом стоит наш Юрист Рома, заходить
менеджер Вика и начинает кушать пирожок (Рома и Вика встречаются и живут
в месте). Так вот, Рома подходит к Вике и вырывает у нее пирожок и
быстро-быстро съедает у нее на глазах.
Вика:
- сколько волку НЕ ДАВАЙ, он все-равно в лес смотрит...

Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений.

- Хаим, вы уже устроились?
- Нет, я еще работаю...
(http://allogunov.nm.ru/)

Спорят две блондинки:
- Да ты сука!
- А ты стерва
- А ты пизда!
- А ты целка!
- Кто? Это я целка? Да ты загляни мне в рот, через пизду асфальт
увидишь!

Путин первого января позвонил Трампу
и поздравил его с годом рыжей собаки,
а Трамп почему-то обиделся.

Шеф спустил всех собак, его лай было слышно по всему офису.

- Я тут девушку встретил: глаза - вишенки, грудь - персик, фигурка -
яблочко... Скажите, это любовь?!
- Нет, это авитаминоз, фрукты жрать надо!!!
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

Трурлю.

Петросяна я откровенно не люблю. Причин к тому много, не буду
перечислять. Из всех наших сатириков для меня на первом месте Жванецкий,
на втором - Альтов, а на третьем - Задорнов. Остальных предпочитаю не
видеть и не слышать. А можно теперь спросить, к чему Вы задали этот
вопрос?

Александр Клапауциус.

К истории № 8 от 16.08

Уважаемый КАП 3, история хороша, но катера - как и корабли - не ездят, а
ходят.
С уважением

Александр

Трудно собрать выбитые зубы сломанными руками...

Висит девочка на березе зубами в сук вцепилась, проходит мимо мужик
увидел это и спрашивает ты че там повисла случилось че.
Сок пью!

Пришел мужик в публичный дом и спрашивает:"Что Вы мне можите предложить
за 5 рублей?"
- Да, вот, в 6-ой комнате КОЛОЛОБОК.
Сел мужик на стул. Крутит в руках колобка и задумчиво, так,
приговаривает:"
Куда тебя иметь, куда тебя иметь?"
Колобок возмущенно:"Не надо меня иметь, не надо меня иметь!"
Мужик задумчиво:"Откуда ты это сказал, откуда ты это сказал?"