Поиск по автору:

Чем меньше женщину мы больше,
Тем больше меньше ананас.

У нас на Ангаре есть поселок под названием "Дворец", недалеко от него
находится поселок под названием "Косой бык". В этой связи есть у наших
такой прикол. Приехал в Сибирь хохол (почему именно хохол не знаю)
деньгу заработать. Поселился он в "Дворце", а работал на "Косом быку".
Посылает домой телеграмму: "Здравствуй мама у меня все хорошо живу в
дворце пашу на косом быку". Мама ему отвечает: "Сынку езжай ко ты домой
хоть и жить будешь в хате зато какой нибудь трактор председатель
выделит".

Останавливает пьяный гаишник (Г) очеь пьяного водителя (В).
Г: - П-п-почему Вас за рулем двое?
В: - И что, из-за такой мелочи машину стоит окружать?

Китайские фигуристы решили подготовить к следующей олимпиаде новый
элемент фигурного катания - бросок с подкруткой в пять оборотов с
приземлением в позе лотоса.
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

История эта случилась в старые добрые студенческие времена. Кто еще
помнит, были тогда летние студенческие бригады - стройотряды назывались,
кто в них деньгу заколачивал, а кто наоборот, груши околачивал... Но
в том, о котором поведу речь, все было по-честному, по-комсомольски.
Уехали далеко, работали тяжело. Что строили они, надобно заметить,
история за давностию времен стерла из моей памяти, но строили всерьез,
причем прямо посреди голой казахтанской степи. Настолько голой, что до
ближайшего ватерклозета было километров 50 быстрым шагом. Стояла, конечно,
невдалеке от стройплощадки некая халабуда "а-ля сортир", но когда темнело,
найти ее было проблематично. Тут нужно сделать отступление и заметить,
что жили все в одном бараке тут же рядом со стройплощадкой. И вот
с наступлением темноты стройплощадку, а заодно и барак освещал
один единственный фонарь болтавшийся на 15-и метровом
столбе. Свет от него образовывал, что естесственно, идеальный круг
диаметром метров в 70, но вот незадача - сортир в него не попадал.
Поэтому после захода солнца все естественные проблемы решались просто:
вышел за круг и справил нужду. Вот однажды некий товарищ, назовем его Т.,
вышел за круг по этому самому делу. И через пару минут на его крики
сбежался весь стройотряд. Притащили переноску и она осветила картину
"казнь сечевого стрельца": Т. в позе орла сидел насаженный на 20-и
миллиметровую в диаметре арматурину, торчавшую из земли(стройплощадка
все-таки). Отрыдавшись со смеху товарищи решили помочь и начали
сдергивать Т. с "шампура", но тот снова заорал благим матом - видать
хорошо, с размаху садился. Кому-то пришла спастительная мысля: автоген.
Сказано-сделано, тут же притащили агрегат и начали резать. Неучли ребята
одного: металл обладает отличной теплопроводностью... Вот вы смеетесь, а
Т. орал так, что мы испугались за его рассудок.
Но делать что-то надо было. Решили выкопать яму и отрезать ниже, дальше
т. сказать от тела. Через час, когда голова копавшего уже не торчала из
траншеи решили попробовать снова, на этот раз приготовив ведра с водой.
Не помогло. Бедный Т. уже не мог кричать, а только хрипел.
Когда через час из ближайшего городка приехала скорая помощь взорам
врача и санитаров предстала такая картина: на заботливо подстеленной
кем-то робе лежал Т. и сладко похрапывал, несмотря на спущенные штаны и
торчащую на 2.5 метра из его гм... арматурины. Бутылка водки оказала
таки терапевтическое воздествие. Т. не проснулся даже, когда его бережно
занесли в салон санитарной машины и от диких воплей ее водителя, что он
дескать не поедет, с торчащей сзади херовиной и примотанными изолентой
дверями.
А уж как из Т. вынимали эту "хреновину" пусть рассказывают санитары.

Алекс

Везет тебе! И тебе везет... . Они ждали сутенера.

Как ты в тюрьму попал,соколик?
Скажи нам если не секрет,
"Ну, как попал, смотрю на волю,
А меня на воле нет".

Александр.

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает
ладонь
парня своей:
- А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план
оказывается на
ладони у мусора:
- Смотря кому!
(http://allogunov.nm.ru/)

Съел бобра - спас дерево!

"Будь таким!" -сказала она и была такова .

Произошла эта история в прошедшие выходные, солнышко пригрело и решил
пройтись по рынку в целях приобрести пару новых кросовок, иду значит
выбираю, подошел к одному лотку смотрю приглянувшуюся модель, тут как
раз продавец выскакивает (китаец или кореец в пятом поколении, глаза
узкие, на голове тюбитейка -вобщем видок еще тот ) и начинает мне кросовки
расхваливать типа кожаные, прошитые, износа не будет -я осмотрев
представленный экземпляр спрашиваю "-а чье производство-то" (на коробке
стояло клеймо итальянское)после его ответа я просто выпал в осадок, он
говорит (на ломаном русском )(цитирую дословно) "да, слушай хороший
обувка наш русский москва делала".... :-) STALKER

В автобусе полно народу, женщина с расстроенным видом держится за
поручень, так шумно, что вполне свободно можно высказываться вслух о чем
думаешь:
- Ну разве встретишь теперь нормального мужчину, такого... чтоб как эта
твердая железка.

Да, как говорится, зря упразднили раздел "цитаты"... Это аннотация на
готовящуюся в издательстве Петербургское Востоковедение книгу - плагиат,
конечно, но я смеялся от души!

Нефедкин А. К.
Военное дело чукчей (середина XVII-начало XX в.) СПб., 2003. 352 с.
ISBN 5-85803-244-3

Настоящее издание рассматривает различные стороны военного дела чукчей
на всем протяжении известной нам по письменным и другим источникам эпохи
начиная со второй половины XVII в., когда чукчи впервые столкнулись с
сибирскими казаками, и вплоть до начала XX в., когда еще происходили
столкновения на почве кровной мести. Привлекаются сведения о соседних
народах, азиатских и американских эскимосах, коряках и русских, что
позволяет лучше раскрыть особенности военного дела чукчей. Книга
является первым в историографии трудом, посвященным военному делу
чукчей. Она будет полезна не только специалистам-этнографам, но и самому
широкому кругу читателей, интересующихся военным делом.

Встречаются два американца:
-Hi.
-Hi.
-How mutch watch?
-Six o'clock.
-Such much?
-Such.
...
-Finish MGIMO?
-Ask.

Александр

Думал дед как дальше жить,
сжав бороду в охапку,
С пенсии решил купить
резиновую бабку.

Александр.

Телепередача для заключенных: "Камера смотрит в мир".

веселье,праздник,Новый год
елка светится огнями
ребята водят хоровод
а дед мороз трясет мудями))
Александр.

Хехх.. в газете пока работал верстальщиком прикол один был... :))
Печатал частные объявления и вот текст одного из них: "В районе
Прибалтийской ГРЭС была утеряна сумка с документами на имя Н. Нашедшего
прошу вернуть за вознаграждение. Тел. ХХ-ХХХ"....
Я в слове суМка - пропустил буковку М.... представляете, что было, когда
газета вышла 13000 тиражем!! :))))

Сидит пионер на лавочке на автобусной остановке. Подходит древняя
старуха.
- Присаживайтесь, бабушка,- говорит он.
- Ой, спасибо, милый, -говорит старуха усаживая свою жопу,- а то я
старая, ножки болят, глазки не видят, серечко никуда, вон валидол сосу.
- Да ты хоть хуй соси, а пионер должен быть вежливым!!!

В бане маленький мальчик замечает ну уж очень волосатого грузина.
подходит к нему и спрашивает:
- дяденька, а вы ПОПУАС?
- мальчик, я и в попу АС, и с переди молодец!

Скороговорки

Коала пил какао и накладывал кал в пиалу.

Лохи в холле лохматили Олю.

Сьели сразу, срали сразу

Щоб в кишені шелестіло в гаражі щоб гуркотіло у хліві щоб рохкало, а у
ліжку охкало. Щоб у радості жілося і хотілося й моглося. Було с ким і
було де. І не застукали ніде. З Новим роком

- Какая разница между мужчиной и Парижем?
- Париж - всегда Париж.

Называй любимую "киской, голубкой" и другими бесполезными тварями.

Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От
тещи"; "От детей"; "От профкома".
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

Африканский диктатор Иди Амин говорит Брежневу:
- Мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли?
- Мы их не перевариваем!
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

Мне очки носить не гоже,
я в них очень старая,
лучше буду помоложе
хоть и слепошарая

Александр

Смеркалось. Ни пса не вижу!!! Мишель запаниковала... . Она была элитной
болонкой с трехдневной течкой.

"От винта-а-а!!!!!!!":кричал Карлсон, отбиваясь от пидорастов.

Только что прочитал на сайте www.sport-express.ru (газета, 7 полоса):
ШАХМАТЫ
ПЕКИН. Международный олимпийский комитет изучает предложение оргкомитета
Игр-2008 провести соревнования по конному спорту в Сянгане (Гонконге).
М-да, в шахматах, конечно, кони есть, но все-таки что-то тут не так...

Мужчина.. вы чемоданы забыли???
Я..? .. Аллах Акбар с ними !

Помните притчу про осла, который не знал, какую кучу сена лучше
сожрать и
в результате помер с голода? История из той же оперы.
Время действия - лет 6 назад, февраль или март - не помню, но была
оттепель.
Место действия - г.Балашиха, остановка "Горсовет"
Еду я домой из Москвы с учебы на автобусе маршрута 322, в просторечии
именуемом "скотовоз". Автобус естесственно битком. Подъезжаем к этому
самому горсовету и догоняем впередиидущий автобус того же маршрута. Все
как обычно: люди входят и выходят, продвигаются вперед... Тут из глубины
остановки вылетает довольно бодрая бабуля с увесистыми сумками
и начинает
судорожно метаться между автобусами - типа в какой влезть: маршрут-то
одинаковый и оба полные. Наконец, она выбирает первый и ломится туда, но
не тут-то было: перед ее носом двери закрываются и автобус отъезжает.
Бабке ничего больше не остается, как бежать к нам. Она подбегает
к передней
двери, хватается за поручень, ставит ногу на подножку и в это время наш
автобус трогается. Не удержавшись, бабка со всего размаха со всеми ее
причиндалами срывается и ласточкой планирует в оттепельное месиво
приличной
глубины, состоящее в равных пропорциях из льда, воды и грязи. Водила
тут же
тормознул, посмотрел, не попадает ли бабка под колесо, закрыл двери и мы
поехали дальше. Как ни странно, ее даже жалели, а мне хорошего настроения
на несколько дней хватило.

P.S. Можно упрекнуть меня в злорадстве, но кто постоянно пользуется
подобными скотовозами - тот поймет.

Приходит муж домой, а жена сидит перед зеркалом и разглядывает живот.
Муж спрашивает:"Ты чего делаешь?".
- Да вот не пойму никак - то ли беременная, то ли газы скопились.
Муж ничего не ответил, а возвращается на следующий день, смотрит -
та же ситуация.
- Ты чего дура сидишь?
- Да не пойму, то ли беременная, то ли газы скопились.
Муж опять ничего не сказал, но на следующий день возвращается домой -
опять жена перед
зеркалом на живот пялится.
- Ты чего дура все сидишь?
- Да не пойму, то ли беременная, то ли газы скопились.
Муж ничего больше не сказал, а на следующий день жена возвращается
домой и видит,
что муж сидит перед зеркалом и задумчиво смотрит на член.
Она его: "Ты чего расселся?"
- Да вот не пойму, то ли член то ли газовый баллон...

Синий и густой туман залезает мне в карман,
Сунул руку- пуст карман. Обманул меня туман..

Все те же мы...лишь зеркало кривится.

Объявление: отремонтирую квартиру по фотографии.

Таак, вечер из жизни. Живу в Мытищах, работаю в Москве. Иногда езжу
электричками через Ярославку, чаще маршруткой через Медедково.
Электричкой езжу ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО заради романтики, неповтормой романтики
трех вокзалов. Бомжи, менты, проститутки, кидалы, сумки, тюки, плачущие
попрошайки... ни дня не проходит без преключений. Срущих, блюющих
бомжей, ментов через 5 мин берущих по 50 р. с рыла "лимиты",
проституток, которые непременно предложат за вполне приемлимую цену свои
услуги, задержись ты хоть на мин (Хмм, и кто-то ж пользуется... ВОТ ВЕДЬ
приспичить может, что на тААкую встает) там предостаточно, и все на фоне
орущей музыки из разных палаток сразу нескольких исполнителей. А
АРОМАТ?! Оооо, это отдельный разговор. У всех людей СВОЙ, неповторимый
запах, а у бомжей он один на всех. И этот аромат зеленым облаком преет,
веет, оседает и развивается по всей округе, ни дождь, ни ветер его не
берет. Стою, значица, пью пивко, лишние 15 мин времени, рядом в 5 метрах
уже стоит и шаманит один из этих гоблинов, залитые глаза не сводит с
потенциальной стеклотары. Когда я почти допил свои паллитра ко мне еще
ближе подходит еще один их собрат, первому сие не понравилось и он
настойчиво "пытался" доказать достаточно крупному собрату свои более
веские притязания на стеклотару. Далее, подобное уже видел на "Дискавери
плэнет", даа, жесткие условия выживания характерны и для Хомо сапиенз,
результат - две разбитые витрины, лужи крови, крик и маты. Притом все
даже не поворачиваются в их торону, даже менты... а зачем? Я поставил
бутылочку и отошел в сторону, мимо тихо, мирно прошла одна из гоблинш В
СВАДЕБНОМ ПЛАТЬЕ(!!!) с глуубоким "декольте" на спине(эээх, романтика),
стряхнула остаток и с улыбкой положила в сумочку. Ребяты все еще
выясняли отношения.

Нашел кучу реальных преподавательских оговорок на
http://neofivt.bwteam.org/hot.php. Долго смеялся над самыми удачными:

* А как Вы думаете, кто сильнее немцы или Германия?

* Вера, Надежда и Любовь не являются предметом изучения
аналитической геометрии.

* Если здесь внимательно посмотреть... (к аудитории:)
Ну Вы-то можете смотреть сколько угодно.

* ...но это оказалась большая развесистая липа с клюквой.

* Напишите фамилию, имя, отчество, а также место и причину
рождения.

* А здесь мы поставим фигурно-круглую квадратную скобку.

* ...обвести фразу крупными буквами...

* Черная дыра может поглащать кванты, то толку от этого в
народном хозяйстве мало.

* ...одинокий ионизированный протон...

* Логарифм - это такая штука, что от чего не возьми, все
равно мало получется.

* "эф" хоть и маленькое, но большое.

* К востоку у нас восточная долгота, к западу - западная,
к югу - южная, к северу - северная.

* Ну вы и посылаете компьютер на ... три клавиши.

* Ну вот люди соображают, с вами приятно работать ... Ну,
это шутка.

Турист спрашивает крестьянина:- Кто из великих людей, высоких
чиновников, родился в вашем поселке?
Крестьянин же, не задумываясь, ответил:- Нет, в нашем селе рождаются
только младенцы.

Только что: Захожу в туалет. У нас там две кабинки с дверями и
приступочек небольшой. На приступочке лежит дубинка и портупея из
которой выглядывает пистолет. И никого. В ту же секунду в кабинке
слышится какое-то движение и в ЗАКРЫТУЮ дверь начинает ломиться
охранник. В туалет я так и не сходил :)

Вопрос: Почему женщины стараются досмотреть до конца порнофильмы?
Ответ: Они надеются, что в конце фильма все наконец-то поженятся.

Стоят у дороги 2 студентки МГИМО (самый пальцастый ВУЗ Москвы), хотят такси
поймать. Одна говорит:
-Натааашка, есть 20 рублей? А то я и так опаздываю на 40 минут, мой Котик
будет очень недоволен!
-Нет!
-И у меня нет!
-У меня все по 500..
-И у меня!

В моем повествовании только факты
Додумать я могу лишь только суффикс
И если есть на сайте бриллианты
То это точно Кишен Тухес.

Смотрите, например, простой стишок
Он создан девятнадцатого мая
Ну, чем не рифма, парень знает толк
Свои произведенья создавая.

Вот только строчка выбилась одна
Из стильного рифмосплетенья
Я заменил ее теперь она
Стоит на месте как в соборе келья.

Стоп кажется я много говорю
Итак, шедевр Кишена херзнаЮ.
_____________________________
Какой-то мудак написал некролог
Что Я- Кишен Тухес- попал под каток
Прошу Вас, не верьте злодеев поклепу
Я все еще целый! Лишь мозг мой утек.

86% Кишен Тухес.
_____________________________
Потом еще вам наплету
Как гений написал
"Дроченье на тахту"

"ЗлойАлександр"

Назвать жену "зайкой" особенно приятно после удачной "заячьей охоты".

Новичка, случайно и по ошибке попавшего в альплагерь врач спрашивает:
- Скажите, а какая у вас спирометрия?
- А что это такое?
- Это... Это сколько за раз выдуваете.
- Литр. Могу и полтора.
- Ну, у нас альпинистки три литра запросто выдувают.
- Но они, наверно, красненького. А я имел в виду беленькую...

Элита разная бывает. Моя роза в унитазе тоже имела шанс стать элитарной.

Сегодня дочери выдали в школе учебники для 4 класса. Неплохая бумага
и полиграфия.
Взял учебник математики и открыв наобум начал читать задачку. Сначала
я не понял, но потом перечитав увидел мелочь, но довольно
выразительную.
Приведу задачу полностью:
Из двух сел, расстояние между которыми 20 километров, ВЫЕХАЛИ
ОДНОВРЕМЕННО навстречу друг к другу велосипедист и пешеход. Скорость
пешехода 5 км в час, а велосипедиста 15 км в час. Через сколько
времени они встретятся?
Очень благодарен за такие уроки юмора, а главное сообразительности,
которые можно почерпнуть и превосходного учебника математики.

Приходит блоха в Комитет по Блошиной жилищной политике и говорит:
- Не могу больше жить на усах Петрова!
- Почему?
- Да он курит много, а я старая уже, алергия у меня...
- Ну ладно, вот тебе ордер - живи на лобке Сидорова.
Через неделю блоха опять приходит.
- Не могу я жить на лобке Сидорова.
- Каково хрена, только тебя переселили! Чего не устраивает?
- Да ложишься спать на лобке Сидорова, а просыпаешься на усах Петрова!
А я старая уже, алергия у меня...