Поиск по автору:

Из выступления Главного санитарного врача РФ в программе "Время" 20.07.99 по поводу
эпидемии в Ростовской области:
"Завтра я лично буду присутствовать при выписке крупной партии "вполне здоровых
больных".

Было это нынешним летом в пос.Завьялово Алтайского края. Есть там
у меня друг, который по местным меркам считается преуспевающим
бизнесменом (заправка, кафе, магазины). Вот для выполнения физической
работы на этих объектах или там дома он частенько нанимает раб.силу
состоящую и лиц, скажем так, «южной» национальности.

В цирке аншлаг.Выступают акробаты в облегающей одежде.Вдруг из 15 ряда
доносится голос пи@расы.На арене небольшая заминочка акробаты посмотрев
кто это крикнул продолжают номер,через некоторое время из 15 ряда все
тот же голос пи@расы.В цирке гаснет свет,раздается барабанная дробь,
выходит ведущий и объявляет "а теперь смертельный номер...из под купола
цирка прыгнет акробат головой об арену" из 15 ряда голос "пи@расы куда
вы меня тащите???...

В нашем дворике, сплошь зеленом летом от тополей и каштанов с акациями.
есть мечта всех детей - огромное. больше чем в обхват, поваленное дерево.
Кору с него давно ободрали, корни обрубили и прижгли - короче. играй
не хочу. И детишки играют. Дерево это выполняет самые различные
и немыслимые функции (ну вспомните детство!). Гуляя с годовалым сыном
во дворе, мне частенько доводится быть свидетелем отчаянных походов
в океан и полетов на космических истребителях...
На сей раз полену выпало быть космическим кораблем, стартующим
к далеким планетам. Астронавтов (они же действующие лица) было трое -
пятилетняя Катька, шестилетний Дима и мой пятилетний племяш Антон.
Катька вскарабкалась первой и отдала команду - что-то типа "ключ
на старт!". Пацаны влезли вслед за ней, Катька начинает обратный отсчет:
- Десять, девять, восемь...
На счете "три" Дима соскакивает с "корабля" и кричит: - Все! отменяем
старт!, - оставшиеся члены экипажа, натурально, в недоумении. Дима
повторяет: - Мы не летим, надо подождать, - и добавляет, - щас приду.
Катька отворачивается от него и начинает: -Десять, девять...
- Да не летим мы никуда!, - заорал Дима, - я срать пошел!

Приезжает мальчик на каникулы в рiдное украiнское село. Его встречает
дедушка:
- Ба! Внучик, чи ты пидрос?
- Сам ты пидрос, дедушка!

Стоит девушка на обочине дорогои, подъезжает к ней НР на 600 мерсе
и говорит:
- Поехали покатаемся.
- Я не могу, я отца жду.
Он не отстает
- Да поехали, че ломаешься?
И т.д. и т.п. достал короче он ее. Тут из-за угла выворачивает эскорт.
В переди два мотоцикла, а за ними Ролс немеренных размеров.
Останавливается около девченки, открывается дверь, от туда голос:
- Дочка, что случилось?
- Да вот какой-то козел на 600 меня достал!!
Голос из Ролса:
- Боря разберись с этим холуем, машину под прес, квартиру на продажу,
а этого в лес и отделаей его в задницу как следует.
Выходит Боря шкаф не малых размеров, берет НР за грудки, швыряет
в машину и поехал.
НР к нему:
- Слушай Боря, может не надо меня в орех трахать? Хочешь 10 000$
и ты меня отпускаешь?
- Да не, не нужны мне твои баксы, мне хозяин и так не плохо платит.
- Ну хочешь 100 000$?
- Неа, я ж тебе говорю...
- Ну хочешь виллу на Конарах?
- Да нафига мне твоя вилла, я ее и сам могу купить. Ты понимаешь
тут дело не в деньгах.
В это время звонит телефон. Боря снимает трубу
- Алло
- Слушай Боря, сейчас заедите в один дом, там заберешь двух хмырей
увези их в лес и замочи.
- Понял, сделаем.
НР тихонько трогает Борю за плече и говорит
- Боря, ты только не забуть меня только в задницу трахнуть.

Пограничный пес Вялый

- Если еврей говорит что денег у него в обрез - то это значит,
что денег у него дохуя!

Ленин встал развел руками - ну хули сделашь с дураками

Лишний праздник пьянки не испортит!!

У мужика завелись мандавошки... Он их и керасином травил и врачей
всех замучил - все никак. Ну и типа с последней надеждой пошел
он значит к деду-знахарю. - Дед, так мол и так мандавощки понимаешь,
типа делай что хочешь, но только избавь. Короче дал дед ему венок
из листьев, и по ветке в каждую руку. - Встань сынок в лесу под
деревом, разденься, прилетят синички, подумают что ты дерево
и вмиг тебя излечат. Ну мужик ушел. Приходит через пару часов -
места живого нет, мясо висит, везде кровь... - Сынок, что
с тобой???? - Дед какие на хер синички??? ДЯТЛЫ прилетели!!!

Быстро - хорошо не бывает.

Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы домой. Hавстpечу лягушка.
И говоpит ему человечьим голосом:
-- Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать,
я pасколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими
последствиями.
Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его
за пиджак дepгает:
-- Слушай, ты не понял! МЕHЯ HАДО ПОЦЕЛОВАТЬ, Я PАСКОЛДУЮСЬ В КPАСИВУЮ
ДЕВУШКУ, ТЫ HА МHЕ ЖЕHИШЬСЯ...
Пpогpаммист достаeт еe и объясняет:
-- Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда.
А говоpящая лягушка - это пpикольно! :-)

Правда о любви

Чем бОльше женьщину мы мЕньше,
Тем мЕньше бОльше она нас.

На лекции от скуки.

Все может быть,
И быть все может,
И все, конечно, может быть.
Но просто быть того не может,
Чего вообще не может быть.

(надпись на парте ТолПИ)

У царя было три дочери. Надоели они дома и дал царь им по луку и стреле.
Вышли они в чистое поле и запустили стрелы.
У старшей сестры стрела попала в банк - вышла замуж за директора банка.
У средней на рынок - вышла за директора рынка.
А у младшей улетела далеко куда-то.
Пошла она ее искать. День, другой ищет и зашла на болото.
А на болоте сидит большой жаб и держит стрелу.
Она подумала, ну как в сказке, поцелую и появится принц.
Поцеловала его в лобик - ничего, в животик - ничего, в губки - ничего,
в ножки - ничего.
А жаб и говорит - Однако сильно заколдованный, х#й сосать надо.

Мужик проезжает на красный свет.
Его останавливает гаишник.
Спрашивает - Ваши права?
Мужик - Да вот стакан водки выпил и права дома забыл.
Гаишник довольный бежит к старшому и говорит, что задержал пьяного
и без прав.
Старшой подходит к мужику и говорит - Ну че мужик, без прав ездищь?
Мужик показывает ему права.
Старшой - Ну ка дыхни в трубочку. Все нормально.
Старшой спрашивает у мужика - А че мой напарник говорит, что ты без
прав и пьяный?
Мужик - Дак он может скажет, что я еще и на красный свет проехал.

И пошел он куда глаза глядят...
А глаза глядели в разные стороны.

Рассказываю историю со вторых уст, реальные имена заменены: герои
повествования - люди очень уж солидные.
Москва. Город денег, сделок, валютных торгов, короче - "городище, где
время-деньги". Опоздал на встречу - потерял деньги, и это еще в лучшем
случае.
Ну и вот, послеобеденное время понедельника. Тяжелый день, люди
измотанные выходными, пытаются сделать бизнес. На дорогах чудовищные
пробки. В каждом втором салоне автомобиля нервный водитель старается
русским матом помочь мэрии города решить дорожную проблему. Трое
солидных, представительного вида мужчин, в полной экипировке делового
человека, пытаются пробиться к центру города на своем скромном
"Шевроле Блейзер". Время играет против них: до встречи осталось
двадцать минут, бабки АХИРЕННО большие. Кругом пробки, heavy traffic,
как говорится. Ну хоть дави все подряд! Мат не помогает. Все не нервах.
Двигатель рычит как непозавтракавший тигр. Геша (рулит), решает срезать
пробищу и пристраивается в хвост какой-то "Тойоте" с затененными стеклами,
водитель которой, видать тоже парень с мозгами, заворачивает в какой-то
малоприметный проулочек и начинает прокладывать путь по узенькой дорожке
на свободу. Все классно. Костлявая рука финансовых проблем начинает
медленно отпускать горло и кошелек деловой троицы. Вот выезд, а там
проспект и офис - рукой подать. Все чики-чики, один рывок! И тут, прямо
у выезда, "Тойота" так меееедленно тормозит... Меееедленно открывается
левая передняя дверца... В салоне "Шевроле" быстро поднимается температура...
Из левой передней дверцы мееедленно начинает высовываться чей-то зад...
В "Шевроле" быстро-быстро перебираются все известные матерно-вульгарные
выражения, руки судорожно давят на всяческие там кнопочки и джип
"взрывается" ревом и светом... Зад наконец вылез из "Тойоты" и начинает
так медленно-медленно дефелировать по направлению к какому-то магазинчику...
Тут у Гешы (очень спокойного и уравновешенного товарища, следует заметить)
кончается терпение. Со словами "Да этот урод совсем ахирел !!!", Геша
выскакивает из тачки, в два диких леопардовых прыжка настигает "медленный
зад", разворачивает мужика к себе передом, со всей дури бьет ему ("заду")
в морду и орет: "ТЫЫЫЫ, СУККККААА, БЛЯДЬ, А НУ ЖИВААА ЗА РУЛЬ !!!"
"Медленный зад" вращая перекосившимися глазками и носом в ответ, тихо
попахивая уборной, пищит:
"Д-д-д-д-а я ПА-ПА-ПА-СССАЖИИИР...ыыыыыыыыыы..."
И тут Геша замечает еще одни вытаращенные от страха глазищи и то, что
"Тойота" с правым рулем...

История записана со слов Юрия И., рассказал Александр С.

Останавливается 600-й Мерседес у светофора. Сзади останавливается
Запорожец. В Запор сзади на полной скорости врубается навороченный
джип и вминает его в зад мерса. Владелец джипа звонит по сотовому
владельцу мерса и радостно сообщает: "Толян! Тебе гол!"

Муж неожиданно вернулся с охоты и застал дома жену с любовником.
Любовник решил выпрыгнуть в форточку но застрял в ней.
Муж врывается в комнату, увидев его кричит:"Гад, застрелю".
Вскидывает ружье - БАЦ - осечка.
Подумал:"Не застрелю так оттрахаю".
Прыгал, прыгал, форточка высоко не достает.
Перезарядил ружье:"Не оттрахаю так застелю"
Любовник ему:" Ну ты что не мужик что ли, попробуй еще раз..."

в одном селе жил дедушка, который имел необыкновенный дар -
он мог напердеть любую мелодию. и вот однажды приходят к нему
и спрашивают:
- Вы действительно на такое способны?
- Да что Вы, конечно, только дайте ноты!
- А вот Бетховена можете? Вот ноты.
Старичок посмотрел-посмотрел и напердел.
- А... А...Баха можете?
- Могу! посмотрел ноты и тоже спердел.
- А можете ли вы Глинку?
- Тоже могу! Давайте ноты!
дали ноты, старик посимотрел-посмотрел и говорит:
- Ээээээ... Глинку не могу. Тут в двух местах обосраться можно.

Из заводских баек времен застоя (кто на заводах работал,
наверняка и эту и другие слышал).

На заводе, который в числе прочего выпускал паяльники, одному
работнику потребовался такой паяльник домой. Сунул он после смены
изделие в карман и пошел. Паяльник слегка карман оттопыривает, но,
если не приглядываться, незаметно. А вот охранница на проходной
пригляделась: "Ну, молодой человек, что это у вас там?". Парень
понял, что попался, ну и говорит так обреченно - паяльник, мол.
Тетка оценивающим взглядом проходится по оттопыренным штанам и с
одобрением произносит: "Ну нехилый у тебя... паяльник..."

Доклад на конференции:
- По статистике, средняя длина члена составляет 15 см, средняя глубина
влагалища - 18 см. Итого, ежегодный недоеб только в столице нашей
родины - Маскве, составляет 40 миллионов километров.

На тему "Судорог" у дороги.
Живу в Москве всю жизнь, часто рассекаю по всему городу, и тут встала
проблема смены жилья. Короче едем с агентом по недвижимости (классная
тетка - спасибо ей огромное) смотреть мое новое пристанище. Подходим
к дому, а на углу висит вывеска продуктового магазина - ПРОДУКТЫ. Чуть
ниже написано таким же красивым шрифтом - ООО "Трудовой мозоль".
А квартиру я снял в другом месте, та мне не понравилась... :-)

Сидит девочка в песочнице. Подходит к ней наркоман и спрашивает:
- Ты чего здесь сидишь?
- Мама сказала я и сижу
- Иди отсюда а то глаз выколю
- Не не пойду. Мне мама не разрешила.
Наркоман выкалывает ей глаз. Девочка плачет и сидит.
Он снова:
- Иди отсюда я сказал, а то второй выколю
- Непойду, мама ругаться будет
Ну он ей второй глаз выкалол.
Девочка встает и уходит.
Наркоман ей кричит в дагонку:
- Стой ты куда?
Она ему отвечает:
- А мама мне сказала, что когда стемнеет идти домой.

Вокзал... А я не узжаю...
Кругом кричат, других не слыша,
А я сегодня провожаю -
Куда-то едет моя крыша

Встречаются на дороге калоша и хуй. калоша говорит:
- Вот я такая несчастная, и в грязь меня и в лужу
- Это что. Вот у меня жизнь. В 3 часа ночи будят, одевают мешок
на голову и трясут пока непроблююсь.

Род дом. Родила женьщина. К ней приходит доктор. Поговорили о здоровье.
Женьщина говорит:
- Хочу видеть своего ребенка
Доктор со словами:"сейчас минуточку" выходит из палаты. Через некоторое
время открывается дверь палаты. Входит доктор неся ребеночка за одну
ногу. Слегка покачнувшись задевает головой ребенка об кравать. В это
время пролетает мимо него муха. Садится на стену. Врач прицелившись
со всей силой ударяет ребенком по мухе.
Женщина с выпучеными глазами смотрит на эту сцену:"Доктор что
вы делаете". Доктор поворачивается и говорит:
- Шутка, мертвеньким родился.

Маленький умный мальчик пошел играть во дворе с мячико, стоял, пинал
мячик о стену и, вдруг, случайно разбил окно на первом этаже.
В ту же секунду их окна выскочил разъяренный мужик и погнался
за мальчиком.
Маленький умный мальчик убегал и думал:
- Ну зачем? Зачем я пошел играть во дворе с мячиком? А ведь сейчас
я мог бы спокойно сидеть дома и читать книгу своего любимого писателя
Хэммингуэя...
...А в это время в далекой Америке в каком-то заплеваном баре сидел
писатель Хэммингуэй, пил противное виски и думал:
- Какого черта я здесь сижу, трачу свое драгоценное время. Ведь сейчас
я мог бы замечательно проводить время, ведя интеллектуальную беседу
с моим другом, французским писателем-философом Ж.П. Сартром...
А в это время на окраине Парижа в каком-то кафе сидел французский
писатель-философ Сартр, попивая невкусный холодный кофе, и думал:
- Бессмысленно провожу я свое время, сижу здесь, в этой дыре, пью этот
гадкий кофе... А ведь сейчас я мог бы общаться со своим другом,
замечательным русским писателем Платоновым...
А в это время русский писатель Платонов бежал и думал:
- Догоню гада - убью на хрен!!!

Эта история случилась с моим начальником.
Купил он себе квартиру. Много радости, много и забот: сборы на старой
квартире, беганье по магазинам в поисках обоев, плитки и так далее
для ремонта в новой... В общем, потеряли они кошку во время переезда.
Особо не беспокоились: "Найдется". И вот, первая ночь в новой квартире.
Проснулся мой начальник утром от кошачьего писка. Писк доносился
из дымохода на кухне. Подумал он, что это его кошка: могли не заметить,
вдруг перевезли на новую квартиру. Надо достать. Ремонт в квартире
еще не сделан, от пары выломанных кирпичей из стенки хуже не будет...
Быстренько арматуру в руки (или что-то типа, сие история умалчивает)
и за дело. Стал ломать. И проломал стену к соседям. Представляете
картину: стоит хозяйка на кухне, разогревает завтрак, и вдруг к вам
сосед проламывает стену!
А кошку достал. Но это оказалась не его кошка.

Попали как-то "новый русский", голубой и хохол в дикое индейское племя.
Результат: либо сожрать три пуда соли,либо $3000, либо все племя имеет-
при выполнении одного из этих условий племя отпускает "счастливчика".
"новый руский" отдал $3000 и его отпустили .
голубой прошел через все племя и его тоже после этого отпустили.
хохол думал-думал и говорит - " Силь буду кушать".
Жрал-жрал - 2 пуда съел больше не может , говорит - "Уфф, давайте лучше
все племя."
Все племя имеет-имеет , 1 индеец не поимевший остался, хохол говорит -
"Уфф , больше не могу, давайте лучше силь кушать буду"
Жрал-жрал - 2 пуда съел больше не может , говорит - "Уфф не могу больше,
давайте лучше все племя."
Все племя имеет-имеет , 1 индеец не поимевший остался, хохол говорит -
"Уфф , больше не могу, нате Вам $ 3000 "(Его отпустили).

P.S. Я лично ничего против украинцев не имею - но такой вот анекдот.

Лето, хорошо, тепло, птички поют, хоть и в Сибири живем.
Ехал мимо и зашел в магазин села Елыкаево, что под г. Кемерово.
Крупными буквами на белом листе написано:
"Продукция местного производства"
и все это кнопочками к полочке приляпано, а на полочке
стоит: СОК АНАНАСОВЫЙ (в бумажных таких литровых коробочках).
Вот вам и Сибирь, а ананасы растут.
Так что, лето, хорошо, тепло, птички поют, ананасы растут,
сок давим (а куда их еще девать-то, ведь нет ананасохранилищ,
все больше картофеле...).

Место: г . Кемерово, Губернский рынок, павильон рыба - С/В.(некогда
гаражный бокс)
почти над каждым прилавком незатейливая реклама в виде «Масло Сыр Колбаса»
И тут же ( чем и привлекла внимание) « Самые вкусные «Масло Сыр Колбаса»
и.ч.п. Рыгалова В.В. лиц. ако…
И как она с такой фамилией производит самые вкусные?

Любовь интеллигента:
- Любовь?.. Еще?!. Быть может, в дУше?

А это типа самый короткий анекдот: "Женская баня, а раздевалка
через дорогу"

Приходит НР к ювелиру, достает слиток золота величиной с арбуз
и грит:"Мне это,типа, болт на палец...забацаешь???" Ювелир
грит типа нет проблем, вот последние самые модные модели
перстней от Версачи, выбирайте и протягивает ему объемистый
каталог. НР отшвыривает каталог в сторону и грит:
"Ты че гонишь , мужик...........дырку просверилить не можешь,
да?????!!!!!!!!"

Едут по трассе два шестисотых мерса, взади обгоняет их
запорожец и бьет последнего мерса в крыло. Мерсы зажимают
запорожец между собой и останавливаются на краю обрыва.
Из мерсов выходят два новых русских, вытаскивают пенсионера
из запорожца и начинают типа клеить разборки. По шоссе взади
со скоростью 200 км/ч несется хаммер, подъезжая к месту
разборки, задевает запорожец бампером. Запорожец, естествено,
подлетает, его разворачивает в воздухе, он бьет сначала один
мерс ,потом другой....и улетает в обрыв. Из хаммера вылезает
довольная физиономия НР и говорит: "Братаны...а вам гол !!!!"

Чумовую штуку на днях купил! Привожу полностью инструкцию - как есть:
Полиш САИАТА самый легкий и быстрый способ для полировки всех видов кожи и обуви и табло машин, а также аппаратов фидио (там так написано!!) и телевизоров. Полиш САИАТА исполдьзуется для всех цветов и лучший способ для обуви. Обратите внимание насчет грязи до использования. Полиш САИАТА просто можно использовать в поездке, в офисе, в машине, дома... Полиш САИАТА состоит из наилучших преметов германских, поэтому он лучше всех в мире. Производство - Сирия. Легко можно его использовать. Дата производства - 1998 г., Дата действия - 2003 г.

Чумовую штуку на днях купил! Привожу полностью инструкцию - как есть:
Полиш САИАТА самый легкий и быстрый способ для полировки всех видов
кожи и обуви и табло машин, а также аппаратов фидио (там так написано!!)
и телевизоров. Полиш САИАТА исполдьзуется для всех цветов и лучший
способ для обуви. Обратите внимание насчет грязи до использования.
Полиш САИАТА просто можно использовать в поездке, в офисе, в машине,
дома... Полиш САИАТА состоит из наилучших преметов германских, поэтому
он лучше всех в мире. Производство - Сирия. Легко можно его использовать.
Дата производства - 1998 г., Дата действия - 2003 г.

Едет Новый Русский на 600-м Мерсе, видит, бомж стоит.
Пригляделся, а это его одноклассник бывший.
-Ну ты че, братан?
-Да вот, непруха, денег нет, работы нет, жить негде, жена бросила...
-Не горюй, я тебе помогу.
Привез его к себе в офис, велел отмыть, приодеть и говорит:
-Видишь, на столе две кнопки: красная и белая. Я тебе буду
звонить по телефону и говорить какую кнопку сколько раз нажимать,
а вечером привозить бабки за работу.
Ну, звонит на следующий день и говорит:
-Красную нажми три раза, белую - два раза.
Вечером привозит 12000 баксов, поделили пополам.
На другой день звонит: красную нажми пять раз, белую - четыре.
Вечером привозит 30000 баксов, опять поделили. Так и понеслось.
Бывший бомж подниматься начал, купил крутую тачку, квартиру. женился.
Вот как-то утром валяется в постели, а жена ему говорит:
-Ты чего на работу не собираешься?
А он:
- Да за@бала эта работа. Вкалываю я один, а денежки - пополам.

Альпинист ползет по отрицательной. Старается, пыхтит
короче. Тут глядь, рядом на стенке йог повис, одной
рукой держится, а в другой - книжка. Читает, в общем.
- Ты, это... йог, да?
- (читая книжку) Йог.
- А правду люди говорят, что вы, йоги, в общем, все можете??!
- (плюет на пальцы и перелистывает страничку) Врут люди...

История более чем 10-летней давности.
Урок химии в школе. Лабораторная работа по органической химии. В чем там смысл -
не помню, но суть в том, что на парту выдается 2 пробирки: со спиртом и с глицерином.
На задней парте сидят 2 кадра, которым вся эта химия глубоко по барабану.
Логично рассудив, что нечего ценный продукт на всякую херню переводить, они достали
закусь, поделили пробирки по-братски и скрылись под партой.
Через некоторое время оттуда раздались судорожные плевки, что, естесственно, привлекло
внимание учителя (между прочим по совместительству он еще и директор школы).
- Что там такое?
- Александр Романыч, а глицерин ядовитый?
Класс во главе с учителем ржал минут 5. Оргвыводов не было.

Жил-был один мужик.
Женился, детей завел, квартиру купил, дачу построил и т.д.
Живет, жизни радуется.
В один прекрасный день поехал мужик на свою дачу и разбил машину.
Расстроился, добрался до дачи пешком, а она сгорела. Смотря на такие
бедствия, жена от него ушла с детьми вместе и квартиру забрала.
Мужик погоревал немного, а потом думает: "Ну ничего я мол еще молодой
наживу все заново".
И в правду опять женился, дети. Дачу новую построил, квартиру купил.
Все вроде опять хорошо.
Но опять та же история. Сгорела дача, жена ушла, машину украли.
Разгоревался мужик, вышел в чисто поле протянул руки к небесам
и закричал зычным голосом: "Боже почему же мне так не везет".
Тут тучи на небесах разошлись, появился ясный лик господа нашего.
И говорит он мужику: "Да не нравишся ты мне просто".

Совершенно случайно попал на некий эротический forum, и там обнаружил
такой диалог :)

Однажды 16 июля 1999 года в 23:57:04 Хакер написал(а):
Предоставлю доступ в Интернет ( на любой срок в Москве )
девушке которая лишит меня девственности

а вот ему ответ :
Дурик! Как она тебя найдет если у нее Инета нет...

Бесплатная медицина: пока лечишься - покалечишься.

Приходит на корабль пополнение.Боцман водит новенького по кораблю
и объясняет, что где находится.Здесь камбуз, здесь кают-компания,
здесь кубрик,здесь гальюн и т.д.Слушай говорит новенький может
у вас тут и баба есть?"А как-же" - отвечает боцман и отводит его
в трюм. Там он подводит его к переборке с отверстием и говорит :
"суй". Новенький сунул, кончил и спрашивает: "а можно еще?"
"Можно"-говорит боцман, тот снова все дела и спрашивает "а еще?"
Боцман: "давай!" Наконец устав новенький говорит:"да здорово,
и что так всегда можно?" "Да" - отвечает боцман -" по всем дням
кроме пятницы!" Новенький "А в пятницу что?"
Боцман: " А в пятницу твоя очередь там стоять!"

Идет трибунал, судья вызывает : "Иванов!"
- "Я."
- "Расстрелять!" Иванова выводят, пиф-паф - расстреливают.
Судья: "Петров!"
- "Я."
- "Расстрелять!" Петрова выводят и пиф-паф - расстреливают.
Судья: "Сидоров!"
- "Я."
- "Расстрелять!"
- "Я не хочу!"
- "Отставить - Сидоров не хочет"

Приходит муж домой, а жена сидит перед зеркалом и разглядывает живот.
Муж спрашивает:"Ты чего делаешь?".
- Да вот не пойму никак - то ли беременная, то ли газы скопились.
Муж ничего не ответил, а возвращается на следующий день, смотрит -
та же ситуация.
- Ты чего дура сидишь?
- Да не пойму, то ли беременная, то ли газы скопились.
Муж опять ничего не сказал, но на следующий день возвращается домой -
опять жена перед
зеркалом на живот пялится.
- Ты чего дура все сидишь?
- Да не пойму, то ли беременная, то ли газы скопились.
Муж ничего больше не сказал, а на следующий день жена возвращается
домой и видит,
что муж сидит перед зеркалом и задумчиво смотрит на член.
Она его: "Ты чего расселся?"
- Да вот не пойму, то ли член то ли газовый баллон...

В чем сходство между клитором и ФСБ ? - Одно неверное движение языком
и вы в жопе.