Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице
и вдруг смотрю-небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к
куме на чай... и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло,
подумал к дождю, пошел к теще на чай.... и согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова
небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти
и.... согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
- Идика ты на хуй сын мой, а то я смотрю небо тучами затянуло......
Рассказчик: Александр
27.01.2007, Остальные новые истории
В конце прошлого старого года, 30 января, сотрудники нашей фирмы "Самые
лучшие окна", отмечали на работе наступление Нового Года.
Наш директор немерянно выпил и воодушевившись, призвал всех объединиться
вокруг него и создать новую фирму, послав куда подальше акционеров,
владельцев "Окон". Так как спиртное было все уже практически выпито,
решили изъять шампанское из приготовленных для раздачи подарков
партнерам и заказчикам фирмы. А кроме шампанского, эти подарки включали
в себя еще и шикарные коробки шоколадных конфет.
После того как выпили и это шампанское за успех нового предприятия, не
менее 1-2 бутылок на брата, самые стойкие (во главе с
директором)отправились продолжать веселье в сауну, а остальные
расползлись по домам. На следующий день, 31 декабря, на работу уже никто
не смог выйти, и на фирме народ появился числа этак 8-го. Встретили нас
жуткий трупный запах, развороченные и опустошенные коробки конфет, а на
полу лежали кверху лапками три здоровенные крысы. Вот теперь и думаем:
хорошо, что эти конфеты не достались нашим партнерам и заказчикам, а то,
не дай Бог, лишились бы и тех, и других. А может все дело в количестве
съеденных конфет?
лучшие окна", отмечали на работе наступление Нового Года.
Наш директор немерянно выпил и воодушевившись, призвал всех объединиться
вокруг него и создать новую фирму, послав куда подальше акционеров,
владельцев "Окон". Так как спиртное было все уже практически выпито,
решили изъять шампанское из приготовленных для раздачи подарков
партнерам и заказчикам фирмы. А кроме шампанского, эти подарки включали
в себя еще и шикарные коробки шоколадных конфет.
После того как выпили и это шампанское за успех нового предприятия, не
менее 1-2 бутылок на брата, самые стойкие (во главе с
директором)отправились продолжать веселье в сауну, а остальные
расползлись по домам. На следующий день, 31 декабря, на работу уже никто
не смог выйти, и на фирме народ появился числа этак 8-го. Встретили нас
жуткий трупный запах, развороченные и опустошенные коробки конфет, а на
полу лежали кверху лапками три здоровенные крысы. Вот теперь и думаем:
хорошо, что эти конфеты не достались нашим партнерам и заказчикам, а то,
не дай Бог, лишились бы и тех, и других. А может все дело в количестве
съеденных конфет?
29.01.2007, Остальные новые истории
- 2005 год. Москва. Сокольники. Магазин "Зенит". На одной из колон
магазина аэрозолем кто-то вывел в две строчки: ЮЩЕНКО - (ниже) ТАК! На
слудующий день другой краской кто-то дописал: ЮЩЕНКО - муТАК!
- Вот такая политика, а ты говоришь: революция.
магазина аэрозолем кто-то вывел в две строчки: ЮЩЕНКО - (ниже) ТАК! На
слудующий день другой краской кто-то дописал: ЮЩЕНКО - муТАК!
- Вот такая политика, а ты говоришь: революция.
09.02.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сегодня Юрий Лужков пообещал, что в течение 2007 года все военные,
стоящие в очереди за квартирами, их получат.
Напомним также, что вчера Юрий Михайлович повредил голову, катаясь на
горных лыжах...
стоящие в очереди за квартирами, их получат.
Напомним также, что вчера Юрий Михайлович повредил голову, катаясь на
горных лыжах...
09.02.2007, Остальные новые истории
ТНТ. Программа передач 8 февраля. 8.20. Ваши деньги. 8.35. Наши песни.
11.02.2007, Стихи - специальный выпуск
Амур на небе стрелы запустил,
быть может он промазал....
но я тебя так крепко полюбил...
быть может он промазал....
но я тебя так крепко полюбил...
12.02.2007, Стихи - специальный выпуск
... посвящаю своей любимой девушке Наташе
Мы нашли друг друга, полюбили мы.
Нужно просто верить - сбудутся мечты!
Мне всегда хотелось любимым быть, любить...
Теперь все получилось, теперь я могу жить!
Мы вместе сможем все, все то, что не смогли бы
Мы сделать по отдельности - один я, одна ты.
Разрушим всеобщее мнение о гаснущей любви -
Любить мы будем вечно: тебя люблю я, любишь меня ты!
Нет ни одной минуты, когда не вместе мы,
Чтоб я о тебе не подумал. Надеюсь, так и ты.
Благодаря тебе, мой Зайчик, я знаю, чего хочу:
Всегда с тобой быть вместе, любить тебя одну!
Я верю, что ничто не сможет нас разлучить,
Я верю, что мы сможем всегда друг с другом быть,
Друг друга обнимать, любить...
Ты для меня, как Муза для поэта! -
Ты придала мне вдохновение, чтоб это
написать.
И хоть ты это знаешь - я часто говорю,
Хотел бы повторить, что я тебя люблю.
Люблю всем сердцем, всей душой,
Хочу я быть всегда с тобой!!!
Александр
Мы нашли друг друга, полюбили мы.
Нужно просто верить - сбудутся мечты!
Мне всегда хотелось любимым быть, любить...
Теперь все получилось, теперь я могу жить!
Мы вместе сможем все, все то, что не смогли бы
Мы сделать по отдельности - один я, одна ты.
Разрушим всеобщее мнение о гаснущей любви -
Любить мы будем вечно: тебя люблю я, любишь меня ты!
Нет ни одной минуты, когда не вместе мы,
Чтоб я о тебе не подумал. Надеюсь, так и ты.
Благодаря тебе, мой Зайчик, я знаю, чего хочу:
Всегда с тобой быть вместе, любить тебя одну!
Я верю, что ничто не сможет нас разлучить,
Я верю, что мы сможем всегда друг с другом быть,
Друг друга обнимать, любить...
Ты для меня, как Муза для поэта! -
Ты придала мне вдохновение, чтоб это
написать.
И хоть ты это знаешь - я часто говорю,
Хотел бы повторить, что я тебя люблю.
Люблю всем сердцем, всей душой,
Хочу я быть всегда с тобой!!!
Александр
13.02.2007, Повторные анекдоты
Маленький женский недостаток всегда ищет большое мужское достоинство!
14.02.2007, Стихи - специальный выпуск
«Посвящается влюбленным».
Не зная смысла многих слов,
Мы в них пытались разобраться.
Но лишь одно слово «любовь»
Трактовке не могло поддаться.
Болезнь иль состояние души,
Не дать единого ответа.
Пусть каждый для себя решит,
Ведь у любви свои секреты.
И я уверен в том, что каждый,
Забыв спокойствие и сон,
Когда-нибудь поймет однажды,
Что он давно уже влюблен.
Ему давно уже не спится,
Давно потерян аппетит,
И очень скоро он как птица
На небо счастья улетит.
И в этом небе, небе счастья,
Он будет об одном мечтать:
Чтобы все беды и напасти
К земле не смели прижимать,
Чтоб полет сей продолжался,
Чтоб продолжался он всегда
И чтоб на землю опускаться
Не доводилось до конца.
Желанье в общем то законно.
И право, что там говорить.
Вот только я хочу влюбленных
Лишь об одном предупредить.
Летайте пташечки, летайте,
Ведь так прекрасен ваш полет.
Вот только вы не забывайте,
Что жизнь-то на земле идет.
Не зная смысла многих слов,
Мы в них пытались разобраться.
Но лишь одно слово «любовь»
Трактовке не могло поддаться.
Болезнь иль состояние души,
Не дать единого ответа.
Пусть каждый для себя решит,
Ведь у любви свои секреты.
И я уверен в том, что каждый,
Забыв спокойствие и сон,
Когда-нибудь поймет однажды,
Что он давно уже влюблен.
Ему давно уже не спится,
Давно потерян аппетит,
И очень скоро он как птица
На небо счастья улетит.
И в этом небе, небе счастья,
Он будет об одном мечтать:
Чтобы все беды и напасти
К земле не смели прижимать,
Чтоб полет сей продолжался,
Чтоб продолжался он всегда
И чтоб на землю опускаться
Не доводилось до конца.
Желанье в общем то законно.
И право, что там говорить.
Вот только я хочу влюбленных
Лишь об одном предупредить.
Летайте пташечки, летайте,
Ведь так прекрасен ваш полет.
Вот только вы не забывайте,
Что жизнь-то на земле идет.
15.02.2007, Стихи - специальный выпуск
Здравствуй! Нас опять ненастья
Крестят исчезающим дождем,
Охраняя призрачное счастье,
Хоть на миг даруя быть вдвоем.
Надо мною тихо плачут крыши,
Осуждая ветреность мою.
Для меня давно все стало лишним,
потому, что я тебя ЛЮБЛЮ!
Я в руках твои ладони грею.
Думаю про давнее. Тогда
нас с тобой веселою метелью
закружила карусель-судьба.
Молодые мы легко свершали
тяжкие и легкие грехи.
Нас ночами от любви качало,
хоть еще не знали мы любви.
Запросто входили мы в квартиры.
В души не входили - лишний труд.
Нас сейчас любили - мы любили,
в обиходе называя "друг".
В развлечениях разбирались с толком.
Веселись, подруга, не реви.
Только в сердце падали осколки
где-то позаброшенной любви.
Может все не зря? Мы прокутили,
прокрутили в тех кварталах путь,
чтоб понять, как трудно быть любимым,
и, как просто рядом люди врут.
Не за то ли ветреными слыли,
над собой глумились не за толь,
чтоб однажды корабли разбило
у земли с названием "ЛЮБОВЬ".
До земли до той обетованной
из последних сил я доплыву,
чтоб найти потерянное знанье,
как любить я ЖЕНЩИНУ могу....
Крестят исчезающим дождем,
Охраняя призрачное счастье,
Хоть на миг даруя быть вдвоем.
Надо мною тихо плачут крыши,
Осуждая ветреность мою.
Для меня давно все стало лишним,
потому, что я тебя ЛЮБЛЮ!
Я в руках твои ладони грею.
Думаю про давнее. Тогда
нас с тобой веселою метелью
закружила карусель-судьба.
Молодые мы легко свершали
тяжкие и легкие грехи.
Нас ночами от любви качало,
хоть еще не знали мы любви.
Запросто входили мы в квартиры.
В души не входили - лишний труд.
Нас сейчас любили - мы любили,
в обиходе называя "друг".
В развлечениях разбирались с толком.
Веселись, подруга, не реви.
Только в сердце падали осколки
где-то позаброшенной любви.
Может все не зря? Мы прокутили,
прокрутили в тех кварталах путь,
чтоб понять, как трудно быть любимым,
и, как просто рядом люди врут.
Не за то ли ветреными слыли,
над собой глумились не за толь,
чтоб однажды корабли разбило
у земли с названием "ЛЮБОВЬ".
До земли до той обетованной
из последних сил я доплыву,
чтоб найти потерянное знанье,
как любить я ЖЕНЩИНУ могу....
15.02.2007, Новые истории - основной выпуск
Катаюсь как-то с сыном ( 4,5 года) в парке на лодке. Сын спрашивает:
- Пап, а что ты делаешь?
- Гребу.
- Дай я.
Покряхтел он над веслом 10 сек. Я и говорю:
- Давай теперь я
На что мое чадо отвечает:
- У тебя есть второе ГРЕБЛО, вот и бери.
- Пап, а что ты делаешь?
- Гребу.
- Дай я.
Покряхтел он над веслом 10 сек. Я и говорю:
- Давай теперь я
На что мое чадо отвечает:
- У тебя есть второе ГРЕБЛО, вот и бери.
16.02.2007, Новые истории - основной выпуск
Предыстория.
Командировка в другой город, не далекая и не долгая, на несколько дней.
Вечером первого дня заселились в гостиницу - пусть не самую лучшую в
городе, но евроремонт, санузел в номере и завтрак (шведский стол) в
буфете на первом этаже имелись. Вот только соседи попались беспокойные,
полночи была гулянка. Не то чтобы слишком громко или назойливо, но -
ощутимо.
История.
Утром спускаюсь к завтраку. У лифта на нашем этаже стоят две девушки лет
по 25, явно из проживающих. Тоже спускаются к завтраку. На лицах - следы
той самой ночной гулянки. Глазки красные, личики припухшие. Из обрывков
разговора понимаю, что их новые знакомые, с кем вчера полночи
"зажигали", позвонили им в номер и пригласили позавтракать вместе.
Девчонки казались обеспокоенными, немного смущенными, что ли... Но потом
прозвучала всего ОДНА фраза, одновременно и раскрывшая причину их
беспокойства, и рассказавшая про весь вчерашний вечер, да и ночь заодно.
Одна девчонка наклонилась к другой и произнесла с сомнением в голосе:
"Ой, боюсь в одежде я его и не узнаю..."
Я мог бы и не слышать ни шума ночной гулянки, ни обрывков разговора
перед этим. Одна фраза - и ясно абсолютно все! ;)
Командировка в другой город, не далекая и не долгая, на несколько дней.
Вечером первого дня заселились в гостиницу - пусть не самую лучшую в
городе, но евроремонт, санузел в номере и завтрак (шведский стол) в
буфете на первом этаже имелись. Вот только соседи попались беспокойные,
полночи была гулянка. Не то чтобы слишком громко или назойливо, но -
ощутимо.
История.
Утром спускаюсь к завтраку. У лифта на нашем этаже стоят две девушки лет
по 25, явно из проживающих. Тоже спускаются к завтраку. На лицах - следы
той самой ночной гулянки. Глазки красные, личики припухшие. Из обрывков
разговора понимаю, что их новые знакомые, с кем вчера полночи
"зажигали", позвонили им в номер и пригласили позавтракать вместе.
Девчонки казались обеспокоенными, немного смущенными, что ли... Но потом
прозвучала всего ОДНА фраза, одновременно и раскрывшая причину их
беспокойства, и рассказавшая про весь вчерашний вечер, да и ночь заодно.
Одна девчонка наклонилась к другой и произнесла с сомнением в голосе:
"Ой, боюсь в одежде я его и не узнаю..."
Я мог бы и не слышать ни шума ночной гулянки, ни обрывков разговора
перед этим. Одна фраза - и ясно абсолютно все! ;)
19.02.2007, Стишки - основной выпуск
Не пора ли сойти с ума
От безумных, достигнутых целей,
От слепого, кровавого рвения,
Не пора ли, сойти с ума?
Не пора ли сойти с ума
От кармана, бездонного временем,
От земли, как огрызок, объеденной,
Не пора ли, сойти с ума?
Не пора ли сойти с ума
От народов, еще недоеденных,
От войны между всеми соседями,
Не пора ли, сойти с ума?
Не пора ли сойти с ума
От сахара с сахаром жрания,
От лопанья, чавканья, пуканья,
Мировому сообществу с суками
Не пора ли, сойти с ума?
А.Харик
От безумных, достигнутых целей,
От слепого, кровавого рвения,
Не пора ли, сойти с ума?
Не пора ли сойти с ума
От кармана, бездонного временем,
От земли, как огрызок, объеденной,
Не пора ли, сойти с ума?
Не пора ли сойти с ума
От народов, еще недоеденных,
От войны между всеми соседями,
Не пора ли, сойти с ума?
Не пора ли сойти с ума
От сахара с сахаром жрания,
От лопанья, чавканья, пуканья,
Мировому сообществу с суками
Не пора ли, сойти с ума?
А.Харик
20.02.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
В ответ на введение компанией Билайн услуги "Позвони мне" компания МТС
вводит услугу "Сам позвони!"
вводит услугу "Сам позвони!"
22.02.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Ни ссан, ни какан, ни плюнут - просто NISSAN!
Mazda Mazde мазданула - Mazda ножки протянула !
Mazda Mazde мазданула - Mazda ножки протянула !
23.02.2007, Новые истории - основной выпуск
Холодно на улице стало. До школы идти минут 15. Сын Андрей
заканючил: "Хны... Не хочу в школу, не хочуууу". Я ему говорю: "Ну ты
представь, что тебе надо спасти раненого друга!". Ответ: "Пап, что же мне
его теперь каждый день спасать надо???"
Я плакаль... :)))))))
заканючил: "Хны... Не хочу в школу, не хочуууу". Я ему говорю: "Ну ты
представь, что тебе надо спасти раненого друга!". Ответ: "Пап, что же мне
его теперь каждый день спасать надо???"
Я плакаль... :)))))))
26.02.2007, Новые истории - основной выпуск
Спортивные комментаторы верны себе.
Только что посмотрел репортаж с чемпионата мира по лыжам о соревнованиях
по прыжкам с трамплина. По ходу дела комментатор и выдал:
- Главное сейчас - избежать грубых ошибков.
Что называется, попал в масть.
Только что посмотрел репортаж с чемпионата мира по лыжам о соревнованиях
по прыжкам с трамплина. По ходу дела комментатор и выдал:
- Главное сейчас - избежать грубых ошибков.
Что называется, попал в масть.
26.02.2007, Остальные новые анекдоты
Навеяло:
Три девицы под окном пряли поздно вечерком.
"Кабы я была царица, - говорит одна девица, - То на весь крещеный мир
приготовила б я пир!"
"Кабы я была царица, - говорит ее сестрица, - То на весь бы мир одна
наткала я полотна!"
Третья: "Кабы я была девица...!"
Три девицы под окном пряли поздно вечерком.
"Кабы я была царица, - говорит одна девица, - То на весь крещеный мир
приготовила б я пир!"
"Кабы я была царица, - говорит ее сестрица, - То на весь бы мир одна
наткала я полотна!"
Третья: "Кабы я была девица...!"
03.03.2007, Остальные новые анекдоты
Даже в интернете есть барахолка сайтов она так и зовется.by
05.03.2007, Остальные новые истории
предлагаю поучаствовать в расчетах - без высшего математического
образования и поллитра лучше не начинать
читайте внимательно условие ( см
http://www.podrobnosti.com.ua/economy/energetical/2007/03/03/402603.html)
Украину готовятся перевести на смесевый газ?
03 марта 2007 | 21:19
Подробности
По материалам: Лига онлайн
Национальное агентство по вопросам обеспечения эффективного
использования энергетических ресурсов в конце апреля-начале мая проведет
эксперимент по применению смесевого газа.
Об этом на пресс-конференции в субботу сообщил глава НАЭР Евгений Сухин.
Он подчеркнул, что уже до конца следующей недели ведомство получит
первые технические условия на использование смесевого газа. Это
означает, что появится возможность смешивать 85% природного газа с 15%
синтетического.
Эксперты утверждают, что смесевый газ полностью отвечает государственным
стандартам.
Глава НАЭР отметил, что смесевый газ будет в 2-2,5 раза дешевле
природного. Кроме того, это позволит экономить значительные объемы газа.
"Я глубоко убежден, что минимум 8-10 млрд. (кубометров) Украина могла бы
сэкономить на смесевом газе", - подсчитал Сухин.
если природнфй газ стоит 130 долл 1000 кубов то
по моим расчетам смешивать нужно с синтетическим газом по цене
минус!!! 407 долларов за 1000 кубов - проверял дважды в Excel
ура новому Лысенко в лице Сухина
предлагаю по этой же технологии добавлять в бензин 15% воды с целью
снижения цены до 20 копеек за литр
добавлять 3% крахмала в хлеб и продавать по 14 копеек за буханку
вода в молоко - это избитая тема и цена не меняется
да здравствует независимая украинская наука
образования и поллитра лучше не начинать
читайте внимательно условие ( см
http://www.podrobnosti.com.ua/economy/energetical/2007/03/03/402603.html)
Украину готовятся перевести на смесевый газ?
03 марта 2007 | 21:19
Подробности
По материалам: Лига онлайн
Национальное агентство по вопросам обеспечения эффективного
использования энергетических ресурсов в конце апреля-начале мая проведет
эксперимент по применению смесевого газа.
Об этом на пресс-конференции в субботу сообщил глава НАЭР Евгений Сухин.
Он подчеркнул, что уже до конца следующей недели ведомство получит
первые технические условия на использование смесевого газа. Это
означает, что появится возможность смешивать 85% природного газа с 15%
синтетического.
Эксперты утверждают, что смесевый газ полностью отвечает государственным
стандартам.
Глава НАЭР отметил, что смесевый газ будет в 2-2,5 раза дешевле
природного. Кроме того, это позволит экономить значительные объемы газа.
"Я глубоко убежден, что минимум 8-10 млрд. (кубометров) Украина могла бы
сэкономить на смесевом газе", - подсчитал Сухин.
если природнфй газ стоит 130 долл 1000 кубов то
по моим расчетам смешивать нужно с синтетическим газом по цене
минус!!! 407 долларов за 1000 кубов - проверял дважды в Excel
ура новому Лысенко в лице Сухина
предлагаю по этой же технологии добавлять в бензин 15% воды с целью
снижения цены до 20 копеек за литр
добавлять 3% крахмала в хлеб и продавать по 14 копеек за буханку
вода в молоко - это избитая тема и цена не меняется
да здравствует независимая украинская наука
08.03.2007, Новые истории - основной выпуск
Сегодня стоим с кумом и курим. Я начальник электроучастка, кум-админ и
подходит к нам начальник участка глазуровки Олег. Чем-то был растроен и
попросил закурить. Первый раз его увидел с сигаретой. Начали болтать, а
я начал рассказывать истории, прочитанные с этого сайта и с
anekdotov.net. Ну, абожаю я юмор. И вот Олег рассказал нам с кумом свою
историю:
Моей старшей дочке сейчас 13 лет. Когда ей было пять лет-пошли в садик
на Новогодний утренник. Дочке очень хотелось получить от Деда Мороза
подарок, поэтому выучила стишок.
И вот выходит дочка под елочку, поближе к Деду Морозу и Снегурочке, но
что-то с ребенком непонятное произошло. Дед Мороз видит этот конфуз и
спрашивает:"Что, забыла стишок?". Дочка утвердительно кивает головой и
Дедушка Мороз тогда говорит:"Рассказывай, какой помнишь!". Дочка
воспряла духом и на весь зал с интонацией, в костюме снежинки выдает"на
гора"
Гуси-лебеди летели
В жопе яйца тарахтели!
Что тут началось в зале...
Эта первая часть истории. После работы едем домой на служебном автобусе.
Все мои знакомые-шесть девчат, жена, кум и Олег всегда сидим на
"галерке". Олег сидит напротив меня и я с его позволенья рассказываю эту
историю-что было в автобусе-все плакали со смеху, а Вике больше всех
понравильсь!!
подходит к нам начальник участка глазуровки Олег. Чем-то был растроен и
попросил закурить. Первый раз его увидел с сигаретой. Начали болтать, а
я начал рассказывать истории, прочитанные с этого сайта и с
anekdotov.net. Ну, абожаю я юмор. И вот Олег рассказал нам с кумом свою
историю:
Моей старшей дочке сейчас 13 лет. Когда ей было пять лет-пошли в садик
на Новогодний утренник. Дочке очень хотелось получить от Деда Мороза
подарок, поэтому выучила стишок.
И вот выходит дочка под елочку, поближе к Деду Морозу и Снегурочке, но
что-то с ребенком непонятное произошло. Дед Мороз видит этот конфуз и
спрашивает:"Что, забыла стишок?". Дочка утвердительно кивает головой и
Дедушка Мороз тогда говорит:"Рассказывай, какой помнишь!". Дочка
воспряла духом и на весь зал с интонацией, в костюме снежинки выдает"на
гора"
Гуси-лебеди летели
В жопе яйца тарахтели!
Что тут началось в зале...
Эта первая часть истории. После работы едем домой на служебном автобусе.
Все мои знакомые-шесть девчат, жена, кум и Олег всегда сидим на
"галерке". Олег сидит напротив меня и я с его позволенья рассказываю эту
историю-что было в автобусе-все плакали со смеху, а Вике больше всех
понравильсь!!
18.03.2007, Новые истории - основной выпуск
Моя жена ужасно впечатлительная. Фильмы, даже самые простенькие, будят в
ней массу эмоций. Вместе с героями она плачет, смеется, боится...
Соответственно, больше всего любит старые советские фильмы, качественные
и очень щадящие в смысле стрессов для зрителя.
Подключились мы дома к выделенке. Начали качать фильмы. Каждый вечер
что-нибудь такое особенное... Жена все больше переполняется впечатлениями.
И вот я случайно скачал какой-то ужастик. Причем жанр стал проясняться
только к трети просмотра, когда монстры проявились и откусили первую
голову. Оторваться, етсстнно, невозможно. Досматриваем до конца.
Спим плохо, за ночь несколько раз провожаю жену в туалет и обратно, в
другую комнату к ребенку. Она тоже меня сопровождает, когда мне
понадобилось, потому что сразу же просыпается и оставаться одна в
кровати не желает.
И вот уже под утро, совершенно измучившись и проклиная режиссера этого
шедевра, я пытаюсь успокоить жену, поглаживаю по спинке и говорю:
"Зайка, ну никогда не будем больше такое смотреть. Давай завтра
посмотрим какую-нибудь хорошую эротику..."
Жена реагирует мгновенно:
"Только с Крючковым или с Рыбниковым!!! "
ней массу эмоций. Вместе с героями она плачет, смеется, боится...
Соответственно, больше всего любит старые советские фильмы, качественные
и очень щадящие в смысле стрессов для зрителя.
Подключились мы дома к выделенке. Начали качать фильмы. Каждый вечер
что-нибудь такое особенное... Жена все больше переполняется впечатлениями.
И вот я случайно скачал какой-то ужастик. Причем жанр стал проясняться
только к трети просмотра, когда монстры проявились и откусили первую
голову. Оторваться, етсстнно, невозможно. Досматриваем до конца.
Спим плохо, за ночь несколько раз провожаю жену в туалет и обратно, в
другую комнату к ребенку. Она тоже меня сопровождает, когда мне
понадобилось, потому что сразу же просыпается и оставаться одна в
кровати не желает.
И вот уже под утро, совершенно измучившись и проклиная режиссера этого
шедевра, я пытаюсь успокоить жену, поглаживаю по спинке и говорю:
"Зайка, ну никогда не будем больше такое смотреть. Давай завтра
посмотрим какую-нибудь хорошую эротику..."
Жена реагирует мгновенно:
"Только с Крючковым или с Рыбниковым!!! "
18.03.2007, Остальные новые истории
Жена, обожает успокаиваться чтением женских журналов. На любовных
историях она всхлипывает, а на разделе типа "домашние хитрости" умирает
от хохота. Театр абсруда там отдыхает. Беккету такое и не снилось....
Из журнала "Лиза" №11\2007
====
ЗНАКОМЬСЯ, КНИГА-АРИСТОКРАТ.
Любимая рубашка порвалась? Не беда.
Главное, что остались целыми воротничок и манжеты!
Сделаем оригинальную обложку для книги. Обернем ее тканью, а сверху
нашьем
воротничок. Манжеты отпорем, отутюжим и сошьем из них широкую
ленту-ободок. Ее наденем на книгу сверху (прилагается картинка с
натурально полосатым воротником на книге). Такую книгу не страшно взять
с собой в метро или автобус, странички не помнутся, а выглядеть книга
будет очень оргинально.
=========
Такие вот дела. Сказал жене, что надо обязательно так все сделать и
пойти с этим в автобус.
.. или в метро... видимо, останется только дожидаться санитаров...
историях она всхлипывает, а на разделе типа "домашние хитрости" умирает
от хохота. Театр абсруда там отдыхает. Беккету такое и не снилось....
Из журнала "Лиза" №11\2007
====
ЗНАКОМЬСЯ, КНИГА-АРИСТОКРАТ.
Любимая рубашка порвалась? Не беда.
Главное, что остались целыми воротничок и манжеты!
Сделаем оригинальную обложку для книги. Обернем ее тканью, а сверху
нашьем
воротничок. Манжеты отпорем, отутюжим и сошьем из них широкую
ленту-ободок. Ее наденем на книгу сверху (прилагается картинка с
натурально полосатым воротником на книге). Такую книгу не страшно взять
с собой в метро или автобус, странички не помнутся, а выглядеть книга
будет очень оргинально.
=========
Такие вот дела. Сказал жене, что надо обязательно так все сделать и
пойти с этим в автобус.
.. или в метро... видимо, останется только дожидаться санитаров...
20.03.2007, Новые истории - основной выпуск
Вот из таких историй и рождаются анекдоты.
В ночь на субботу (примерно час ночи), после трудного рабочего дня и в
ожидании еще более трудного, я с подругой по телеку смотрел Бла-Бла-Шоу.
Состояние полукоматозное, желаний никаких. Подруга начинает ненавязчиво
приставать ко мне. Дальше диалог:
- Наташка! Отстань, по телеку Бла-Бла-Шоу.
- Милый! Давай Бла-Бла пропустим, а Шоу я и сама тебе устрою!
Пору минут идет переваривание информации, а потом ржач на всю квартиру.
PS. А спать легли часа в четыре.
В ночь на субботу (примерно час ночи), после трудного рабочего дня и в
ожидании еще более трудного, я с подругой по телеку смотрел Бла-Бла-Шоу.
Состояние полукоматозное, желаний никаких. Подруга начинает ненавязчиво
приставать ко мне. Дальше диалог:
- Наташка! Отстань, по телеку Бла-Бла-Шоу.
- Милый! Давай Бла-Бла пропустим, а Шоу я и сама тебе устрою!
Пору минут идет переваривание информации, а потом ржач на всю квартиру.
PS. А спать легли часа в четыре.
21.03.2007, Остальные новые анекдоты
Cистемный администратор задумчиво поет -
... и падший ангел говорит мне выбирай:
- McOS,
- Linux,
- или Мастдай...
... и падший ангел говорит мне выбирай:
- McOS,
- Linux,
- или Мастдай...
27.03.2007, Остальные новые истории
Навеяло историей про гаишников от 27.03
Значит было это зимой 2004г. Февраль. Ростов-на-Дону. Здесь в Ростове
зимы мокрые, поэтому как обычно моросил мелкий и мерзкий дождик. Я на
тот момент работал в доставке и ездил на нескольких(разных) машинах,
соответственно и доверенностей имелось несколько. Мне нужно было
доставить товар в Краснодарский край, а дело было в Пятницу. Я
соответственно торопился побыстрее слетать туда и обратно, чтоб вернутся
часиков в 7 вечера и успеть попить пивка с друзьями. Итак примерно в
12-00 я выехал. На "Кушевском посту" меня тормознули, для проверки
документов. И тут начались неприятности, я торопясь схватил не ту
доверенность. Меня выгрузили из машины, и повели к "Старшему".
"Старший", долго хмурился и приговаривал что-то типа "Нехорошо
получается". После 5 минут его мычания, он выпалил напрямик. НУ ЧТО
ДЕЛАТЬ БУДЕМ???
А мне и ответить нечего, в кармане 200р и талоны на бензин. Уговаривал
разойтись талонами, но видать мало предложил. Взгляд "старшего" стал
суровым, он гаркнул "оформляй" комуто на улице. Меня повели в другую
комнату, где мне было сказано "сиди, жди, ща поедем" Впрочем меня это не
смущало, я прикидывал в уме, что нетак уж много и потерял...
Штрафстоянка и штраф обойдутся рублей 1000 + Диме пару талонов и 2пива
(у Димы гендоверенность на машину).
Когда приехали на штрафстоянку выяснилось что меня не собираются
оформлять, а поставив машину возле части. Меня проводили в кабинет. На
попытки сопротивления (не хотел я машину бросать) пообещали разбить
"морду" прикладом. В кабинете с меня откровенно вымораживали часть
груза. Мол компьютер оч нужен домой (а вез я какраз компы). На попытку
позвонить по телефону, телефон просто отобрали. Короче мурыжили меня
(хорошо хоть не били)до 4х часов утра. Протокол так и не составили.
Выходил я от них уставший и злой. Факт пропажи крышки с бензобака, меня
нисколько не удивил. Телефон предательски разрядился, и я (делать то
нечего)вернулся в часть, чтобы попросить сделать звонок (домой). Был
послан с мотивацией "тут не телеграф" (а что я собсно хотел
услышать???)И тут, я заметил их уголок "объявлений" (ну стенд, на
котором всякие приказы и тд и тп.) И на нем прямо по ценру весела бумага
А3 формата, на которой красными буквами было написано "ОБРАЩЕНИЕ
ПРЕЗИДЕНТА, К УМУ, ЧЕСТИ И СОВЕСТИ СОТРУДНИКОВ МВД"
Мне так смешно стало))) Дальше проехал без приключений... Вернулся домой
в субботу в обед. Рассказал что произошло друзьям. И мы для себя
порешили, что на то оно и Президента, чтоб хоть както докричатся... А у
простого народа, шансов нет))))))
Значит было это зимой 2004г. Февраль. Ростов-на-Дону. Здесь в Ростове
зимы мокрые, поэтому как обычно моросил мелкий и мерзкий дождик. Я на
тот момент работал в доставке и ездил на нескольких(разных) машинах,
соответственно и доверенностей имелось несколько. Мне нужно было
доставить товар в Краснодарский край, а дело было в Пятницу. Я
соответственно торопился побыстрее слетать туда и обратно, чтоб вернутся
часиков в 7 вечера и успеть попить пивка с друзьями. Итак примерно в
12-00 я выехал. На "Кушевском посту" меня тормознули, для проверки
документов. И тут начались неприятности, я торопясь схватил не ту
доверенность. Меня выгрузили из машины, и повели к "Старшему".
"Старший", долго хмурился и приговаривал что-то типа "Нехорошо
получается". После 5 минут его мычания, он выпалил напрямик. НУ ЧТО
ДЕЛАТЬ БУДЕМ???
А мне и ответить нечего, в кармане 200р и талоны на бензин. Уговаривал
разойтись талонами, но видать мало предложил. Взгляд "старшего" стал
суровым, он гаркнул "оформляй" комуто на улице. Меня повели в другую
комнату, где мне было сказано "сиди, жди, ща поедем" Впрочем меня это не
смущало, я прикидывал в уме, что нетак уж много и потерял...
Штрафстоянка и штраф обойдутся рублей 1000 + Диме пару талонов и 2пива
(у Димы гендоверенность на машину).
Когда приехали на штрафстоянку выяснилось что меня не собираются
оформлять, а поставив машину возле части. Меня проводили в кабинет. На
попытки сопротивления (не хотел я машину бросать) пообещали разбить
"морду" прикладом. В кабинете с меня откровенно вымораживали часть
груза. Мол компьютер оч нужен домой (а вез я какраз компы). На попытку
позвонить по телефону, телефон просто отобрали. Короче мурыжили меня
(хорошо хоть не били)до 4х часов утра. Протокол так и не составили.
Выходил я от них уставший и злой. Факт пропажи крышки с бензобака, меня
нисколько не удивил. Телефон предательски разрядился, и я (делать то
нечего)вернулся в часть, чтобы попросить сделать звонок (домой). Был
послан с мотивацией "тут не телеграф" (а что я собсно хотел
услышать???)И тут, я заметил их уголок "объявлений" (ну стенд, на
котором всякие приказы и тд и тп.) И на нем прямо по ценру весела бумага
А3 формата, на которой красными буквами было написано "ОБРАЩЕНИЕ
ПРЕЗИДЕНТА, К УМУ, ЧЕСТИ И СОВЕСТИ СОТРУДНИКОВ МВД"
Мне так смешно стало))) Дальше проехал без приключений... Вернулся домой
в субботу в обед. Рассказал что произошло друзьям. И мы для себя
порешили, что на то оно и Президента, чтоб хоть както докричатся... А у
простого народа, шансов нет))))))
04.04.2007, Новые истории - основной выпуск
Когда-то в прошлй жизни я был автослесарем. Наш автосервис соседствовал
с одним небольшим гаражным кооперативом. Председателем кооператива был
отставной майор (а может полковник, не помню уже), отличный мужик, с
массой историй и идей. А какие он солил помидоры! И, главное острые
очень, ешь его, тебе во рту все обжигает, а оторваться невозможно! Ну да
я не об этом. Вот одна из его историй:
Довелось служить мне одно время в солнечном Узбекистане на границе с
одним из не менее солнечных соседей. Наша погранчасть располагалась
недалеко от небольшого поселка. Была и речка, которую, естесственно, мы
использовали на предмет покупаться. Офицерские жены купались в
специальном "загончике" - по периметру буйки в воде и вооруженные
солдаты на суше. Все это великолепие служило сдерживающим фактором для
местного мужского аборигенства, для которого женщина в купальнике
приравнивалась к проститутке. Ихние местные Гюльчатаи купались в силу
древности традиций ночью в одежде видимо. Или не купались вообще.
Любимым занятием абреков было смотреть из кустов на русских полуголых
женщин. Все ничего, но путь к водопою пролегал по свободной территории
узбекской фауны. И вот однажды, после водных процедур, офицеры с женами
и детьми двигались в расположение. Мужики немного опередили женщин, и
те, отстав, наткнулись на мужественных сынов узбекских прерий. Сыны там
оказались, видимо, не случайно, а направляемые и вдохновленные своими
стоячими от недавнего зрелища пиписьками, решили сказку сделать былью, и
словестно на ломаном великом и могучем, а потом, кто знает, возможно и
физически опошлить все святое в русской женщине. Тем временем бравые
офицеры, дойдя до части, обратили внимание на отсутствие своих половин,
и один из них вызвался метнуться узнать, в чем дело. Прибыв на место и
оценив обстановку (абреки еще не перешли к реальным угрозам), он в
словесной форме объяснил мирному населению всю недопустимость их
действий. Население вняло словам лишь отчасти: женщины были отпущены, но
на офицера стали наседать, угрожая физической расправой. Тот дураком не
был и понимал: соотношение сил не в его пользу. Но он это предвидел, и
на свет появилась благоразумно прихваченная в части ручная
оборонительная граната Ф-1, в простонародье "Лимонка". В тот момент,
когда офицер выдернул кольцо, в рядах противника возникла паника. Они
банально бросились в рассыпную. Один, видимо, самый охреневший от
страха, забрался на дерево (это, наверное, и называется "в состоянии
аффекта"). Офицер подошел к дереву и, вставляя шпильку с кольцом
обратно, сказал этому чуду:
- Рано вы оттуда слезли...
с одним небольшим гаражным кооперативом. Председателем кооператива был
отставной майор (а может полковник, не помню уже), отличный мужик, с
массой историй и идей. А какие он солил помидоры! И, главное острые
очень, ешь его, тебе во рту все обжигает, а оторваться невозможно! Ну да
я не об этом. Вот одна из его историй:
Довелось служить мне одно время в солнечном Узбекистане на границе с
одним из не менее солнечных соседей. Наша погранчасть располагалась
недалеко от небольшого поселка. Была и речка, которую, естесственно, мы
использовали на предмет покупаться. Офицерские жены купались в
специальном "загончике" - по периметру буйки в воде и вооруженные
солдаты на суше. Все это великолепие служило сдерживающим фактором для
местного мужского аборигенства, для которого женщина в купальнике
приравнивалась к проститутке. Ихние местные Гюльчатаи купались в силу
древности традиций ночью в одежде видимо. Или не купались вообще.
Любимым занятием абреков было смотреть из кустов на русских полуголых
женщин. Все ничего, но путь к водопою пролегал по свободной территории
узбекской фауны. И вот однажды, после водных процедур, офицеры с женами
и детьми двигались в расположение. Мужики немного опередили женщин, и
те, отстав, наткнулись на мужественных сынов узбекских прерий. Сыны там
оказались, видимо, не случайно, а направляемые и вдохновленные своими
стоячими от недавнего зрелища пиписьками, решили сказку сделать былью, и
словестно на ломаном великом и могучем, а потом, кто знает, возможно и
физически опошлить все святое в русской женщине. Тем временем бравые
офицеры, дойдя до части, обратили внимание на отсутствие своих половин,
и один из них вызвался метнуться узнать, в чем дело. Прибыв на место и
оценив обстановку (абреки еще не перешли к реальным угрозам), он в
словесной форме объяснил мирному населению всю недопустимость их
действий. Население вняло словам лишь отчасти: женщины были отпущены, но
на офицера стали наседать, угрожая физической расправой. Тот дураком не
был и понимал: соотношение сил не в его пользу. Но он это предвидел, и
на свет появилась благоразумно прихваченная в части ручная
оборонительная граната Ф-1, в простонародье "Лимонка". В тот момент,
когда офицер выдернул кольцо, в рядах противника возникла паника. Они
банально бросились в рассыпную. Один, видимо, самый охреневший от
страха, забрался на дерево (это, наверное, и называется "в состоянии
аффекта"). Офицер подошел к дереву и, вставляя шпильку с кольцом
обратно, сказал этому чуду:
- Рано вы оттуда слезли...
06.04.2007, Новые истории - основной выпуск
Жена постоянно вместо слов "меня сейчас вырвет" говорила "я сейчас
вырву". Я ее поправлял. Исправилась. Сказала: "меня сейчас блеванет".
Автослесарь
вырву". Я ее поправлял. Исправилась. Сказала: "меня сейчас блеванет".
Автослесарь
09.04.2007, Новые истории - основной выпуск
Сегодня, канал "ТНТ", программа "Такси". Вопрос из разряда простых:
"Назовите "жену" сохатого?" Участники - две девицы 19-20 лет, делают
недоуменные лица, пожимают плечами, по подсказке звонят подруге, та тоже
не знает. В итоге сдаются, "палят" одну "жизнь" и спрашивают ведущего:
так кто жена сохатого? Он говорит: лосиха. В ответ девицы: а мы думали,
что сохатый - это фамилия.
"Назовите "жену" сохатого?" Участники - две девицы 19-20 лет, делают
недоуменные лица, пожимают плечами, по подсказке звонят подруге, та тоже
не знает. В итоге сдаются, "палят" одну "жизнь" и спрашивают ведущего:
так кто жена сохатого? Он говорит: лосиха. В ответ девицы: а мы думали,
что сохатый - это фамилия.
12.04.2007, Остальные новые истории
Когда я обучался в университете мне довелось обучаться на военной
кафедре. Вместе со своими однокурсниками я изучал ЗРК (зенитно-ракетный
комплекс) Стрела - 10. Это боевая машина (БМ) способная сбивать
дозвуковые летящие цели на небольших высотах. Хоть это не С-300, но свою
нишу в полку ПВО она занимает, так как ее ракеты относительно дешевы, и
в момент полномасштабного боя она способна уничтожать вертолеты,
беспилотникии другую Натовскую хрень, разгружая при этом более серьезные
комплексы от работы с менее опасными целями. БМ представляет собой
пусковую установку с поворачиваемой башней на базе многоцелевого
гусеничного тягача, оборудована серьезной электроникой, которая способна
работать в критических условиях. Многие электронные схемы в БМ как и в
ракетых продублированны по нескольку раз, есть свой радар способный
работать в различных диапазонах и режимах, есть система навигации, куча
всяких систем необходимых для ведения радиоэлектронной борьбы и т. д.
Вся электроника довольно дорогостоящая, так как в ее состав входят
драгоценные металлы. Экипаж состоит из 3-х человек, из водителя,
командира и оператора который и наводит ракету на цель. О нем и пойдет
речь, дело в том что в этой очень сложной машине место у оператора очень
тесное и во время марша возникает небольшая проблемка, он все время
стукается лбом об прозрачный бронированный люк который позволяет ему
наблюдать за небом. Наши конструкторы и инженеры которые создали эту
чудо-машину ( без иронии, это вам не Тойота с АБС и подушками
безопасности) решили проблему очень просто, опреатору решено было
сделать специальный шлем с НАЛОБНИКОМ!))) Я долго смеялся.
Перекомпоновать электронику было наверное некогда или лень. Тем не менее
очень жаль что отменяют военые кафедры, и те офицеры которые нам
преподавали останутся без работы, ведь нас там учили далеко не глупые
люди, прошедшие не через один военый конфликт, при этом не ставшие
солдафонами. Они все неплохо разбирались в электроники и тактике боя, в
механике и даже психологии. На военной кафедре они всегда преподавали
так, что дисциплина была хорошей сама по себе. Конечно, после военки мы
никогда не станем полноценными офицерами, но после прохождения службы в
рядах регулярной армии, я думаю что смогли бы. Теоритическая подготовка
была на уровне. Скажите, какой американский выпускник высшей
физико-математической школы знает как сбить вражеский самолет на
практике? Таких наверное там нет. А у нас есть, и именно по этому,
америкосы не отожмут наши территории, но это только пока. Сейчас мы
начинаем отставать от них, и очень скоро наше ПВО будет прозрачна.
Надеюсь ракетные училища, закрывать в ближайщее время не будут.
Кстати, забыл сказать, что сама БМ находилась на территории
университета, и мы изучали ее совсем не по учебникам, а в живую. На ней
не было только боевых ракет, стояли учебные макеты.
кафедре. Вместе со своими однокурсниками я изучал ЗРК (зенитно-ракетный
комплекс) Стрела - 10. Это боевая машина (БМ) способная сбивать
дозвуковые летящие цели на небольших высотах. Хоть это не С-300, но свою
нишу в полку ПВО она занимает, так как ее ракеты относительно дешевы, и
в момент полномасштабного боя она способна уничтожать вертолеты,
беспилотникии другую Натовскую хрень, разгружая при этом более серьезные
комплексы от работы с менее опасными целями. БМ представляет собой
пусковую установку с поворачиваемой башней на базе многоцелевого
гусеничного тягача, оборудована серьезной электроникой, которая способна
работать в критических условиях. Многие электронные схемы в БМ как и в
ракетых продублированны по нескольку раз, есть свой радар способный
работать в различных диапазонах и режимах, есть система навигации, куча
всяких систем необходимых для ведения радиоэлектронной борьбы и т. д.
Вся электроника довольно дорогостоящая, так как в ее состав входят
драгоценные металлы. Экипаж состоит из 3-х человек, из водителя,
командира и оператора который и наводит ракету на цель. О нем и пойдет
речь, дело в том что в этой очень сложной машине место у оператора очень
тесное и во время марша возникает небольшая проблемка, он все время
стукается лбом об прозрачный бронированный люк который позволяет ему
наблюдать за небом. Наши конструкторы и инженеры которые создали эту
чудо-машину ( без иронии, это вам не Тойота с АБС и подушками
безопасности) решили проблему очень просто, опреатору решено было
сделать специальный шлем с НАЛОБНИКОМ!))) Я долго смеялся.
Перекомпоновать электронику было наверное некогда или лень. Тем не менее
очень жаль что отменяют военые кафедры, и те офицеры которые нам
преподавали останутся без работы, ведь нас там учили далеко не глупые
люди, прошедшие не через один военый конфликт, при этом не ставшие
солдафонами. Они все неплохо разбирались в электроники и тактике боя, в
механике и даже психологии. На военной кафедре они всегда преподавали
так, что дисциплина была хорошей сама по себе. Конечно, после военки мы
никогда не станем полноценными офицерами, но после прохождения службы в
рядах регулярной армии, я думаю что смогли бы. Теоритическая подготовка
была на уровне. Скажите, какой американский выпускник высшей
физико-математической школы знает как сбить вражеский самолет на
практике? Таких наверное там нет. А у нас есть, и именно по этому,
америкосы не отожмут наши территории, но это только пока. Сейчас мы
начинаем отставать от них, и очень скоро наше ПВО будет прозрачна.
Надеюсь ракетные училища, закрывать в ближайщее время не будут.
Кстати, забыл сказать, что сама БМ находилась на территории
университета, и мы изучали ее совсем не по учебникам, а в живую. На ней
не было только боевых ракет, стояли учебные макеты.
Александр (2964)