Поиск по автору:

-А теперь награждается врач КВД №1 за слоган
Лечи свой в марганцовочке,
А качество в "Пятёрочке!"

На работу в банк спермы требуется эякулянт менеджер.

-А я люблю, когда жена указывает что мне делать.
-Почему?
-А у нас принцип: указчику за щеку!

Набрал в поисковике "Камеди клаб Беларусь" - выскочил ролик "Лукашенко снова стал президентом Белоруссии".

-А моя жена постоянно китайского попа слушает.
-Конфуция что ли?
-Нет.
-Лао Дцы?
-Да нет. Она все время слушает, как же его? А, вспомнил: поп Су.

Ладан наполовину состоит из смолы, 6-8% - горечи и минералы, 3-7% - эфирные масла. Оставшуюся треть ладана составляют камеди.
Камеди Клаб выразил протест, заявив, что он к ладану никакого отношения не имеет.

Заходит мужик в цветочный магазин и говорит продавщице:
-Мне нужна микрофлора.
-Что очень надо?
-Очень!
-Ну пошли в подсобку.
Там она ему отдалась.
Он: -Спасибо, конечно. Но мне нужна противная флора.
-Нет, в попку не дам.
-Да нет, нужна пассивная флора.
-А, это можно.
Сделала ему минет, а он:
-Вспомнил. Я хотел купить пассифлору. Но уже не надо.

Когда Рамзан Кадыров узнал, что Кадыров на выборах президента Узбекистана набрал всего 5,48 процента, то по привычке хотел потребовать извиниться.
А вот Моргенштерн так и не узнал, что на пост президента Узбекистана баллотировался Алишер.

Продавец-веган в мясном отделе. Сыроед в отделе кулинарии. Аллергик в ларьке специй.
Девственник в секс-шопе и пожилой армянин в отделе женского белья.

И только праноед хозяин солярия выглядел в этой компании гармонично.

Читал на днях житие Маркиза де Сада. Оказывается его предки торговали
коноплей, а потом на эти деньги в 13 веке купили себе дворянство.
Я думаю, если сейчас торговать коноплей, то тоже можно себе позволить
купить дворянский титул (если раньше не посадят).

Был с девушкой в кафе. Читаю меню и говорю:
- Коктейль "Оргазм ледоруба со сливками" заказывать на всякий случай не
буду. Вдруг у них на кухне за холодильником ледоруб сидит и в коктейли
оргазмирует.
А девушка отвечает:
- Салат "Кончита" тоже брать не будем, мало ли что они туда добавляют.

Попалась на глаза газета "Ветеринарное обозрение". С передовицей
"Поздравляем ветеранов с 65-летием Победы". Смотрю на название газеты,
потом на название статьи и понимаю, что у меня начинается когнетивный
десонанс. И еще много фоток ветеранов разместили... Думаю, это не
обозрение, это оборзение.
А так вся газета посвещена рекламе корма для собак.

Как называется чипок в городе Кирове? Кирово-чипок!

http://www.slovonovo.ru/term/%D0%A7%D0%B8%D0%BF%D0%BE%D0%BA

Одна монашка пыталась бесплатно пройти в метро. Когда ее не пустили, она опустила жетон. Милиционер ее спрашивает:
-Что же вы пытались бесплатно пройти, если у вас жетон есть?
-А это для спасения вашей души.

Почему в Россию запретили ввоз спермы козлов из Швейцарии?
У нас своих козлов хватает.

http://www.dairynews.ru/news/rosselkhoznadzor-zapretil-vvozit-spermu-bykov-bara.html

-Пошли в кино на "Громкую связь"
-Связь? Я всегда за. Ну и что, что громкая. Можешь кричать сколько хочешь. Стоп. А при чем тут кино?

-Алло, можно привлечь гражданку по статье жестокое обращение с животными и конфисковать котов? А то, кормит, понимаешь одними куриными грудками, а им это вредно.
-А кто это говорит?
-Ее сын, который очень курочку любит.

Приезжает скорая по вызову одной поциетки. Врач спрашивает:
- Что случилось?
- Понимаете, доктор, у меня так давно не было мужчины...
- И что?
- А вы, доктор, такой симпатичный, не откажите даме.
- Дура, вообще-то мальчики по вызову это 02, а не 03.
- Ну вы же скорая, окажите требуемую помощь.
- Я вообще-то человек семейный, а в больнице сейчас молодой врач
дежурит... Может быть согласитесь на госпитализацию до утра?
- Да, конечно.
В общем привезли эту поциентку в больницу, а в направлении написали
диагноз ""Хроническая коитусовая недостаточность".

Иду по уездному городу Л. Смотрю стоит будка, а на ней здоровая вывеска
"Клиника обуви "У Арсена". Да, думаю, клиника.
Но на этом не надо останавливаться. Надо еще чтоб было "Больница бытовой
техники", "Госпиталь зонтиков", "Процедурная для часов", "Лазарет
одежды" и "Лечим квартиры. Равшан и Джумжут"

В здании лютеранской церкви Петрокирхе в советское время был бассейн. Сейчас, кроме богослужений, в ней проходят концерты и литературные встречи.
23 августа, в подвале церкви (бывшее дно бассейна) проходил вечер посвященный Хармсу.
На сцену выходит артист Геннадий Смирнов и начинает так:
- Мне еще никогда не доводилось выступать в бассейне.
(Смех в зале)
Когда мне позвонили и предложили выступить на вечере посвященному Хармсу, я спросил,- Вечер в Доме актера?
- Нет, в церкви.
- Хармс? В церкви? Сейчас? А казаки?
- В лютеранской церкви.
- А лютеранские казаки?
(Смех, продолжительные аплодисменты).

Зашел как-то в интернет.
Хотел скачать фильмец.
Фильмец скачать не удалось.
И я ушел ни торрента хлебавши.

Вижу в магазине объявление: "Купившему кофе карта бита в подарок".
Думаю, наверное это карта скидок этого магазина. Прошу показать карту биту и мне достают малюсенькую шоколадку с дамой пик на фантике.
http://i.otzovik.com/2015/02/13/1785209/img/26844214.jpg

Учитель литературы спрашивает:
-За что Пушкин призывал в своем произведении гнев Божий на капитана Борозду?
Вовочка руку тянет:
-За то, что разлюбил он, греховодник, нашу матушку п...зду.
-Садись, два.
-За что два?!!! В тексте же так написано!
-На заборе тоже много чего написано, но это не дает тебе право материться в классе.
Запомни, Вовочка, за гомосексуализм.

-Женщина, купите кота породы Мейн-Кун.
-Мне б мужика породы мен-куни.

-А что это вы на кровати делаете?
-В шахматы играем.
-То то я смотрю тут у вас сплошные эндшпили, шпили-вили.

Радикально настроенная молодежь, увидев дворников-таджиков в униформе, заорала:
-Бей французов! Долой желтые жилеты!

Идет собрание колхоза ""Веселый пахарь"". Тема собрания "Как повысить урожайность?" Встает агроном: -Вот в древнем Египте фараон, чтобы был хороший урожай, мacтypбиpoвaл в Нил. Может пусть председатель пoдpoчит в речку?

Доярка: -Не поможет. Я ему уже три года oтсaсывaю, а надои не увеличиваются.

Заходит зек в тюремную библиотеку и просит дать ему что-нибудь из периодики.
-Так, тебе скоро на химию, держи "Химию и жизнь".

Приходит мужик с обезьяной домой, а жена ему:
-Я просила тебя купить манки, а не monkey.

Сижу в кабинете, звонок. Беру трубку, мужской голос с выраженным
кавказским акцентом:

- Это клыныка?
- Да, клиника.
- Скажитэ, у вас мужьской гинеколог прынымаэт?
- Нет, у нас только женский андролог
- А, нэт, извинитэ, мне мужьской гинэколог нада!

В христианском книжном магазине продавался первый том двухтомника
кого-то из Cвятых отцов (второй том еще не вышел). А когда вышел, то
книги стали продаваться только вместе двумя томами. И вот пришел монах и
устроил в магазине скандал, что он уже купил первый том, а теперь ему
второй без первого не продают, а первый он уже купил. В общем шуму было
много.
Когда он ушел, заведующая сказала:"Какой послушник не послушный и
исихазм у него не молчаливый".

Поймала зечка интеллигента и заставила любить себя сзади.
Во время процесса интеллигент внимательно изучал ее наколки.
А потом воскликнул:"Кончаю. Страшно перечесть."

У нас секс-шоп переименовали в магазин для укрепления семьи.
Захожу. Спрашиваю: -Как укрепить семью тому у кого ее нет?
-Крепись!

-Не желаете ли выпить нашего эротического чая "Клитор и я"?
-Да пил я чай Клитория, нет в нем ничего эротического.

Пикап 80 левела:
Если мы перестаем делать глупости, значит мы состарились.
Кстати, как насчет заняться глупостями?

Пишет друг из зоны: - пришли мне часы.
А я недавно узнал, что он, когда еще был на свободе, спал с моей женой.
Послал ему со стразами, пусть теперь по часам кукарекает.

Ревностная молитвеница скрасит досуг состоятельному мужчине.
Интим до загса не предлагать.

Сегодня (1 марта) у нас один санитар поздравлял всех медсестер с
всероссийским днем кошек. А когда ему говорили:
- Ну мы же не кошки.
- А киска-то у вас есть!

ЧАЙ И РЕЛИГИЯ
Чай по-православному: из самовара с добавлением землицы из дивеевской
канавки, вместо сахара.
Чай по-православнутому: из сушеной морковки (и процеженный через
фофудью).
Чай по старообрядческому: купить чай у язычников и продать православным.
Чай по-католически: заварен в чайнике по всем правилам.
Чай по-доминикански: с ароматом роз.
Чай по-францискански: с цветочками.
Чай по-салезиански: заварить чай и отдать его детям.
Чай по-иезуитски: оправдывает средства к вящей славе Божией.
Чай по-протестантски: в пакетиках.
Чай по-лютерански: кофе
Чай по-молокански: с молоком.
Чай по-адвентистки: без сахара.
Чай по-иеговистcки: без заварки.
Чай по-иудейски: евреи, больше кладите заварки.
Чай по-хабадски: не вари чай в молоке...
Чай по-буддистки: с лепестками лотоса.
Чай по-альбигойски: заваривается некуртуазными франками и дается
господам альбигойцам на понюхать.
Чай по-тамплиерски: заваривается в строжайшей тайне.
Чай по-сатанистки: из черепа.
Чай по-растамански: травяной.
Чай по-шамански: потрясти коробочкой с чаем.

- Что делаешь?
- Да вот, люли раздаю.
- ???
- На торрентах раздаю творчество композитора Люлли.

Заходит мужик в фирму торгующую впечатлениями.
-Какое у вас самое дешевое впечатление?
-Впечатление от наших цен.

Ни раз оказывался в жизненных ситуациях о которых читал в анекдотах на http://www.anekdot.ru/
Например, закемарил в больнице перед приемом лекарств. Так разбудили и заставили принять снотворное.
Или несколько раз была такая ситуация:
-Алло, позови родителей.
-Они на кладбище.
-Как! Когда?
-Да они просто пошли могилку дедушки проведать.

Папа Римский спрашивает крестоносца:
-В чём заминка?
-Не можем собрать требушет.
-Почему?
-Шлиц к отвертке не подходит.
-А какой у вас шлиц?
-Крестовый.
-Крестовый? Ave maria!
-Deus Vult!

-Пойдем выпьем. Настроение остров!!!
-Это как?
-Мы на каком острове живем?
-На острове Декабристов.
-А раньше он как назывался?
-Голодай.
-А почему он так назывался?
-По фамилии его владельца Холидей.
-А холидей как переводится?
-Праздник.
Так вот, настроение остров!!!

Хрущев в театре смотрит спектакль Чехова "Предложение". На сцене персонажи спорят кому принадлежат Воловьи Лужки.
-Воловьи Лужки наши.
-Нет мои-с.
-Нет наши.
-Нет мои-с.
-Наши! Хоть вы два дня доказывайте, хоть наденьте пятнадцать фраков, а они наши, наши, наши!..
-Нет, мои-с, мои-с, мои-с!!!
Хрущев: -Какой еще маис? Пусть Воловьи Лужки кукурузой засеют.

Библейские события в заголовках желтой прессы.

О рождении Христа: Животные остались без крова.
Защитники прав животных собираются подать в суд на семейную пару из
Назарета.

О исцелении 10 прокаженных: Врачи остались без работы.
Клирикалы - причина банкротства медицинских компаний.

О воскрешенни Лазаря: Проповедник поднимает вонь.

О кормлении 5000: Проповедник крадет обед ребенка.
Защитники прав детей в шоке.

Диалог в клубе:
-Ты кто?
-Панк.
-Лысый панк? А хаер где?
-А у меня волосы внутрь растут.

Мужчина бариста, а женщина баристиня?
Тогда уж мужчина кофевар, а женщина кофеварка.

Сидим с приятелем в кафе. Решил он себе 100 грамм взять. И взял, но
как-то не ловко взял, так что опрокинул ее себе на свитер. Сидит и
сокрушается, наверное Бог не хотел, чтобы я ее выпил, а может она у них
паленая....
Я говорю, конечно не хотел, ты посмотри на часы, сейчас в местном храме
начался молебен за страдающих пьянством.

Прочитал тут в одном паблике диалог:
-В нашем антикафе каждый понедельник и вторник всем школьникам и студентам скидка 25%
-А в какие дни и какие скидки есть для инвалидов и пенсионеров?
-В наше антикафе еще ни один пенсионер или инвалид не заходил. Но если таковые появятся, то мы отнесемся к ним со всем уважением и обязательно сделаем скидку в 10%.
-А если инвалиды придут в понедельник, их можно приравнять к студентам?
-Нет.
-А пенсионеров к школьникам во вторник?
-Нет.
- :(