Поиск по автору:

- Здравствуй, внученька! Как там поживает вагина?
- Бабушка, ну сколько раз можно говорить! Он не вагина, он веган.

Эволюционный взрыв.

Обезьяны научились курить;
Дым пускают из широких ноздрей,
И давненько начали пить...
Значит скоро превратятся в людей.

Есть в России город Луга
Петербургского округа;
Хуже не было б сего
Городишки на примете,
Если б не было на свете Новоржева моего.
(А. С. Пушкин)

Был в городе Луга, и очень меня порадовал город прикольными вывесками и
объявлениями.
Над входом в городскую библиотеку висит такой шедевр: "Библиотека
открыта благодаря помощи Крестьянского университета им. Кирилла и
Мефодия депутата Законодательного собрания Ленинградской области".
В кинотеатре висит шедевр иного рода: "Стоимость посещения туалета 15р.
Вход в туалет строго по билетам"
В бане объявление заставило сильно задуматься: "При посещении бани
выключайте мобильные телефоны. Телефонные звонки препятствуют работе
кассового аппарата".

Моя знакомая в поселке повесила объявление "Услуги козла". Стали звонить озабоченные дамочки бальзаковского возраста. Она им объясняла, что ее козел их вряд ли удовлетворит.
А ее соседка, повесила на заборе (мимо проходит трасса) еще более незатейливое объявление: "ТЕЛКА". Ну машины тормозят, интересуются почем часик.

-И пошли мы на митинг с флагом Еврейской автономной области, а нас избили.
-Что, приняли за евреев?
-Нет, за пидоров.
-Почему?
-А вы флаг Еврейской автономной области видели?

http://www.eao.ru/?p=5

Буратине приснилось дупло, и он проснулся с потёком смолы.

Живу в загородном доме. Вдруг на крыльце появляются три утюга. Ну стоят
и стоят, думаю, а может так надо... Через три дня соседка со второго
этажа говорит:"Что же ты утюги не чинишь? Я их специально на крыльцо
выставила, чтобы ты их починил. Неужели не догадался?"
Говорю:"Это только Штирлиц, увидя на окне 38 утюгов, догадался, что явка
провалена. А где уж мне-то..."

Девушка жалуется подруге:
-Парень пригласил в театр на пьесу в пяти актах "Секс в летнюю ночь", а сам отвез на дачу и пять раз трахнул.

У одной девочки потерялся котенок по кличке Киргиз. Она повесила объявления "Ищу киргиза". Стали звонить гастарбайтеры и спрашивать, а узбек не нужен?

Один товарищ, после долгой отсидки, возвращался к себе домой на электричке. А в электричке молоденькая глухонемая девушка продавала всякую мелочевку. И этот зек стал ей жестами объяснять, что хочет купить игральные карты с эротическими фотографиям. Раньше глухонемые всегда ими в электричках торговали. Из его пантомимы девушка поняла, что он хочет ее трахнуть и применила баллончик. До конца пути в этот вагон никто не садился.

Подсела моя жена на гербалайф. Но это еще полбеды. Но стала она меня постоянно с собой таскать на гербалаевские лекции (или как они говорят группы), а вот это уже беда. Стал я думать, как от такой напасти избавиться и придумал. Во время занятий толстые тетки литрами пьют целебный чаек и соответственно иногда в туалет отлучаются. Когда моя отлучилась, я незаметно ей позвонил. Телефон остался в сумочке, а рингтон я утром поменял. И громко зазвучало:

Не поможет тебе гербалайф,
Так что ты похудеть не мечтай, ведь ты...
Самая толстая на свете,
Хоть и на диете,
Не поможет это-а-а-а!
Жирная корова
С задницей здоровой,
Ты не похудеешь никогда-а-а!
Никогда...

Короче, прогнали нас ссаными тряпками…

По ночам в июле в гатчинском парке проходят концерты в рамках фестиваля классической музыки.

Дирижер: - Нам сегодня хлопали как никогда.
Второй тромбон: - Не обольщайтесь, маэстро. Это они на себе комаров убивали.

Cамое смешное в сумасшедшем доме, когда пациенты говорят друг другу: "Ты что, с ума сошел?"

Как говорил Задорнов: "Только наши люди могут материться на закат".
Но материться на салют у нас получается лучше.

У меня есть приятель, у которого два раза в год бывает обострение
психического заболевания. Среди прочего оно выражается вот в чем: он
начинает обзванивать церкви, монастыри, благотворительные организации и
представляясь меценатом, говорит, что хочет перевести пожертвование на
их счет. Получив же номер счета, он действительно идет и переводит
деньги, но не более десяти рублей.

На Невском у Дома Книги всегда можно увидеть человека в костюме коня, что зазывает прохожих сфотографироваться.
- Сколько стоит сфотографироваться?
- Не боись, не полцарства за коня. Сто рублей.
- Сто рублей!!! Да е...сь оно конем.
- Не, е...сь оно с конем дороже будет.

Иду себе, никого не трогаю, вдруг в нос суют микрофон с иероглифами:
-Дайте интервью для китайского телевидения. Как вы относитесь к разводу Путина?
-Да пусть делает что хочет, лишь бы войну Китаю не объявлял.

Объявление в газете:"Дринк-собеседник, недорого. Может поддержать
разговор на любую тему. Выезд на дом, в рюмочную, в парк".

Врачи в психиатрической больнице заметили, что все пациенты моют голову
мылом, а шампунем никто не пользуется. Спрашивают: -Почему?
- Так на шампуне написано "для сухих волос", а у нас в душе они мокрые.

-Всем, кто поедет на задержание якутского шамана, выдать дополнительные наручники.
-Зачем?
-Согласно оперативным данным, полученным благодаря группе "Пикник", у шамана три руки.

-Доктор, выпишите мне бромдигидрохлорфенилбензодиазепин.
-Феназепам, что ли?
-Точно. Все время забываю, как он называется.

Иду по рынку, лицо кавказкой национальности зазывает:
-Что надо? Обувь хорошая надо?
-У меня денег осталось 300р.
-Давай я тебе тогда шнурков на 300р продам.

- Слушай, а Петрович случайно не голубой?
- Он фиолетовый.
- Это как?
- Ему на мужиков фиолетово.

Иду по уездному городу Л. Смотрю, на заборе объявление весит:

Дешево и прытко,
Незамужним скидки.
Печник-ловелас,
В укладке печей просто ас!

На глаза попалось объявление: "МУЖ НА ЧАС. Шпатлевка, покраска, обои,
декорат, штукатурка, побелка, обшивка панелями, вагонкой, гипроком,
полы. При желании в виде бонуса возможен секс.

В Выборге дети играли в снежки и случайно захватили Финляндию.

Моя тетя закончила компьютерные курсы "Бабушка онлайн".
Но хештег она упорно называет херштык.

Одна женщина из глубинки приехала в город на рынок продавать индюков и уток. И очень удивлялась, что их никто не покупает.
-Ой, а может здесь живет много вегетарианцев и сыроедов? А может это из-за того, что сейчас пост идет? А может в год петуха люди боятся птицу на стол ставить?
-Посмотри на свой ценник!!! Там ответ кроется.

Узнав о том, что банки приняли решение списать долги и кредиты погибшим в авиакатастрофе Ту-154 и их родственникам, россияне крепко задумались. Потому что многим устроить авиакатастрофу легче, чем расплатиться по кредитам.

Иду по рынку в городе Луге и вижу ценник "Яйцеклетка 75руб."
Я аж споткнулся.
Нет, в Питере я видел, конечно, объявления в газете "Центр
репродуктивной медицины приглашает за вознаграждение доноров
яйцеклеток", но чтобы вот так яйцеклетками на рынке торговали!!!
И недорого...

Потом выяснилось, что нерусский продавец имел ввиду яйцо клетка, т. е.
лоток яиц из 30 шт.

Вызывает скорую помощь одна поциентка бальзаковского возраста и сразу с
порога начинает тараторить:
- Доктор, доктор! У меня сердце болит, у меня тахикардия! Помогите-е-е!
Проведя осмотр и поставив диагноз "банальное давление", начинаем
вызнавать у мадам откуда она себе в голову вдолбила, что у нее
тахикардия.
- Доктор, я все знаю про себя! У меня тахикардия! Я все знаю!
- Откуда вы взяли, что у вас тахикардия?
- Ну как доктор, у меня же сердце бьется ТАХ-ТАХ-ТАХ!
- А если бы была аритмия, то билось бы АР-АР-АР?

Была тут на сайте как-то история, что некто трафаретом краской на спине ватника написал дубленка и так ходил. А бывает и наоборот и еще как бывает...
Когда пенсионер и выпивоха Юра узнал, что ресторан "Ватник и либераст" проводит акцию "Всем пришедшим в ватниках водка бесплатно" - он никак не мог пройти мимо такой халявы. Но вот по каким-то причинам ватника в его гардеробе не оказалось. Тогда он взял старую не то спецовку, не то штормовку и написал на спине краской "ВАТНИК". А для убедительности еще клок ваты приклеил. Работники ресторана над ним поржали, ну и налили, конечно, за сообразительность.
Кстати тост: "За сообразительность"!

https://vk.com/event85602311

Заходит Лавров в поликлинику и получает шваброй от уборщицы.
-В чем дело?
-Бахилы, бл...ть!

Повлиял ли сайт анекдот.ру на мою жизнь? Разумеется повлиял.
После того, как я прочел историю о том, как кот в самый пикантный момент цапнул мужика за раскачивающуюся мошонку, я всегда стал перед сексом выгонять кота из комнаты.

Однажды библиотекарь спросила меня, что я читаю в интернете?
- Постоянно читаю анекдот.ру
- Значит, вас невозможно обмануть, - сказала она то ли грустно, то ли восхищенно.

Еще, благодаря анекдот.ру, я не совершаю покупки в Эльдорадо и любое сообщение, начинающееся "Британские ученые доказали..." вызывает у меня смех.

Если бы дворник Герасим из произведения "Муму" жил в наши дни, его обязательно бы оштрафовали за выкрикивание антиправительственных лозунгов.

У одного деда был календарь со всеми церковными, профессиональными и прочими праздниками.
И он ходил по деревне и всех поздравлял:
-С праздником вас!
-А какой сегодня праздник?
-Да как же. 7 апреля, Всемирный день здоровья.

(на самом деле он ждал, когда кто-нибудь скажет: "Ну, в честь праздника, можно и по маленькой")

В Луге все заборы исписаны рекламными виршами печника-куплетиста.
"Печи в стиле рококо - мастер тут недалеко".
Или
"Что нам Париж и какой-то Мон-матр,
В Луге баня всегда заменяла театр.
Кладу печи для бань"

Раньше у м.Приморская стоял бодрый дедок 70+ и продавал газету "Трудовая Россия".
И всем, кто к нему подходил, спрашивал: А что сказал поручик Лукаш подпоручику Дубу?
Большинство на это пожимали плечами.
Я его спросил зачем он это у всех спрашивает. А он: Узнать знают ли они "Приключения бравого солдата Швейка". А то может они еще и "Войну и мир" не читали.

Купил я себе в Финляндии рюкзак.
Только друзья теперь прикалываются, мол что ты такое за спиной носишь.
А ну и что, что на рюкзаке вышита надпись TRIPPER.

18 марта в Москве и других крупных городах России будет запрещено торговать клубникой. Так как это откровенная агитация за Грудинина.

Вера - дело интимное.
А интим дело верное!!!

Едем с немцем по Карелии. Проезжаем реку Кирккойоки. Говорю ему:
- Это река Кирккойоки, что значит церковная река. Киркко по фински
церковь, а ёки - река.
Едем дальше, говорю:
- А это река Куркиёки.
Немец: - О! Я-я. А где река Яйкиёки и Млекоёки?

Анекдот "Психиатр спрашивает у медсестры: - Какое сегодня число, а то мне это на приеме у пациентов спрашивать надо" в нашем ПНД не анекдот, а обычный рабочий момент.
Еще, когда я захожу в кабинет, где психолог проводит тесты с пациентом, всегда подкалываю ее: "Доктор, а откуда у вас такие картинки?" Самое смешное в этой ситуации, то что наш психолог до сих пор не знает этого анекдота.

Одна поциентка ПНД ходила на улицу исключительно в сапогах разного
цвета. На вопрос "Зачем?" отвечала: "А вот если меня убьют, то никто
не сможет мои сапоги носить".

В одной газете объявлений произошла оговорка по Фрейду. И вместо "требуется титестер", написали "требуется тититестер".
Желающих потестировать тити оказалось довольно много...

Добрый Дедушка Мороз
Вылечи мне спермотоксикоз.
Да не сам, придурок.
С помощью Снегурок!!!

Был в гостях у приятеля. Захожу в туалет и вижу, что там висит
распечатанный призыв "Помни про Васисуалия Лоханкина!"
Спрашиваю, что мол за фигня?
- Да это, чтобы свет не забывали выключать.

Чтобы сдать экзамены, сдам кровь и квартиру.

В стоматологии висит объявление:"Акция! В день вашего рождения скидка на
лечение зубов 50%"
Весьма заманчивое предложение, вместо праздничного торта посетить
зубного врача.