Поиск по автору:

-Софочка, я стал лайфхакером!
-Лайф какером? Ну то что ты просрал свою жизнь, я как-то не удивлена.

Газета "Провинциалочка" порадовала креативом. Опубликовала рисунок
таракана и подпись: "Это простой таракан, но на этом месте могла бы быть
ваша реклама".

Был на встрече депутата с оппозиций.
Депутату задают вопрос:"Скажите, что вы, лично вы, сделали за время
своего депутатства лично для молодежи"?
- Ну как, комиссия "Доступное жилье молодежи" так активно работала, что
у нас просто кончились деньги. К тому же все ветераны были обеспечены
жильем.

Как узнать кто будет следующим президентом России?
Надо пойти в мастерскую, где делают матрешек и посмотреть кого они
делают главной матрешкой.

Объявление.
Убедительная просьба масонской ложе "Новая заря" перенести заседание, в связи с репетицией танцевального кружка "Ромашка".
Администрация ДК

Под чарующие звуки танцевала
девочка с приятным пареньком.
Нежно уводя ее из зала,
он шепнул на ушко: -Отойдем.
Где терялась в зарослях дорожка,
бережно достав писюнчик свой,
он его вложил в ее ладошку
со словами: -Правда, он большой?
Что с такою девочкою стало?
Закатила в ужасе глаза,
с криком: ПОМОГИТЕ, УБИВАЮТ!!!
резко отпустила тормоза..
Сквозь густые заросли сирени,
сквозь шиповника колючие кусты
девочка бежала на пределе
платье изодрав на лоскуты.
Вся в кровище подбежала к дому-
-Мамочка,открой! меня пусти!!
Слышит голос за спиной знакомый:
-Ты мне это... писю отпусти.

Идет мужик по Москве и раз, получает дубинкой по голове.
- За что?!!!
- А ты сейчас лозунги оппозиционные думал.
- Нет, просто у меня лицо интеллигентное.

Конферансье на Новогоднем концерте:
- Сейчас будет исполнена песня, которую я очень любил в детстве.
А сейчас это любимая песня моей внучки. Почему так? Не знаю. Наверное есть генная память.
Итак, песня крокодила Гены.

Три года назад сочинил анекдот:
"На пустыре стоит знак "Подземный переход".
Жители не понимают зачем.
Просто по Генплану здесь должна быть дорога с подземным переходом, но денег хватило только на знак."
А сегодня посмотрел ролик на ютубе и узнал, что это совсем не анекдот, а именно так и было https://youtu.be/LNQHdADruPA?t=8m39s

Ликероводочному заводу выделили землю под Товарищество.
Решили всем улицам в Товариществе давать названия как-то связанные с алкоголем.
Одну из улиц назвали Полусухая. Такой она в принципе и была.

В очереди стоит бабка и ругается, и то у нас в стране плохо и то.
Я говорю:
- Бабуля, вы еще в Северной Корее не жили.
- Ай и правда, в принципе в нашей стране все хорошо.

В стоматологии висит объявление:"Акция! В день вашего рождения скидка на
лечение зубов 50%"
Весьма заманчивое предложение, вместо праздничного торта посетить
зубного врача.

Чтобы сдать экзамены, сдам кровь и квартиру.

Был в гостях у приятеля. Захожу в туалет и вижу, что там висит
распечатанный призыв "Помни про Васисуалия Лоханкина!"
Спрашиваю, что мол за фигня?
- Да это, чтобы свет не забывали выключать.

Добрый Дедушка Мороз
Вылечи мне спермотоксикоз.
Да не сам, придурок.
С помощью Снегурок!!!

В одной газете объявлений произошла оговорка по Фрейду. И вместо "требуется титестер", написали "требуется тититестер".
Желающих потестировать тити оказалось довольно много...

Одна поциентка ПНД ходила на улицу исключительно в сапогах разного
цвета. На вопрос "Зачем?" отвечала: "А вот если меня убьют, то никто
не сможет мои сапоги носить".

Анекдот "Психиатр спрашивает у медсестры: - Какое сегодня число, а то мне это на приеме у пациентов спрашивать надо" в нашем ПНД не анекдот, а обычный рабочий момент.
Еще, когда я захожу в кабинет, где психолог проводит тесты с пациентом, всегда подкалываю ее: "Доктор, а откуда у вас такие картинки?" Самое смешное в этой ситуации, то что наш психолог до сих пор не знает этого анекдота.

Едем с немцем по Карелии. Проезжаем реку Кирккойоки. Говорю ему:
- Это река Кирккойоки, что значит церковная река. Киркко по фински
церковь, а ёки - река.
Едем дальше, говорю:
- А это река Куркиёки.
Немец: - О! Я-я. А где река Яйкиёки и Млекоёки?

Вера - дело интимное.
А интим дело верное!!!

18 марта в Москве и других крупных городах России будет запрещено торговать клубникой. Так как это откровенная агитация за Грудинина.

Купил я себе в Финляндии рюкзак.
Только друзья теперь прикалываются, мол что ты такое за спиной носишь.
А ну и что, что на рюкзаке вышита надпись TRIPPER.

Раньше у м.Приморская стоял бодрый дедок 70+ и продавал газету "Трудовая Россия".
И всем, кто к нему подходил, спрашивал: А что сказал поручик Лукаш подпоручику Дубу?
Большинство на это пожимали плечами.
Я его спросил зачем он это у всех спрашивает. А он: Узнать знают ли они "Приключения бравого солдата Швейка". А то может они еще и "Войну и мир" не читали.

В Луге все заборы исписаны рекламными виршами печника-куплетиста.
"Печи в стиле рококо - мастер тут недалеко".
Или
"Что нам Париж и какой-то Мон-матр,
В Луге баня всегда заменяла театр.
Кладу печи для бань"

У одного деда был календарь со всеми церковными, профессиональными и прочими праздниками.
И он ходил по деревне и всех поздравлял:
-С праздником вас!
-А какой сегодня праздник?
-Да как же. 7 апреля, Всемирный день здоровья.

(на самом деле он ждал, когда кто-нибудь скажет: "Ну, в честь праздника, можно и по маленькой")

Если бы дворник Герасим из произведения "Муму" жил в наши дни, его обязательно бы оштрафовали за выкрикивание антиправительственных лозунгов.

Повлиял ли сайт анекдот.ру на мою жизнь? Разумеется повлиял.
После того, как я прочел историю о том, как кот в самый пикантный момент цапнул мужика за раскачивающуюся мошонку, я всегда стал перед сексом выгонять кота из комнаты.

Однажды библиотекарь спросила меня, что я читаю в интернете?
- Постоянно читаю анекдот.ру
- Значит, вас невозможно обмануть, - сказала она то ли грустно, то ли восхищенно.

Еще, благодаря анекдот.ру, я не совершаю покупки в Эльдорадо и любое сообщение, начинающееся "Британские ученые доказали..." вызывает у меня смех.

Заходит Лавров в поликлинику и получает шваброй от уборщицы.
-В чем дело?
-Бахилы, бл...ть!

Была тут на сайте как-то история, что некто трафаретом краской на спине ватника написал дубленка и так ходил. А бывает и наоборот и еще как бывает...
Когда пенсионер и выпивоха Юра узнал, что ресторан "Ватник и либераст" проводит акцию "Всем пришедшим в ватниках водка бесплатно" - он никак не мог пройти мимо такой халявы. Но вот по каким-то причинам ватника в его гардеробе не оказалось. Тогда он взял старую не то спецовку, не то штормовку и написал на спине краской "ВАТНИК". А для убедительности еще клок ваты приклеил. Работники ресторана над ним поржали, ну и налили, конечно, за сообразительность.
Кстати тост: "За сообразительность"!

https://vk.com/event85602311

Вызывает скорую помощь одна поциентка бальзаковского возраста и сразу с
порога начинает тараторить:
- Доктор, доктор! У меня сердце болит, у меня тахикардия! Помогите-е-е!
Проведя осмотр и поставив диагноз "банальное давление", начинаем
вызнавать у мадам откуда она себе в голову вдолбила, что у нее
тахикардия.
- Доктор, я все знаю про себя! У меня тахикардия! Я все знаю!
- Откуда вы взяли, что у вас тахикардия?
- Ну как доктор, у меня же сердце бьется ТАХ-ТАХ-ТАХ!
- А если бы была аритмия, то билось бы АР-АР-АР?

Иду по рынку в городе Луге и вижу ценник "Яйцеклетка 75руб."
Я аж споткнулся.
Нет, в Питере я видел, конечно, объявления в газете "Центр
репродуктивной медицины приглашает за вознаграждение доноров
яйцеклеток", но чтобы вот так яйцеклетками на рынке торговали!!!
И недорого...

Потом выяснилось, что нерусский продавец имел ввиду яйцо клетка, т. е.
лоток яиц из 30 шт.

Узнав о том, что банки приняли решение списать долги и кредиты погибшим в авиакатастрофе Ту-154 и их родственникам, россияне крепко задумались. Потому что многим устроить авиакатастрофу легче, чем расплатиться по кредитам.

Одна женщина из глубинки приехала в город на рынок продавать индюков и уток. И очень удивлялась, что их никто не покупает.
-Ой, а может здесь живет много вегетарианцев и сыроедов? А может это из-за того, что сейчас пост идет? А может в год петуха люди боятся птицу на стол ставить?
-Посмотри на свой ценник!!! Там ответ кроется.

Моя тетя закончила компьютерные курсы "Бабушка онлайн".
Но хештег она упорно называет херштык.

В Выборге дети играли в снежки и случайно захватили Финляндию.

На глаза попалось объявление: "МУЖ НА ЧАС. Шпатлевка, покраска, обои,
декорат, штукатурка, побелка, обшивка панелями, вагонкой, гипроком,
полы. При желании в виде бонуса возможен секс.

Иду по уездному городу Л. Смотрю, на заборе объявление весит:

Дешево и прытко,
Незамужним скидки.
Печник-ловелас,
В укладке печей просто ас!

Врачи в психиатрической больнице заметили, что все пациенты моют голову
мылом, а шампунем никто не пользуется. Спрашивают: -Почему?
- Так на шампуне написано "для сухих волос", а у нас в душе они мокрые.

Иду по рынку, лицо кавказкой национальности зазывает:
-Что надо? Обувь хорошая надо?
-У меня денег осталось 300р.
-Давай я тебе тогда шнурков на 300р продам.

-Доктор, выпишите мне бромдигидрохлорфенилбензодиазепин.
-Феназепам, что ли?
-Точно. Все время забываю, как он называется.

- Слушай, а Петрович случайно не голубой?
- Он фиолетовый.
- Это как?
- Ему на мужиков фиолетово.

-Всем, кто поедет на задержание якутского шамана, выдать дополнительные наручники.
-Зачем?
-Согласно оперативным данным, полученным благодаря группе "Пикник", у шамана три руки.

Объявление в газете:"Дринк-собеседник, недорого. Может поддержать
разговор на любую тему. Выезд на дом, в рюмочную, в парк".

Иду себе, никого не трогаю, вдруг в нос суют микрофон с иероглифами:
-Дайте интервью для китайского телевидения. Как вы относитесь к разводу Путина?
-Да пусть делает что хочет, лишь бы войну Китаю не объявлял.

На Невском у Дома Книги всегда можно увидеть человека в костюме коня, что зазывает прохожих сфотографироваться.
- Сколько стоит сфотографироваться?
- Не боись, не полцарства за коня. Сто рублей.
- Сто рублей!!! Да е...сь оно конем.
- Не, е...сь оно с конем дороже будет.

У меня есть приятель, у которого два раза в год бывает обострение
психического заболевания. Среди прочего оно выражается вот в чем: он
начинает обзванивать церкви, монастыри, благотворительные организации и
представляясь меценатом, говорит, что хочет перевести пожертвование на
их счет. Получив же номер счета, он действительно идет и переводит
деньги, но не более десяти рублей.

Как говорил Задорнов: "Только наши люди могут материться на закат".
Но материться на салют у нас получается лучше.

Cамое смешное в сумасшедшем доме, когда пациенты говорят друг другу: "Ты что, с ума сошел?"

По ночам в июле в гатчинском парке проходят концерты в рамках фестиваля классической музыки.

Дирижер: - Нам сегодня хлопали как никогда.
Второй тромбон: - Не обольщайтесь, маэстро. Это они на себе комаров убивали.