Поиск по автору:

Мы ебали всех в подряд,
Кроме зайца и гвоздя.
Заяц в поле - хуй догонишь,
А гвоздя ебать нельзя.

Одному парню светил срок 8 лет. Но родители подсуетились и его вместо
этого отправили на 9 месяцев в психиатрическую больницу. Во что это
обошлось? 40 тысяч дали судье, 40 тысяч адвокату, 40 тысяч прокурору и
шоколадку заведующей психиатрической больницы.

У меня есть приятель, у которого два раза в год бывает обострение
психического заболевания. Среди прочего оно выражается вот в чем: он
начинает обзванивать церкви, монастыри, благотворительные организации и
представляясь меценатом, говорит, что хочет перевести пожертвование на
их счет. Получив же номер счета, он действительно идет и переводит
деньги, но не более десяти рублей.

Сегодня по ТV Шандыбин отжег: "С Запада к нам не пришло никакой
культуры, а только сифилис, СПИД и другие венерические заболевания".

Пишет друг из зоны: - пришли мне часы.
А я недавно узнал, что он, когда еще был на свободе, спал с моей женой.
Послал ему со стразами, пусть теперь по часам кукарекает.

У Брежнева спрашивают:
- Леонид Ильич, а вы минеральную воду "Аропакузи" любите?
- Нет.
- Почему?
- А я ее название не выговариваю.

У меня есть приятель холостяк. На пенсии у него всего два увлечения:
ходить в церковь и смотреть порнушку. Даже на компе у него странный
пароль: Слава РПЦ дастиш фантастиш.

Один из священников распорядился у себя на приходе продавать в комплекте
(для усопших) с покрывалом и крестом брошюру "Как вести себя на
кладбище". Приезжает он на отпевание, а у усопшего в руках - крест,
разрешительная молитва и брошюра "Как вести себя на кладбище".

Один инвалид решил заказать себе ортопедическую обувь, пошел в
мастерскую. Ему там говорят, мол принесите направление от врача.
Он принес. А теперь, говорят, принесите справку, что вам эта обувь не
противопоказана.

Думал куда повести девушку тургеневского типа. Зашел на сайт культурных
мероприятий Питера. Ага, в "Доме литературы и кофе" вечер поэзии.
Пришли. Мероприятие началось на час позже объявленного, потому что поэты
в это время за столиком пили отнюдь не кофе. Оказалось, это презентация
книги "Красный фак" и первое стихотворение начиналось так: "Ебли еврейку
средних лет".

Анатолий Васерович Циперман справлял в ресторане свой юбилей.
Один из гостей знал, что юбиляр очень творчество Псоя Короленко уважает
и заказал оркестру спеть что-нибудь из Псоя.
Оркестр исполнил песню "Жид-жидяра, чтоб ты сдох".

Пречистый четверг. Все в этот день моются, чистят, убирают.
Я тоже решил приобщиться... и пошел в бар"Стирка".

Купил я себе в Финляндии рюкзак.
Только друзья теперь прикалываются, мол что ты такое за спиной носишь.
А ну и что, что на рюкзаке вышита надпись TRIPPER.

Хотите жить вечно? Свидетели Иеговы предложат вам изучение Библии,
после которого ваша жизнь станет такой скучной, что покажется вам
вечностью.

Посетил я давеча фортепьянный концерт. А на первом ряду сидел мальчик
трех лет с игрушечным пистолетом, которым он все время целился в
играющих. Мне так хотелось сказать:"Не стреляйте в пианиста, он играет
как умеет".

Мой сосед жалуется, что у него вся зарплата уходит на презервативы.
Я вот не могу понять, то ли он половой гигант, то ли у него маленькая
зарплата.

Иду давеча по поселку, вижу объявление "В магазине ритуальных
принадлежностей продается семенной картофель".
Захотелось приписать слоган "Нам все равно что закапывать".

В салоне "Пчелка" производится услуга по увеличению члена.

Есть в России город Луга
Петербургского округа;
Хуже не было б сего
Городишки на примете,
Если б не было на свете Новоржева моего.
(А. С. Пушкин)

Был в городе Луга, и очень меня порадовал город прикольными вывесками и
объявлениями.
Над входом в городскую библиотеку висит такой шедевр: "Библиотека
открыта благодаря помощи Крестьянского университета им. Кирилла и
Мефодия депутата Законодательного собрания Ленинградской области".
В кинотеатре висит шедевр иного рода: "Стоимость посещения туалета 15р.
Вход в туалет строго по билетам"
В бане объявление заставило сильно задуматься: "При посещении бани
выключайте мобильные телефоны. Телефонные звонки препятствуют работе
кассового аппарата".

Газета "Провинциалочка" порадовала креативом. Опубликовала рисунок
таракана и подпись: "Это простой таракан, но на этом месте могла бы быть
ваша реклама".

В магазине одежды из конопли висит объявление:
"Товары нашего магазина курить нельзя!"

Иду по поселку, вижу на магазине объявление висит: "Магазин "Сокол"
товары в долг не отпускает. Ближайший магазин, отпускающий товары в
долг, находиться на улице Толмачева". Весь прикол в том, что в поселке
три магазина и всего одна улица.

Иду по рынку, смотрю висит объявление:
"Дебилизирую. Быстро, качественно". И телефон дан.
Долго думал. Потом понял, что эту объяву повесил наркодилер.

На глаза попалось объявление: "МУЖ НА ЧАС. Шпатлевка, покраска, обои,
декорат, штукатурка, побелка, обшивка панелями, вагонкой, гипроком,
полы. При желании в виде бонуса возможен секс.

Прочел в интернете объявление. И ведь это не прикол, это на самом
деле...

Отдаются в добрые руки пасхальные котята
(родились 19 апреля), кошка из Новодевичьего монастыря, живет и работает
в православном книжном магазине, кот из скита Серафима Вырицкаго СПб,
ул. Решетникова, ***

Лечилась у меня поясничным остеохондрозом одна дама, директор хлебного
магазина. Такая типичный представитель школы советской торговли под 100
кг весом, и с очень зычным, командным голосом. Говорить тихо она не
умела в принципе. Причем, этот голос порой выдает такое - Жванецкий
скромно курит в коридоре.

Я ей делал рефлексотерапию (иглоукалывание) через день, и вот в день,
когда иглоукалывание не делалось, я заканчиваю процедуру, и говорю ей
вставать и одеваться. И тут она, очень громко, спрашивает:

- Доктор, а вы что сегодня меня не будете СЗАДИ ТЫКАТЬ, КАК ВЧЕРА?

Разумеется, ее фраза гулким эхом разносится по всей клинике Я зависаю на
пару секунд, переваривая сказанное, потом соображаю, что она про
иглоукалывание, и еле сдерживая смех говорю:

- Нет, сегодня не буду.

Тут она выдает:

- Жаль, доктор. Мне вчера так хорошо было после этого! И вообще, нельзя
отказывать больной женщине!

Разумеется это слышат все, кто находится в данный момент в клинике. Не в
силах больше сдерживать пароксизмы истерического хохота я выхожу из
кабинета, и вижу, что все присутствующие тоже получили изрядную дозу
позитива. А доктора потом еще долго подкалывали меня по поводу "тыкать
сзади"

Сижу в кабинете, звонок. Беру трубку, мужской голос с выраженным
кавказским акцентом:

- Это клыныка?
- Да, клиника.
- Скажитэ, у вас мужьской гинеколог прынымаэт?
- Нет, у нас только женский андролог
- А, нэт, извинитэ, мне мужьской гинэколог нада!

Смотрю на ларьке объявление: "Если вы хотите что-нибудь купить позвоните
по телефону хх-ххх-ххх и я через пять минут приду".
Я думаю, что такое ноу-хау надо вводить повсеместно.
Заходишь, к примеру, в ресторан, а там на раздевалке висит "Если вы
хотите раздеться, то позвоните по телефону и гардеробщик придет.
А на столике другое объявление: "Если вы хотите сделать заказ, то
позвоните по телефону и официант придет".

Читал на днях житие Маркиза де Сада. Оказывается его предки торговали
коноплей, а потом на эти деньги в 13 веке купили себе дворянство.
Я думаю, если сейчас торговать коноплей, то тоже можно себе позволить
купить дворянский титул (если раньше не посадят).

Сидим с приятелем в кафе. Решил он себе 100 грамм взять. И взял, но
как-то не ловко взял, так что опрокинул ее себе на свитер. Сидит и
сокрушается, наверное Бог не хотел, чтобы я ее выпил, а может она у них
паленая....
Я говорю, конечно не хотел, ты посмотри на часы, сейчас в местном храме
начался молебен за страдающих пьянством.

- Говорят, что увидеть паука к письму. А я тут сходил на выставку пауков.
К чему бы это?
- К тому, что тебя завалят спамом, дурак.

Услышал в очереди такой диалог.
- Возьми колбасу "Русская", очень вкусная.
- Нет, возьму "Телячью".
- Почему?
- Стараюсь покупать ту колбасу у которой хотя бы в названии нет свинины.

Когда я работал в больнице Кащенко (а жена там до сих пор работает
медсестрой, а любовница санитаркой (пишу открыто, т. к. мои дамы в
интернет не заходят)), то было много курьезных случаев.
Одному поциенту кололи уколы галоперидола (галоперидол запрещен в
Европе, им фашисты пытали евреев в концлагерях), иногда иглой попадая
в капилляры и у поциента вся задница была в синяках. Сестричка
посоветовала ему приложить капустный лист к жопе, народное средство,
помогает.
Он попросил родных и те принесли ему кочан. На радостях поциент напихал
себе капусты полные штаны и стал фланировать по коридору. Другая
медсестра, подозрительно уставившись на его оттопыренные штаны,
спросила: неужто обосрался?
- Нет.
- А что в штанах?
- Капуста.
- Так вот где спрятано золото партии.
В общем, сестричка настучала врачу (а стук на больных дохтуру
поощряется в виде премий), что поциент в неадеквате и ему назначили
дополнительные уколы галоперидола.

Живет в нашем доме очень живенькая бабулька, которая всегда ходит с
накрашенными по-молодежному глазами. И при любой одежде, накрашеными
зеленым цветом. Решил ей на 8 марта набор зеленных теней подарить.
Она говорит: "Спасибо конечно, но на кой они мне?"
- Так вы же всегда зелеными тенями глаза красите.
- Не, это у меня веки чешутся и врач посоветовал зеленкой мазать.

В нашем магазине появилось очень креативное объявление.
Нарисован плачущий ханурик и написано:"С 23:00 до 07:00 крепкими
напитками не торгуем", а ниже ликующий бухарик и надпись "Алкогольными
напитками не крепче 15 градусов торгуем круглосуточно".

Друг рассказал: В одной части под Ленинградом служил рядовой по имени
Адольф. И как-то присваивают ему звание ефрейтора и несут на подпись к
командиру части.
Тот подумал и говорит, нет, один ефрейтор у нас уже был, лучше дадим ему
сразу сержанта.

Захожу я в туалет кинотеатра, а там автомат по продаже презервативов.
Стою, читаю рекламу DUREX. Заходит мужик:
- Что пишут?
- Ой, извините, я задумался.
- Да нет, ты замечтался.

Мой друг, большой любитель юмора и выпить, как-то говорит мне:
"А запиши мне на диск "Ночной дозор". Я спрашиваю:
- Фильм или аудиокнигу?
- Не, фильм не надо.
- Тебе только первую книгу?
- А сколько их?
- Четыре.
- Давай все.
В общем записал ему. Он слушает-слушает и иногда мне звонит, говоря, что
никак до того места дойти не может, ради которого он просил себе эти
книги записать. Короче, через какое-то время прослушал четыре книги
полностью и говорит:
- Не, чего-то не то.
- Так может тебе пятая книга нужна, тоже про дозоры, только уже другого
автора, "Лик Черной Пальмиры" называется.
- Ага, давай.
Прослушал полностью, но все равно остался не доволен.
В общем потом выяснилось, что ему нужен был пятиминутный трек, где Шура
Каретный про дозоры рассказывает.
http://www.shura-karetny.ru/

Сидим мы с доктором Су-Джок терапии, выпиваем. Он говорит:"Надо бы
какую-нибудь рекламу о моей деятельности придумать".
Я говорю:"Так это просто:
"Днем и ночью отсуджочу!" или
"Дорогой мой дружок,
Приходи на лужок,
Будем мы заниматься Су-Джок".

Еду тут как-то в электричке, а рядом мужики разгадывают кроссворд в
газете "За решеткой".
- Так, Колобок тюремного масштаба?
- Жопа!!!
- Не, букв больше.
- Тогда задница...
- Все равно не подходит.

Ну а уж варианты, которые они пробовали на "усатый щелевик" я пожалуй
тут приводить не буду.

Жил в России один еврей. И приспичило ему вдруг начать соблюдать все
заповеди иудаизма. То ли моча ему в голову стукнула, то ли потрясение
какое в жизни получил, не знаю. Ну в субботу, естественно, в синагогу
намылился. А синагога далеко. А в шаббат можно проходить не более 900
метров, а транспортом пользоваться нельзя совсем. Что делать?
Прочел он, что раньше евреи, если шаббат заставал их в поездке, опускали
ноги в тазик с водой, ибо путешествие по водам в субботу не запрещено.
И вот в субботу утром, заходит он в автобус, ставит на задней площадке
тазик, разувается, наливает в тазик из термоса воду и становится в
него...

В общем до синагоги он не доехал. Так вместе с тазиком его в Кащенко
привезли. У нас тут не Израиль, не забалуешь.

Ревностная молитвеница скрасит досуг состоятельному мужчине.
Интим до загса не предлагать.

В очереди стоит бабка и ругается, и то у нас в стране плохо и то.
Я говорю:
- Бабуля, вы еще в Северной Корее не жили.
- Ай и правда, в принципе в нашей стране все хорошо.

Один кавказец решил подарить девушке свою фотографию, где он
сфотографирован на вершине горы. И подписал ее так:
"То что сверху - это я".

Сижу в ванной и учусь играть на губной гармошке.
Играл мелодию из "Титаника", т. к. умею пока играть только ее.
Вдруг раздается стук в стенку и истошный крик:
"Когда же ты, сука, потонешь?!!"

Полистал журнал "Знакомства". Весь журнал состоит из фото голых блядей,
их телефонов и подписей типа "Скрашу досуг состоятельному мужчине".
В конце журнала напечатано крупным шрифтом: "Журнал не является
эротическим изданием и не публикует объявлений о оказании сексуальных
услуг".

Прокиряв выходные, один мужик проснулся утром дома, сел в автолавку на
базе а/м "Бычок", приехал на точку и стал как всегда торговать колбасой.
Потом начал блевать. Напарница вызывает 03. Приезжаем. Пока осматривали,
у мужика начались глюки, типа "медсёстры выскочили из нашей машины и
начали драться. Еле уговорили мужика смотреть "армреслинг" спокойно, а
сами решили доехать с ним до ментовки и туда психов вызвать. В это время
подлетает к автолавке её владелец и спрашивает, что случилось? Я на
полном серьёзе объясняю, что мужик серьёзно траванулся колбасой на
рабочем месте и я по закону иду звонить об этом в СЭС. Видели бы вы рожу
этого колбасного воротилы! Он минуту приходит в себя, а потом говорит,
что у него таких точек 6 и не мог ли бы уважаемый врач сказать, что
мужика просто нашли на улице. Сторговавшись о цене, за которую я плача
обману свою страну, мы расстались почти родными. Правда пришлось
отказаться от предложенной колбасы, чтобы не вызывать подозрений.
Причем заметьте, что я НИКОГДА не вымогаю деньги ни у больных, ни у их
родственников. А если богатый скотопромышленник решил стать меценатом -
это его личное, но доброе дело.

Приводят в психиатрическую больницу практикантов. Останавливаются возле
какой-то больной, которая кричит, что "Вот они, мыши, по всему отделению
бегают!!" И преподаватель начинает скучным голосом объяснять про
делирий, зрительные галлюцинации и все такое... И вдруг, задрав юбку и
завизжав, прыгает на кровать к этой самой больной! По палате одна за
другой пробежали 2 мышки...