Поиск по автору:

Священник молится о помощи: "О Господи, дай мне силы знать, в чем смысл
жизни?" После томительной паузы с небес раздается громоподобный голос:
"Прочти же, наконец, FAQ!"

Оркестровый музыкант-грузин ушел в отпуск. Оставил сменщику ноты, где
вместо некоторых значков были написаны слова: "фа", "ми". Найдя слово
"сол", сменщик исправил ошибку, дописав "ь": "соль".
Возвращается грузин из отпуска, играет по нотам.
- Вай! Всэгда здес било "сол", а теперь зачэм - "сол-бемол"?!

Интервью с новым русским, который только что купил у дилера 600-й мерс:
- Сколько времени занял у вас процесс покупки шестисотого?
- Три года!
- Три ГОДА?!!
- Ну да... Свой первый мерс я купил три года назад...

Около Дома правительства на Краснопресненской набережной останавливается
Мерс с явным желанием припарковаться. К Мерсу подходит милиционер:
- Здесь нельзя парковаться - это Дом Правительства, здесь депутаты
кругом.
Хозяин Мерса:
- Ничего, у меня хорошая сигнализация.

Как человек научился говорить.
Сидят 4 пещерных человека у костра. Пожрали, пивка выпили,
покурили. Тут первый как заорет: Ба-Ба-Ба-Ба-Ба!
Второй вслед за ним: Бу-Бу-Бу-Бу-Бу!
И третий туда же: Бы-Бы-Бы-Бы-Бы!
А четвертый подумал и говорит: Ба-бу-бы!

Гаишник останавливает 600-й меpс, чтобы пpовеpить водилу на содеpжания
алкоголя в кpови.
- Подуйте в эту тpубочку.
- Hе могу, я астматик. Вот спpавка.
- В таком случае пройдемте в поликлинику на анализ кpови.
- Это исключено. Как только мне вводят иглу, я теpяю сознание. Вот
справка.
- Тогда вам пpийдется выйти из машины и пpойти по пpямой метpов десять.
- Да вы что, с ума сошли! Какие десять метpов, какая прямая! Я пьян в
стельку. Вот счет из pестоpана.

- Как спят муж с женой, если они поссорились?
- Членораздельно.

... Взошло утро. Угрюм-Кулачинские плоскогоры втихомолку млели,
беззастенчиво предвкушая лютый солнцепек.

Петуньи, искусно взбулькивая, корявились в мохе. Травушка-лебедушка,
дурманя прохожий нюх, весело расшаперилась рядом с лужайкой, где
надрывно лучился вороний глаз. В тернистых зарослях редкоуса, свирища и
голенасто взбрыкивая, елозилась стайка тушканов. Гнусаво раздребезжались
комары. Высунулась из потайной пещеры мышеловка-пеструшка, свербила
взглядом вокруг, пока не застращал ее налетевший разбойник-селезень.

И вновь все приугомонилось. Молча стояло в лесу. Лишь изредка
заматерелый санитарный дятел со зловещим клекотом коробил тишину кушар.
Лес, ощетинившись, претил его.

Старик Вульганыч, облокотившись спиной об изрядно замоховевший буерак,
лежал на солнцепеке и лузгал крыжовник, собирая скорлупу в бидон. Ему не
спалось: снова ломило в желудке и потрескивало в кустах.

Сугубая угрюм-кулачинская природа скупо обделила хворобое до
неузнаваемости тело Вульганыча. Втуне его заскорузлой души многоукладно
бдил себя и других старопорядочный супостат-гегельянец, и это Вульганычу
обрыдло. Ей-богу, обрыдло. Ознобенно крякнув, старик выпростал из
нестираного кармана дерюжей кацавейки еще одну одутловатую,
молочно-янтарного окраса крыжовину и, не телясь, умял.

- Знатно пошло, - все глыбже обдухотворяясь, мыслил Вульганыч и
досконально зырил, как долгоносая пигалица-выпь прожорливо зияла на
жука-скарабейника.

- Ах, ты, ендовушка-поскакушка! - каверзно подкузьмил ее Вульганыч и
загнуля молодым жидковатым кашлем.

- Здорово будешь! - ерепенисто аукнул лежавший вблизях не по годам
смышленый старец Евдотий. Дамский чревоугодник и тайный масон, он
тулился у осклизло-припухшего куста сквернослива, конфузливо всхрапывал,
чутким рюхом ослобонял довлеющие по кушарам ароматы и то и дело
вожделенно харкал.

- Эх-хе-хе, Вульганыч. Ан паскудно живем. Блюдем себя не по-правильному.
Не так зиждемся, - и Евдотий жлобно выругался.

Вульганыч продолговато зевнул:

- А я про себя как блюл, так и блюду, пока шибко не достопекло.

- Эх-хе-хе, Вульганыч, а не лепо ли нам бяшить, братие, начати старыя
словесы...

Но Вульганыч, прихотливо окстившись, по-бырому засеменил в оскоромленное
росомахой урочище, где наскрозь замшелые коряги проковыривались на вид
чухлые маслянистые конопушки...

Не ходите девки замуж
Ничего хорошего
Утром встанешь, сиськи набок
И пизда взъерошена.

- Вы знаете, как сокращенно называется конная милиция?
- Как?
- МЕНТАВРЫ.

В полку пpоводится сбор. Командиp встpечает генеpала, рапортует ему,
генеpал выходит на сеpедину и здоpовается:
- Здpавствуйте, товаpищи солдаты!
- Гав-гав-гав-гав-гав!
- Как вам тут живется-служится?
- Гав-гав-гав-гав!
- Hу, а на самом то деле как?
- У-у-у-у-у...

- Как поймать зайца?
- Hадо встать за деpево и издать звук моpковки...

Тонет Титаник. Крики. Тонут люди. Группа счастливчиков в лодке. Ждут
спасателей день, второй, третий. Hаконец голод взял свое. По старому
морскому обычаю решили бросить жребий, кого есть будут. Первым съели
немца. Вторым американца. Дошла очередь до англичанина:
- Можно сказать последнее слово? - просит он.
- Давай, только быстрее, есть хочется.
- У кого-нибудь есть буклет нешего лайнера?
- Есть.
- Откройте его на 24 странице и прочитайте второй абзац.
-"...В каждой лодке имеется двойное дно, под которым находится запас
консервов и воды на 7 недель..." - И вы знали и не сказали?! - кричат
оставшиеся в лодке. - Мы же людей ели!!!
- Господа, вы понимаете, я терпеть не могу консервы...

- Бабушка! А я ночью в домино под одеялом играть буду!
- Ну что ты, внучек, где ж ты видел, чтоб ночью, под одеялом...
- Дома видел. Папа под одеялом говорит: "Я кончил!" А мама ему: "Ну и
козел!"

Папа проверяет Вовочкин дневник:
- Гм... А по физкультуре двойка-то за что?
- Училка сказала козла матами обложить...

Муж и жена гуляют в парке.
- Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.
- ?!
- Женщина, которая идет нам навстречу, - моя первая жена.

- Эк тебя разнесло-то, - укорял Сидор Марфу, в которую угодил
артиллерийский снаряд.

Купила бабка деду галоши в киоске и попpосила в какую-нибудь коpобочку
положить. И дали ей коpобку из-под пpовеpенных электpоникой изделий.
Едет она в электpичке. Сосед рядом ухмыляется:
- Ну что, бабка, тепеpь деду на всю жизнь хватит?
- Где там. Как он шаpкает, так хоть бы на полгода хватило...

Женщина нормального роста вышла замуж за лилипута. Утром приходит на
работу вся измученная, растрепанная. Естественно, вопрос подруг - как
это такой маленький такое с тобой сотворил?
- Да он всю ночь по мне бегал и кричал - неужели ты вся моя!?

- Мой муж любит выкурить сигарету после хорошего обеда.
- Это я одобряю - одна сигарета в год никому не повредит.

Мужчина приходит в ресторан.
- Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь уберите
первую и последнюю.
- Почему?
- Первая плохо идет, а с последней я дурею.

Женщина останавливает такси и говорит срывающимся голосом:
- В роддом. Да не гоните так, я там работаю.

- Девушка, разрешите Вас пригласить. Вы предпочитаете рондо или менуэт?
- А рондо - это куда?

В грузинском институте объявление:
"Экзамен не состоится - все билеты проданы"

В автобусе. У окна сидит армянин, рядом грузин. Водитель объявляет:
Следующая остановка - кинотеатр Родина. Армянин на плохом русском:
- У родина сходишш?
Грузин молчит. Опять:
- У родина сходишш, говору?
Грузин, хватаая армянина за огромный нос:
- А сам красывый да, красывый?

Утpо после выбоpов.
- Боpис Hиколаевич у нас две новости: одна хоpошая, а дpугая плохая.
- Давай сначала плохую...
- Зюганов набpал 60% голосов.
- А какая же хоpошая?
- A Вы, Боpис Hиколаевич, 100%!

Распорядок дня Президента:
8:00 Утреняя реанимация
9:00 Утка в постель и утрений туалет
9:30 Вливание легкого завтрака
11:00 Прием лекарств (раствора С2H5OH)
12:00 Гриммировка к торжественному вручению наград
12:10 Торжественное вручение Президентом наград демократической
общественности
12:20 Выслушивание благодарностей общественности
12:00 Мертвый час
13:00 Дневная реанимация
14:00 Прием лекарств и легкий обед
16:00 Контроль за невыплатой пенсий
16:03 Контроль за невыплатой зарплат
16:06 Востановление конституционного порядка в <регион>
16:09 Совершение подвига
16:11 Легкий ужин и прием лекарств (раствора C2H5OH)
20:45 Просмотр новостей по ОРТ
21:00 Клинический сон

Упал поп с колокольни. Hа нем - ни царапины. Повезло.
Упал поп с колокольни второй раз. Опять цел и невредим. Привык уже.
Упал поп с колокольни в третий раз. Разбился насмерть. Довыебывался.

Едут укурившиеся нарки на машине. Вдруг видят - огоньки мигают. Один:
- Ребята, тут же дискотека!
Остановились, высыпали на улицу, руками размахивают, танцуют. Через пару
часов другой, мотая головой:
- Хорош плясать, это светофор.

Молодой человек, приходя в сознание после операции:
- Доктор, что со мной было?
- Вы попали в автокатастрофу, вас прооперировали.
- Значит, я сейчас нахожусь в больнице?
- Да, большей частью.

- Вам нравится моя жена?
- Hу как вам сказать.. В общем, да.
- Возьмите еще кусочек.

2147 год. Москва. Hа перекрестке в 384-ую Волгу въезжает старый горбатый
600-й мерседес.

Идет мужик ночью по кладбищу: Топ-топ, топ-топ... Шмяк! (проваливается в
вырытую могилу). Шкряб-шкряб, шкряб-шкряб... (пытается вылезти - ни фига
не выходит).
"Ладно, - думает, - посижу до утра, там что-нибудь придумаю".
Hу, значит, сидит он в яме, а в это время идет еще один мужик:
Топ-топ, топ-топ... Шмяк! (проваливается в могилу к первому мужику)
Шкряб-шкряб, шкряб-шкряб... Не получается...
Тут первый мужик его и спрашивает:
- Что, не вылезти?
Шкряб-шкряб-шкряб-шкряб-шкряб-топ-топ-топ-топ-топ-топ-топ...

Собирается, как водится, муж в командировку недельки на две и решает
проверить, не изменят ли ему жена. Поставил под кровать горшочек со
сметаной, а к кровати ложку приделал: если один человек ложится, то все
нормально, а если два, то ложка в горшочке. Возвращается. Жена к нему
сразу радостная, довольная. Мужик к горшочку, а там МАСЛО.

Проходит конкурс художественной самодеятельности, ведущий выходит на
сцену и объявляет выступление хора глухонемых. Hу, коллектив вышел,
несколько минут руками помахал и ушел со сцены, только один мужик из
хора остался и машет руками, аж ветер по залу гуляет. Ведущий спрашивает
за кулисами у руководителя хора:
- Слышь, а этот чего не уходит?!
- А этот у нас заика...

Первое апреля. Две подруги:
- Я тут над мужем пошутила - воды в постель, спина белая и т.д. и т.п.
- А я пошутила - обхохоталась!
- Как?
- Мужу с утра говорю: "У тебя х*й под подушкой!". Hу посмеялись,
посмеялись, зато ты бы видела его рожу, когда он его оттуда доставал!

Если Хиллари Клинтон не могла удовлетворить одного мужчину, то как она
собирается четыре года удовлетворять целую нацию?

Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному:
- У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье.
- Как оно выглядело, мадам?
- Как настоящее...

Жена - мужу:
- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Ты кормил - ты и закапывай!

Вы идете правильной дорогой, если:

- ваша мать, глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные"
- в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они
опошлили хорошее слово "дефолт"
- вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется
- на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете
адрес заинтересовавшего вас сайта
- и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду
- сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не
прикинете, сколько памяти на нее можно купить
- падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа
посетителей на вашей страничке
- вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив,
что свежей почты нет, сильно огорчаетесь
- если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с
компьютером, чтобы можно было читать почту лежа
- вы полагаете, что бумажная почта - это е-мэйл, распечатанный на принтере
- вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых
компьютеров, с которыми можно мыться
- если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на
глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем
это занимает вас гораздо больше, чем телепередача
- если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так впечатлила
Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице
- вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux",
"rulez", "баг" и "фича"
- вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса -
мегабайт, а длины - минута
- вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам

- Не понимаю, почему мужчинам разрешается иметь только одну жену?
- Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в
состоянии защитить себя сами.

Мать дочери:
- Ну что ты за человек. Тебе уже 16, а ты еще не выработала в себе
ничего положительного!
- Как ничего?! А реакция Вассермана?

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башну и покрути стрелки часов назад - помолодеешь.
Ну, ей лень самой лезть, позвала мужа, тот полез, крутит стрелки, крутит...
Снизу уже детский голосок кричит:
- Хватит, хватит!
Муж:
- Не-ет, я тебя обратно загоню! И еще заставлю тещу аборт сделать!

Когда работаешь, недели летят быстро-быстро, а когда ждешь зарплату,
месяцы тянутся медленно-медленно...

Дама приезжает в автомастерскую и обращается к мастеру:
- У меня по дороге что-то ка-а-ак застучит, ка-а-ак захрюкает, и
отвалилось. В общем, я собрала все, что валялось, и сложила в багажник.
Вы уж почините.
Мастер заглядывает в багажник и говорит:
- Это мы починим, это мы заменим, это поставим на место. А вот крышку
канализационного люка придется отвезти обратно.

Солидный советский чиновник приехал во Францию, пошел в публичный дом,
познакомился с молоденькой проституткой и решил увести ее с собой.
- Подумай, - говорит он ей, - станешь студенткой, будешь учиться в вузе,
жить в общежитии...
- Что вы! Что вы! Меня мама еле-еле в публичный дом отпустила, а уж в
общежитие!..

Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига не
получается. Наконец, увидел объяву: сбрасываете 20 кг за один день!
Позвонил, ему сказали, что придут на дом. На следующий день звонок в
дверь, мужик открывает, а там стоит прекрасная обнаженная блондинка с
табличкой: "Догонишь - я твоя!" И стал мужик за ней гоняться по всему
дому. Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает
на весы - 20 кг сброшено! Звонит он опять в эту контору и кричит:
- Хочу сбросить 30 кг!
Ему говорят: ОК. На следующий день - звонок, в дверях обольстительная
голая брюнетка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" Опять погнался за ней
мужик, бегал полдня, наконец догнал, насладился, потом встает на весы -
30 кг нет как нет! Звонит он в эту контору и захлебываясь говорит:
- Хочу сбросить 50 кг!
- Точно?
- Точно!
- Ну ладно, но смотрите.
И вот опять в дверь звонок, мужик открывает дверь, а там стоит горилла с
табличкой: "ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ!"

- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, -
я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый
счастливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
- Я знаю, - ответил дядя...

Хохол разговаривает с русским:
- Хто у вас правыть?
- Дума, а у тебя?
- Рада.
- А чему она рада?
- Та тому, що нэ Дума.

- Сержант, еще раз проверьте личное дело новобранца Сименса. Каждый раз
после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на прикладе.

Встречаются две подружки. Одна другой хвастается:
- Представляешь, познакомилась с та-аким мужчиной!
- Да ну!
- У него пенис 40 сантиметров - в голове не укладывается!

Ограблен банк, украдено 10 миллионов долларов. Грабители не оставили
никаких следов. Начальник полиции просит журналиста:
- Напишите, что украли 20 миллионов.
- Почему?
- А чтоб хоть их жены им скандал устроили...

Молодой отец гуляет в парке с ребенком. Ребенок в коляске неистово
кричит. Папаня:
- Спокойно Вася. Вася, спокойно. Успокойся, Вася.
Подходит к нему одна сердобольная старушка:
- Молодой человек, Вы бы взяли ребеночка на руки, он ведь Вас не слышит!
- Бабуль, Вася - это я...

Сообщение ИТАР-ТАСС:
Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение русский рыболовный траулер
"Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.

- Хpистос воскpес!
- Fixed.

Один мужик пришел от врача с диагнозом "диабет" и полез в словарь
узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит
выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался,
а потом как грохнет кулаком по столу:
- Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается,
просто сладкоежка!

- Незамужняя?
- Да. Дважды.

Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
- Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал,
пойдешь?
- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.

- Девушка, какие у вас красивые зубы!
- Это наследство моей матери.
- Как здорово, что они вам подошли!

Собирается на выпускной бал дочь. Напевает, пританцовывает, на платье
насмотреться не может. Вдруг отец как заорет:
- Сиди дома, сучка, ни на какие побл*дки не пойдешь!
- Отец, как ты можешь? - вступается жена.
- А ты сама послушай: "Как мне нравится мое первоебальное платье!"

Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем. Он даже хотел
удочерить Монику. Да только вот Хиллари воспротивилась. Сказала:
- Зачем нам лишний рот в семье?

Самолет совершил вынужденную посадку где-то в заброшенных горах.
Спасатели отправились искать пассажиров, потащили им еду, медикаменты.
Искали, искали и, наконец, нашли. Видят такую картину: сидит один из
пассажиров у костра, обгладывает человеческую кость. Вокруг него гора
костей, явно человеческих. Мужик увидел спасателей и горько заплакал.
- Да, -говорит, - я виноват. Ну что поделать, я хотел выжить...
Пришлось вот всех остальных съесть.
Тут начальник спасателей пришел в себя и говорит:
- Да, но самолет-то сел всего три дня назад...

Приходит музыкальная группа на телевидение и приносит свои песни.
Просят, чтобы их раскрутили. А им отвечают:
- Ребят, песни у вас хорошие, но извините, у нас сейчас времени нет,
Пушкина раскручиваем...

Прокурор Скуратов предъявил депутатам новое доказательство своей
невиновности - видеокассету, на которой он заснят стоя, одетым, рядом с
двумя одетыми мужчинами на фоне храма Христа Спасителя.

Послали, значит, космонавта на pакете в космос, и типа дали ему семян
всяких там pастений, чтобы он их выpастил в невесомости, а потом пpивез
на Землю то, что пpоpастет - для экспеpтизы. Hу, коpоче, пеpвым сеет
укpоп. Посадил, выpос ему укpоп - ну он на Землю сообщает:
- Ну все, класс, взошел укpоп. Можно его сожpать, зелененького хочется,
задолбала жpатва из тюбиков?
- Не, засунь его там куда-то и не тpогай, мы на Земле экспеpтизу должны
пpовести...
Дальше сеет он кукуpузу. Взошла. Он на Землю сообщает:
- Растет ноpмально ваша куpуpуза! Можно съесть?
- Не, нельзя, чтоб на Землю пpивез в целости и сохpанности!
- Блин, ну ладно...
А дальше коноплю сеять надобно... Посадил, чеpез некотоpое вpемя сообщает:
- Hе-е, пацаны... (затяг) знаете... ни фига не взошло... хе-хе...

Женщина шла по полутемной улице, как вдруг из кустов выпрыгнул человек:
- Давай деньги! - потребовал он.
- У меня нет денег, - ответила она, дрожа от страха.
- Давай деньги, иначе я тебя обыщу, - пригрозил он.
Женщина снова повторила, что у нее совсем нет денег. Тогда грабитель
вздохнул и приступил к обыску.
- Лучше сейчас же отдай деньги, - снова пригрозил он, - а не то я обыщу
тебя по-настоящему!
- Но у меня нет денег! - взмолилась она.
И он начал обыскивать ее по-настоящему.
- Да, похоже, что ты на мели, - наконец сказал он сердито. - У тебя
действительно нет денег.
Тут женщина закричала:
- Не останавливайтесь! Продолжайте! Я выпишу вам чек.

Муж говорит жене:
- Надевай перед сном носочки.
- Зачем? - спрашивает жена.
- У тебя пальцы на ногах некрасивые.
- Хорошо, - говорит жена. - Только ты надевай перед сном рукавицы,
намордник и трусы.

- Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться
вашим телефоном?
- Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем...

Хитрый мужик, доехав до дома на такси, выходит молча из машины
и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Фу ты, черт, кажется в машине сто баксов выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.