Поиск по автору:

- Вовочка, как же ты можешь говорить, что ты не знаешь, когда Вильгельм-Завоеватель вступил в Англию! Ведь в учебнике чёрным по белому написано: Вильгельм-Завоеватель, 1066.
- Ах, вот в чём дело, Мариванна! - обрадовался ученик. - А я-то думал, что это его PIN-код.

Год без секса мешал учителю географии адекватно видеть мир.

Ирина Григорьевна... моя первая учительниться.

- Вовочка, из чего состоит предложение "На грядке растут морковь, капуста, редиска"?
- Из овощей!

Apple запатентовал пакет с ручками. Предлагаю назвать его Айвоська.

Объявление в студенческом общежитии:
"Товарищи студенты! Не выбрасывайте мусор из окон - его находят и надувают дети".

Воспитанник детского сада возмущается:
- Когда же наконец прекратят устраивать эти утренники? И так по утрам хреново!

На днях преподаватель физики решил проверить наши знания, но в слегка необычной форме - выдал всем по распечатке с небольшим таким кроссвордом. Я ответил на всё, но задумался над вопросом "Альтернативный источник энергии (7 букв, вторая "о"). В итоге, не придумал ничего лучшего, чем написать "колбаса". И, самое интересное, что преподаватель так и не смог привести ни одного убедительного аргумента, чтобы не засчитать этот ответ.

Отец повёл ребёнка на концерт. Малыш спросил:
- Почему этот дядя замахивается палочкой на тётеньку?
- Он не замахивается, он просто дирижирует.
- А почему же она тогда визжит?

На улице встречаются два приятеля. Один из них говорит:
- Вот хорошо, что я тебя встретил. У меня сейчас свидание с Люсей, пойдём со мной.
- Но ведь я буду тебе мешать...
- Наоборот! Когда Люся увидит тебя, мои шансы сразу возрастут вдвое!

В одесском кинотеатре:
- Прошу прощения, мадам, снимите, пожалуйста, вашу шляпу! Я заплатил 50 гривен за билет и хочу хоть что-нибудь увидеть.
- А я за свою шляпу заплатила 500 гривен и хочу, чтобы её все видели.

Многие иностранцы, приехавшие в Россию, считают, что у нас всё делается как-то через задницу.
И только русские абсолютно уверены: ничего необычного - всё, как всегда.

На золотой свадьбе, как это обычно бывает, гости стали делать хозяину комплименты. Дескать, несмотря на 50 лет семейной жизни, он выглядит молодым.
Один из гостей спросил виновника торжества:
- Скажите, пожалуйста, что помогло вам так хорошо сохраниться?
- Всё дело в свежем воздухе. Когда мы поженились, договорились с женой, что при первых же признаках надвигающейся ссоры один из нас сразу же должен уходить из дому. И я из 50-ти лет совместной жизни 40 лет провёл на улице.

Дети подбежали к учительнице:
- Мариванна, Вовочка упал в воду!
- Надеюсь, вы вытащили его?
- Да.
- Вы сделали ему искусственное дыхание?
- Мы пытались, но он ругался, вырывался и в конце концов убежал...

Когда из Интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока всё это чушь, фейк и миф.

Главный тренер сборной Испании Йерро собрал игроков:
- Мучачос, мы должны проиграть русским, я договорился с Путиным!
- Буэно, дон Фернандо, но мы же хотели победить на мундиале!
- Мундиаль - это мундиаль, а миллиард долларов - это миллиард долларов!

В стаде пастух всегда выделяется своей индивидуальностью.

Команда еврейских альпинистов удачно обошла Эверест.

Ехал сегодня в трамвае, сзади одна бабка другой выдала:
- Чё-то дед не звонит, сдох, что ли?

Наделал скриншотов с Гисметео - зимой смотреть, греться...

- Вадик, ты один дома? Заскочу через десять минут.
- Угу, давай подваливай, бабка всё равно на форуме сидит.
- Где-где?
- Да на лавочке у подъезда.

Женщин, требующих с мужей шубу, предлагаю называть норкозависимыми.

- Гарнитуру мою сегодня занеси.
- Я завтра с парашютом прыгаю.
- Тем более.

Ничто так не накаляет атмосферу, как ледяные отношения.

Новость, потрясшая Интернет: "Волочкова встала со шпагата!"

Совет родителям и воспитателям. Детей не надо бить. Разве только в порядке самообороны.

Утро в провинциальном офисе:
- Товарищ из Москвы приехал - ему первое слово...
- Значит, так - вернулся муж с курорта...

Автомобиль проехал на красный свет. Полицейский догнал его и обращается к даме, сидящей за рулём:
- Послушайте, мадам, вы знаете, что означает мой жест, когда я поднимаю руку?
- Полагаю, что да, - холодно отвечает дама. - Я была учительницей тридцать лет!

Талисман сборной России по футболу - волк Незабивака.

- Кому на Руси жить хорошо?
- Это устарело. Они давно живут в Лондоне, и Русь присылает им деньги на дворцы и яхты.

Съел вот головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались... Сколько, оказывается, нечисти вокруг!

Люся Сидорова наконец дошла до того места, куда её послали.
Говорит, что пока ей здесь очень нравится...

Инспектор Роспотребнадзора пришёл проверить работу столовой. Сняв несколько проб, он сказал:
- Не понимаю, почему нам постоянно пишут жалобы на то, что здесь плохо кормят. У вас, например, очень хороший кофе.
- Извините, это не кофе. Это куриный суп с лапшой.

Часто освобождают от работы, но никогда от безделья.

Если у вас на дороге стёрлась зебра, то вы имеете полное моральное право заменить её на более современное средство передвижения.

- Так была же безлимитная Yota! Почему на неё не перешли в своё время? Шикарный вариант же.
- Потому что я не живу там, где была безлимитная Yota. Россия не ограничивается Москвой и Питером.
- Даже в нашем Барнауле была безлимитная Yota.
- Россия не ограничивается Москвой, Питером и Барнаулом.

Шотландец пришёл в школу верховой езды и говорит:
- Я могу арендовать у вас лошадь для утренних прогулок верхом?
- Разумеется! Какую бы лошадь вы хотели получить: спокойную, норовистую, иноходца?
- Она непременно должна быть длинной!
- Длинной?
- Ну да! Нас же в семье восемь человек!

- Кстати, ты недавно спрашивал про мою старую резину. Тебе она реально нужна? Я её собрался выбрасывать, так что, если нужна - забирай.
- Нет, мне не надо. Спасибо.
- Куда бы её выбросить? Ты как старые покрышки утилизировал?
- У меня их из гаража сп**дили.

Неисправное колесо обозрения в городском парке крутилось с такой скоростью, что Владимир Сидоров испугался себе на голову.

- Как вам нравится работа тренера наших футболистов?
- Она напоминает мне оперу Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не писал опер.
- Вот именно.

Когда встречаешься с бездомной, можно провожать её, куда угодно.

"Заклеивать вебкамеру бесполезно, за вами следят прямо через монитор компьютера или телевизора.
Каждый транзистор матрицы может работать и как управляющий подсветкой элемент, и как фоточувствительный сенсор".
- Стало быть, правы были наши бабушки и дедушки, занавешивая экран телевизора (якобы от пыли) и вытаскивая вилку из розетки? Уже тогда не доверяли чересчур "дьявольской" технике!

Он хотел многого добиться в карьере.
Но, кроме песка и глины, там ничего не было.

- Сделай мне минет.
- Ты не мог бы быть более романтичным?
- Сделай мне минет под дождём.

В мужской компании идёт разговор об имитаторах:
- Всё это ерунда. Я знаком с имитатором - гением! Когда он имитирует пение петуха, восходит солнце!

Пришла весна. Теперь можно без страха облизать качели. Но оттого, что это стало возможным, на вкус они уже совсем не те...

Пенелопа, сука неверная! Она бросила Одиссея и вышла замуж за Тома. Так она и стала Пенелопой Круз.
© Вадим Галыгин

У меня температура 39,9°С. Ещё одна десятая градуса - и я водка!

Женщина в 35 лет задумывется о том, чтобы завести детей.
Мужчина в 35 лет тоже начинает задумываться о ком-то помоложе.

Запыхавшийся человек спрашивает у продавца лотерейных билетов:
- Скажите, пожалуйста, когда будет розыгрыш?
- На следующей неделе.
- Ох, чёрт побери, а ревизия у меня на складе начинается завтра!