Поиск по автору:

Попал студент в аварию.Ну и так как до рая ему было далеко, попал
он в ад.Черт его спрашивает:
- В какой ад тебя кинуть?? Есть ад для студентов, а есть для
нормальных людей.
Ну студент подумал "Допустим студенческой жизни я нахабался вдоволь,
пойду лучше в ад для нормальных пацанов", и отвечает :
- В тот который для нормальных!
Ну отволок его черт туда.А там все чин - чинарем.Девочки, выпивка,
наркотики, все прелести жизни.Студент оттягивается, кайфует.Одно
плохо.Каждый вечер к нему приходил черт и вбивал в задницу
здоровенный гвоздь.Ну студенту это малость поднадоело и говорит
он черту:
- Слушай, рогатый, а можно мне как - нибудь в ад для студентов
перебраться ??
- Никаких проблем !! ( ответил черт )
Приволок он студента в ад для студентов.А там - все вдвое прекрасней.
Вдвое больше девок, выпивки и т.д.Ну дождался студент вечера, смотрит,
не приходит черт.Зашибись !!Ну студент кайфует так полгода,горя
не знает.Вдруг в один из вечеров открывается дверь, заходит черт
со здоровым ящиком гвоздей, и ласково так говорит студенту:
- Ну че, студент, вот и сессия пришла !!!

Ведет поп службу в церкви.Заканчивает ее словами :
- Да будем мы живы хлебом насущным !!!Аминь!
Подходит к нему после службы мужик и говорит :
- Отче, я являюсь представителем компании "Coca cola".У меня к Вам
просьба.Когда вы будете произносить последние слова молитвы,
говорите "Да будем живы с "Кока колой"!!".
- Да что Вы такое говорите ??Это же богохульство !! Как же я могу
заниматься рекламой в храме божьем ???
- Да не переживайте так, Отче, я Вам для церкви денег пожертвую.
За суммой дело не станет!!
- Ну не знаю что и сказать.Во грех Вы меня вгоняете.Ну приходите
завтра, а я пока с богом посоветуюсь.
Только мужик ушел, поп набирает номер телефона Епископа и говорит:
- Слыш, Владыка,напомни мне пожалуйста, до какого числа у нас
контракт на рекламу с пекарней.... :о)

Доктор спрашивает у пациента:
- Боже мой,что у вас с шеей?
Пациент:
- Я обернулся посмотреть не обернулась ли она, чтоб посмотреть
не обернулся ли я.

- Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?
- Что вы говорите! И какие же?
- Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к
автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.

Еврейскй сын (С) звонит маме (М):
С: Мама, у меня для тебя неожиданная новость: я женюсь! Мы уже давно
встречаемся, и решили, что подходим друг другу. Мы хотели сегодня
зайти к вам с папой, познакомить мою невесту с вами. Но есть только
одна проблема: моя невеста - негритянка! Но мы очень любим друг друга.
М: Ну конечно, сынок. Будет очень приятно. Только вы зайдите через
пару часов. Я хочу приготовить еды, накрыть на стол. Мы посидим,
выпьем. Ну а потом, вы можете остаться у нас. Ляжете на нашу постель,
(все таки женитесь как никак), ну а папа ляжет на диване.
С: Мама! Это же прекрасно! Я и не ожидал что ты так легко это
воспримешь. Но, послушай, я понимаю, мы ляжем на вашей постели,
папа на диване, а ты как же?
М: Не волнуйся, Фима. Я до этого уже не доживу!!!

В пpибалтийской школе идет уpок. Учительница спpашивает:
- Кто мне скажет, что означает кpасный цвет на нашем флаге?
Янис, отвечай.
Янис поднимается с места:
- Кpасный цвет на нашем флаге означает кpовь, пpолитую наpодом
в боpьбе за независимость pеспублики.
Учитель:
- Пpавильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем флаге?
Аpвидас, говоpи. Встает Аpвидас:
- Зеленый цвет на нашем флаге означает пpекpасную пpиpоду нашей
pодины - Ее леса, поля, сады...
Учитель:
- Веpно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем флаге?
Вовочка с задней паpты (не вставая с места):
- А белый цвет означает снег в Сибиpи, куда отпpавятся Янис и Аpвидас,
когда мы пpидем к власти...

Вечером бабушка укладывает внука спать и рассказывает ему сказку:
- И отобрали у мышки норушку, а у Ваньки - встаньку...

Чем женщины мира удерживали своих мужей:
Американка - делом, Француженка - телом, Немка - питанием, Англичанка -
воспитанием, Полячка - шиком, Еврейка - криком, Мексиканка - местью,
Китаянка - лестью, Мадьярка - умением, Итальянка - пением, Португалка -
лаской, Индианка - пляской, Африканка - покорностью, Испанка - гордостью,
Цыганка - ревностью, Египтянка - древностью, Турчанка - страстью,
Австриячка - властью, Шведка - здоровьем, Финка - хладнокровием,
Японка - грацией, Советская - парторганизацией...

Останавливает мент водилу и говорит:
- Ты превысил скорость, плати штраф! Но если ответишь на два вопроса,
ты свободен!
- Ну давай...
- Едешь ты ночью и видишь две фары - что это?
- Ну машина.
- А какая машина - Мазда, Форд или Опель?
- Не знаю!
- Не угадал! Ладно, второй вопрос. Едешь ты ночью и видишь одну фару,
что это?
- Мотоцикл!
- Но какой - Кавасаки, Харлей или Ямаха?
- Не знаю, а можно и я тебе вопрос задам? Если ответишь, то я заплачу
штраф, а если не ответишь, то я спокойно поеду дальше.
- Валяй!
- Стоишь ты, стало быть, на посту и видишь полуголую девушку, кто это?
- Бля#ь!
- Но кто это - твоя жена, твоя сестра или твоя дочь?

В ресторан "Плакучая Ива" заходит грустный такой мужичок. Усаживается
за столик, а на стул рядом с собой кладет безногую собачонку.
Заказывает литр водки, выпивает. Подходит официант со счетом:
- А как вашу собачонку зовут?
Мужичок, горько утирая слезы:
- Да какая разница!... Зови не зови, все равно не прибежит!!!

Мужик у врача.
- Доктор, как мои анализы?
Доктор мнется и не решается сказать.
- Доктор, ну как мужчина мужчине...
- ОК, у вас рак.
- Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать
полную картину.
- Ладно, скажу. Вы еще и урод.

Идет экзамен по логике.
Старый профессор (П) объявляет студенту (С) - мол извините студент -
два. Студент хватается за последнюю соломинку и говорит профессору:
С: - профессор, давайте так, я Вам задаю вопрос по "Логике", если Вы
на него отвечаете, то мне - два, а если нет, то мне пять.
П: - ну давайте, нет такого вопроса по логике, которого бы я не знал.
С: - Что такое: законно, но не логично; не законно, но логично;
и не законно и не логично.
Профессор думал думал, не знает. Ставит в зачетку пятерку и просит
студента разъяснить.
С: - Вам, профессор, уже за 70, а жена у Вас дватцетилетняя. Законно,
но не логично.
П: - Согласен.
С: - И у Вашей молодой жены наверняка есть любовник. Не законно,
но логично.
П: - Согласен.
С: - И только что, профессор, Вы поставили пятерку этому любовнику.
Не законно и не логично.

Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого
полета из Москвы в Hью-Йорк. Программист обращается к инженеру
и спрашивает, не желает ли тот скоротать время одной занятной игрой.
Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул
к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая
настаивать, обьясняет, что игра, мол, очень занятная и простая.
- Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне
пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа,
то плачу соответсвенно пять баксов вам.
Hо инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Hу,
программист же самозавелся и говорит:
- Hу ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если
я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он видит,
что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.
Програмист спрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник,
вытаскивет $5 и протягивает их программисту.
Очередь инженера:
- Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? - спрашивает
он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп.
Прошелся по всем своим поисковым системам. Hичего. Тогда подключается
к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку
Конгресса. Hичего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом.
Hичего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер
аккуратненько свернул деньги, положил их вкармашек и повернулся
к окну спать. Оху%вший программист трясет инженера за плечо
и спрашивает:
- Так какой же все-таки ответ??!!!!
Hе говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту
пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Hью-Йорка..

Поехал "Новый русский" на чеченскую войну. Приезжает в часть,
подходит к командиру:
- Слышь, сказали, что за каждого пленного чечена 50 баксов дают,
в натуре что-ли?
- Да!
- О! Круто!
Сел он в свой Мерседес и поехал на передовую. На следующий день
возврашается в часть, тащит 10 связанных чеченов, привязанных
к бамперу.
Подходит к командиру:
- Слышь, 500 баксов давай!
Командир отвечает:
- Слушай, у нас стоько денег не будет, давай по 40 баксов за каждого
дам?
- Неееее! Я их сам по 40 баксов у Басаева купил.

Мужик к киоску подходит:
- У вас "Тик-так" есть?
- Есть.... полвторого.

- У тебя вчера жена родила?
- Да.
- Поздравляю, а как назвали?
- Наташей.
- Чудесное имя.
- Да, хорошее, только намучается с ним пацан

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым
человеком.
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный...
Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою
старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас
не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"

Едет новый русский на джипе, видит, идут два здоровенных жлоба
и волокут под руки третьего... Останавливается.
- Мужики! Что случилось?
- Да вот, - отвечают, - братан "мерс" в починку сдал...учим его ходить.

Горничная приходит в дом нового русского устраиваться на работу.
Хозяйка показывает дом и между делом задает вопросы.
- Скажите, а как вы относитесь к попугаям?
- Не беспокойтесь, я ем все.

Два "новых русских" хвастают друг перед другом. Первый:
- Моя семья в этом году отдыала на Канарах, а живут в особняке
в Подмосковье...
Второй:
- А мои отдыхали в Подмосковье...
Первый:
- Фууу...
Второй:
- ...а живут на Канарах.

Hа экзамене по антомии профессор спpашивает у стyдента возле скелета:
- Так... Это что?
- Это чеpеп, cranium.
- А что здесь было?
- Головной мозг, encephalon.
- Хм, пpавильно. А это?
- Это гpyдная клетка, thorax.
- А что здесь было?
- Легкие, pulmones.
- Хм, пpавильно. А это что?
- Это таз, pelvis.
- А здесь что было.
- Половой член, penis.
- Хм... Да... Пожалyй... Точнее, не был, а бывал, это женский скелет.

ЗАГАДКА:
- Какое слово из трех букв теперь чаще всего пишут на стенах туалетов
в школах и вузах?
ОТГАДКА:
- Сам ты Х#&! Правильный ответ - WWW!

Муж приходит домой вечером, а жена говорит:
- Сегодня по телевизору сообщили, что у кого 10 детей, то им дают
квартиру, машину и счет в швейцарском банке. А у нас с тобой 9.
Помнишь, ты говорил, что у тебя там где-то один сын... Давай поезжай
за ним и...
Муж соглашается. Когда возвращается, то видит только одну жену
и спрашивает:
- А где дети?
Жена в ответ:
- Ну, как ты за своим сыном поехал, так и их отцы пришли и забрали
каждый своего ребенка. :(

Начинается демонстрация нового компьютера, управляемого голосом.
Изобретатель просит зал соблюдать тишину. Только он открывает рот -
из зала крик:
- FORMAT C:!!! ENTER!!!

Одессит показывает дачу, котоpую пpодает, супpужеской паpе:
- Давайте поступим следующим обpазом: вы назовете цену,
за котоpую хотите пpиобpести дом, мы от души посмеемся,
а потом поговоpим о деле.

Экзамен по лицевой мускулатуре в мединституте. Студент ничего
не знает. Утомленный его бредом, профессор спрашивает:
- Большая ягодичная мышца - мимическая или жевательная?
Студенту терять нечего, наугад:
- Мимическая!
- Ну, когда она вам улыбнется, приходите на пересдачу.
Прислано анонимно.

Освободился заключенный, идет по городу, работу себе ищет.
Вроде как соглашаются сначала, а на документы посмотрят -
отказывают. Совсем уже отчаялся. Идет по городу и видит
на столбе объявление "Фирме требуются дегустаторы". Пошел туда,
спрашивает:
- Вам дегустаторы требуются?
- Да, да, конечно, мы ищем человека.
- Вот мои документы.
- Извините, но Вы бывший заключенный, Вы нам не подходите.
- Да что же вы на документы смотрите. У вас же человек будет
работать, а не документы. Вы меня испытайте.
Деректор подмигнул секретарше. Та приносит рюмочку. Зэк отпил
глоточек и говорит:
- Виноградник такой-то, год такой-то, но хранили вы его неправильно
и убытки у вас будут в таком-то размере.
Директор удивляется и говорит:
- Да, это мы уже знаем.
Еще раз подмигнул. Секретарша приносит стопочку. Опять зэк отпил
и говорит. Водка такая-то, сорт пшеницы такой-то. На ней вы план
сделаете и убытки от вина покроете.
Директор говорит:
- И это мы уже знаем.
Еще раз подмигивает секретарше.
Та приносит еще одну рюмку (с собственной мочой). Зэк отхлебнул,
чуть-чуть подумал и выдал следующее:
- 23-летняя блондинка, трехмесячная беременность, сказать от кого?
- Не надо, Вы приняты!

Горит дом.
Начальник пожарной команды врывается в комнату из которой валит дым
и вдруг видит своего подчиненного трахающего какого-то мужика.
Он кричит:
- Что здесь происходит?
- Да видите, - застегивая ширинку отвечает пожарник - вхожу, вижу
человека, лежащего и задыхающегося от дыма...
- Ну ты ему сделал искусственное дыхание рот в рот?
- Вот с этого - то все и началось !!!

Жила-была бабка в деревне, к врачам в жизни не ходила, на здоровье
не жаловалась. Уговорили ее родственники на 80-м году жизни съездить
в город, обследоваться. Hу, сдала все анализы, все посмотрели...
Сидит она у терапевта, тот листает карточку и говорит, что, мол, все,
бабуль, классно, еще столько же проживешь, вот только загляни уж
на всякий случай к гинекологу, что-то там сомнения есть...
Гинеколог, молодой парень, осмотрел бабку, все, говорит, нормально,
ничего не подтвердилось. Оделась она, платочек повязала, да уже
в дверях так обернулась и спрашивает:
- Сынок, у тебя мать-то хоть знает, чем ты здесь занимаешься???

1942 г. Война, дом на краю села. Глубокой ночью стук в дверь.
- Кто там?
Слышен какой-то шепот, шушакание. После чего голос заявляет:
- Партизаны мы.
- Сколько Вас?
Опять шушукание. Тот же голос, неуверено:
- Цванцинг...

ГБДД-шник останавливает черный джип на дороге. Заглядывает внутрь,
такм шестнадцать "быков" друг на друге упакованы, все бритые,
мордатые. У стража дорожного порядка глаза до козырька фуражки
открылись. Говорит:
- Ребята, я все могу понять - джип,5,ну 7 человек, но 16!!!
Один из быков, самый толковый, отвечает:
- Ты, братан, чисто в школе ни разу не учился, почитай, че сзади
машины написано: "TOYOTA LAND CRUISER 4X4".

Попал квакер в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу:
- Забери от меня, Христа ради, этого идиота. Он мне всех чертей
вилами переколол, а теперь бегает ищет выход на второй уровень.

Стоит гаишник на посту, холодно ни кто не едет. Вдруг, появилась
тонированния иномара, ну думает мент сейчас поживлюсь.
Останавливает:
- Ваши документы?
Водила показывает.
- Техпаспорт?
Водила достает.
- Техталон?
Водитель уже нервничает, но показал.
Аптечка!!!
Не унимается мент. Тут открывается заднее окно выглядывет
здоровенная, злая рожа с вопросом к менту:
- А ты че, заболел, бедолага?

Идут гонки на супер тяжелых грузовиках.На трибунах полно зрителей.
Комментатор:
- К повороту приближается американец на своем Chevrolett.
Идет под 200, сбрасывает до 150 и вписывается в поворот.
Сразу за ним идет японец на Toyota, идет под 250, сбрасывает
до 150 и тоже входит в поворот. За ними едет русский на Камазе,
скорость под 250, добавляет до 300 и с криком: "Какого "№;%%% тут
расселись!!!!" прокладывает новую трассу.

Моисей довел народ израильский до Красного моря, но не знает,
как им переправиться. Вызывает инженера.
- Мы можем построить понтонный мост, - предлагает инженер.
- А можно его сделать очень быстро?
- Нет. На это понадобится несколько месяцев.
Моисей вызывает пресс-секретаря.
- На Вашем месте, - говорит пресс-секретарь, - я бы забрался на утес,
воздел руки к небу, воззвал к Богу, и тогда воды бы расступились.
Потом я бы провел народ через образовавшийся проход и заставил воды
снова сомкнуться перед египтянами.
- Звучит неплохо, - говорит Моисей. - И ты думаешь, что у меня
получится?
- Особой уверенности нет, - отвечает пресс-секретарь, - но если Вы
сделаете это, я организую Вам публикацию в Ветхом завете.

- А вот еще если... - продолжал предлагать неутомимый помощник
режиссера, но Кристина перебила его:
- А может быть, я останусь самой собой?
На том и порешили. Так проходили кинопробы на роль героини фильма
"Чучело".

Мужика, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий:
- Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количеств
голов в стаде.
Мужик согласился.
- 973, - сказал прохожий. Удивленный мужик только развел руками:
- Забирай овцу, я человек слова.
Человек подхватил животное и собирался уже уходить.
- Постой, дай шанс отыграться! Спорим, я скажу, чем ты занимаешься?
Человек согласился.
- Ты - экономист, работающий в правительстве.
- Абсолютно точно! - восхитился прохожий. - Как ты догадался?
- Я тебе скажу, но сначала отпусти мою собаку.

Приходит в ГИБДД новый сотрудник. Его взялся учить прапорщик.
Выходят они на дорогу, и прапорщик говорит:
- Значит так: хочешь иметь деньги - смотри!
Останавливает машину и спрашивает у водителя:
- Какой поворотник должен мигать, если у вас правое заднее колесо
спущено?!
Ну водитель, конечно, не знает, пришлось дать на лапу. И так еще трое...
Ну и вышел молодой на дорогу, останавливает КАМАЗ. Оттуда выходит
здоровый мужик. Молодой спрашивает:
- Какой поворотник должен мигать, если правое заднее колесо спущено?!
Водитель отвечает:
- А на какую ногу ты будешь хромать, если я тебя монтировкой
по башке е@ну?!

- Борис, - спрашивает по телефону жена, - Ты проверил сегодня
наши лотерейные билеты?..
- Проверил.
- Выиграл что-нибудь?
- Х*й выиграл, - с обидой ответил супруг.
- Так ты смотри, не вздумай брать деньгами!

Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома.
На утро-нет запорожца. Купил еще однин-на утро таже история.
Купил третий, оставил под окнами (давно бы гараж себе купил,
идиот) с запиской- "Земляки, дайте хоть покататься". Наутро
под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской -
"Кататся-катайся, а нацию не позорь.

Российско-Американо-Германская встреча.
Обсуждается насущная проблема: гуманитарная катастрофа в Чечне.
Немец: - Мы послали в Чечню большой гуманитарный груз - 3 тонны
медикаментов.
Путин: - А упаковка какая?
Немец: -.... :-O? Картонные ящики...
Американец: - И мы тоже отправили гуманитарный груз - 1 тонна
окорочков...
Путин: - Упаковка?
Американец: %-O? Пластиковые пакеты...
Путин:
- Россия, понимаешь, тоже послала в Чечню гуманитарный груз -
5 тысяч яиц.
Американец с немцем (хором): - Упаковка?!!!
Путин: Как обычно - бронежилеты, каски, камуфляж...

Решил как-то программист переспать с девушкой, и думает, как бы ей
это сказать? И придумал: приведу ее к себе домой, покажу свой комп.
Она скажет - ух ты, какой он белый! А я скажу - это что! Давай лучше
переспим! Так и сделал. Привел девушку, показывает ей свой компьютер,
а она - ноль внимания. Ну, думает, что делать? Ладно, решил показать
свой виндоус, она скажет: ух ты, какой глючный! А я - Это что! Давай
лучше переспим! Ну, загружет виндоус, он виснет, она - ноль внимания.
Программист уже и не знает, что делать! Ладно, думает, покажу-ка я
ей свой ноутбук. Она скажет - ух ты какой черный! А я - это что!
Давай лучше переспим! Так и сделал. Роется в шкафу, ищет свой ноутбук.
Девушка смотрела на него, смотрела, а потом говорит:
- Слушай, а может просто переспим?
Программист (потрясая ноутбуком)
- Да ты что! Посмотри, какой он черный!

Заслали наших в космос на 3 месяца. Спустя 2 месяца с ними связываются
с земли и спрашивают:
- Все ли в порядке, и не нужно ли чего нибудь.
Тут космонавты завопили:
- Больше не можем, два месяца без женщины...
- Ладно будет Вам женщина.
Через неделю прилетает другой корабль. Все космонавты ринулись
в него, заходят, а там на полу лежит тюбик и на нем написано:
"Жидкая женщина", а рядом инструкция:
"Намазать жидкую женщину на член и втирать до полного удовлетворения".

Муж возвращается неожиданно из командировки. Его жена - голая
в кровати. Муж распахивает дверки шифанера! - и как и ожидалось -
видит там голого мужика.
- Ты Хтооооооо... твою мать?!!
- ..эээ... я - дезинфектор... жена ваша меня вызвала моль вытравить!
- А шош ты голый?!!!!!!!!
Мужик рассматривает себя и вскрикивает удивленно:
- Ух!!... Е-е-е@аная моль... когда ж они успели??!!!

Стоит нa посту гибддшник. Видит - Зaзик нa крaсный свет прется.
Hу свистнул.
- Вы почему нaрушaете?
- Зaдумaлся, господин сержaнт.
- О чем это вы зaдумaлись зa рулем?
- Дa вот о мaтемaтике: двa плюс двa - четыре, двaжды двa - тоже
четыре, три плюс три - шесть, a трижды три - почему-то девять...
Hу гибддшник впaл в глубокую зaдумчивость и стaл зaгибaть пaльцы,
a Зaзик быстренько рвaнул. Тут едет гибддшный нaчaльник и видит
своего подчиненного в полной прострaции.
- Ты что это нa посту делaешь?
- Дa вот о мaтемaтике зaдумaлся, двa плюс двa..и т.д.
- Ты @#$%fg%&* мaть для чего здесь постaвлен #$%^&*^, ты здесь
не для того, чтобы склaдывaть и умножaть, a для того, чтобы отнимaть
и делить, @#$%^& мaть...

Пошли муж с женой в кино и оставили дедушку присматривать за своим
пятилетним сыном.Ну дед, чтобы как - то отвлечь внука от ковыряния
в носу и говорит :
- А хочеш, внучек,я расскажу тебе как были созданы два первых
человека ??
- Не, деда, я про это уже знаю !Ты мне лучше расскажи КАК ОНИ СДЕЛАЛИ
ТРЕТЬЕГО ?????

Новый русский (НР) разговаривает по телефону. Вызывает к себе
секретаршу (С):
- Катенька, подскажите - сколдько нулей в миллионе?
Секретарша: - Шесть.
НР (в телефонную трубку):
- Видишь, все-таки я был прав:
в миллионе их шесть, значит, в двух их - двенадцать.

Едет мужик на 6-ке, тут его милиционер останвливает и говорит:
- Предъявите ваши документы.
- Вот.
- Так, так. Все нормально... а почему техпаспорт такой грязный?
- Да вот.... всякие УБЛЮДКИ трогают...

Девушка на приеме у стоматолога.
- Доктор, решиться лечить зубы это тоже самое, что решиться иметь
ребенка.
Доктор:
- Мадам, решайте скорее, а то я не знаю как наклонить кресло.

Гаишник Деpевянко пpиходит к капитану:
-Товаpышу капитан у мене сын pодывся;
-Выпышем тебе премию 40 pублей:
-Так вед сын;
-Выпышем еще пpемию 40 pублей;
-Hу ведь сын !
-Ладно Деpевянко беpи знак 40 и ставь где хочешь