Поиск по автору:

Встречаются два одноклассника. Один обритый и в сапогах, а другой
на гражданке тащится. Первый спрашивает:
- Слышь! Ты такой здоровый, без проблем. Почему в армию не призывают?
- Да ты понимаешь, как подходит призыв, мой папик спорит с военкомом
на 300 баксов, что уж в этот раз меня призовут и все время
проигрывает!

Сталину демонстрируют новый художественный фильм. Сталин после
просмотра спрашивает:
- А пачему усы главного негативного героя так пахожи на усы товарища
Сталина?! Расстрелять главного героя, режиссера, всю съемочную
группу, родственников главного героя, наркома культуры...
- Товарищ Сталин, - спрашивает нарком культуры, - а, может, главному
герою усы сбрить?
- Хм...тоже вариант..

Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает ГАИшник, желая
оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает
спорить:
- Я ехал со скоростью 60 км/ч.
Гаишник:
- 70!
- 60!
- 70!
Тут из машины появляется жена и говорит:
- Товарищ милиционер, с моим мужем бесполезно спорить, когда
он пьяный.

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером.

Когда представитель одной из африканских развивающихся стран был
в Москве, он увидел, как играют в "русскую рулетку". Человек
приставлял дуло револьвера к виску и нажимал на курок. В одной
из шести ячеек барабана был настоящий патрон. Потом представитель
России поехал в эту африканскую страну.
- Мы хотели бы вам показать наш вариант рулетки. Мы называем это
"африканской рулеткой", - сказал посол.
- Как в нее играют?
Посол указал на шестерых грудастых африканских девушек, сидевших
кружком.
- Любая из этих девушек готова сделать вам минет.
- А в чем же здесь рулетка? Где же риск? - спросил русский.
- Дело в том, что одна из этих девушек - людоедка.

В ресторан "Плакучая Ива" заходит грустный такой мужичок. Усаживается
за столик, а на стул рядом с собой кладет безногую собачонку.
Заказывает литр водки, выпивает. Подходит официант со счетом:
- А как вашу собачонку зовут?
Мужичок, горько утирая слезы:
- Да какая разница!... Зови не зови, все равно не прибежит!!!

Встречаютса два мужика:
- Как дела?
- Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!!
- А это как???
- Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встает,
а теперь только к члену прикоснется - ВОЛОСЫ ДЫБОМ!!!!!

В каптерку вбегает сержант и кричит:
- Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка
означает ребенка?

Украина. Девушка, чисто селянской внешности, влетает в аудитоpию
с опозданием на полчаса.
- Ой, пpастите, я отут бигла, бигла, опизднылася...
- Hет, девушка, вы не опизднылись, вы ох%ели...

Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям
лазай

Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося
потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? -
предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его
в еще более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса
вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила
стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

Девушка поместила в газетной рубрике "Знакомства" объявление
под шифром.
Через неделю она заходит в редакцию и получает увесистую пачку
писем. Придя домой, она разбирает письма, за этим занятием
ее застает мать.
- Ого, сколько мужиков тобой интересуются!
- Да, и среди них - наш папа.

- В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж.
Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:
- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже,
то сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...

Вовочка приходит домой с двойкой по физкультуре. Отец его спрашивает:
- За что?
- Учитель сказал мне козла матами обложить, ну я его и обложил!

Муж приходит домой вечером, а жена говорит:
- Сегодня по телевизору сообщили, что у кого 10 детей, то им дают
квартиру, машину и счет в швейцарском банке. А у нас с тобой 9.
Помнишь, ты говорил, что у тебя там где-то один сын... Давай поезжай
за ним и...
Муж соглашается. Когда возвращается, то видит только одну жену
и спрашивает:
- А где дети?
Жена в ответ:
- Ну, как ты за своим сыном поехал, так и их отцы пришли и забрали
каждый своего ребенка. :(

По разным берегам реки идут две влюбленные парочки-городская
и деревенская. Деревенские разговаривают:
- Вань, гляди-они там обнимаются...
- Подумаешь!
- Ой, Вань, целоваться начали...
- Фигня...
- Вань, ой, гляди, чего они вытворяют!!! Вань, ну, ты-то сделай
хоть что-нибудь!
- Ну не знаю... Хочешь лом согну?

Разговаривают русский, американец и японец о том, как они следят
за своими женами, когда в командировке.
Американец:
- У меня на кровати весы вмонтированы. Приходишь и видишь, какой вес
туда опускался.
Русский: - Так можно ж не на кровати вообще - стоя...
Японец: - А у меня там везде скрытые камеры, все снимают.
- Так можно ж в темноте...
- Ну а ты что делаешь?
- Прихожу к соседке и говорю "Проститутка ты дрянная". А она в ответ
"Да?!? А твоя жена, пока ты в командировке..."

Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь
этот корешок.

На автотрассе останавливается Мерседес, водитель справляет малую
нужду, садится в авто и уезжает. На дорогу из кустов выбирается
муравей и отряхиваясь говорит:
- Надо ж, такого парня обоссали...

Маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема
"Жизнь животных". Заспорили:
- Может!
- Не может!!
- Может!!!
- Не может... Пойдем у бабушки спросим.
Прибегают на кухню.
- Бабушка, у тебя могут быть дети?
- Ну что вы, милые, конечно, нет.
- Я тебе говорил, что она самец!

Дебаты по импичменту президенту Клинтону. Обвинение, исчерпав
все аргументы, представляет сенату последнюю улику - знаменитое
платье Левински со "следами" президента.
- Что вы на это скажите, президент? - спрашивает прокурор.
Клинтон, опуская глаза:
- Это мое платье.

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом:
"Только попробуй!"

Жена говорит мужу:
- Какой ты невоспитанный! Мама приехала, а ты - ноль внимания.
Сводил бы ее куда-нибудь...
- А что толку? Она все равно дорогу назад находит!

Зять держит тещу за ноги с балкона и говорит:
- Другие зятья своих тещ убивали,а я тебя отпускаю на все четыре
стороны.

В магазин электротоваров пришел молодой человек:
- Что вы хотели у нас купить? - спрашивает продавец.
- Мне нужно купить подарок теще!
- Вот пожалуйста, электрический утюг, вот электрическая кофемолка.
- Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?

Поймали в Африке дикари 3-х русских геологов, хотят их сожрать,
привели к вождю, он посмотрел на них и говорит:
- Этих 2-их сожрите, а этого оставьте, я с ним в МГУ учился.

Два "новых русских" хвастают друг перед другом. Первый:
- Моя семья в этом году отдыала на Канарах, а живут в особняке
в Подмосковье...
Второй:
- А мои отдыхали в Подмосковье...
Первый:
- Фууу...
Второй:
- ...а живут на Канарах.

Приходит муж домой, а жена в постели с любовником.
Муж посмотрел на них и говорит жене:
- Позавчера ты подобрала больного котенка, вчера - бездомного
щенка. Ну, а это кто?

Любовница предлагает своему другу попробовать секс с Ляпсиком.
- Это как? - спрашивает друг.
- Тебе понравится, - говорит любовница...
Они раздеваются и друг ложится сверху. Любовница свистит и зовет:
Ляпсик, Ляпсик... Из соседней компаты прибегает маленькая болонка
и начинает в такт движениям лизать мужику анус... Чем быстрее
"работает" мужик, тем быстрее лижет Ляпсик. Любовница собралась
кончить, и тут друг скатывается с нее и начинает громко смеяться
и кататься по полу. Любовница спрашивает - что случилось, а друг
отвечает: а я не знаю, как поступить по справедливости - то ли в тебя
кончить, то ли Ляпсику в рот насрать?...

Идут два друга. Перед ними холмик, на холмике рельсы, на рельсах
поезд едит. Один другому:
- Слышь, ты знаешь, что когда под поездом проходишь, то нужно
загадать желание и оно обязательно сбудется?!
- Да? Давай сейчас загадаем?!
- Ну давай, я первый иду под поезд!
- Ладно, валяй!
Ну, тот побежал и орет:
- Хочу живым остаться!
А другой и думает:
- А разве, когда желания в слух говорят, они cбываются?!

Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит
к маме и кричит:
- Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем -
мой дневник или твое новое платье?

Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:
- Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие б##ди, такие б##ди!
У нас одну грузины в лес увезли, на пенек раком поставили, один
разбежался ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили...

Сержант строит взвод и командует:
- Кто за 30 секунд забьет косяк, тот поедет домой на побывку!
Время пошло!
... через 30 сек.
- Кто забил косяк, два шага вперед!
Все, кроме одного вышли вперед!
- Рядовой Иванов, а ты что?
Иванов (покачиваясь, с затуманеными глазами)Ж
- А я уже дома....

Мужик приходит к любовнице, и они начинают заниматься любовью.
Вдруг звонят в дверь.
- Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик
пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.

Вопрос:
- Что такое ДЕВАЛЬВАЦИЯ?
Ответ:
- Девальвация - это когда жена меняет золотое сердце мужа
на железный х%$ соседа.

Заслали американцы на Украину Шпиона. Идет он и видит дедок старый
сидит. Ну и решил он себя поверить. Подходит к нему и говорит:
- Здоровеньки булы дидо.
- Здоровеньки булы американский шпион.
- Дидо да што ты бачишь? Як же я американский шпионб коли я гарный
украинский хлопец?
- Да какой же ты украинский хлопец коли нигер ты губатый.

Стоит Алла Пугачева и раздает своим поклонникам автографы. Сквозь
толпу пробивается маленький кучерявый мальчик:
- Алла Борисовна, Алла Борисовна, распишитесь, пожалуйста!
Пугачева:
- Ути мой маленький ! Как звать?
- Филя.
- Вот как подрастешь, так и распишемся.

Ночь. Автостоянка. Уставшие авто хвастаются любовными похождениями.
"Жигуленок":
- Сегодня "Волгу" прямо на перекрестке трахнул...
"Москвич":
- А я "Ниву" прижал на обочине.
"Запорожец" (мечтательно):
- А я с мотоциклом "Урал" в кювете кувыркался...
Возмущенные голоса:
- Подлюка, да ты гомик?
"Запорожец" (испуганно):
- Что вы, братцы! Я ведь только с коляской!

В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным
любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

Едут три мужика в поезде.
Первый говорит: "Сейчас приеду домой, приму ванну, выпью рюмочку
коньяку, и к жене в постельку!"
Второй говорит:"Как приеду, помоюсь, засажу стакан и к бабе!"
Третий: "А я подхожу к двери, эвоню, и бегом под окно! Без п#здюлей
он у меня ни разу не уходил!

Муж возвращается домой, жена в ужасе говорит любовнику:
- Прыгай в окно, а то он тебя убьет!
Любовник, испугавшись, прыгает, летит и думает: "Черт возьми,
ведь разобьюсь!" И тут вспоминает научно-популярный фильм
про мягкую посадку космического корабля на Луну за счет торможения
двигателями. П*рдит раз, другой - полет стал замедляться. Он еще
несколько раз изо всей силы - вдруг слышит голос:
- Иванов, как вы себя ведете на партсобрании!

Муж внезапно пришел домой. Смотрит - на балконе полураздетый мужчина.
- Как вы сюда попали?
- Да вот, с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился.
- Ну тогда заходите, чайку попьем!
- А вы даже не удивляетесь?
- А чему удивляться? Вчера у нас в туалете один геолог нефть нашел.

Три мужика как-то бухали, и вдруг стали вспоминать своих прародителей...
Первый:
- Мужики, а вот мой прадедушка служил денщиком его сиятельства
графа Потемкина. Героический был мужик!
Второй:
- А вот мой прадедушка еще вместе с Суворовым на турок ходил! Герой!
Третий:
- Э-эх! А вот если б мой прадедушка был жив, то он был бы самым
знаменитым человеком на земле!
Те, оба:
- А кем он у тебя был?!
- Да так, простой крестьянин! Но ему сейчас было бы 167 лет!

двое мужчин стоят на улице и рассматривают молодую женщину,
стоящую неподалеку. Их диалог:
- хороша-а-а....
- да-а-а... а грудь!
- да-а-а... а фигура!!
- да-а-а.... а глаза!
- да-а-а... гм.... мда.... а ведь кому-то она во где
(ребром ладони водит у горла).

Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия,
что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище,
что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако,
следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно
вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев
ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах...

Идет два алкаша по парку.
Вдруг видят в переди какая-то постройка.
Один взял влево, другой вправо и начали обходить. Первый обошол,
стоит ждет второго. Пять минут ждет, десять, уже начал волноваться
как вдруг его взору открываеть ужасающая картина:
идет его друг весь избитый, морда в крови, голова разбита, глаза
подбитые, нос переломан, ухо надорвано, одежда в дребезги, вобщем
еле живой не идет, а ковыляет.
Первый в недоумении спрашивает:
- Вась, ну тебя на пять минут нельзя оставить, что случилось?
Вася:
- Ты не поверишь, Колян. Иду я, никого не трогаю, тут вдруг, одкуда
не возьмись, поезд как даст мне между глаз. Я не понял, вскакиваю,
а тут сверху сомолет как даст по башке, я вобще обалдел, а потом
как размажет меня о корабль, и две ракеты по ногам - одна за другой...
Колян:
- Ну, ты гониш...
Вася:
- Это я то гоню? Да ты пойди у карусельщика спроси.

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу
лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала
ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку
это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого
грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
- Идем, твои мучения окончены...

Наркоманка поутру просыпается от ломки. Плохо ей - сил нету больше.
вышла на лестничную площадку, стучит к соседке и просит порошка.
Та ей вынесла.
Наркоманка в одну ноздрю, потом - в другую... через 15 секунд:
- Ой, спасибочки, и что бы я без вас делала?
- Без "Комета", милочка, без "Комета"...

Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
- Ну, как все происходило?
Пострадавшая:
- Он меня грубо раздел и начал насиловать.
- Каким образом?
- Ну, я сверху, он снизу...