Поиск по автору:

20 лет спустя.
Встреча Шварценеггера и Медведева.
- Джон!?!
- Т-1000!?!

На самом деле первым полупроводником был Иван Сусанин.

Международная авиационная федерация радея о безопасности полетов
запретила выступления Елене Исинбаевой.

После того как Автовазу удалось впыжить свою продукцию Венесуэлле,
руководство Автоваза уже задолбало Российское космическое агентство
вопросом: Есть ли все таки жизнь на Марсе?

Специализация Джека Потрошителя - сучкоруб.

Я никогда не пойму женской логики!!! Жена решила слегка похудеть к 8
марта, отправляет меня в магазин:
- Купи овощей, майонез низкокалорийный, хлеб с отрубями и... килограмм
мороженного.

С метеоритом на самом деле всё просто: кто то из челябинских девушек на 14 февраля захотел звезду с неба. А челябинские мужики они суровые, попросила-получи.

Нелегко цэрэушникам. Если один русский сказал другому: -Давай ебанем по 500 грамм. Поди пойми о чем они. То ли о пьянке, то ли о теракте.

Знаете почему российский гуманитарный конвой на Украину не пускали? 300 Камазов. На каждом 10 колёс.
3000 покрышек! Это ж Майдан продолжать ещё полгода можно!

Вопрос Армянскому радио: Можно ли ездить на желтой Ладе-Калине по
дорогам России?
Нет, это фантастика. В России нет дорог.
Можно ли ездить на желтой Ладе-Калине по дорогам Америки?
Нет, это фантастика. В Америке нет желтых Лад-Калин.

- Надо поднимать отечественные технологии,- сказал Медведев.
- Надо,- согласился Путин,-с чего начнем?
Они посмотрели Терминатор 2 и пригласили в Сколково Шварценеггера...

-Ты знаешь, на самом деле футболисты сборной России после смерти не
находятся ни в раю ни в аду.
- Это почему?
- В ворота попасть не могут.

Снесла курочка деду яичко... левое... напрочь

Вопрос армянскому радио:
- Что нужно добавить в бензин российского производства, что бы хоть
немного улучшить его качество ?
- Ну хотя бы ослинной мочи.

Еще одно отличие социализма от демократии. При социализме сначала сидят,
потом приходят к власти. При демократии наоборот.

ОРТ. Пять минут до прямого эфира новостей. В студию вбегает ведущий
выпуска новостей проторчавший в пробке часа три. Ессно написать подводки
к сюжетам не успел, поэтому написал кто то из редакторов. Просматривая
на телесуфлере подводку к первому сюжету ведущий обнаруживает фразу:
"Премьер-министр России Владимир Путин провел ночь в КАлине" и орет по
громкой связи режиссеру выпуска:
- Скажите о чем первый сюжет?!? Если об автопроме то почему "А" после
"К" с большой буквы, а если о личной жизни премьера, то почему после "К"
точка не стоит!?!

Подвозил девочку, лет 20, до ночного клуба. Девочка, как и положено 1 января к вечеру на кочерге и с пузырём пива в обнимку. Я спрашиваю:
-Банкет продолжается? ))
Она(слегка возмущенно и вместе с тем гордо):
-Я туда не гулять еду! Я на РАБОТУ!
Нас никто не победит )))

В магазине сотовых телефонов:
- Ух ты! Телефон российского производства и сколько стоит?
- 500 000
"№%;? :;№"№!?!?!? А че так дорого!?
- Видите ли, сам телефон стоит 3000. Остальное стоит зарядное устройство
и чехол для телефона. А дизельные электростанции и автомобильные прицепы
нынче дОроги...

Реальная инструкция по тушению пожаров:
"Когда загорается дом, надо прежде всего стараться оградить от огня
правую стену дома, стоящего налево от горящего дома, и левую стену дома,
стоящего направо от него. Ибо если бы, для примера, мы захотели защитить
левую стену стоящего влево дома, то, так как правая сторона дома стоит
вправо от левой стены и так как огонь в свою очередь находится вправо и
от этой стены и от правой стены (ибо мы условились, что дом стоит влево
от огня), правая стена оказывается расположенной ближе к огню, чем
левая, и, следовательно, правая стена могла бы сгореть, если ее не
защищать от огня раньше, чем огонь дойдет до левой, которая защищена;
следовательно, кое-что могло бы сгореть, что не защищено, и притом
раньше, чем загорится нечто другое, даже если бы последнее не
защищалось, а потому надо оставить последнее и защищать первое. Чтобы
точно запечатлеть все это в памяти, следует твердо усвоить одно правило:
когда дом расположен вправо от огня, то защищать надо левую его стену,
когда же дом расположен влево от огня, то правую".

У женщин определенно пространственный кретинизм. Пассажирка просит
повернуть направо. Поворачиваю. С ужасом кричит: Куда вы повернули!?
Направо,- говорю. На что она выдает: Да не на то право, на другое право!
Ей оказывкется надо было повернуть налево.

Хотел купить себе Dodge. Посмотрел на логотип и передумал.

Любителям морских путешествий. Помните, что даже в самой глубокой точке
мирового океана земля находится от вас не далее чем в 6 морских милях.

Интересно, а ещё хоть в одной стране мира снег называют-белый асфальт?

Хорошая новость. Россия стала цивилизованной европейской страной!
Захожу в подъезд, в углу насрано. Но, сравший пользовал свою задницу не
обрывками газет, а качественной туалетной бумагой.

-Да-а-а, нелегко с моим голосом пробиться в звезды российской
эстрады,-подумал Буратино и попросил у папы Карло ненадолго дрель...

После казахской речи президенту Медведеву был наложен гипс на язык.

Песнь акына - исполняет Дмитрий Медведев.

" накануне вечером московская полиция задержала на Пушкинской площади шестерых человек, пытавшихся провести несанкционированную акцию по раздаче палаток."
Вот так и не дали Путину выполнить свое предвыборное обещание по обеспечению всех россиян жильем.

Вот заете, активные соседи, те, что с утра в субботу с перфоратором, они, ссука, во всех смысалх активные.

На смаом деле все пирожки выпускаемые общепитом надо называть пирожки с
вакуумом.

Для всех тех кто создает бестолковые пробки на дорогах существует всего
одна совершенная ранее ошибка - встреча родителей.

Вы думаете что "зебра" на дороге-пешеходный переход? Нифига, это штрих
код для гаишников.

Программа по утилизации автомобилей - утилизадница.

Самый короткий анекдот.
Попал Чубайс в рай...

Как то неоднозначно звучит вопрос таксиста адресованный пассажиркам:
Девушка вам куда?

Пугает меня наше будущее. Прочитал тут лозунг на заводе который
производит баллистические ракеты "Наша цель - достойное будущее"

Следователь после операции по удалению апендицита через каждый час
пристает к врачу с вопросом: Доктор, я буду жить?
Врач: Да что вы так волнуетесь! Операция не самая сложная.
Следователь: Да понимаете доктор, не доверяю я тому, что шито белыми
нитками.

Курсант школы милиции, отличник и его подруга такая же.
- Ну что, чем займемся вечером?
- А пойдем в РОВД, там на стенде "Их разыскивает милиция" новая
экспозиция...

Мастер бурчит только что пришедшему из фазанки подмастерью:
- Труд сделал из обезьяны человека, посмотрим кого он из тебя сделает.

Современным телезрителям интересно не то, что идет по телевизору, а то,
что еще идет по телевизору.

А знаете ли вы что прообразом робокопа был Дзержинский.

Руководитель - генеральный директор
Плохой руководитель - генетальный директор

Аксиома.
В любой организации(предприятии, фирме) России найдется хотя бы один
человек который в понедельник опоздал на работу(или пришел на час
раньше) потому что забыл перевести часы.

Проблемы переписи населения в Росси и Китае.
В России переписчикам нужен вертолет чтобы добраться от одного
населенного пункта в другой.
В Китае преписчикам не рекомендуется делать слишком большие шаги чтобы
не пропустить 1-2 населенных пункта.

Знаете, Европа с удовольствием примет Украину в свои ряды... если она повернется задом и немного наклонится

Сборная России победила... и опять страны размером с футбольное поле.

Под землей двое ползут навсречу друг другу:
- Ты кто?
- Я-крот. Живу здесь.
- А ты кто?
- Чилийский шахтер... похоже тоже живу здесь.

Два диетолога. Один другому:
- Коллега, я разработал диету при которой можно есть любую пищу в любых
количествах и в любой время и при этом похудеть.
- Есть любую пищу и похудеть!? Но это невозможно!
- Отчего же, вполне возможно! Если ее не глотать.

Неофициальное название кожно-венерологического диспансера - шляпная
мастерская.

Чем мы питаемся. Реальная надпись на упаковке с сахаром:
"Продукт соответствует требованиям безопасности для производственного
сырья и пищевых продуктов". Без комментариев.